إعـــــــلان

تقليص
1 من 2 < >

تنويه هام - خاص بساحات السياسة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



تم اخفاء ساحات السياسة بما انها كانت سبب في فرقة العديد من الاعضاء
ونتمنى عدم التحدث في السياسة في اي ساحة سواء العامة او غيرها
المنتدى منتدى تنموي ديني والالفاظ والكلمات التي استخدمت في ساحات السياسة
اصبحت لا تناسب المنتدى وهدفه .. وتم اتخاذ هذا القرار
في ضوء بقاء الحالة السياسية كما هي في بلادنا العربية
وفي ضوء استعدادنا لاستقبال شهر رمضان المبارك في الأيام القادمة
فكل عام وانتم بخير وبلغنا واياكم شهر رمضان الكريم نشكركم

ونتمنى لكم كل التوفيق

ادارة المنتدى

2 من 2 < >

انتظرونا بعد رمضان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انتظرونا بعد رمضان







مع تحياتي
المودريتور الاحمر

شاهد أكثر
شاهد أقل

رأيي حول مشكلة الزواج من مطلقة

تقليص
X
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • #31
    السلام عليكم انا اخترت الرقم الاول ونفس تحليلي تقريبا للمشكله لو راجعت رأيي
    بس الموضوع من وجهة نظر الزوج واهله والمجتمع بس فين رأي غاده ؟؟؟وكأنكم صورتوها ان الزواج من اعزب او مره اخرى فرصه مثاليه لاتعوض(بصراحه اشعر باحتقار للمرأه تتكلمون عنهاوكأنها بلهاء)
    اعتقد ان بعد الطلاق يصبح الرجل كابوس مخيف لدى المراه سواء زوجها السابق كابوس عشان واولادها والشرع معاه انه ياخذهم من حضنها وانتم ذاكرين انه لئيم يعني ندل مش حيسبها في حالها حتى يجننهاوالكابوس التاني الطلاق مره تانيه حيث سيجر عليها ويلات لامتناهيه من المجتمع الناقد السلبي او الظن السئ والحذر الشديد في حياتها وهذان الشيئان كفيلان بتنغيص حياتها وتلف اعصابها ويمكن تنهار ..................
    قبل البداية يا أمتي ....أين الهمم؟...أين التسابق للقمم؟
    قد أحرقتني لظى الحمم..
    ماعاد يطربني الغناء ..ولا الكلام عن القدم
    أقسمت أن يا أمتي أن تعتلين عرش الأمم

    تعليق


    • #32
      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
      استاذى الفاضل عمرو خالد
      اوافقك تماما فى الراى واود ان اوجه دعوه لكل الشباب والفتيات للالتزام بالقواعد التى سبق وتفضلت بذكرها استاذى لان الزواج هو اهم خطوه يخطوها الفرد فى حياته لان الاسره التى يكونها هى نواه للمجتمع
      وارجو ان تكون هذه النواه صالحه باذن الله

      تعليق


      • #33
        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :
        كلام رائع..استاذ عمرو وبصراحه انا ذكرت في رايي انه لابد من رضا الاهل خاصه في موضوع الزواج وان لايعاندهم ابدا ولكن يصر على اختياره ....وبذلك نكون اتفقنا في ارائنا ...
        ولكن اريد ان اؤاكدعلى امر وهو .
        ان بعض الشباب وللاسف ..يفهم الاصرارعلى رايه بان يتصرف تصرفات غير لائقه مع والديه ليضغط عليهم حتى يوافقوا في النهايه وهذا خطاء ولكن لازم يحاول يقنعهم بكل ادب واحترام حتى ربي يبارك له ويسهل له امر زواجه....


        واعلم استاذي الغالي بان هذه القواعد التي ذكرت ستبقى في اذهاننا ونعمل بها في حياتنا فهي درر ثمينه نحتاجها كثيرا...

        وانا في غاية الشوق استاذي الغالي لتواجدك في المنتدى للمناقشه والحوار ...الله يعزك ويكرمك...ويحفظك لنا يارب ..
        sigpic


        في موطني بَزَغَتْ نِجُومُ نَبيهِ والمخلصونَ استشهدوا بحِمَاهُ
        في ظلِّ أرْضِكَ قد تَرَعْرَعَ أحمدٌ ومشى مُنيباً دَاعياً مَولاهُ
        يَدعوإلى الدِّينِ الحَنيفِ بهَدْيه زالَ الظلامُ وعُدِّدَتْ دَعْواهُ
        في مكةٍ حرم الهُدى وَبِطَيبَةٍ ذِكرى الرَسُولِ ونُورِهِ وَهُداهُ

        تعليق


        • #34
          المشاركة الأصلية بواسطة hala-s مشاهدة المشاركة
          القاعدة الاولى بر الوالدين اساس لا يمكن التنازل عنه خاصة عند الزواج .

          اسمحلي أستاذي أن اختلف معك. بر الوالدين أ ساس إلا عند الزواج. الزواج أ ساسه العلاقة بين الرجل و المراة قبل أن يكون علاقة أسرة باسرة. فما جدوى تفاهم ألاسر إذا كان الزوجان تعيسان؟ كما أن كل حالة لها خصوصيتها، فالوالدان ليسا دايما على حق. كم راينا من أم ترفض مثل هذا الزواج ليس خوفا على ابنها بل حتى ترضي رغباتها هي؟ حتى تتباهى بزوجة ابنها " البكر" التي لم يسبق لها الزواج. حتى تتفادى همسات صديقاتها و جيرانها. فان كانت هي متمسكة بتقاليد بالية، هل يجب على ابنها أن يتحمل و يخسر سعادته؟تقول أن عليه أن يحاول معهم سنين إن لزم الامر. هو العمر فيه كم سنة ليضيعها في المحاولات؟ و تلك المسكينة التي تنتظره، ماذا لو اضاعت سنين دون جدوى؟ و خلال هذه الفترة، كيف يكون شكل العلاقة بينهما؟ لا مقابلات و لا تلفونات و لا مشاريع للمستقبل و ضغط مستمر من الاهل... أي حب سيصمد؟أ لا نقودهم هكذا إلى الزواج ألعرفي؟

          أوصانا النبي صلى الله عليه و سلم أن نزوج ألمتحابين و قال أن أحسن زوجة هي ذات الدين. أ فنسمع كلامه أم كلام الوالدين؟
          رجاء أستاذي ألعزيز أن تخبرني إذا كان بر الوالدين يتطلب أن نسمع كلامهم في كل الاحوال حتى إن اصبحنا رجالاو نساء لدينا من الادراك و الوعي و الثقافة مثل ما لديهما أم أن نحترمهم و نرحمهم و نرعاهم ثم نفعل بحياتنا ما يمليه علينا عقلنا و شعورنا و ديننا.

          السلام عليكم اختي شدتني مشاركتك للرد عليها ...

          اولا..
          ان الانسان مهما بلغ من الوعي والثقافه والادراك وكل مايجعله مؤهلا في اتخاذ قرارات حياته المصيريه ....هذااالامر لايعطيه الحق في اان يعزل اوالديه عن هذه القرارات ,,فهل ترين اختي انه من الطبيعي ان يتزوج شخص ووالديه لديهم رفض كلي وعدم تقبل للطرف الاخر....؟؟؟؟

          ثانيا ..
          ان برالوالدين ..ورضاهم عن ابنائهم هو سبب لكل توفيق ونجاح في حياة الابناء فبذلك نحن نحتاج هذا التوفيق في امر الزواج حتى يبارك الله فيه ويسعد الزوجين في حياتهم ..

          ثالثا ..
          اختي لابد من ان نراعي الوالدين وان لانقول لهم ان عاداتهم باليه وفكرهم قديم.....لا هذا الكلام لايصح لان الوالدين تربو وعاشو على هذه العادات بالتالي لن تتغير عاداتهم ولن تتغير نظرتهم للامور... صحيح مع الاقناع قد يقتنعو لكن لايزال ما عاشو عليه طوال حياتهم هو الاساس لديهم وهو الصواب من وجهة نظرهم فعلينا ان نحترم هذا الامر و ان نحاول ان نغيره وذلك ..بان نقنعهم بكل رضا وان لاننتقد تفكيرهم لان هذا ماعاشو عليه ويحاولو ان يربو ابنائهم عليه لانه الافضل عندهم....

          ارجو ان تتقبلي رايي ....
          sigpic


          في موطني بَزَغَتْ نِجُومُ نَبيهِ والمخلصونَ استشهدوا بحِمَاهُ
          في ظلِّ أرْضِكَ قد تَرَعْرَعَ أحمدٌ ومشى مُنيباً دَاعياً مَولاهُ
          يَدعوإلى الدِّينِ الحَنيفِ بهَدْيه زالَ الظلامُ وعُدِّدَتْ دَعْواهُ
          في مكةٍ حرم الهُدى وَبِطَيبَةٍ ذِكرى الرَسُولِ ونُورِهِ وَهُداهُ

          تعليق


          • #35
            السلام عليكم انا اخترت الرقم الاول ونفس تحليلي تقريبا للمشكله لو راجعت رأيي
            بس الموضوع من وجهة نظر الزوج واهله والمجتمع بس فين رأي غاده ؟؟؟وكأنكم صورتوها ان الزواج من اعزب او مره اخرى فرصه مثاليه لاتعوض(بصراحه اشعر باحتقار للمرأه تتكلمون عنهاوكأنها بلهاء)
            اعتقد ان بعد الطلاق يصبح الرجل كابوس مخيف لدى المراه سواء زوجها السابق كابوس عشان واولادها والشرع معاه انه ياخذهم من حضنها وانتم ذاكرين انه لئيم يعني ندل مش حيسبها في حالها حتى يجننهاوالكابوس التاني الطلاق مره تانيه حيث سيجر عليها ويلات لامتناهيه من المجتمع الناقد السلبي او الظن السئ والحذر الشديد في حياتها وهذان الشيئان كفيلان بتنغيص حياتها وتلف اعصابها ويمكن تنهار ..................
            اختى الموضوع مش حكاية مجتمع ذكورى
            بس الفكرة ان صاحب المشكلة هو حسام نفسه وليس غادة
            لذلك يحاول الجميع مساعدته بصفته صاحب المشكلة
            القدس تنادينا ...فهل من مجيب ؟!
            http://forum.amrkhaled.net/showthread.php?t=317556
            هل سيهدم الاقصى فى 16 / 3 ؟
            http://forum.amrkhaled.net/showthrea...post1050985607
            sigpic

            تعليق


            • #36
              شكرا جزيلا على مجهوداتك و آرائك المحترمة و عندى تعليق صغير ماذا لو كان الاثنان يحبان بعضهما البعض اليست هذه يجب ان تؤخذ فى الاعتبار؟لقد راعى النبى ذلك و قال لم ارى للمتحاين الا النكاح
              و قال للرجل الذى جائه و قال له ابنتى متقدم لها رجل موسر و آخر فقير و نحن نريد الموسر و هى تريد الفقير فقال له ان يزوجها من احبت ما معنى الحديث
              فديننا احترم مشاعرنا و اختيارتنا لأننا فى النهايه سنتحمل مسؤلية اختيارنا طالما لم نختر انسانة او انسانة فاسقة او ما شاه ذلك
              فأين الرسول مما يفعله بعض الآباء اليوم من مصادرة مشاعر الناس
              قد لا يجد قبولا لأى انسانة آخرى و قد يتزوج من آخرى و يظل يحبها و الله اعلم
              اختى بر الوالدين اولا واخيرا
              فقد يرا من وجهة نظرهما وخبرتهما مالا يرى ابناهما
              القدس تنادينا ...فهل من مجيب ؟!
              http://forum.amrkhaled.net/showthread.php?t=317556
              هل سيهدم الاقصى فى 16 / 3 ؟
              http://forum.amrkhaled.net/showthrea...post1050985607
              sigpic

              تعليق


              • #37
                بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله

                جزاكم الله خيرا أستاذنا الفاضل على إتاحة الفرصة لمثل هذه المناقشات الثرية المفيدة بإذن الله..


                أود التأكيد على النقطتين التالييتين:
                المشاركة الأصلية بواسطة عمرو خالد مشاهدة المشاركة

                القاعدة الثانية :ليس معنى بر الوالدين ان افقد كل اختياراتي في الحياة لكن بر الوالدين ضرورة دينية وحياتية واختياراتي في الحياة مهمة لاستمرار وجودي واذا تعارضا فسأصر على اختياري امام والديَ حتى يرضيا والتجربة تقول ان معظم حالات الشباب الذين اصروا على اختياراتهم واصروا في نفس الوقت على رضا الاهل نجحوا ولو بعد سنوات في اقناع الاهل وانا شخصيا اعرف على الاقل مابين خمسة عشر الى عشرين حالة كان الاهل يرفضون رفضا تاما واصر الشاب او الفتاة على اختياره وفي نفس الوقت اصر على الا يتزوج الا دون موافقتهم ووافقوا في النهاية وصارت علاقاتهم بالطرف الاخر اكثر من ممتازة .


                القاعدة الخامسة:ان عرف المجتمع مهم ومحترم ولكن الاعراف الخاطئة تتغير بفعل المبادرون والايجابيون ليس بالمصادفة ولكن بالتغيير خطوة خطوة بمرونة وذكاء
                لأن فعلا هناك فهم خاطئ لمعنى البر.. مع أنه معادلة لا بد أن تتزن صح..
                الأهل ربوا أولادهم على مبادئ معينة ولكن ضمنها هناك هامش حرية لا بد منه للأبناء..
                ليس بالضرورة أن يكون الرأي والخيار متطابقا حرفيا.. لكن طالما اختيار الأبناء ضمن الأطار العام وليس متجاوزا له.. فمن حقهم أن يختاروا ما يشاؤون..

                المهم برأيي ثقة الأبناء باختيارهم وبأنفسهم.. وبأنهم فعلا قادرون على تحمل مسؤولية قرارهم.. فالأهل عندما يلمسون منهم ذلك فلن يبقوا على معارضتهم بهذا الشكل.. لأنهم في النهاية لا يريدون سوى السعادة لأبنائهم.. لكن المشكلة أنهم يرون تلك السعادة محققة بسبل معينة فحسب وفقا لرؤيتهم.. لكن عندما يلمسون إصرار الأبناء وقناعتهم وفي نفس الوقت حرصهم على رضاهم فسيقبلون.. ولو مبدئيا.. وعندما يجدون الأبناء فعلا ناجحين وسعداء في حياتهم سيتحول هذا القبول المبدئي لموافقة 100% وسعادة أيضا..

                المهم أن يحاول الأبناء بحق وجدية إقناع الأهل..ولا يستسلمون لفشل محاولة أو 2 ويهربون من الأمر خادعين أنفسهم بأنهم بذلوا جهدهم !! وياخدوا حبة مسكن للضمير أن ما فعلوه هذا عمل رائع لأنه بر بالأهل !!
                من يريد شيئا يبذل في سبيله كل جهد.. يستفرغ كل طاقة.. يحاول مرات ومرات ومرات..
                وهذا هو الأخذ الحقيقي بالأسباب
                هذا هو التوكل الحقيقي الذي ييسر الله به الأمور


                لذا فمفتاح الأمر كله في هذه المشكلة بيد عصام..
                إن كان فعلا واثقا من نفسه ومن اختياره ومقتنعا بذلك فسيستطيع إقناع الأهل..وليكتفِ بالقبول المبدئي الذي سيتحول بإذن الله وتوفيقه إلى رضا تام عندما يرون نجاح حياته مع زوجته......

                أما أعراف المجتمع ففيها الكثير من الأمور التي لا تمت للدين بصلة.. والدين يجب كونه المرجع الوحيد.. وطالما نحن كجيل شباب نرفضها.. فلا يكفي الكلام وإنما أن يكون الفعل مصداقا للكلام..
                يجب أن نبدأ بأنفسنا.. ونبادر بإعطاء نماذج طيبة ناجحة تكون قدوة للغير..
                ويجب أن نعلم أن من يبادر بمثل هذا سيلقَ حتما صعوبات وتثبيطا من المحيط لكن يبقى مفتاح الحل تحليه بثقته بنفسه وقناعته وإخلاص نيته لله.. لا بد من الشجاعة.. وشجاعة لحظة تكون مفتاحا لمكاسب كبيرة على مدى الحياة..


                مدونتــــــي

                ببساطة


                تعليق


                • #38
                  السلام عليكم و رحمة الله
                  طرح جميل لمثل هذا الموضوع و الأجمل وجهة نظرك أستاذي القدوة
                  طبعا في عادات مجتمعنا العربي الاسلامي لا يوجد زواج مبارك به بدون رضا الوالدين لكلا الطرفين.....و لكي لا ننصدم برفض الأهل علينا الاختيار الجيد لشريك الحياة الذي يجب أن تتوفر فيه بعد الدين و الخلق
                  التكافؤ الاجتماعي و الثقافي + الارتياح النفسي
                  أعتقد أنه لو كل طرف انتبه لهذين الامرين قبل أن يدق القلب و تتعلق النفوس (لأنه لا يوجد حب من النظرة الأولى) فانه لن يكون هناك ما يجعل للوالدي ما يرفضانه (لن تكون هناك حجة).... التكافؤ الاجتماعي و الثقافي هو أول ما ينظر له الوالدين بعد الخلق....
                  -و هذا ما أخذته بعين الاعتبار في قبولي بشريك حياتي....طبعا بعد متابعتي الحريصة لكل ما تبثه حضرتكم أ.عمرو خالد حول ما قدمته لنا في شروط اختيار الشريك ....
                  و الحمد لله لم نلاقي اي رفض من اهالينا...لأننا لم نجعل لهم حجة...
                  و كله في ميزان حسناتكم..... مشكور ألف شكر
                  سبحان الله و بحمده *** سبحان الله العظيم

                  تعليق


                  • #39
                    معلمنا الحبيب د. عمرو خالد, اتفق معك تماما وانا كان رائي نفس رائيك
                    جزاك الله خير

                    تعليق


                    • #40
                      المشاركة الأصلية بواسطة hanane2010 مشاهدة المشاركة
                      السلام عليكم أستاذ،
                      جميل و أنا معك في رأيك وكان نفس رأيي كذلك في مشاركتي


                      [quoطى]فأنا اعتقد انه يجب ان يتركها لاننا في النهاية ليس رجل يتزوج امرأة لكن عائلة تتزوج عائلة(( وهو الذي خلق من الماء بشرا فجعله نسبا وصهرا وكان ربك
                      قديرا )) سورة الفرقان [/quoطى]



                      لكن إسمح لي أن أعلّق على هذه الكلمة لأني لا أوافق عليها وذلك لأن الفتاة لاعيب فيها إلا أنها مطلقة نظرا لعادات وأفكار المجتمع وكثير من الآباء الخاطـئة ، إذن فأي فتاة مطلقة ولو على خلق يجب تجنبها وبالتالي سيساهم المجتمع في إنحراف كثيرات كما أن الآباء الذين يرفضون زواج إبنهم بمطلقة يمكن أن يعمل القدر على تعيش إبنتهم نفس الحالة .فماذا سيكون موقفهم. فكما تدين تدان.

                      ليس عدل في إجتناب المطلقات فمن سيسترهن إذا نبذن لسبب ليس بأيديهن؟
                      أي فتاة ممكن أن تقع في مثل هذه الحالة، قد أكون أنا ، واحدة من المنتدى يج بأن نحاول تغيير وتجديد نظرة الناس حول هذه النقطة لأن خالي يعيش تقريبا نفس التجربة.
                      وشكرا
                      اختي الكريمه احترم وجهة نظرك ومقدر مشاعرك لكن د. عمرو خالد ذكر في الاول الشاب لازيم يبذك كله مجهوده ويحاول بكل ما يستطيع ان يتمسك بها لكن اذا اصر الاهل ورفضو تماما الحل الانسب هو ان يترها
                      د. عمرو
                      فأنا اختار الاختيار الاول لان المرأة تتمتع بالخلق والدين وبالتالي يمكن ان يصر عصام على اختياره ويستمر في محاولة اقناع الاهل حتى يرضوا ،فإن رفضوا تماما وبذل كل محاولاته فأنا اعتقد انه يجب ان يتركها لاننا في النهاية ليس رجل يتزوج امرأة لكن عائلة تتزوج عائلة(( وهو الذي خلق من الماء بشرا فجعله نسبا وصهرا وكان ربك
                      قديرا )) سورة الفرقان

                      تعليق


                      • #41
                        السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أولا أود أن اشكرحضرتك يا استاذ عمرو لأن حضرتك بتسمع لرأينا وتعطيه أهمية كبيرة وتشجعنا على التفكير وابتكار أفكار حديدة و هذة المواقف بالفعل في حياتنا ولكني ما فكرتش فيها قبل كدة و مفكرتش ان انا اللي هعطي النصيحة. أما بالنسبة لهذا الموقف فأنا أوافق حضرتك في كل ما قلته و هذا كان رأيي أنا و أختي و ماما .
                        ربي كيف أشكرك وشكري لك نعمة تستحق الشكر

                        تعليق


                        • #42
                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                          انا فرحانة كتير انه طلع رأي متل رأي الاستاذ عمرو خالد و فعلا الزواج لا يقتصر فقط على اثنين و انما يعمل على الربط و الجمع بين عائلتين وان رضى كلا طرفي العائلتين مهم من اجل مجتمع متماسك و خاصة الوالدين
                          وجزاك الله كل الخير

                          تعليق


                          • #43
                            المشاركة الأصلية بواسطة لطيفه حفيدة الصحابه مشاهدة المشاركة
                            السلام عليكم اختي شدتني مشاركتك للرد عليها ...

                            اولا..
                            ان الانسان مهما بلغ من الوعي والثقافه والادراك وكل مايجعله مؤهلا في اتخاذ قرارات حياته المصيريه ....هذااالامر لايعطيه الحق في اان يعزل اوالديه عن هذه القرارات ,,فهل ترين اختي انه من الطبيعي ان يتزوج شخص ووالديه لديهم رفض كلي وعدم تقبل للطرف الاخر....؟؟؟؟

                            ثانيا ..
                            ان برالوالدين ..ورضاهم عن ابنائهم هو سبب لكل توفيق ونجاح في حياة الابناء فبذلك نحن نحتاج هذا التوفيق في امر الزواج حتى يبارك الله فيه ويسعد الزوجين في حياتهم ..

                            ثالثا ..
                            اختي لابد من ان نراعي الوالدين وان لانقول لهم ان عاداتهم باليه وفكرهم قديم.....لا هذا الكلام لايصح لان الوالدين تربو وعاشو على هذه العادات بالتالي لن تتغير عاداتهم ولن تتغير نظرتهم للامور... صحيح مع الاقناع قد يقتنعو لكن لايزال ما عاشو عليه طوال حياتهم هو الاساس لديهم وهو الصواب من وجهة نظرهم فعلينا ان نحترم هذا الامر و ان نحاول ان نغيره وذلك ..بان نقنعهم بكل رضا وان لاننتقد تفكيرهم لان هذا ماعاشو عليه ويحاولو ان يربو ابنائهم عليه لانه الافضل عندهم....

                            ارجو ان تتقبلي رايي ....
                            شكرا أختي على ردك و اسمحي لي أن أ عقب عليه
                            أولا...
                            أنا لا اطلب أن نعزل الوالدين عن القرارات المصيرية في حياتنا و لكن أن يكون دورهما النصح و الارشاد فان اختلف را يهم مع راي الابن في موضوع شخصي و مصيري كموضوع الزواج فيجب عليهما إحترام إختيار ابنهم طالما إختياره لا يتعارض مع الدين و ليس من المنصف أن يجبروه على الاختيار بين عقوقهم و سعادته. فان اعتقدوا أن هذا الزواج لن يسعده، فعليهم أن يتركوه يخوض التجربة بنفسه و يحكم ثم يتحمل نتيجة إختياره. و عصام ليس قاصرا لنفرض اختيارنا عليه.
                            ثانيا...
                            لست معك في أن رضا الوالدين هو ألسبب في ألسعادة الزوجية. علينا أن نعترف أن الصورة التي نرسمها للوالدين هي دوما مثالية و ننسى أن هناك الكثير من النماذج لوالدين أشرار أو فاسقين أو كفرة أو مجرمين. ما رايك بام ترمي ابنتها الصغيرة لتتزوج برجل أخر ثم تعود بعد أن كبرت لتجبرها على الزواج من رجل غني لا تحبه ثم تجبرها على الطلاق منه لانها وجدت أغنى منه؟ ما رايك بالام التي تبيع أولادها؟ هل الجنة تحت أقدام مثل هذه الأم؟ كوني أصبحت أما لا يعني أني صرت ملاكا. لهذا كل حالة لها خصوصيتها. الله طلب منا أن نرحمهما، ألا ننهرهما و لكن ليس أن نسمع كلامهما مهما قالا. تاجر المخدرات مثلا، لو طلب من ابنه أن يعمل معه، هل يقبل بدعوى بر الوالدين؟

                            ثالثا...
                            كون تقاليد الوالدين بالية و فكرهم قديما ليس انتقادا بل حقيقة موضوعية و هذه سنة الحياة.أنا أيضا ساصطدم يوما بفكر أولادي. لو كل جيل ا تبع تقاليد الجيل السابق دون أي تغيير فلن يتطور العالم و لكنا اليوم نعيش كما عاش اجدادنا. لكننا طبعا لن نجرحهم بقول هذه الحقيقة جهرا، سنراعي مشاعرهم و نفهمهم بكل ود أن الزمن تغير، و أننا نتمنى أن نعيش حياتنا كما فعلوا هم من قبلنا.

                            أ تمنى ألا أكون أطلت عليك. لكن الموضوع معقد.

                            تعليق


                            • #44
                              بصراحة يا استاذ عمرو انا لست متفق معك علي هذا الاختيار
                              اذا كان راي الاهل هو الفيصل حتى بعد ان حاولت اقناعهم ولم يقتنعوا نزلت علي رغبتهم
                              اين حرية اختياري .. وكيف يكون احقيتي في تحقيق مصيري
                              هذا الرأي ليس مقنع لي للاسف
                              واعتقد ان رأيي الذي طرحته سابقا افضل
                              وهو ان احاول اقناعهم لفترة لا تتجاوز السنة حتى لا يمر ويضيع الوقت بلا حساب
                              فان لم يقتنعوا .. امضي في طريقي من زواجها فانا لا افعل اي شئ يغضب الله
                              ولي حق تقرير مصيري كما علي واجب تحمل مسؤولياتي

                              تعليق


                              • #45
                                اريد ان استغل دخول الاستاذ عمرو خالد الى هذه الصفحة لأسئله ماذا لرمضان القادم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
                                إن داهمك هم يهد الجبال

                                تذكر :

                                أرحنا بالصلاة يابلال

                                تعليق

                                يعمل...
                                X