العاب فلاش

                   
صفحة 2 من 6 الأولىالأولى 123456 الأخيرةالأخيرة
النتائج 21 إلى 40 من 102
  1. #21

    افتراضي

    **المشـــــــــــــــــــــكلة 1**
    - ماذا اختار الزواج ام تحقيق حلمي بالدراسة -


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


    أنا عارفه اني عضوة جديدة وكان المفروض اشارك الاول في اي حاجة وبعدين اطرح موضوع جديد
    بس انا محتاجة رأيكم ضروري
    انا عايزة اعرف انا صح ولاه غلط
    الموضوع انه دار حوار بيني وبين خالتي عشان الاتي
    أنا بكمل دراسات عليا
    وانا خريجة كلية عادية من وجهة نظر خالني وخصوصا انها عارفه اني دخلتها اجباري
    ماكنتش عايزها بس النصيب
    كلية عادية يعني مش طب ولاه صيدلة ولاه هندسة
    قالتلي خالتي انه لازم اسيب اللي انا بعمله عشان اتجوز
    في رايها اني مش هتجوز اذا كنت بكمل
    قال ايه انا مابجليش الاعرسان عاديين يعني مش معاهم ماجستير ولاه حاجة
    مجرد بكارلويس تجارة او تربية وكده
    ولازم انا اتنازل عن حلمي عشان ماينفعش يكون زوجي اقل مني
    انا قولتلها عادي ممكن اكون معايا ماجستير وزوجي معاه بكالوريوس زراعة قالتلي لا
    انتي ترضي انا مارضاش لكي بكده
    وهي بتتكلم كده عشان هي اللي بتجبلي العرسان
    وزعلت مني عشان رفضت ابن صحبتها بس والله ماكنش مناسب
    وانا مش عايزة اضيع تعب ال4 سنين
    وهي عايزة تجوزني بحجة ان البنت بجلها وقت بيكون العرسان عليها كتير بعد كده بيمشوا
    على اساس ان البنت سلعة مثلا والطلب هخلص من عليها فنسحبها من السوق
    انا عارفه ان الجواز قسمة ونصيب
    بس المشكلة ان خالتي بتاثر على ماما بالكلام ده
    لدرجة ان ماما قالتلي اصلي سيباكي تكملي عشان تتسلي
    وانا بحلم من زمان ادرس في الجامعة من ايام الثانوي
    مين معاه حق انا ولاه خالتي؟
    ارجو الرد
    سمحوني للاطالة
    بس انا عايزة رايكم
    وجزاكم الله خير الجزاء
    **الحـــــــــــــــلول المـــــــــطروحة**

    __________________________________________________ ___________________
    شوفى يا قمر
    انا هدخل معاكى فى المشكلة على طول بعد اذنهم طبعا لو سمحولى
    فى البداية كل ما اقوله هو وجهة نظرى فقط لاننى لست متخصصة فقط خبرتى من تجارب الحياة
    شوفى حببتى انت الاول حددى المشكلة بتاعتك
    ياترى هى مشكلة حلمك انك عايزة تكملى من اجل الدراسات العليا والاستفاده واثبات الذات ولا عايزة فعلا تشتغلى فى المجال يعنى مثلا تشتغلى استاذة جامعية وبتسعى للهدف ده
    طيب لو بس عايزة من اجل العلم وليس العمل فى مجالك حلها سهل جدا شوفى العريس هل هو موافق على انك تكملى وبكدا انت مش هتكونى اعلى منه ولا حاجة لان علمك هتستفيدى بيه انت يعنى مش هتكونى اعلى منه فى مجال العمل ويوجد الكثيرون من الشباب مثقفين وعلى درجة عالية من التفكير ولكنهم ليسو من هواة الدراسات العليا وممكن يوافق على طلبك
    طيب لو عايزة تشتغلى بالمجاستير او الدكتوراه هنا ليها اكثر من احتمال
    بس فى البداية عايزة رد منك على سؤالى
    انت ضامنه تشتغلى بالمجاستير او الدكتوراه ؟؟؟؟؟
    الاجابة بتاعتك وتفكيرك العملى المنطقى انا واثقة انه هيساعدك فى حل المشكلة
    وحاولى انك تراعى تفكير ووجهة نظر المحطين يعنى خرجى نفسك من المشكلة واعتبريها مشكلة واحدة صحبتك مثلا وحليليها من كل جوانبها وانا معاكى يا قمر لحد ما تحلى المشكلة مش بس تحلى المشكلة لحد ما تتزوجى
    ربنا يكرمك وييسرلك الخير يارب
    اختك اسماء
    __________________________________________________ ___________________
    أختي الحبيبة ما شاء الله، الله أكبر إن ما في أنت فيه هو نعمة أنعم الله عليك بها بأن لديك الفرصة لأن تختاري بين أمرين كلاهما حلو، وعليك فقط أن تختاري أحلاهما. فلا تنظري إلى الأمر على أنه مشكلة على الإطلاق.
    ولابد أنك متفقة معي أن خالتك ووالدتك وأنت متفقات على أنكما تريدون الأفضل لك، لكن كل منكن تحاول اختيار الأفضل من وجهة نظرها. وربما تكون والدتك مترددة قليلا أكثر منكن لأنها أكثركن قلقا وخوفا عليك
    أنت بتقولي أنك بالفعل بتعملي دراسات عليا
    وأن العريس اللي جابته لك خالتك ابن صاحبتها انت رفضتيه لأنه مش مناسب مش لأي سبب تاني متعلق بالدراسات العليا.
    يبقى في رأيي كملي في طريق دراستك ولما تقابلي العريس اللي ترتاحي له (بغض النظر عن الدراسة) نبقى ساعتها نشوف رأيه في موضوع إكمال الدراسات العليا.
    وأعتقد أن أي شاب إذا اقتنع بك وقرر أنك تكوني شريكة حياته، سيكون من السهل مع الوقت أن تقنعيه بأن تكملي دراساتك العليا كما أنت، حتى إن كان في البداية غير موافق على ذلك.
    شيء أخير: خالتك لما قالت لك أنه مين اللي يقبل تكون زوجته دراسات عليا وهو مؤهل عادي، كان لها وجهة نظر، وده لا يعني بالضرورة أن توقفي دراستك، وإنما يعني أنك لابد أن تكوني واعية ومدركة لما سيواجهك بعد ذلك وبالتالي تكوني حريصة في حديثك وتصرفاتك مع شريك حياتك المستقبلي فيما يخص هذه الجزئية لأنها فعلا بتعمل حساسيات كتير.
    طيب انت تعملي ايه؟
    تقولي لخالتك حااااضر. وأنك اقتنعتي فعلا برأيها لما قعدتي فكرتي مع نفسك وعشان كدة لما تلاقي ابن الحلال ستناقشين معه الأمر وإذا لم يوافق على دراستك ستتركيها فوراً لأن الزواج وتكوين أسرة أمر أساسي(ده طبعاً بس علشان تطمئن عليك)
    ولما تقتنعي بابن الحلال زي ما قلت لك، يبقى ساعتها لما تتكلموا مع بعض، شوفي فعلا رأيه بهدوء وبدون إلحاح.
    ابدئي بأول خطوة وهي الحديث مع خالتك، وبعدين نشوف النتيجة.
    وماتنسيش أهم حاجة قبل كل ده أنك تدعي ربنا يوفقك للي فيه الخير لك، وتثقي في توفيقه لك سبحانه.
    وطمنينا.
    __________________________________________________ ________________
    السلام عليكم ورحمه الله
    اختي العزيزه طالما كما تقولين ان هذا حلمك منذ صغرك انكي تستكملي دراستك فعليكي اولا ان
    تسألي نفسك لماذ اريد ان استكمل دراستي ؟
    لماذا اريد ان اعمل في مجال التدريس في الجامعه ؟
    يجب ان تحددي اولا لماذا اريد ان اصل لهذا الهدف ممكن تمسكي ورقه وقلم وتكتبي الاسباب
    التي جعلتك تريدي هذا الهدف وتتمنيه فكلا منا يحلم احلام مشروعه ونتمي امنيات مسموح بها
    ولكن لا نعرف لماذا نريد هذا الحلم هل نريده لشهره ام لدنيا ام لله ولخدمه الاسلام والمسلمين
    وتذكري دائما انكي لو كنتي تسيري في صحراء مظلمه شديده الظلمه ورايت مصباحا من بعيد
    فالي اين ستتجهي ؟
    بالطبع تسيري محو المصباح ، وهذا ما تفعليه الان انتي تنيري لنفسك مصباح في الصحراء
    المظلمه ، تحددي لنفسك هدفا كي تجري نحوه في لهفه وصبر
    فهل ستسيري للمصباح في الصحراء ببطء وتخاذل ؟
    بالطبع لا ، فاءن تكمله دراستك هي كالمصباح و بالنسبه لكي بارقه الا مل الوحيده لنجاتك ، وبالتالي ستسيري
    نحوه بكل قوه واجتهاد ، ولن تتعبي في منتصف الطريق وتستسلمي لكلام من حولك وترضي بالجلوس وحيده في الصحراء المظلمه
    وهكذا ستتصرفي مع هدفك بعد ان جعلتيه المصباح الذي ينير صحراءك
    وبالتالي ستسيري اليه في عزم واصرار
    والقمه اختي لا تأتي من فراغ والوصول للمصباح لن يكون سهلا قد يكون
    بسيطا ولكنه ليس سهلا ولابد من مواجهه العقبات التي تتعرض لكي في طريقك
    ويجب الا تفعلي الا ما انتي مقتنعه به ومعترفه من داخلك بأهميته وقيمته
    ولكن عليكي اختي ان تتكلمي مع امك الفاضله وخالتك وتقنعيهم بوجهه
    نظرك لانهم يتحدثون معكي ويعارضونك لانهم اولا واخيرا لا يريدون الا مصلحتك وهم من وجهه نظرهم ان مصلحتك في الزواج فقط وهذا فعلا مهم ولا يمكن ان نتجاهله ولكن ممكن تقنعيهم بأنكي ستستكملي دراستك لحين وجود الشخص المناسب
    وصدقيني لو انتي فعلا مصره علي هدفك ومقتنعه به من السهل جدا تقنعي من حولك بأهميه هدفك حتي ولو
    __________________________________________________ __________________
    جزاك الله خيرا أختي ( الدنيا غربة )
    طبعا يا أختي لي وجهة نظر في هذه المشكلة
    1 * ليس من حق خالتك التدخل في مستقبلك التعليمي ...بوجود أهلك
    وهنا لم تذكري إن كان والدك موجود وهل لك إخوة شباب ؟؟؟؟؟
    2 * هي ترى أنها على حق ربما لأنها لم تتعلم وتزوجت ورأت أن حياة المرأة بعد الزواج محدودة في بيتها وزوجها وأولادها
    3*تطلبين الرأي مين على حق؟؟؟
    أنت على حق في تحقيق حلمك بإكمال الدراسات العليا ...ونحن ننظر لتحقيق الحلم إلى عدة نقاط
    ننظر لإيجابيات الموضوع أولا:
    ما لذي سنحققه بإكمال التعليم ؟؟؟؟
    إن كان ما نريد تحقيقه يؤثر في حياتنا بإيجابية نسعى إليه رغم إعتراض الآخرين ( ولكن طبعا بالإقناع )
    وإن كنا نحققه لمجرد تحقيق حلم ولن يؤثر في حياتنا .فنعيد النظر مرة أخرى ونصدق مع أنفسنا
    خالتك أيضا على حق ....لا تظني أني أتلاعب بك ....
    خالتك ترى من منظورها أن فرصة الفتاة الجيدة في الزواج تكون في عمر معين ...وبعدها تقل فرصها الجيدة
    هي تتصرف معك على هذا النحو ...متغاضية أن الله وحده من يقرر متى يكون نصيبك ومع من ....
    كيف أحل المشكلة مع خالتي خاصة أنها تؤثر على أمي؟؟؟؟
    تكلمي أولا مع أمك وأقنعيها بأنك تحبين إكمال تعليمك ولست معترضة على مبدأ الخطوبة ممن هو مناسب ..وأنها يجب أن تقف معك وتعينك في هذا المشوار لأنه يعني لك الكثير
    وأقنعيها بأن تتكلم مع أختها وأن تأخذ موقفا إيجابيا لمصلحتك
    أدخلي في الحوار معها من باب الدين ....وقدمي لها أية من القرآن ( قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا )
    أما خالتك فكلميها بأسلوب اللطف واللين .....وأقنعيها أنك تعرفين مدى خوفها عليك
    ثم تكلمي معها بأسلوب الرجاء .....(أرجو منك يا خالتي أن تفهميني...إن كنت تريدين سعادتي .... أنت غالية علي مثل أمي ....وهكذا ) حتى يلين قلبها عليك وتقتنع بكلامك
    هاتي لها مقارنات لمتزوجين ( حتى وإن ألفت من خيالك ) بمستويات تعليمية مختلفة ومتفقين مع بعضهم لأنهم مثلا إقتنعوا من فترة الخطوبة بذلك
    أعطها وعدا أنك إن ارتحت لشخص ما أن توافقي عليه ......ولكن بشرط أن تناقشيه قبل أي شيء بموضوع دراستك
    إلجأي إلى الله أختي ونحن نلجأ إليه معك أن يهدي خالتك .....
    وأن ييسر لك سبيل العلم
    مع كل التوفيق
    __________________________________________________ _________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    اولا اهلا بك اختي معنا وفي بيتنا
    ثانيا يااختي الزواج نصيب ومكتوب من عند ربنا والمهم انه الانسان المتقدم يكون زوجا مناسبا ملتزما يستحق ان تكوني له وان تتزوجيه لاتتسرعي ولاتتاثري بكلام الناس فالدراسة حلم جميل ومن حرم منها يعرف قيمتها انت واصلي حياتك عادي وحاولي تحققي مبتغاك وان جاءت فرصة تستحق التضحية وانسان يستحقك انسان صالح ملتزم لايهم ان كان غير عادي كما تقولينن ماذا لوكان هذا الغير عادي الدكتور مثلا انسانا لايصلح زوجا لايعرف قيمة الزواج انسانا غير ملتزما انسانا بدون اخلاق المهم الاخلاق ولو جاء الانسان المناسب فلااعتقد انه دا يعيق دراستك من الممك ن تكملي دراستك اناااحدى قريباتي تزوجت قبل الليسانس لانه دا كان شرط زوجها وكملت سنتها الاخيرة وهي عنده تروح وتيجي لانه الجامعه بعيدة احيانا كانت تبات في السكن الجامنعي يعني ماتغيرش ولاشيء غير انها تزوجت ونجحت واستمر الزواج والحمد لله لانه الحقيقة شخص ممتاز ملتزم متدين ويعرف ربنا عن حق ويعرف حقوقه وواحجباته المهم انك تحاولي بهدوء مع خالتك اكيد بتحبك وخايفة عليك هي بتمشي في الحياة على اساس عقلية زمانها يعني انت فاهمة قصدي يعني حكاية انه تجيب عرسان دي انا الحقيقة لااوافق عليها الزواج نصيب ونصيبك جاي جاي باذن الله وانت متعلمة ومثقفة وواعية توكلي على ربنا حبيبتي وامشي في دنياك خطوة خطوة بلاش التسرع لانه كل شيء ياتي في وقته كل شيء عنده ميعاد محدد حاولي تسايري خالتك وامك وحاولي تقنعيهم انه انت تكملي دراستك والعلم سلاح ونور للبنت ولكل انسان وان شاء الله رح يفهموك ويتقبلوارايك وباذن الله ربنا يجيب اللي فيه الخير ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة ياارب ويوفقك في دراستك ويسعدك دنيا وآخرة ...
    __________________________________________________ ___________
    السلام عليكم
    حلمك لازم تحققه دراستك مهمة ونجاحك أهم ممكن تتركي الدراسة ويمكن ما ييجي العريس المناسب بس على الأكيد دراستك مناسبة في جميع الأوقات
    وعمرها البنت ما كانت سلعة إذا ربنا كرمها حييجي ألأنسان ويبخس من حقها
    وكلما زاد تعليمك أكيد أرتفع مستواك في كل الجوانب حتى على مستوى العريس المنتظر
    وزي ماقلتي العريس قسمة ونصيب كل شي بيد ربنا وأكيد حيخترلك الأفضل والمناسب
    ربنا يوفقك

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:18 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  2. #22

    افتراضي




    **المشـــــــــكلة 2**
    - ماذا ساعمل امام رسوبي المتكرر -

    نا سأطرح مشكلة عني كطالب وانا الآن سأخبركم قصتي وهي بدأت من ايام الطفولة حيث كنت طفل كثير الحركة محب للاستكشاف وهذا الامر لايتناسب مع اسلوب مدارسنا فتعرضت للكثير من العقوبات من معلماتي بسبب هذه الخاصية وبالتالي فأن تحصيلي الدراسي كان بين الضعيف والمتوسط وبالاضافة الى ذلك كان لدي اخوة متفوقين فكنت اتعرض للكثير من المقارنات السلبية التي جعل ثقتي بنفسي ضعيفة وحتى يومنا هذا واتت الينا في احد الصفوف معلمة عملت على اعادة ثقتي بنفسي فحصلت على تفوق في جميع المواد التي تدرسها هذه المعلمة فقط ومرت الايام ومنه قرروا اهلي ان يلغوا فكرة اخراجي من المدرسة التي كانت مقررة في ذلك الحين وفي صف الثالث الاعدادي وعند صدور نتائجالامتحانات كنت ناجح بمجموع جيد و اعتبر نجاحي في هذا الصف معجزة بالنسبة لبعض الناس حولي ولم يصدقوا ذلك حتى رؤا النتيجة بأعينهم والآن سأبدأ بسرد مشكلتي ففي صف الثالث الثانوي العلمي بدأت مشكلتي ففي هذا الصف تعرضت للكثير من الضغوط من المدرسة والدروس الخصوصية والاهل فعند تقدمي للأمتحان رسبت وكنت انا المخطأ اولا واخيرا في هذا الامر فقررت ان اتقدم للامتحان بشكل حر اي من دون الدوام في لمدرسة فدرست دراسة جيدة واعتقد اهلي بأني سأحصك على90% من المجموع وتقدمت للامتحان ففي ليلة الامتحان الثاني تعرضت لألتهاب بالاذن الوسطى فلم استطع حضور الامتحان فرسبت ولكنني رفضت الاستسلام وقررت ان اتقدم للامتحان مرة اخرى ولكن لم يكن الامر بهذه السهولة فجميع اصدقائي كانوا قد ذهبوا الى الجامعات وبما اني في منطقة ريفية فلا يوجد جامعات عندنا فذهبوا اصدقائي الى مدن اخرى واللالم والحزن كانوا يمتلكانني كلما رأيت احدهم وقد تغير حاله وانتقل لمرحلة اخرى وثقافة اخرى وانا ما زلت على وضعي باقي وهذا ليس كل شيئ فتخيلوا دراسة نفس المنهاج لمدة ثلاث سنوات فأي وضع ستكون نفسية الطالب في ذلك الوقت فوصلت لمرحلة كره هذه الكتب ومع كل ذلك انا ارغب في الدراسة ولكن مع تقاطع كل هذه الامور في داخلي والضغوط التي خلقتها على نفسي والضغوط التي صنعها غيري بدأت اصل الى التفكير بالانتحار وعلى هذه الحالة وصلت الى الامتحان وانا في يأس تام فرسبت وكانت هذه الضربة القاتلة لي فأصبح كل من حولي ينظر الي نظرة الفاشل وانا كنت انظر الى نفسي بهذه النظرة وفي ذلك الحين لجأة الى الله واسترجعت قوتي النفسية والمعنوية من الاسلام والصلاة في الجامع ومنه انا الآن لدي من العمر 20 عام قدراتي العقلية جيدة فأن معلم مادة الرياضيات لدينا كان يتوقع ان احصل على55 من 60درجة ولكن حالتي النفسية كانت السبب بفشلي فانا الآن لدي 20عام اهدف الى النجاح بتفوق في هذه السنة ولكن ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل مع وضعي ؟كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟كيف اقوي ثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأس السابق ؟وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟كيف أتخلص من الملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟ وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذي اتلقاه من الذين حولي ؟كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم ان المنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟ واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاج من يرشده وشكرآ

    ** الحـــــــــــــلول التـــــــــــي طرحـــــــــــت**
    __________________________________________________ ________________
    ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل عوضعي ؟
    اخي الفاضل اولا حاول انك تسترجع ثقتك في نفسك وكل انسان معرض في حياته للفشل والتجربة ولانجاح بدون فشلثانيا ابدا على بركة الله وتوكل على رب العالمين وجهز نفسك للامتحان وحاول تجتهد وتعمل وليكن هدفك النجاح مع الامل وحاول ان تحب الدراسة وتذكر انه رب العالمين دايما يمتحن عباده وهداامتحان لك وانشاء الله رح تنجح بعد ما جربت يعني انت رسبت وذلك بسبب ظروف خاصة لكن كان مقدر انك لاتنجح في الامتحان ودا نصيبك المهم حاول تنطلق من جديد وتبدا بداية جديدة وثق في نفسك ولاتنظر الى غيرك يعني هم ليسوا احسن منك انت عندك قدرة وعقل وطاقة لازم تستغلهم وتحاول تنتج وتصنع النجاح بايدك وان شاء الله وباذن الرحمن الرحيم تنحج وتتفوق

    كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟
    اخي الاحسن انه لاتفكر انه فشل لنقل تجربة ومررت بها امتحان من رب العالمين سبق وقلت لك حاول ان تخرج نفسك من هذه الدائرة دائرة الاستسلام والياس والفشل اللي انت مصر عليه انت انسان ناجح وعندك قدرات وطاقة ورح تعمل وتنجح رح تدرس بكل ثقة وحب للدراسة وان شاء الله رح تنجح لانه اي شيء نعمل فيه لازم اولا نحبه لازم تحب عملك ومهمتك وتثق انه ان شاء الله النتيجة تكون ايجابية والعمل يتفوق واهم شيء انه تصبر وماتياس استعد بكل ثقة وحب واصرار على النجاح وان شاء الله يكون كل خير ربنا يوفقك

    وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟
    انت عليك العمل وبصمت مع الصبر والتحدي عليك ان تبرهن لهم انك لست فاشلا بالعمل والجد والنجاح باذن الله طبعا لازم تصبر وتصبر خصوصا مع الاهل ولازم تبين لهم انك راغب في النجاح وذلك بالعملوحاول تتكلم معهك بهدوء وتخبرهم انك ناوي تواصل وتستمر فيما بدلته وانه مافات قد فات وان شاء الله سترون كل خير مني وساثبت لكم ذلك باذن الله المهم حاولوا تساعدوني وتفهموني وماتضغطوا علي انا بحاجة مساعدتكم لانه نفسي انجح واحقق حلمي وحلمكم ....و...
    كيف اقويثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟
    مادام انت انسان مؤمن وتعرف انه كل شيء نصيب من رب العالمين حاول تقنع نفسك انه مافات كان امتحان من رب العالمين وانك انسان رح تنجح بقوة وباذن الله لكن عليك ان تنسى الماضي تنسى المعاملة السيئة التي افقدتك ثقتك في نفسك انت انسان كغيرك وقد تكون احسن منهم ولكن اياك ان تضعف وتياس اولا الياس والضعف هما اللي رح يفقدوك الثقة ولازم تنظر للامام وللمستقبل لا تلتفت وراءك لازم تحط في بالك انه كلنا معرضين للفشل وكلنا مرينا بتجارب صعبة لكن المهم كيف نخرج بسلام ونجاح من هذه التجارب عليك ان ترجعها بيديك وبنسيان الفشل والتفكير في النجاح ونحن نشجعك اخي ونقف الى جانبك ونساندك ونقول لك انت انسان ناجح لانك لو لم تكن كذلك لما فكرت في النجاح انت مررت بظروف صعبة وعوائق منعتك من الاستمرار في النجاح ولكن لاتياس وحاول ان تواصل دربك ولاتقل انا عندي عشرين سنة ولم احقق شيئا النجاح ليس له عمرا ومادامك مصر على النجاح فانت انسان ناجح بلاشك ومادام عندك رغبه في المواصلة فباذن الله رح تتفوق ولاتياس ابدااااااااااااا

    ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأسالسابق
    اولا لاتفكر كثيرا في الفشل وفي الماضي افتح صفحة جديدة كلها امل وطموح وتطلع للمستقبل الناجح لاتنقص من قيمتك ولاتصغر حالك امام الاخرين انهم ليسوا احسن منك انت بامكانك ان تقدم ماهو افضل منهم ولكن بالاصرار والدفع الى الامام اياك ثم اياك ان تفكر في الماضي ؟

    وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟
    يااخي ربنا كبير فمالك غيرك اولا ادعو الله كثيرا وتذكر انه الله لن ينساك وهو معك وباذنه تعالى ستتفوق وتصل الى هدفك
    جدد نيتك وثق بنفسك وبرب العالمين
    ابحث عن رفقة صالحة تساعدك وتنصحك وتاكد اخي انه نحن هنا اخوانك ونقف الى جانبك وتاكد انه نثق في امكانياتك وقدراتك وفيك مادامك تبحث عن النجاح ومادامك عرضت مشكلتك فانت انسان ناجح لانك لم تقف عند نقطة واحدة واستسلمت تبحث وتبحث وتسال وتريد ان تحقق هدفا منشودا هذه ليست صفات انسان فاشل ابدا على العكس صفات انسان طموح يرغب في تغيير وضعه وحاله للاحسن وهذه بداية جيدة اسال الله لك التوفيق اخي توكل على الله واساله دائما التوفيق والسداد واعمل بجد مع امل النجاح لا يجب ان تفكر في انه رح تتعثر او تسقط ولاتقف عند نقطة واحدة يعني لو تعثرت او صادفك عائق او مشكل في حياتك ابدا لا تياس ولاتتوقف واصل وابحث عن الحلول يااخي هذاهو حال الدنيا يوم تضحك ويوم تبكي والاهم انه لاللياس ونعم للامل والرغبه في النجاح والاستمرار والاهم انه فيه اله يحبنا ويحرسنا ويساندنا مادمنا نمشي في طريقه الصحيح ونحاول نتقيه ونعبده ونرضيه

    كيف أتخلص منالملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟
    اولا حاول تغير المكان يعني مش ضروري تحبس نفسك في الغرفة وتدرس لاادري ربما نغلاقك ووجودك لوحد يجعلك تفكر وتمل بسرعة
    حاول الدخول للمنتديات الخاصة بالدراسة وابحث عن الجديد والمواضيع الخاصة بدراستكابتعد قليلا عن الكتب لانك قلت كرهتها
    حاول تستمع للقران الكريم بين الحين والاخر لكي لاتمل انصحك بالاستماع للقران والله فيه شفاء وراحة وهدوء للاعصاب انااحب الاستماع للشيخ العجمي وقراءاته تؤثر في كثير وفيه الحقيقة شيوخ كثير ماشاء الله ربنا يبارك فيهم
    لاتقيد نفسك باوقات معينة غيرها بانتظام يعني التغيير مع الانتظام والالتزام بمتابعة الدروس ومراجعتها وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذياتلقاه من الذين حولي ؟
    حاول ان تهدىء اعصابك اجعلها باااااردة
    زلازم تتاكد انهم لايعلمون قدراتك وطاقاتك ولايدركون انك ناجح
    هم لايحكمون الا على الظاهر وانت لاتهتم بهم واصبر وربنا يعينك ويوفقك حاول تجنبهم وان لاتختلط مع من ينتقدك ويجرحك ابحث عن اشخاصيساعدوك ويشجعوك ورفقة صالحة تعرف فيه شيء جميل لازم تعمله في اخر الليل وانت رايح تنام ناجي ربك كلمه احكي له همك والله رح ترتاح هو بيسمعك وبينصت لك واستغفره كثييير واطلب منه العون مافيش اجمل من مناجاته الناس نيام باذن الله رح يستجيب لك ويفرج كربك ويعينكو

    كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم انالمنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟
    اولااوصيك لتنقطع ابدا عن المنتدى ثانيامادام تجد فيه راحة نفسية فادخل مرة مرة واتفقد ولاداعي لتحديد وقت معين انت اهتم بدروسك وفي نفس الوقت فرج عن نفسك بالدخول للمنتدى والتطلع على الجديد ولكن لاتطول لانه وراك عمل ودراسة

    واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاجمن يرشده وشكرآ
    يااخي انا تكلمت كثيرا وقلت لك انك انسان ناجح ولازم تستمر في حياتك وعلى هذاالمنوال انت انسان تبحث عن النجاح وتتطلع الى المستقبل نصيحتي انك تواصل دربك وانك تثق في نفسك وقدراتك وتستخرج طاقتك وتستغلها وتنتج كل ماهو جيد وممتاز انت انسان عملي ناجح فلاتياس ولاتحبط من كلام ناس يجهلون ما بداخلك ويحكمون على السلبيات فقط ولايرون ابدا الايجابي حاول انتواصل وتنظر امامك وتحسب خطواتك جيدا واعلم ان النجاح لاياتي بسهولة وكل انسان ناجح مرة بتجارب قاسية وصعبة وبسببها ووصل الى النجاح والتفوق
    اسال الله تعال ان يوفقك ويسعدك ويرضيك ويجعلك من الفائزين في الدارين
    __________________________________________________ ________________

    فجميعنا يرغب في أن يكون متميزاً، ويفكر أنه باتباع طريقة معينة ما في حياتنا يمكننا إحداث فارق كبير.
    وعلى الرغم من هذا، فإن كثيراً جداً ينسون أحلامهم عندما يواجهون تحديات الحياة، ويضعون طموحاتهم جانباً ناسين بأن بداخلهم قوة عظيمة يمكنها أن تشكل مستقبلهم، لذا فهم يفقدون الثقة والأمل، إن القوة التي من شأنها تغيير أي شئ تكمن بداخلنا. وبإمكاننا أن نوقظ تلك القوة ونعيد أحلامنا إلى الحياة من جديد.
    لذا ومن هذه اللحظة يجب ان نؤمن بأننا يمكننا التغيير .. فالماضي لا يهمنا .. فمهما كانت الاشياء التي أثرت على حياتنا في الماضي فهي لن تؤثر على حياتنا اليوم .. فما سنفعله بدءاً من اليوم هو الذي سيشكل مصيرنا ومستقبلنا.
    قد يواجه الانسان في بعض الأحيان في حياته حالات من الفشل في الوصول إلى ما يريد، وتجنباً للألم الناجم عن الفشل فإن يتجنب تكرار المحاولة.. فلا أحد يرغب ان يبذل قصار جهده ثم يخيب أمله .. وغالباً بعد التجارب المحبطة ما نتوقف عن المحاولة .. ونقول " لا فائدة أو لا شيء يفيد"
    عندما نصل للمرحلة التي نقول فيها لأنفسنا لا فائدة .. هذا معناه بدئنا في تعليم انفسنا كيف نكون بائسين … نعم نحن علمنا انفسنا كيف نكون بائسين عندما بدئنا نشعر بقلة الحيلة.
    ولكن لحسن الحظ j … انت مخطئ .. لأنه لا يزال بإمكانك ان تجعل الأشياء تتحسن من أجلك … فيمكنك تغيير أي شيء في حياتك إذا قمت بتغيير مفاهيمك وتصرفاتك تجاه الأمور.
    اول خطة على طريق تغيير حياتك إلى الأفضل هي التخلص من الاعتقاد السلبي بأنك لا تستطيع أن تفعل شيء او أنه لا فائدة منك
    غالباً ما يكون السبب وراء قول الناس بانهم لا يستطيعون أن يفعلوا شيئاً هو أنهم قد جربوا في الماضي اشياء لم تنجح، لكن لا تنسى أن ماضيك يختلف عن مستقبلك، وأعلم ان الامس لا يهم وإنما المهم هو تفعله الآن، بعض الناس يسيرون إلى الأمام مستخدمين مرآة خلفية ليروا ما خلفهم لكي يرشدوا انفسهم، فإذا فعلت ذلك فسوف تخسر كل شيء، وبدلاً من ذلك عليك التركيز على ما يمكنك فعله اليوم لكي تتحسن امورك.
    هل تريد ان تعرف أكثر عن المثابرة إقرأ هذه القصة وستعرف.
    أديسون…فتى لا يعرف اليأس
    ان امى هى التى صنعتنى …لأنها كانت تحترمنى وتثق فى …. اشعرتنى انى اهم شخص فى الوجود …. فأصبح وجودى ضروريا من اجلها وعاهدت نفسى ألا اخذلها كما لم تخذلني قط، وقفت امام صورة لطفل فى الرابعة ….. عيونه خضراء رمادية لا ترى فيها شئ ..رأسه الكبير يوحى بمشكلة تكوينية اذا اضفتها الى عدم استطاعته الكلام لشخصته فى الحال على انه متأخر نوعا ما ……!!!!
    نحن فى الثلث الأخير من القرن التاسع عشر وهى – امه - مدرسة تهتم بالأدب والقراءة …. وتوماس الصغير ذهب الى المدرسة ذات الفصل الواحد مع 39 طفل …ولكنه ليس ككل الأطفال ..انه لا يكف عن الملاحظة والسؤال ….. ويلفت انتباهه اشياء غريبة جدا ….. وبعد 4 شهور لم تكتمل اعلن مدرسه انه طفل غير طبيعى متأخر…..ولم يغب عن الأم المشكلة فقامت بسحب توماس من المدرسة وبدأت تعلمه بنفسها فى البيت… وتنمى بداخله حب الدراسة واقتصر دور ابوه على منحه 10 سنتات عن كل انجاز.
    اليس عجيبا ان نتحدث عن انجازات طفل فى الحادية عشرة ؟؟؟؟ اعجب من العجب …والأغرب هو اختيار نوع الإنجاز ..لقد بدأ آل (اسمه بالكامل توماس الفا اديسون ) الصغير مشروعه الأول : قراءة كل كتاب فى المبنى ..وهذا المبنى كان بيتهم الذى يحتوى على مكتبة كبيرة ….. وقامت الأم المراقبة بتوجيهه فى القراءة الى التاريخ والعلوم الإنسانية حتى لقد احب توماس الشعر جدا والأدب …ولولا ان صوته كان حادا او بالتعبير الدارج " مسرسع " ربما اتجه الى التمثيل …… وكانت هذه بداية الطريق الى التعليم الذاتى ….. عند بلوغه الثانية عشرة كان اديسون قد انتهى من مجموعة قيمة جدا من امهات الكتب من بينها قاموس العالم للعلوم والكيمياء التطبيقية !!!!!!
    ورغم كل الحب والرغبة فى العطاء الذى حاولت امه منحه اياها فقد بدأ فضول الصبى اليافع يتعدى امكاناتها ….حين تعجب من بعض اسس قواعد الفيزياء التى وضعها نيوتن ..فما كان منها إلا ان انتدبت له مدرسا ليعلمه ولكن ….. لم يستطع المعلم ان يجارى رأس توماس وسرعة منطقه فى تفنيد النظريات وكان ان رحل تاركا عند تلميذه العقيدة الأكيدة ان افضل شئ هو التجريب والخطا .. وبدا اديسون الحقيقى يظهر ويظهر نبوغه لم يكن هناك على وجه البرية ما يُعجز توماس اديسون ولم يمانع قط فى بذل اى مجهود لكسر اى تحدى مهما كان.
    مازلنا نتحدث عن صبى الثانية عشرة ….. الذى بدأ يفقد السمع تدريجيا …نعم يفقد حاسة السمع فهل كان هذا عائقا ؟؟؟؟ بالطبع لا !!! ان آل يجد لنفسه دائما وسيلة للتغلب على اى مشكلة او الإستفادة منها اقنع توماس والديه ان يسمحوا له بالعمل فكان يبيع الجرائد والحلوى فى محطات القطار …ولم يكتف بذلك بل بدأ مشروعه الخاص ببيع الخضر والفاكهه للناس…. كان يحتاج دائما للمال ليجرب ما يفكر فيه ولم يكن يستطيع رغم دخل ابيه المعقول ان يطلب منه دائما.
    هل ترونه معى …فتى فى الثانية عشرة …….. رأسه كبير …صوته رفيع …. لا يكاد يسمع …لم يتعلم فى اى مدرسة …… !!! ماذا تفعل لو عمرك 14 سنة واندلعت فى موطنك حربا اهلية وانت تعمل كبائع للجرائد والحلوى فى قطار ؟؟؟ فيم تفكر ؟؟؟؟ ربما فى الإعتزال خوفا من المعارك ….. ربما فى البحث عن عمل آخر فى مكان اكثر امنا ….. هل تعرف كيف استغل توماس الفرصة ؟؟؟؟؟
    ان محطة القطار فيها مقر التلغراف الرئيسى الذى يتم ارسال الأخبار اليه والمراسلات ….. فقام توماس بطباعة منشور بسيط فيه احدث تطورات الأزمة يوم بيوم وبيعه للركاب …. اول جريدة من نوعها فى العالم تكتب وتطبع وتوزع فى قطار ….وعمره 14 سنة حين انتصر ابراهام لينكولن ..قام اديسون بجمع معلومات عنه وطبعها فى كتيب صغير وزعه على ركاب القطارات ….. ان المرء يكاد لهث وراء قدراته على التفكير واستغلال المتاح ……. ولكنه اديسون صاحب ال1093 اختراع المنفذة والآف اخرى احتوت عليها مفكرته لم يمهله العمر لتنفيذها نتيجة لخطأ غير مقصود تسبب توم فى حدوث شرارة نار احرقت احدى عربات القطار كان جزاء ذلك صفعة قوية على الرأس ادت الى صمم كامل فى اذن والأخرى 80% فقد للسمع مع حرمان من صعود القطارات ليقتصر بيعه على المحطة فقط ما اتعس حظك ايها الفتى ..لابد انك ظللت تبكى وتندب هذا الحظ العاثر
    ابدا لقد اعتاد توماس على تقبل قدره فى الحياة والتكيف معه …لقد اعتبر هذا الصمت من حوله فرصة لتنمية قدراته على التركيز …وكل ما احزنه انه لم يعد يستمتع بصوت العصافير !!!!!!!!!!
    حدث انه فى احد لحظات تواجده فى محطة القطار أن رأى طفلا يكاد يسقط على القضبان فقفز المراهق الشاب لينقذه بدون حتى ان يعلم انه ابن رئيس المحطة …وكمكافأة لهذه الشجاعة النادرة عينه الرجل فى مكتب التلغراف وعلمه قواعد لغة مورس …وهذا فتحا كبيرا وكأنك علمت طفل الرابعة عشرة حاليا اعقد واحدث لغات الكمبيوتركانت فرصة اديسون الكبرى فى ان يجرب تطوير هذا الشئ الذى بين يديه مما نتج عنه اول اختراعاته ..التلغراف الألى ..اى الذى لا يحتاج الى شخص فى الجهه الأخرى لإستقباله بل يترجم العلامات بنفسه الى كلمات مرة اخرى
    فى الخامسة عشرة اظلمت الدنيا فى بيته الصغير فافلس والده ومرضت امه فقبل العمل فى شركة ويسترن يونيون وسافر ابن 15 عام ليبدا ويجرب ….هل نستكمل ..؟؟؟؟نحتاج لمجلدات لنصف الشاب القصير ذو خصلة الشعر الطائرة على جبهته فى لقطة فيلمية غريبة اشتد الألم على امه فى احدى الليالى وقرر الطبيب انها تحتاج لجراحة ولكن عليها الإنتظار للصباح
    - ولكن يا سيدى انها لا تحتمل الألم انه قد يقتلها من شدته قبل الصباح
    - وماذا استطيع ان افعل يا بنى احتاج الى إضاءة
    وسطر توماس فى مفكرته …لابد من ايجاد وسيلة للحصول للضوء ليلا اقوى من ضوء الشموع هل ترون كم هى بسيطة مشاريع النجاح؟؟؟؟ ان توماس اديسون كان له فى كل لحظة مشروع …ذلك انه كان دائم النظر حوله والإستفادة من كل الناس …… كان مراقبا جيدا يتابع ويراقب ويجرب.
    اجرى اديسون الف تجربة فاشلة قبل الحصول على مصباح حقيقى …وكان تعليقه فى كل مرة …هذا عظيم .. لقد اثبتنا ان هذه ايضا وسيلة فاشلة فى الوصول للإختراع الذى نحلم به …قالها الف مرة ولم يتوقف ..ولم يمل …ولم يحبط ….. ان توماس اديسون الذى مات فى الرابعة والثمانين كان مؤسس التطور الحديث الذى نعيشه …… واذا كان العالم يذكره على انه مخترع المصباح الكهربائى فإن البطارية الجافة وماكينة السينما المتحركة ليستا بأقل منها اهمية …..نقول ذلك عنه لعلنا نتعلم منه.
    لو نظرنا إلى قصة اديسون وإلى آلاف الايجابين غيره سنعرف أنه لا توجد مشكلة ابدية وليس هناك مشكلة يجب ان تؤثر على حياتك بالكامل ووضعك الحالي سيتم تجاوزه إذا اتخذت إجراء قوي وبناء وإيجابي
    وفي خضم ما انت فيه مشكلات تذكر بأن الله رزقك بنعم كثير وببساطة ما انت فيه إلا بعض عراقيل وستزول.
    ما الذي يجب عليك ان تقوم به الآن:
    يجب ان تتخذ الإجراء الجاد المناسب والمثابرة عليه مع تحليك بالمرونة في السعي وراء أهدافك، واعلم انك ستتمكن من الحصول على ما تريد ولكن عليك ان تتبرأ وإلى ما لا نهاية من الاوهام التي لا تجعلك ترى نور المستقبل وما يحمله إليك من هبات.
    إبني باسل أرجو أن ترفع هذه القصة من معنوياتك وتعطيك عبرة ودرس مفيد أي أنه ليس هناك مستحيل أو فشل طالما مازالت أمامنا فرص للمحاولة .وفقك الله
    __________________________________________________ __________________
    • بالنسبة لمشكلة basel90 هذة ليست مشكلة وأنما تعثر بسيط في هذة الحياة وكونك رسبت 3 مرات لظروف خارجة عن إرادتك ليس دليل على الفشل وأنما أصرار على النجاح لأنك مستعد لخوض تجربة الثانوية العامة للمرة الرابعة حتى تكون ما تريد ( من لم تكن له بداية محرقة لن تكن له نهاية مشرقة ) لا تنظر إلى العثرة على أنها سقوط من الهاوية وأنما هي حاجز بسيط وصغير نحو المستقبل المشرق وبعد نجاحك أن شاء الله ((على الأكيد)) وبعد فترة
    سوف تتحدث عن ما أنجزته وليس ما عانيته ودائما خلي إيمانك بالله قوي كل ما أحسست بالملل قم وصلي وادعو الله وسوف تجد أبواب السماء مفتوحة لأنك تريد الخير مش مهم غيرك وصل إلى أين ولكن المهم شو حققوا وأنت ستحقق الكثير
    __________________________________________________ _________________
    السلام عليكم
    • بالنسبة لمشكلة basel90 هذة ليست مشكلة وأنما تعثر بسيط في هذة الحياة وكونك رسبت 3 مرات لظروف خارجة عن إرادتك ليس دليل على الفشل وأنما أصرار على النجاح لأنك مستعد لخوض تجربة الثانوية العامة للمرة الرابعة حتى تكون ما تريد ( من لم تكن له بداية محرقة لن تكن له نهاية مشرقة ) لا تنظر إلى العثرة على أنها سقوط من الهاوية وأنما هي حاجز بسيط وصغير نحو المستقبل المشرق وبعد نجاحك أن شاء الله ((على الأكيد)) وبعد فترة
    سوف تتحدث عن ما أنجزته وليس ما عانيته ودائما خلي إيمانك بالله قوي كل ما أحسست بالملل قم وصلي وادعو الله وسوف تجد أبواب السماء مفتوحة لأنك تريد الخير مش مهم غيرك وصل إلى أين ولكن المهم شو حققوا وأنت ستحقق الكثير
    وبالنسبة لتنظيم الوقت بين المنتدى والدراسة لو سمحت أحضر ورقة وقلم حدد ساعة النوم وساعة الأستيقاظ وحدد أيضا وقت الدراسة بالساعة ووقت الترفيه وقت مع العائلة
    **يعني أنا عندي لك جدول صغير آمل أن يناسبك
    الأستيقاظ :الساعة 7 صباحا
    الفطور من 7.30حتى 8 صباحا
    الدراسة من 8 حتى 10.30صباحا
    المنتدى من 10.30حتى12.30ظهرا
    الغداء من 1ظهرا حتى 1.30ظهرا
    ساعة حرة (( أن تختار بين نوم بعد الظهر أو مشاهدة t.v))من 1.30حتى 2.30عصرا
    الدراسة 2.30حتى 5مساء
    المنتدى 5حتى 6.30مساء
    العشاء+الجلوس مع العائلة 6.30حتى 8مساء
    دراسة ومراجعة المواد 8حتى 10 مسا ء
    النوم 10 مساء حتى 7 صباحا
    ولا تنسى وقت الصلاة
    أتنمى لك التوفيق وقد أعتمدت برنامج مثله أثناء دراستي والحمد لله بفضله نجحت وتخرجت من الجامعة ((عقبالك))بأذن الله تعالى
    ونحن معك دائما
    __________________________________________________ __________________
    السلام عليكم ماما نبيلة والاخ باسل
    رايي في مشكلتك ان الحل بين يدك
    توقف نهائيا عن احباط نفسك بكل الكلمات الداتية لمحبطة التي تزيد الشعور بقصور النفس لان هذه الكلمات لا تفيد مطلقا بل تزيد الياس ياسا وللفشل سبب ولا تنسى استرجاع الانجازات الناجحة السابقة حتى ولو كانت بسيطة لكي تدفعك لانجاز الجديد ولا تنسى هذه التلات جمل ربما تفيدك في حياتك _ من قال لا اقدر قلت له حاول __ من قال لا اعرف قلت له تعلم__ من قال مستحيل قلت له جرب وبهذه الجمل الثلاتة فبرعم بساطتها جربها واكييد ستطرد تلك الاحاسيس التي تدفعك للياس وتاكد انك ليت فاشل بل لم تتح لك الفرصة لاظهارقدراتك فقط
    اخي باسل تجنب داااائما مفهوم سرعة التسليم بالهزيمة يجب ان تبرهن لمن ينعتوك بالفاشل انك بالعكس ناجح وتتحدى الهزيمة
    اما بالنسبة للوقت اظن انا مع ماما حاول تخصيص ساعة او ساعتين في اليوم اظن ان هدا كافي لكن طبعا في وقت فراغك
    __________________________________________________ ________________
    ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل معوضعي ؟
    حاول قدر المستطاع عدم الخوض مع أحد في نقاش ما يخص دراستك
    وتعامل مع دراستك كأنك دخلت هذه السنة فقط
    كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟
    أين الفشل يا أخي
    الرسوب ليس فشلا.......هو مجرد وقوع عن السلم ......فما زلت أنت بخير والسلم أيضا بخير
    وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟
    وأنت لست فاشل........
    عليك يا أخي من وجهة نظري المتواضعة أن لا تلتفت لما يقولون
    وأن تتحلى بالصبر والصمت والعزيمة
    أنت شاب قوي الإرادة يا باسل ........وكل ما يحدث معك ظروف خارجة عن إرادتك
    آمن بأن الله يختبرك ........وجدد نيتك بأنك تريد النجاح هذه المرة
    كيف اقويثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟
    منذ الصغر ماض ذهب .......وأنت الآن أصبحت شابا وأنت كما أرى إنسان لديه من الثقة بنفسه ما يؤهله ليكون قمة من القمم .......ولولا ثقتك بنفسك وانك ناجح في حياتك ما فتحت مثل هذا الموضوع الناجح
    ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأسالسابق ؟
    تجنب الإختلاء بنفسك لفترة طويلة
    تجنب الإنصات لللكلمات المحبطة
    وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟
    الإستعانة بالله أولا وأخيرا
    عمل جدول دراسي كما نصحتك به الأخت سابقا
    الثقة و حسن الظن بالله
    أكثر من الإستغفار فهو يجلب السعادة ويزيل الكرب والضيق
    خالط أناس متفائلين.......ابحث عنهم ....حتى وإن كانوا في المنتدى...فالمتفائل يعدي من يتعامل معه
    كيف أتخلص منالملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟
    تجنب الدراسة وأنت في مزاج متعكر
    حاول أن تدرس بطريقة مختلفة عن السابق .........وأرجو أن لا تضحك مما سأقوله:
    إن كنت متعود على الدراسة من بداية الكتاب خالف وادرس من نهايته
    غير المكان الذي تجلس فيه
    غير وقت بداية الدراسة مع الالتزام بالساعات التي تدرسها
    من خلال تجربتي في الثانوية وجدت أفضل وقت للدراسة بعد صلاة الفجر مباشرة ......ولمدة ساعة ونصف فقط
    بعدها الفطور ثم النوم قليلا
    وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذياتلقاه من الذين حولي ؟
    تعامل بصمت ........واستغفر الله .........وانسحب من الجلسة بهدوء
    ولكن ......
    وأنت عندك العزيمة بأن تغير نظرتهم فيك
    استمع للقرآن الكريم وبصوت شيخ تحبه
    حاور نفسك عبر المرآة ورد على الكلام المحبط عبر المرآة لتتخلص من آثاره( صدقني هذه الطريقة فعالة في التخلص من الضغط الداخلي )
    كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم انالمنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟
    ما شاء الله عليك
    أنت إضافة رائعة للمنتدى ( حقيقة ) لا مجاملة
    تحر الساعة التي تناسبك وادخل فيها........وأيقن تماما أنك هنا مع إخوتك في الله الذين يتمنون كل الخير لك
    وإن شاء الله نعمل على مساعدتك في تنظيم أمورك هنا بحيث لا يكثر عليك العمل
    واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاجمن يرشده وشكرآ
    أقول بصدق يا أخي باسل........أنك وجهتنا جميعا نحو هدف رائع
    وشخص مثلك يمتلك بفضل من الله همة عالية نحو التغيير للأفضل
    كل شخص يا أخي تكون لديه أوقات يشعر فيها أنه سعيد رغم كل الظروف وأنه في هذا الوقت لديه طاقة للعمل والعطاء........وهذا يا أخي له علاقة بحركة الشمس والقمر على حياة الانسان( سبحان الله )
    متى ما أحسست بهذه الامور استغلها بالشكل المناسب وفرغ طاقتك بالعبادة أولا وشكر الله وحمده وذلك لإعانتك على بذل المجهود في دراستك
    وأتمنى وأدعو لك بالنجاح

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:20 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  3. #23

    افتراضي

    **المشـــــــــــــــــــــــــــــــــــكلة 3**
    - اقل مني التزاما فهل اوافق عليه ؟؟ -
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    جزاكم الله كل خير على مجهوداتكم ...
    ربنا يجعله فى ميزان حسناتك
    ..
    أنا عايزة أستشيركم فى أمر خاص لى وأرجو سرعة الرد..
    ...
    وهو فى أمر زواج
    أنا الحمدلله أنسانة ملتزمة ومتدينة منتقبة عندى 21 سنة
    تقدم لى شاب
    وهو عندة 22 سنة
    هو دخل ثانوية عامة لمدة عام ثم قام بتعديل مسار ودخل دبلوم وبعدها التحق بجامعة العمالية وتخرج هذا العام
    وبيشتغل الان فى محل مخبوزات يقوم بعمل المعجنات وماشبة ذلك
    والدته عرفتنى عن طريق المسجد وكلمتنى وجية البيت هو ووالدته لرؤيتى
    ثم جاء مرتين بعد ذلك
    وانطباعى عنه
    أنسان محترم وكويس وبار بوالدتة وطيب ومتحمل المسئولية من صغرة
    ووالدتة متدينة
    ووالده متوفى
    لكن اخشى من شئ من بعض النقاط
    1_ نقطة الالتزام
    ..
    لان هناك فارق بينى وبينة فى هذة النقطة
    هو بيقول نفسة التزم ونفسى تعنينى على طاعة الله
    وهو كان بيشرب سجاير وهو قال الحمدلله انة بطلها اول لما دخل بيتى
    وبيصلى ولكن ممكن يجمع مابين الصلوات بسبب الشغل
    ..
    وانا لما قولتله احفظ قراءن
    مكنش عندة اى رفض وووافق
    هو عندة اساسيات الدين
    ولكن عايز حد يبدء معاة
    ...
    2_الفارق الاجتماعى
    أنا أعلى
    ..
    انا وافقت بس مترددة اوووووووووووووى
    هما أمبارح جم واتفقوا
    واتقرئت الفاتحة
    انا بصلى الاستخااارة
    وهم مستعجلين على الخطوبة
    عاوزينها الاسبوع القادم
    ..
    اكتر حاجة قلقانى نقطة الالتزام

    ** الحــــــــــــــــلول المقتـــــــــرحة**


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    ربنا يبارك فيك اختي ويحفظك ويزيدك ايمان والتزام ويرزقك زوج صالح وذرية صالحة طيبة مباركة.
    كما قال الرسول الكريم ''من جائكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه والا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير''
    بخصوص موضوعك اعتقد ان شخص لديه القابلية ان يتغير فعلا فهذا شئ ايجابي ويدعو الي التفاؤل وبما انه بار بوالدته وانسان عامل ومعتمد علي نفسه هذا ايضا امر جيد
    بخصوص امر الالتزام ليس بالمشكلة مادام انك مستعدة للوقوف بجانبه ومساندته والاخذ بيده نحو الطريق السديد..
    اكثري من صلاة الاستخارة وادعي الله ان يبين لك الصواب وما يكون فيه خير لك في دينك ودنياك
    وفقك الله
    تحياتي
    __________________________________________________ ___________________
    سلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    ربنا يبارك فيك اختي ويحفظك ويزيدك ايمان والتزام ويرزقك زوج صالح وذرية صالحة طيبة مباركة.
    كما قال الرسول الكريم ''من جائكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه والا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير''
    بخصوص موضوعك اعتقد ان شخص لديه القابلية ان يتغير فعلا فهذا شئ ايجابي ويدعو الي التفاؤل وبما انه بار بوالدته وانسان عامل ومعتمد علي نفسه هذا ايضا امر جيد
    بخصوص امر الالتزام ليس بالمشكلة مادام انك مستعدة للوقوف بجانبه ومساندته والاخذ بيده نحو الطريق السديد..
    اكثري من صلاة الاستخارة وادعي الله ان يبين لك الصواب وما يكون فيه خير لك في دينك ودنياك
    وفقك الله
    تحياتي
    __________________________________________________ ____________________

    الى الاخت صاحبة السؤال
    مقدرش اقولك غير استفتى قلبك لو اتنى حاسة انه انسان محترم كملى وبعدين انتى قدامك فترة خطوبة حتعرفيه فيها والخطوبة بيبان فيها مواقف صغيرة بتدل الانسان ده معدنة ايه وصدقينى انتى حتعرفى
    انتى مقلتيش فرسالتك انتى تعليمك ايه؟؟؟؟
    لو انتى مستواكى فالتعليم اعلى منه طبعا يبقى مينفعش لان الحكاية دى بمرور الوقت بتعمل مشاكل جامدة
    لكن نقطة الاتزام ان شاء الله يلتزم لانك حتعينيه على الطاعه وواضح ان والدته ملتزمة
    وووفقك الله لما فيه خيرا وسعادة لكى
    __________________________________________________ ________________
    السلام عليكم
    الى اختي السائلة
    اولا اختي الله يبارك ليك و يتمم على خير
    و ان شاء الله لن يحدث الا الخير
    كما قلتي اختي الشاب مقبل على الطاعات و بار بوالدته
    و بما ان الوالدة متدينة و انت كذلك اختي
    فانكم اكيد ستكونون معه حتى يفيء الى الطريق السوي
    توكلي على الله المتوكل
    و صلي الاستخارة كثيرا
    و هذا العمل سيكون في ميزان حسناتك اختي لانك ستكونين سببا في رجوعه اختي
    و كوني لينة معه حتى يتوالف مع الامر

    نسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يعينك و يسدد خطاك
    __________________________________________________ __________________
    السلام عليكم
    أنا في المواضيع المصيرية، تخصص في الجامعة، عمل، خطبة زواج نصيحتي الأساسية هي
    الاستخارة ثم الاستخارة ثم الاستخارة
    مع التسليم الكامل والتام لله عز وجل
    أختي الحبيبة قال الرسول صلى الله عليه وسلم بما معناه" إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه"
    وكما فهمت فهذا الانسان على خلق وعنده أساسيات الدين
    وبما أن الأمور تتيسر مع صلاة الاستخارة فكل الخير في طريقه إليك بإذن الله
    الله لن يضيعنا ولن يختار لنا إلا كل خير
    بالنسبة للخوف والتوتر هذا طبيعي جداً ومن تجربتي الشخصية
    أنا مررت بحالات من الخوف والتوتر والبكاء وألم المعدة وأشياء لم تحدث لي في حياتي من قبل وما زالت تمر علي في بعض الأحيان ولكنني أتذكر أني سلمت أمري إلى الله وأنه لن يختار لي إلا الخير
    هذا الشعور كله طبيعي لأن الموضوع يسير بسرعة وفيه تغيير جذري في حياتك لذلك وكلي أمرك لله
    يا رب ييسر لك كل خير ويتمم لك بالخير إن كان في هذا الشاب الخير والسعادة لك
    إن كان هذا هو الخيرأسأل الله أن يجعله من الصالحين وأن يسعدك ويعينك على دينك ودنياك
    انو تعرفك عليه في هذه الفترة لوجه الله وتنفيذاً لحديث رسول الله لأنه ذو خلق ودين
    وانو أنت وهو زواجكما خالصاً لوجه الله لإقامة أسرة مسلمة صالحة تنصر دين الله
    صلي الاستخارة وأكثري من الدعاء وسلمي امرك لله بشكل كامل وبإذن الله يختار الله لك كل خير
    __________________________________________________ _____________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    جزاكم الله كل خير على مجهوداتكم ...

    ربنا يجعله فى ميزان حسناتك
    آمين ، ونحن لم نقم إلا بواجبنا .
    ..
    أنا عايزة أستشيركم فى أمر خاص لى وأرجو سرعة الرد..
    ...
    وهو فى أمر زواج
    الله يقدم لك مافيه الخير العميم في دينك ودنياك وآخرتك لتكوني في الفردوس الأعلى رفقة رسول الله صلى الله عليه وسلم .
    أنا الحمدلله أنسانة ملتزمة ومتدينة منتقبة عندى 21 سنة
    تقدم لى شاب
    وهو عندة 22 سنة
    هو دخل ثانوية عامة لمدة عام ثم قام بتعديل مسار ودخل دبلوم وبعدها التحق بجامعة العمالية وتخرج هذا العام
    وبيشتغل الان فى محل مخبوزات يقوم بعمل المعجنات وماشبة ذلك
    والدته عرفتنى عن طريق المسجد وكلمتنى وجية البيت هو ووالدته لرؤيتى
    ثم جاء مرتين بعد ذلك
    وانطباعى عنه
    أنسان محترم وكويس وبار بوالدتة وطيب ومتحمل المسئولية من صغرة
    ووالدتة متدينة
    ووالده متوفى
    لكن اخشى من شئ من بعض النقاط
    1_ نقطة الالتزام
    ..
    لان هناك فارق بينى وبينة فى هذة النقطة
    هو بيقول نفسة التزم ونفسى تعنينى على طاعة الله
    وهو كان بيشرب سجاير وهو قال الحمدلله انة بطلها اول لما دخل بيتى
    وبيصلى ولكن ممكن يجمع مابين الصلوات بسبب الشغل
    ..
    وانا لما قولتله احفظ قراءن
    مكنش عندة اى رفض وووافق
    هو عندة اساسيات الدين
    ولكن عايز حد يبدء معاة
    ...
    أختي بما أنه مستعد وعنده أساسيات الدين وأمه راضية عنه وعنك ، فهذا مهم وحقق شوطا مهما ،وبما أنك ملتزمة وأمه أيضا وله إستعداد للإلتزام ، فسوف تكون المهمة سهلة أمامك بإذن الله .
    2_الفارق الاجتماعى
    أنا أعلى
    ..
    الفارق الإجتماعي ، هو غير محدد بصفة نهائية فكم عائلات كانت من الأغنياء وأصبحت من تعداد الفقراء والعكس صحيح أختي ، والغنى غنى القلب ، والقناعة كنز لايفنى ، وبدعائك لله الرزق الحلال ، وبمجهودك وعونك له وعمله ، الرزق يأتي بإذن الله ، وبما أنك قلت أنه يتحمل المسؤولية ويعتمد على نفسه فهذا شيء جيد ، لأن القليل من الشباب في هذا الزمان من يتحمل المسؤولية ويعتمد على نفسه ، سامحوني أنا لم أعمم لكن أملنا أن يتغير الشباب ويتخلقون بأخلاق رسولنا الكريم عليه أفضل الصلوات والتسليم ، وسنكون لهم عونا على ذلك إن شاء الله .


    انا وافقت بس مترددة اوووووووووووووى
    ترددك يتلاشى بصلاة الإستخارة فتأكدي أن الله لن يقدر لك إلا الخير وحتى إن إعتبرناه نحن شرا ، لكن هو بلاء من الله لنصبر ونحتسب الأجر ودليل على حب الله لنا ، وإستشارة أقاربك وأهلك ومن يعرفونه ، كل هذه الأمور تحدد لك القبول أو الرفض .
    هما أمبارح جم واتفقوا
    واتقرئت الفاتحة
    ألف مبروك على قرائة الفاتحة .
    انا بصلى الاستخااارة
    وهم مستعجلين على الخطوبة
    عاوزينها الاسبوع القادم
    ..
    اكتر حاجة قلقانى نقطة الالتزام
    ربنا يسهلك أمورك ويقدر لك الخير كله وإن كان الخير في زواجك منه في دينك ودنياك وعاقبة أمرك ، فاللهم سهله لك ، وإن كان هذا الزواج شر لك في دينك ودنياك وعاقبة أمرك اللهم أبعده عنك ، آمين .
    .................................................. ..
    انتم رائكم ااية؟
    فى انتظار ارائكم
    وفقك الله لما يحبه ويرضاه ، وسدد رأيك.
    __________________________________________________ ________________
    أختي في الله
    أرسل الله لك هذا الشخص لتقوي ايمانك به
    وليمنحك فرصة للتقرب من الله بأن تدعمي اسان وأن تكوني السبب في التزامه
    في نقطة رائعة أعجبتني:
    أنك ووالدته تعرفتوا بالمسجد......وهذه ركيزة رائعة للزواج
    المستوى الأجتماعي:
    الحقيقة تعتبر هذه مشكلة لو أن الفتاة ليس عندها المقدرة على التكيف
    ولكني ألاحظ أنك أنسانة واعية ومتفهمة
    وأن ما يهمك التزام هذا الشخص
    توكلي على الله أختي
    واستخيري الله .....فإن كان فيه خير يسره الله لك
    مباااااااااااارك
    وبالتوفيق
    __________________________________________________ ____________________
    بسم الله الرحمن الرحيم
    طبعا انتى عشان الموضوع داخل بسرعه فعشان كده قلقانه بس انتى خلي عندك ثقه ان ربنا مش هيضيعك
    وموضوع الالتزام يهدى الله بنوره من يشاء انتى ادعي ربنا يثبته وباذن الله يلتزم
    صلي استخاره وباذن الله الموضوع يتم علي خير
    والراجل شكله محترم و عاقل ربنا يهديه و يهديكى
    ومتخافيش باذن الله الموضوع يعدى علي خير
    __________________________________________________ ____

    اختي الكريمة توكلي على الله وووافقي لانه الواضح انه انسان فعلا يرغب في التغيير الى الاحسن ويبحث عن ما يسانده في هذه الحياة وعن انسانه تساعده على الطاعة والالتزام وتشجعه وتشاركه في ذلك اختي قلت انه عنده اساسيات الدين انااقولك يااختي اولا صلي صلاة الاستخارة باستمرار وادعي ربنا وان شاء الله ربنا يجيب اللي فيه الخير لكن اريد ان انصحك نصيحة يااختي الزوج ليس بالشهادات او المراتب العليا او المراكز الرفيعة الزوج بانسانيته واخلاقه ودينه وعقله واناالحقيقة لاارى مانعا في ان تتقدمي الخطوة الاولى اولا وافقي على الخطوبة وعندك فترة الخطوبة فرصة للتعارف والتقارب اكثر حاولي فيها تتعرفي عليه اكثر تدرسيه تلاحظي هل هو فعلا انسان يريد القرب من الله انسان ملتزم ومتدين ؟؟؟لو فعلا وجدت فيه كل هذا و انه انسان يعرف ربنا ويقبل النصيحة وبدا يتغير للاحسن وبدا يلتزم اكثر ويمشي في الطريق الصح اكثر يبقى لازم تتمسكي به وتواصلي معه المشوار للاخر باذن الله ليس عيبا انه يكون فينا اخطاء انما العيب ان نستمر في الخطأ والجميل انه نصلح اخطائنا ونحسن من انفسنا والاخ المتقدم ترك التدخين عنده استعداد لحفظ القران بالنسبة للصلاة ان شاء الله سيلتزم بادائها في وقتها يعني مادامه انسان ممتاز ويسعى للمشي في السبيل الصحيح فانت عندك الاجر الكثير والكثير لو ساعدتيه وساندتيه وان شاء الله ستساندان بعضكما البعض وتكملان بعضكما البعض اتمنى لك كل التوفيق يااختي واسال الله تعالى ان يوفقك لخير مايحبه ويرضاه وان ينير طريقك وبصيرتك ويهديك الى السبيل الصحيح وسبيلل الرشاد ياااااارب


    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:24 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  4. #24

    افتراضي

    **المشـــــــــــــــكلة 4**
    - خائفة من اهل زوجي .. -

    ا لسلام عليكم انا جديدة بهذه الساحة واتمنى ان تقبلونى عضوة فى فريق صناع الامل انا لدى مشكلة كبيرة جدا ولا اعرف ماذا افعل فانا قد مر على زواجى سنة وشهرواحد ولكنى فى مشاكل جمة انا انام كل يوم والدمعة لاتفارق عيناي لقد سافر زوجى وانا كنت اعيش مع اهله فى نفس المنزل فهو بيت عائلة لم اكن اتمتع بحريتى لوجود اخوية بالمنزل وكانت هنالك مشاكل مع زوجى ولكن بعد ماسافر اصبحت المشاكل مع اهله ايضا الكل يريد التحكم بى وكأنى دمية والسبب بكل هذا اختة المتزوجة فهى تحشر انفها بكل شىء ولا ادرى لماذا تفعل ذلك فقد كنت اعتنى بصغارها وقد حبسونى انا وابي كى يأخذو ذهبي وقد اعطاهم الذهب لانى كنت حامل وخشى ان يحدث لى شىء ثم عدت للمنزل وبعدها بفترة قالت لى امة انكى لن تخرجى من المنزل ولن تذهبى لاهلك وقد عرف ابى واستطاع ان يأخذنى وحصلت مشكلة كبيرة واختة قد ضربت امى واهانت كرامتها واتهمونى بالسرقة والان بعد ان لاجئنا للمحاكم يريدون منى ان اعود معهم مرة اخري وانا لا اريد فقد اصبحت اخاف على نفسى وابنى منهم وانا لا اريد ترك ابى وامى ارجوكم قولوا لى ماذا افعل فقد شل تفكيرى واسفة على الاطالة رغم انى اختصرت ارجوكم ساعدونى فانا بحاجة الىدعمكم لى وشكرا لسعة صدركم
    **الحلول المقترحة**
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    اهلا بكى شاعرة الرسول منووووووووووووورة
    بس انتى اهدى كدا واشربى عصير فريش
    المشكلة دى مش بس مشكلة نفسية هنحاول نخفف من عليكى فيها لكنها مشكلة تتعلق باسرة واولاد ممكن تناهر الاسرة فى اى وقت وان شاء الله لن يحدث ذلك ابداااااااااا
    طيب واين زوجك من كل هذا ؟؟؟
    طيب انت ممكن تاخدى عليهم ضمنات مثلا بعد التعرض لك او لابنك باى سوء قبل عودتك معهم ؟؟؟
    طيب ممكن تضعى شروط قبل عودتك ان تعيشى حياة مستقله وليس من حق اى شخص سوى زوجك ان يتدخل فى شئونك؟؟؟
    طيب انتى ممكن تسافرى مع زوجك ؟؟؟؟
    طيب ممكن تغيرى البيت كله وتشوفو اى سكن غيره حتى لو بامكانيات اقل المهم انك تعيشى سعيدة وهادئة البااااااال؟]
    __________________________________________________ ____

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    اهلا بك اختي الكريمة معنا
    اولااختي انت لم تتكلمي عن زوجك لم تخبرينا هل سافر للعمل ام بدون رجعه ان كان للعمل فالاولى ان تفكري قليل احاولي يااختي تري الامور بشكل اخر حاولي تفكري في ابنك ان كان زوجك يحبك ويود العيش معك ويختارك فاقترحي عليه ان يجعل لك سكنا خاصا وحاولي ان تهدئي من الامور وان كان زوجك يريد الاصلاح بينكما فاقبلي يااختي وانت انسانه متعلمة ومثقفة وتدركين امور الحياة وان كل واحد فينا يفكر بطريقة وتعلمين ان بعض الامهات سامحهت الله يحبن التدخل في زوجات ابنائهن قد يكون ذلك من باب الاهتمام يااختي عليك ان تصبري انت عندك ابن فكري في مصلحته تمنيت لو انك كلمتينا عن زوجك وموقفه وردة فعله بعد مارحت بيت اهلك هل انت هناك بعدما سافر ؟؟ام نويت البقاء دون رجعه والطلاق ؟؟غلى كل لو فيه مجال تتكلمي مع زوجك وتتفقي معه احسن لو ترين انه ناوي يرجعك ويريدك فاول شيء يوفر لك سكن لوحدك انت اصبري وهو ينفد ويلبي لك طلبك والله موقفك صعب يمكن لو سايرتيهم يمكن رح تنجحي يعني يااختي العناد يزيد في تعقيد الامور واعتقد انه المشكل الاكبر ابتدت بعد خروجك من بيت زوجك ماذااختي لو نصبر شوي ونتحمل لاجل اولادنا ونحاول نفه م من حولنا بطريقتهم ونفكر بعقلهم ونشوف يمكن نصل الى حل يرضي كل الاطراف ماذا لو صبرنا وماتعصبنا بسرعة وفكرنا قليلا ماذا لو كان زوجك يحبك ويتمنى يكمل حياته معك ومع ابنه ؟؟عليك ان تفكري اختي ولاتتسرعي الطلاق هو اخر الحلول ولاتتعجلي ابداا عندك ابن بحاجة اب وحنانه ومسؤولية تربية الاولاد ليست سهلة لازم تفكري فكري ولاتتعجلي اتمنى انه اكون افدتك ولو بالقليل اختي وفقك الله اختي وفك كربك وفرج همك واسعدك وارضاك وسعداء بانضمامك الينا ولجوئك الينا وثقتك فينا بارك الله فيك
    __________________________________________________ _____
    أختي في الله
    لم تذكري موقف زوجك من كل هذا
    من وجهة نظري المتواضعة:
    أقنعي زوجك بأخذ منزل مستقل لك بعيدا عن أهله
    والىذلك الحين يفضل العودة الى بيت زوجك وتقليل الاحتكاك بأهله
    والعناية بطفلك
    استعيني بالصبر أختي...
    هناك ملاحظة بسيطة:
    كل فتاة تحب المكوث مع والديها حتى بعد الزواج ولكن عزيزتي أصبحت الآن زوجة وربة منزل ....فليكن وجودك مع اهلك كزيارة وبر لهما...فقط....
    أسأل الله ان يهدي اهل زوجك وان يصبرك على هذا الابتلاء
    __________________________________________________ ___
    أختي في الله شاعرة الرسول 800 أود أن أفترح عليك حلا لكن إصغي لما أقوله فأنا جربت أغلب مامررت به .
    حبيبتي أريدك أن تحضري ورقة وقلما .
    دوني فيها جدولان
    الأول : نفرض انك تريدين البقاء مع زوجك ولاتتطلقي ، ماهي إيجابات ذلك ، وسلبياته .
    الثاني : نفرض أنك تريدين الإنفصال عن زوجك ، ماهي إيجابيات ذلك ، وسلبياته .
    عند شروعك في تدوين ذلك إحرصي على إتباع الخطوات التالية أو بالأحرى نصاءئح وخذي بعين الإعتبار مايلي :
    أولا / حاولي أن تنسي أن هذه المشكلة مشكلتك تخيليها مشكلة شخص لاتعرفينه جاء ليستشيرك وأعطاك جميع المعطيات " هذا ليس مستحيلا بإستطاعتك القيام بذلك " القار الذي تودين أخذه هو قرار مصيري لايكون ظحيته شخص أو شخصان وإنما براءة تحتاج إلى إجتماعكما .هذه الخطوة تساعدك على إختيار القرار الصائب بدون تحيز لمشكلتك أو رأيك .
    فكـــوني حياديـــة .
    ثانيا/أختي ضعي تقييما لحياتك الزوجية أو بالأحرى زوجك هل العلامة التي تعطينه إياها حسنة أم ضعيفة وهذا من كل النواحي " الناحية الدينية ، العاطفية ، الأسرية ، المالية ..."
    بعد تقييمك أجيبي عن السؤال التالي هل يستحق الصبر والتضحية والتحدي من أجله
    ثالثا أختي من ناحية إبنك هل طلاقك خير له أيضا من كل النواحي أو ضرر عليه " تذكري رزقنا الله قرة العين أمانتا في أعناقنا فما ذنب المسكين الذي لاحول له ولاقوة في أن يتربى يتيما ووالده حي يرزق .
    هل تستطيعين تربيته بنفسك ...
    لاتتسرعي بالإجابة فهذه مسؤولية كبيرة
    أختي لنفرض فرضا آخر هل عند إنفصالك من زوجك لاتتزوجي أو تتزوجين في هذه الحالة إبنك من يتولى رعايته هل أنت ....؟؟؟ هل والده ...؟؟؟ هل والديك ...؟؟؟ هل الشارع ...؟؟
    أرجوك ...أجيبي بصدق ....
    رابعا / أختي هل ستستمرين في العيش مع أهل زوجك ...؟؟ طبعا مستحيل نفرض أنك عشت معهم سنة ..سنتين ..عشرة سنوات ..المهم أنك ستستقرين في منزلك فإذا إنفصلت عن زوجك فستدمرين عائلتك " إبنك "
    أختي نحن نساء وقادرات على تغيير أمم بأخلاقنا، بصبرنا، بحكمتنا أفلا نستطيع تغيير أسرة أو عائلة
    أرجوك فكري معي
    بالنسبة لأخوي زوجك غدا سيتزوجون فلاتبقى لك مشاكل معهم بإذن الله.
    أما أخت زوجك فاصبري عليها .
    ووالداه إعتبريهما والديك فاكتسبي الأجر بالصبر عليهما .
    صدقيني هذا ليس مستحيلا
    أختي إعلمي أن الله يحبك ، وضعك في إمتحان ليختبر صبرك فهل تقولين له يوم القيامة لم أستطع أن أقاوم إمتحانك يارب .
    أكرر أنا لست مثالية وإنما إستطعت بفضل الله أن أقوم بتغيير زوجي وعائلته بنسبة كبيرة جدا في ضرف 05 سنوات
    أختي هاأنت الآن بينك وبين نفسك لاثالث لك غير الله إستعيني بالله وصلي صلاة إستخارة لكي لاتندمي على قرارك
    وخذي بعين الإعتبار إبنك وما سيتعرض له من جراء قرارك هل ...؟؟؟ وهل ...؟؟
    فكري أيضا ماهو كم الحسنات التي تدخل رصيدك إذا صبرت وإختسبت أجرك من الله
    أيضا دعواتك لله عز وجل بإعانتك وهذاية زوجك وأهله وأن يلهمك الصبر
    إضافة إلى صمتك على عائلة زوجك وتوكيل الله في أمرك .
    أختي أنا قد عرضت تجربتي فأرجوا أن تقرإيها فهي تمدك بالأمل .
    أسأل لك الله أن يسدد خطاك لما يحبه ويرضاه ولما هو في صالح دينك وصالحك وصالح إبنك .
    موفقة إن شاء الله .
    وحفظ الله لك إبنك وزوجك وسدد خطاك وفرج الله كربتك ، آمييييين يارب العالمين .
    __________________________________________________ ____

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:25 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  5. #25

    افتراضي

    **المشــــــــــــــــكلة 5**
    - مشاكلي مع حماتي .. -

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    الحمد لله انعم بحياة سعيدة
    رغم انى عانيت كثيرا فى بدايتها ولكن الحمد لله رزقنى ربى الزوج الصالح فانا جامعيه ومثقفة ومتدينه الى حدما ورزقنى الذرية ولكن مشكلتى الوحيدة فالحياة هو تدخل حماتى المستمر فى حياتى وطبعا انا بعتبرها مثل امى لكنى مللت من كثرة التدخل فالانسان طاقة ولو كانت امى مكانها لكنت لفت انتباهها ان هذا يضايقنى
    ولكن بما انها حماتى فلا استطيع لفت انتباهها لمثل ذلك والا تغضب وتثور وعلى ان اتحمل كل ما يقال وانا ارسم على وجههى ابتسامة بلهاء ما يقلقنى يااخوتى انى اشعر انى منافقة لان فى داخلى ضيق وغضب شديد ورغم ذلك اظهر لها الرضا لكى لا يغضب زوجى
    وهو يعلم ما اعانية من ضيق والم ويعلم انى على حق وانها تتدخل بشكل مفرط ومستفز ولكنة دائما يقول: امى لا استطيع ان اغضبها ولا بكلمة صغيرة
    ولكن انا وصلت لمرحلة من الضيق والهم الشديد اسلوبها مستفز وتريد ان تعلم كافة تفاصيل حياتى ماذا اكلت؟ متى خرجت؟ اين ذهبت؟ولماذا؟وممكن تخرج معى اذا ارادت وبحكم سكننا بقربها (ولا نستطيع تغيير الوضع)تراقب اضواء شقتنا متى نمنا ومتى صحونا ولو كنا فالخارج تظل تراقب حتى تعلم متى رجعنا مع العلم ان زوجها موجود معها ولها ابناء اخرين ذكور متزوجين ولا تعاملهم هكذا لانهم لا يسمحوا لها بذلك
    ارجوكم ساعدونى ماذا افعل جزاكم الله خيرا

    __________________________________________________ _____________
    ** الحــــــــــــــــلول المقـــــــــــــــترحة**
    اختي الكريمة الله يعينك بس حبيبتي مش معنى انك تحترمي حماتك ومش عاوزة تزعلي زوجك انك تفرطي في حقك اوتنفجري من القهر
    ممكن اختي تنبهيها بشكل غير مباشر انك متحبيش حد يدخل بحياتك او بطريقة تانية كل متسالك عن حاجة وعاوزة تتدخل بحاجة يااما مترديش يااما ديما جوابك يكون ب-معرفش-او-يمكن-كلمة بس هي حتزهق ويمكن تحس
    وبعدين زوجك لازم يعرف انها بتتدخل بحياتكم انتم بس عدا اخوته -ليه ؟اشمعنه؟ومش معنى انك بتسكتي لها انها تستغل عدم ردك عليها وتستمر بتدخلها ممكن تعبرليها بالكلام انك مترضيش لااي حد ولاحتى والدتك انها تتدخل في تفاصيل حياتك
    صدقيني الحل بايدك ممكن تتضايق في الاول بس مع اصرارك انك متديهاش اي معلومة ولاتجاوبيها بتفاصيل حتبتعد عن الطريقة دي -وللعلم المشكلة دي موجودة عند معظم الناس سواء في متجوزين اولا يعني حتى مع اسرهم واصحابهم ممكن تكون المشكلة دي موجودة-تقدري بطريقة معينة توقفيها عن تدخلها وربنا معاكي
    __________________________________________________ ____________
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    اولا جزاك الله خيرا اختي الكريمة على صبرك وتحملك ثانياياترى لماذا انت بالذات او بمعنى اخر لماذا تهتم بكم انتم اكثر ؟؟ربمايااختي هي بتحب زوجك اللي هو ابنها زيادة شوية وربما تدخلها فيكم من جانب اهتمامها بكم وبابنها ربما تجدينها دائما قلقة عليه يعني الامر يحير ؟؟المهم حاولي لاتجرحيها حاولي تفهميها بهدوء مثلا لما تسالك قولي لاااعلم او دخلي زوجك في الحوار على اساس انه المسؤول وانه صاحب الراي والمشورة وانا مالياش دخل اتبعه وبس حاولي بطرق عدة ولكن بهدوء لانه يبدو انك مرتاحة مع زوجك واعتقد انه يحب والدته كثير ومايرضاش يسمعها كلام ففكري واصبري يعني لما تعامليها بحنية وادب واحترام اظن انها رح تتنتبه لحالها وتدخلها حاولي تسايريها وتعملي انك تاخذي برايها وانه رايها ممتاز وانها على العين والراس وبينك وبين نفسك اعملي اللي يريحك ويريح زوجك تعرفي الانسان لما يكبر لازمه دايما معاملة خاصة واهتمام زايد يحب يفرض نفسه ويحب يكون له رايه ومكانته الخاصة لانه يخاف التهميش والاستغناء عنه شوفي يمكن مثلا تعزموها تخرجوها تخلوها احيانا تشارككم افراحكم وخرجاتكم استشيروها حسسوها بمكانتها وقيمتها خلوها باسلوبكم ومسايرتكم هي اللي تخفف عنكم وتنقص من تدخلاتها بمعاملتكم اللطيفة والمحترمة واللي تحبها كل ام ...
    اناالاريد ان اقول لك واجهيها او عانديها او اوقفيها عند حدها لان هذاسيصعب الامر وسيزيد من المشاكل والعند لاياتي باي نتيجة ايجابية ابدا انصحك انك تجربي بالهدوء واللين مهما كان حماتك كبيرة واكيد بتحبكم ولذا دايما تهتم بكم وتتابعكم لانه يااختي اي ام تحب الخير لابنها ولزوجته ولاولاده تحب تشوفه سعيد ومتهني وفرحان ومرتاح وتشوف اذا زوجته مريحاه ولاالاء ارجو انه اكون افدتك ولو قليلا اختي واتمنى لك كل السعادة والراحة واصبري يااختي فان الفرج ياني بعد الصبر وربنا يسعدك ويرضى عنك ويرضيك
    __________________________________________________ ________
    لن أضيف الكثير على آراء من سبقوني فالتدخل بالتأكيد مزعج لكن يجب التعامل معه بمزيج متوازن من الحكمة و الحزم و المحبة و الاحترام..فلا تظهري أنت أو زوجك لها قلة إحترام بل عليكم بالصبر و الحرص على أن تشعر أنها محبوبة بينكم و ليست فردا زائدا ثقيلا عليكم و في نفس الوقت عدم عرض كل تفاصيل حياتكم أمامها حتى لا تزيد التدخل
    قرأت حول هذا الأمر قصة لطيفة لست أدري هل هي حقيقية أم رمزية و أنقلها هنا لأنها فعلا مفيدة و حكيمة
    السم فى عقلك
    بعد أن تزوجت الفتاة الصينية وعاشت مع زوجها ووالدته
    اكتشفت أنها لا تستطيع أن تتعامل مع حماتها ، فقد كانت شخصياتهم متباينة
    تماما ، وكانت عادات كثيرة من عادات حماتها تثير غضبها ، علاوة على أن
    حماتها كانت دائمة الإنتقاد لها .. وبمرور الأيام تزداد الخلافات وما زاد
    الأمر سوء أنه طبقا للتقاليد الصينية القديمة ، كان عليها ان تنحني أمام
    حماتها وأن تلبى لها كل رغباتها .. ولكن الزوجة لم تستطع التحمل أكثر من
    ذلك فحماتها لا تطاق بما تحملها الكلمة ..
    فذهبت إلى صديق والدها مستر هوانج وكان بائعاً للأعشاب .. فشرحت له الموقف
    وسألته لو كان في إمكانه يمدها ببعض الأعشاب السامة حتى يمكنها أن تحل
    مشكلتها مرة وإلى الأبد ..
    فكر الرجل
    لحظات ثم قبل مساعدتها قائلاً لها :- ليس في وسعك أن تستخدمي سماً سريع
    المفعول كي تتخلصي من حماتك ، وإلا ثارت حولك الشكوك ، ولذلك سأعطيك عدداً
    من الأعشاب التي تعمل تدريجياً وببطء في جسمها ، وعليك أن تجهزي لها كل
    يومين طعام من الدجاج أو اللحم وتضعي به قليل مما سأعطيك أيها .. وحتى
    تكوني متأكدة أنه لن يشك فيك أحد عند موتها ، عليك أن تكوني حريصة جداً ..
    وأن تصير تصرفاتك تجاهها صديقة ورقيقة ، وألا تتشاجري معها أبداً ، وعليك
    أيضا أن تطيعي كل رغباتها , وأن تعامليها كما لو كانت ملكة'
    فانصرفت الزوجة وهى فى غاية سعادتها ستتخلص من حماتها سر تعاستها .. ومضت
    أسابيع ثم توالت الشهور ، وهى ملتزمة بنصيحة مستر هوانج فتحكمت في طباعها
    وأطاعت حماتها وعاملتها كما لو كانت أمها .. وبعد مرور ستة أشهر تغير جو
    البيت تماما ، فقد تحكمت الزوجة في طباعها بقوة وإصرار ، حتى أنها وجدت
    نفسها غالبا ما لا تفقد أعصابها حتى حافة الجنون .. ولم تدخل في جدال مع
    حماتها ، التي بدت الآن أكثر طيبة وبدا التوافق معها أسهل.
    وفى المقابل تغير اتجاه الحماة من جهة زوجة ابنها وبدأت تحبها كما لو كانت ابنتها ، واستمرت تذكر للأصدقاء والأقرباء أن زوجة ابنها هي أفضل زوجة ابن يمكن لأحد أن يجده ، وأصبحت الزوجة وحماتها يعاملان بعضهما كما لو كانتا بنتا ووالدتها .. وأصبح الزوج سعيداً بما قد حدث من تغيير في البيت وهو يرى ويلاحظ ما يحدث.
    وفي أحد الأيام ذهبت الزوجة مرة أخرى لصديق والدها مستر هوانج قائلة له :-
    من فضلك ساعدني هذه المرة في منع السم من قتل حماتي ، فقد تغيرت إلى امرأة لطيفة وأنا أحبها الآن مثل أمي ، ولا أريدها أن تموت بسبب السم الذي أعطيته لها .. وهنا ابتسم مستر هوانج وهز رأسه وقال لها :- أنا لم أعطيك سما على الإطلاق .. لقد كانت العلبة التي أعطيتها لك عبارة عن القليل من الماء ..
    والسم الوحيد كان في عقلك أنت وفى اتجاهاتك من نحوها ولكن كل هذا قد غسل الآن بواسطة الحب الذي أصبحت تكنينه لها
    السم إذا في عقول البشر
    فإذا نقينا عقولنا و قلوبنا طابت لنا حياتنا
    __________________________________________________ ____________
    بسم الله الرحمان الرحيم .
    إخوتي دمعة في الغربة هذه تجربتي التي شاركتكم بها في السابق وأنا الآن أعيدها لك لتحفزك وتزيدك أملا في تخطي الصعاب .
    عندما كنت صغيرة كنت فتاة هادئة كتومة حنونة عاطفية أحب منأن يهتموا بي ، لكن تربية وسط عائلة كبيرة ، لي إخوة وأخوات كثيرون فأنا لم أحس أني وجدت فيها ماأرغب به من إهتمام وعاطفة وحنان ، لاعلينا فبالرغم من كل شيء هم عائلتي وأنا أحبهنم ولاألومهم فقد قدموا لي مااستطاعوا ، حفظهم الله . مرت الأيام ودرست وصلت إلى السنة التاسعة أساسي ، كانت بمثابة منعرج أول في حياتي، لم أنحج في الإنتقال إلى الثانوية وأعدت السنة. في البداية لم أكن مبالية، حتى إلى الفرض الأول في مادة الرياضيات كانت النقطة ضعيفة جدا ، وساندتني الأستاذة بارك الله فيها أحسست تلك السنة وكأني لم أدرس من قبل أبدا .إنتقلت إلى الثانوية ودرست السنة الأولى ونحجحت بتفوق أما السنة الثانية فكانت لدينا مشاكل عائلية ولم أنجح وأعدتها، ولكن لم أفشل وبعدها إنتقلت إلى السنة الثالثة وفيها شهادة البكلوريا كنت قريبتا من النجاح جدا، ولم أنجح. إنتابتني حالة نفسية فظيعة وبعدها خطبت " في العطلة " أبي وافق بسرعة ونحن في عائلتنا لا تقول الفتاة رأيها في الزواج لم أكن أنوي إعادة السنة لكن بعد تحايل أختي وأخي علي وموافقة خطيبي أعدت السنة ونجحت في شهادة البكلوريا بتقدير جيد جدا في شعبة علمية، بعد أسبوع من سماعي النتيجة تزوجت. أحلامي كلها ضاعت إإلى أن فاتحت زوجي بموضوع إكمالي الدراسة فوافقني بشروط وهي : أن تكون بيتي دوما مرتبة لاغبار فيها الأكل في مواعيده لباسه دوما مغسول المهم أن كامل حقوقه الزوجية يجب أن أقوم بها بدون أي تنازل أو مساندة. وافقت عليها وسجلت ودخل السنة الأولى في الجامعة ورغم كل جهودي في المنزل والدراسة إلا أن أشخاصا من عائلته لم يحبو لي الخير وبدأو في المضايقات عانية كثيرا فقالوا أن زوجي لايحبني ويريد تطليقي لأنه لم يرد أن ننجب الأطفال حال زواجنا ونجحت السنة الأولى بتفوق رغم مشاكلي مع عائلته ، وزوجي كان يسمع كلام عائلته في كل شيء حتى في كيفية أكلي شربي لبسي كل كبيرة وصغيرة وكان شعاري الصمت لعل الله يفرج كربتي ، وأنا لاأخفي على إخواني أني أردت الطلاق عدة مرات لكن عائلتي دوما تقول لي الصبر مفتاح الفرج ، صبرت وجاء الدخول الجامعي للسنة الثانية ودخلت مع نفس الشروط ووجدت نفسي حاملا فرحت كثيرا لأني كنت أنتضره بفارغ الصبر ولكن لم يفرح هو ونجحت في دراستي مع تحدياتي وفي تلبية شروطه وفي صمتي المطبق على عائلته وبعد نهاية السنة مباشرة أنجبت قرة عيني، إبني الغالي كانت من أصعب السنوات في حياتي ، والآن زادني عبئ آخر هو الطفل كيف أستطيع تربيته والدراسة والاهتمام بالمنزل. ونجحت في هذا التحدي والمشاكل تزيد ولا تنقص ، المهم تخطيتها بالصبر والدعاء وخاصة في الليل ، نجحت في السنة الثالثة والرابعة ونلت شهادة الليسانس فرح الأحباب ولم يفرح الاعداء والغيورين الذين يريدون هز ثقتي بنفسي لاكن هذا النجاح كان فشلا لأقارب زوجي ، والمشاكل لم تنقص من جهتهم لكن من جهة زوجي الحمد لله لم يعد يصغي إلى أهله فيما يضرني بنسبة 70 في المئة ،وهذا بفضل دعائي لله ،نصحه وعندما يراني لاأتحدث عن عائلته ، لم يجدني في حياته في نقاش معهم ولا أتحدث عنهم بالسوء،ولا أعيد له الحوارات التي تدور بيني وبينهم لأني أعتبرها حديث نساء ولايجب أن أنكد لزوجي عيشته ، فبدأ يرى بنفسه ظلمهم .
    وضننت انه جاء الفرج فوجدت عملا لكن صاحب العمل أذاقني الأمرين إلى أن إنتهت سنة وإنتهى عقد العمل فالآن جائني الفرج الحقيقي وأنا معكم في منتداكم .
    المهم علمتي تجربتي أن الله لايترك عباده المضلومين، و الصبر مفتاح الفرج والعمل بصمت طريق للنجاح ، والفراغ يجلب المعاصي ، وكل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابين .
    ولا تضنوا أني سني فاق الثلاثين أو الأربعين لكني بنت 25 سنة وحققت السعادة التي كنت أطمح إليها بحب الله لي بأن هداني ورزقتي زوجا وهداه لي ورزقني إبنا أدعو الله أن يجعله ذرية صالحة ومصلحة ناجحا في الدنيا والآخرة، ونجحت في دراستي وانا الآن إنضممت إلى فريقكم ، وأهل زوجي أدعوا لهم الهداية وأنا لن أجاريهم في أقوالهم وأعمالهم وإنما أنا مؤمنة بأنه لو إجتمعوا أمة على أن يضروني فلن يستطيعوا إلا ما أراد لي الله، آه نسيت أنا الآن أنتظر نتائج مسابقة الماجستير فأرجوا دعواتكم لي بالنجاح .
    مع ملاحظة: الصمت الذي أقصده ليس الصمت على حقوقنا ورأيتها تأخذ منا ونحن صامتون ، بل الصمت في عدم ذكر كل مايخصك حتى يجدوك ناجحا ، الكل يبارك لك. في هذه اللحظة ستشعر بفشلهم "وينقلب عليهم السحر" والصمت أيضا عندما يكون الكلام كعدمه سواء ، فنجاحك هو كلامك .
    __________________________________________________ ____________
    أختي كانت تجربتي تلك بصفة عامة لكن بالنيسبة لحياتي الزوجية كما ذكرت كانت كجحيم ، فأم زوجي وكل أهله كانوا يقومون بنفس ماتقوم به حماتك وأكثر ومازالت إلى اليوم ، لكن للنساء حكمة في تعدي هذه المواقف .
    أنا الآن تخلصت من كل تلك الصعوبات لأني إقتنعت من داخلي أن هذا إمتحان من الله تعالى ، وسأفعل كل مافي وسعي في النجاح فيه ، فهل ياأختي نسعى للنجاح في الإمتحانات التي نمتحن بها من قبل العباد ولانسعى للنجاح في إمتحان الله .
    في البداية عاملي حماتك كما تعاملين أمك قبل زواجك ، هل أمك كانت لاتسأل عن أكلك ، لاتسأل عن ساعة خروجك من المنزل ، ساعة دخولك ، وقت نومك ، لماذا نحن دائما نفترض سوء النية ، لما لانتوقع أن نجعل عقلنا الباطن يقبل بهذه التصرفات ، عامليها كأم لك قبل أن تسألك أخبريها أنت ، إلا الأسرار التي تخافين إفشاءها ،
    أختي أنا لم أستطع في البداية أن أقوم بهاذا التصرف لكن بعد أن جائني طفل ، ونصائح أمي المتكررة ، وبعدها سمعت طبيب نفساني في قناة تلفزيونية ، سألته أخت بأن رئيسها في العمل يضايقها كثيرا، جاوبها بعمل شخص ذكره هو " للأسف نسيته " المهم أن هذا الشخص قال أنه يحب أن يقابل أناس طباعهم غير طباعه وتفكيرهم غير تفكيرة وهذا ليطور ذاته فإذا قابل في حياته أشخاصا يوافقونه في كل شيء فإن مهاراته في الحياة تبقى كما هي ولايزيد في تجاربه شيءا ، في هذا الموقف أختي قلت نعم لما لاأزيد من مهاراتي لما لاأجرب في إحتواء أم زوجي وعائلته وهذا لأسعد ويهدأ بالي من المشاكل ، بدأت بإقناع نفسي من الداخل بأن هذه عائلتي وأمه هي أمي وإذا قالت لإبنها أي شيء عني فهي معذورة كان إبنها عندها هي تعطيه الأكل والشرب والملابس وكل مافي حياته مكشوف بالنسبة لها ، أما بعد زواجه فتغير كل شيء بالنسبة لها ، يختلف الأمر عن أم الزوجة فهي بالفطرة لما تصل إبنتها إلى سن معينة تتزوج وتنفصل عنها أما أم الزوج فكان في السابق يبقى معها والآن هم ينفصلون عن عائلاتهم.
    أختي بالمختصر إجعليها كأمك إذا مرضت ألحي السؤال عليها ، إعطيعا الهدايا فهاذا أهم شيء وخاصة إذا تذكرت عيد ميلادها وهديتها هدية " تجربتي أن أم زوجي لم يكن أحد من عائلتها وحتى زوجي يتذكر عيد ميلادها بعدها سألت أنا عن يوم ميلادها وأهديتها هدية فجاءتها ذلك اليوم مفاجئة كبيرة ولم أرى أم زوجي فرحتا كذلك اليوم " .
    إسأليها عن الأكل الذي تحبه وأطبخيه لها فستفرح بذلك كثيرا ، إذهبي إليها في بعض الأحيان وساعديها في الأعمال المنزلية ،
    إن الكبار يجب أن نعاملهم معاملة خاصة فعقولهم" كعقول أطفال صغار "يمكن لنا أن نجاريهم في تفكرهم .
    إتفقي مع زوجك على هذا وأسرارك لاتبوحين بها ، فتكسبون رضاها يصلح لكم بذلك الله أحوالكم وأولادكم وتسعدون في الدنيا والآخرة ووالدة زوجك إذا بررت بها يأتي يوم وتبر بك زوجة إبنك .
    فلا تقولي لها قولا قبيحا ولاتردي على كلامها فإذا كان المشكل في هذه التوافه فهي فانية ، المهم أن تدخلها لايضر بدينك هذا أهم شيء .
    أعانك الله على مشكلتك ، فبصبرك وصمتك تكسبين أما ثانية ، فرج الله كربتك وحننها الله عليك وحننك عليها .
    __________________________________________________ _____________
    السلام عليكم اختي دمعة في غربة
    هذه المشكلة لست انت الوحيدة التي تعاني منها بل في كل بيت توجد فيه كنة
    فالمشكل هو ان الحماة تنسى انها في يوم من الايام كانت هي كدالك كنة وبدل ان توقف مسلسل الادى والتسلط تزيد الطين بلة
    اختي ماعليك سوى الصبر فالحماة تبقى دائما حماة
    واحمدي ربنا انها ليست معك في نفس البيت ماباو اللواتي يعشن مع الحماة والانساب في نفس البيت غالبا ماتكون حياتهن جحيم اصبري اختي
    اما بالنسبة لزوجك فاحمدي الله انه يعاملك بطريقة حسنة وانه مابيسمع كلام وشرارة امه
    __________________________________________________ ________
    عزيزتي عندك حق هذا شئ يقلق فعلا, لكن يجب إيجاد طريقة ذكية , مثل أنك تشغلي نفسك في شؤون المنزل عند قدومها حتى تتفادى أسئلتها او تطرح الموضوع بطريقة انك تتحدثين عن حماة صديقة او قريبة كانت لها هذه الطباع لحماتك وتوجهين بعض النقد الخفيف لهذه الحماة المفتعلة حتي تستطيع حماتك إستيعاب الدرس .هذا رايي البسيط ولك سديد النظر .وعلى كل تفادي التصادم معها وحاولي ان تتحدثي مع بعض أقرباء حماتك الذين تثقين بهم كبناتها أو أخواتها حتى يلمحون لها.
    __________________________________________________ _________
    ربنا يعينك اختى الكريمة
    بصى خليكى قوية الشخصية معها بطريقة غير ملفتة يعنى مثلا فى الاسئلة ماتجوبيش عليها كلها
    جاوبى على الاسئلة العادية وباقى الاسئلة اعملى نفسك مشغولة او الفتى نظرها بطريقة غير مباشرة انك مش هتردى
    بس متوقعيش نفسك فى الغلط معها
    وحاولى انك تكسبيها بطريقة ذكية يعنى ممكن تكون بتعمل كدة عشان خايفة انك تخدى ابنها منها
    خليه يرضيها اكتر وانتى دورى على حاجة بتحبها واعمليها او جبيها لها
    وبالنسبة لتدخلها الزائد فى حياتك حاولى تتكلمى انتى او زوجك مع احد اخواتة انه يكلمها او تكلمى حماكى
    اى حد يكون تأثيره قوى عليها
    وانتى حاولى تعرفى ليه بتعمل كده ممكن يكون ده احب ولادها ليها وكل اللى بتعمله خوف عليه
    بالتالى حاولى انه يقعد معها اكتر او يجبلها حاجة بتحبها اى حاجة تحسسها انه لسه بيحبها
    وطالما انتى بتقولى انها بتخرج معاكى يبقى عايزاكى تحت عينها يبقى اعرفى هى بتحب صفات اية وطبع اية واعملية المهم حاولى تعجبيها باى شكل وتخليها تطمنلك على ابنها وانه سعيد معاكى
    وبكده بأذن الله تبعد عن تفاصيل حياتك

    وادعى ربنا انه يهديها وتعرفى الحل اللى يسعدك
    وربنا يوفقك ان شاء الله
    __________________________________________________ ___________
    إبنتى دمعة فى غربه
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    ابنتى اولا بارك الله في زوجك البار بوالدته بنتى انت فى يد امينه هذا الزوج لك ان تأمنى له وان تهنى نفسك بأن الله سبحانه وتعالى جعله من نصيبك
    بنتى طالما هذا الزوج يحترم امه ويخشى ان يغضبها تأكدى انه سوف يحافظ عليك مدى الحياة
    بنتى انا معك التدخل الذائد عن اللازم يشعر الفرد بالضيق الى ابعد الحدود ولكن لك ان تجربى هذه التجربه.........
    خذى هذا التدخل شىء طبيعى ولا تعطية اهمية فى التفكير ..... صعب الى حد ما الذى اطلبه منك ....... لكن هيا جربى خذيه كأنه شىء عادى فى حياتك وتقبليه رغم مرارته وبمرور الوقت سوف يكون هذا التدخل عادى عندك ...... كما انها لما تشعر انك متقبله الوضع وتحس انك غير متاضيقه من تدخلها .... بل بالعكس انصحك انه لو فاتها شىء لم تعرفه بادرى واعلمية بها ......... إشعريها بأنك ترغبى فى انها تعرف كل شىء عنك ........ الوضع يابنتى ما هو إلا غيرة ام زائده على ابنها اشعريها بأن من حقها ان تعرف كل صغيرة وكبيرة عن إبنها وانك لم تأخذيه منها...... بل هو مازال تحت نظرها
    ابنتى تأكدى ان ام زوجك تعلم انك متضايقه من هذا التدخل وان لم تصرحى به وهذا الامر يجعلها حريصه على التدخل ..... حاولى ان تشعريها بأنك مرحبه بهذا التدخل حتى تطمئن
    تأكدى بنتى بمرور الشهور سوف تمل هى نفسها من هذا التدخول فى خصوصياتك وحياتك بعد ما تشعريها ان من حقها هذا التدخل خصوصا هى نفسها عندها غيرة من الاخوه ولديها زوج واكيد عندها ما يشغل حياتها الخاصه سوف تمل بعد ان تعطى لها الامان بأنك لم تأخذى منها ولدها ........ جربى ابنتى وسوف ان شاء الله هى بنفسها تبتعد عن هذا التدخل
    اكرر لك انت فى يد امينه بهذا الرجل البار بأمه وحريص على عدم جرح شعورها وان شاء الله سوف تعطى التجربه التى اقترحتها عليك سوف تعطى نتيجة مرضيه بإذن الله
    ارجو ان اكون وفقت فى شرح وجهة نظرى تمنياتى لك بالسعاده والبال المطمئن ولا تعطى لمشكلتك قدر كبير من التفكير
    اخيرا لا تنسى الدعاء فى هذه الايام المباركه
    __________________________________________________ _________
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    اولا جزاك الله خيرا اختي الكريمة على صبرك وتحملك ثانياياترى لماذا انت بالذات او بمعنى اخر لماذا تهتم بكم انتم اكثر ؟؟ربمايااختي هي بتحب زوجك اللي هو ابنها زيادة شوية وربما تدخلها فيكم من جانب اهتمامها بكم وبابنها ربما تجدينها دائما قلقة عليه يعني الامر يحير ؟؟المهم حاولي لاتجرحيها حاولي تفهميها بهدوء مثلا لما تسالك قولي لاااعلم او دخلي زوجك في الحوار على اساس انه المسؤول وانه صاحب الراي والمشورة وانا مالياش دخل اتبعه وبس حاولي بطرق عدة ولكن بهدوء لانه يبدو انك مرتاحة مع زوجك واعتقد انه يحب والدته كثير ومايرضاش يسمعها كلام ففكري واصبري يعني لما تعامليها بحنية وادب واحترام اظن انها رح تتنتبه لحالها وتدخلها حاولي تسايريها وتعملي انك تاخذي برايها وانه رايها ممتاز وانها على العين والراس وبينك وبين نفسك اعملي اللي يريحك ويريح زوجك تعرفي الانسان لما يكبر لازمه دايما معاملة خاصة واهتمام زايد يحب يفرض نفسه ويحب يكون له رايه ومكانته الخاصة لانه يخاف التهميش والاستغناء عنه شوفي يمكن مثلا تعزموها تخرجوها تخلوها احيانا تشارككم افراحكم وخرجاتكم استشيروها حسسوها بمكانتها وقيمتها خلوها باسلوبكم ومسايرتكم هي اللي تخفف عنكم وتنقص من تدخلاتها بمعاملتكم اللطيفة والمحترمة واللي تحبها كل ام ...
    اناالاريد ان اقول لك واجهيها او عانديها او اوقفيها عند حدها لان هذاسيصعب الامر وسيزيد من المشاكل والعند لاياتي باي نتيجة ايجابية ابدا انصحك انك تجربي بالهدوء واللين مهما كان حماتك كبيرة واكيد بتحبكم ولذا دايما تهتم بكم وتتابعكم لانه يااختي اي ام تحب الخير لابنها ولزوجته ولاولاده تحب تشوفه سعيد ومتهني وفرحان ومرتاح وتشوف اذا زوجته مريحاه ولاالاء ارجو انه اكون افدتك ولو قليلا اختي واتمنى لك كل السعادة والراحة واصبري يااختي فان الفرج ياني بعد الصبر وربنا يسعدك ويرضى عنك ويرضيك

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:27 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  6. #26

    افتراضي




    **المشـــــــــــــكلة 6**
    - الفتيات ومواقع الزواج -

    تعرفت على شاب من موقع زواج وتمت الرؤية فى مكان عام المفروض انه يرد علية سواء بالقبول او الرفض المهم وجدته يقول هل عندك استعداد لتغيير لبسك اصل لبسك ضيق قلت له نعم انى احضر دروس تفسير قران وبحاول يقولى اصل اللى عايز بغير من نفسه كان غير من نفسه من زمان مش مستنى زوج بجى يغيره المفروض انه مسافر وانى هسافر معاه بقولى اصلك متعودة على الشغل والخروج والزحمة وانك تاخدى كوراسات والحياه فى الغرية ميش هتقدرى تستحمليها قلتله هاخد اجازة من شغلى و هعتبرها فرصة لتكوين اسرة وانى اقرب من ربنا اكتر وانا باخد الكورسات دى مش لانها هدفى ولكن وسيلة لاستغلال الوقت لحد ما أتجوز وانا زهقت من الكورسات ومنا لشغل ونفسى استقر بقولى ده زهق مؤقت واللى عايز يقرب من ربنا كان قرب من زمان انا محجبة بس ساعات لبسى بيبقى ضيق بس والله ماليش علاقات مع حد وبتكلم فى حدود مع زمايلى فى الشغل وعمرى ماكنت متحررة فى كلامى ولا علشان اتعرف علية من موقع زواج وقابلته مرتين فقط فى مكان عام بدون محرم مع ان ده كان طلبه وقلت علشان ياخد قرراه بدون اى ضغط من اهلى لانه لازم يرد خلال فترة معينة قلت اسيبه ياخد القرار يراحته هو كده نهى الموضوع مع العلم انى رفضت ان اوريه صورتى وانى اتكلم طيب ماهو كان عارف كل الحاجات دى من بداية التعارف وكان هيتجوز واحدة مطلقة وعندها طفلين من خلال النت لكن محصلش نصيبوبعدين ينفع انه يكون عارف ناس بيزنوا وبقولى اتا بكلمهم فى حدود ومليش دعوة باللى بيعملوه
    بجد انا تعبانة قووى
    انا عندى 35 وهو 37
    ادعوا لى موضوع العريس اللى رفضنى ده تعبنى قووى
    هو شافنى مرتين فى مكان عام
    كان مفهمنى ان الدنيا والاخرة بالنسبة له وانه محتاج وقت علشان يسال عنى وعن اسرتى
    وفجاة ابتدى يخترع اسباب غريبة
    اصل الاجازة قربت تخلص وانا مخدش قرار وانا بصلى صلاة استخارة وميش مرتاح
    وهو بيكلمنى فى التليفون سمعت صوت عمال فى الشقة
    اصل هو من محافظة تانية
    يعنى فى الوقت اللى كنت مستنية رده
    كان مخلينى ستبن
    لغاية ما اهل البنت التانية اللى هو متقدملها يردوا
    طيب بيوضب فى شقته لى
    ده احساسى
    انا كنت مرتحاله اووى
    يعنى الاسبوع اللى فات يقولى انا مقتنع بيكى جدا ومرتحلك جدا واوعى تكونى انت اللى غيرتى رايك انا محتاج وقت علشان اسال عنك وعن عيلتك والنهاردة يقولى كل شىء قسمة ونصيب انا سفرى قرب وهاجل الموضوع للسنة الجاية
    المزعلنى انه فضل معلقنى معاه حوالى شهرين
    قابلته خلالها مرتين فى مكان عام ورفضت اى كلام بينه وبينى على الموبيل لغاية مايجى يتقدم رسمى
    وفضل يبعت رسايل انه محتاج وقت علشان يسال عنى وعن اهلى واد ايه الكيمياء اللى بينه وبينى ومرتحلى اد ايه واد انا جميلة وازاى مجوزتيش قبل كده والكلام ده
    واوعى تكونى زعلتى من اى كلمة انا قولتها وتاثر على قرارك
    هو فى ايه
    اكيد حد قاله دى كبيرة فى السن وايه اللى قاعدها لغاية دلوقتى من غير جواز والكلام ده
    طيب ده ذنبى
    كل ذنبى انى نفسى استقر بجد تعبت
    هو جه مصر وقابلته مرتين فى مكان عام
    وبعدين اتصل قالى كلشىء قسمة ونصيب
    اصلى ميش مرتاح كل ما صلى صلاة استخارة بحس ان ميش مرتاح وهاجل موضوع الارتباط بصفة عامة للسنة للجاية لما انزل اجازة
    طيب ما فى مواقع اباحية
    اى شاب عايز يعمل علاقة غير شرعية هيلاقى كتير
    لى بيعمل كده فى مواقع زواج
    والمفروض بيحلف قسم وهو بيملى العضوية
    على الصدق
    فى النية والبيانات
    صدقونى ليس الغلط فى الوسيلة
    الغلط فى البشر اللى بيسء استخدام اى وسيلة
    انزغ الما ودمعا على هذا الشاب هو يعلم تمام اليقين انى انسانة محترمة
    ولكنه لم يغفر لى انه تعرف علية عن طريق موقع زواج
    هو لازم نمثل
    ايه المشكلة
    ايوة لدية رغبة فى اعفاف نفسى
    اليس هذا من حقى
    المفروض انه يحاسبنى لو كنت قولتله كلمة حب او اعجاب
    لانه ليس من حق ان تكتب له اى من تلك الكلمات
    وهذا ماحدث
    وقولت له ليس من حقه اى مشاعر او كلام يعبر عن تلك المشاعر
    حتى وان ولد هذا الاحساس
    كنت اقاوم
    ولم اكتب او انطق كلمة واحدة تسىء الية
    غلط انه قابلته مرتين فى مكان عام
    انا اخطات فى هذا وانا معترفة بذلك
    وتكلمنا عن طبيعة شغله شغلى اهله اهلى حتى يتعرف كلانا على الاخر عن قرب
    لم يكن كلام حب او كلام من النوع ده
    الله اعلم بالنوايا وحسبى الله ونعم الوكيل
    ليه الشاب يكلم فى البداية عن الدين والتدين وينتقد الشباب فى افعال معينة ثم بعد ذلك تكتشفى ان هذا الشاب يفعل ما ينتقد الاخرين على فعله
    ايه الازدواجية اللى بقينا فيها
    تطلب وتصر انك تقابل واحدة فى مكان عام ولم ترضى تبقى قليلة الادب
    طيب بتطلب منها حاجة ربنا محرمها ليه
    مانت المفروض بتعامل ربنا مبتعاملش الناس
    دى البنات اخلاقها وحشة
    طيب ماانتم اللى عايزينهم يبقوا كده علشان تمشوا متتسلوا
    وفى الاخر هما اللى مدانين
    وانتم لا
    __________________________________________________ __________

    **الحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلول المــــــــــــــــــــقترحة**


    السلام عليكم
    أخواني في الله
    أختي زهرة الكعبة
    أعتقد أن مشكلتك تعاني منها الكثير من الفتيات
    في وقت أنا لاحظت أن كثير من الشباب يعانون من مشكلة
    في فهم الزواج
    ويعانون من مشكلة في معرفة ماذا يريدون
    أسئلة تدور في ذهن الكثيرين، وفي ذهني
    ونبحث عن جوابها
    عن الشات ؟ ومواقع الزواج
    وعن الزواج بحد ذاته
    هل الله اراد للفتاة أو للشاب الزواج فيتعرض للاهانه أو الجرح ؟
    إذا هناك خطأ
    أعتقد أن الموضوع مفصل كثيرا
    وأتمنى أن نعطيه قدره من النقاش لنستطيع الفهم كلنا
    فنبدأ بفهم حقيقة الزواج...
    ولماذ شرعة الله؟
    هل شرعة ليعف الانسان نفسه فقط؟
    وهل الانسان يستطيع أن يعيش عفيف سعيد لو لم يتزوج
    أم أن السعادة فقط تتحقق بالزواج؟
    الزواج سبب من أسباب السعادة ، وسبب من أسباب الراحة
    لكن على أن نفهه جيدا
    أختي لا تحزني ابدا
    ولا تتضايقي، فالله أكرم الاكرمين
    وهو فقط يضع الانسان في اختبارات لأنه يحبه
    ثقي به...وإن شاء الله يرزقك زوج صالح
    أعلمي أن أي شيء يذهب لا خير للانسان فيه
    ربما لا خير لك فيه
    اتمنى من جميع المشاركة في هذا الموضوع لنثري الموضوع
    ونستفيد من الجميع

    __________________________________________________ ___________


    السلام عليكم
    أختي زهرة الكعبة أنا قرأت المشكلة وحسيت بألمك وإحساسك
    يا رب يكون معاك ويجبر بخاطرك ويرزقك الزوج الصالح عاجلاً غير آجل
    أنا مش عارفة انت صليت استخارة أو لا، إذا ما صليت صلي
    أنا من خلال قراءتي للمشكلة حسيت انه هدا الانسان غير متوازن يعني زي ما قلت عنده ازدواجية
    أنا مش حناقش موضوع انك تتعرفي على شاب على موقع زواج لأنه بالنسبة لي الموضوع مرفوض
    وبالنسبة لي مرفوض أي طريقة للتعرف على شاب خارج إطار الأسرة
    هدا الموضوع ممكن يختلف من شخص إلى آخر، لكن أنا عندي قناعة كل شيء بيتم في إطار الأسرة بيكون فيه حماية وإكرام للبنت من انه يجي شخص زي هاد يجرحها بكلمة أو يقول لها أنا تعرفت عليك على موقع زواج أو شفتك في مكان عام أو .... أو
    الشخص غير مناسب والله يستبدله بابن حلال يسعدك ويهنيك ويعينك على دينك ودنياك
    لأنه بمنتهى البساطة لو صار نصيب مس حينسى الطريقة يلي تعرفتوا بيها على بعض وممكن يضل يذكرك فيها، ولأنه عنده ازدواجية رضي على نفسه شيء ما رضيه عليك
    أنا عارفة انه الانسان يترفض شيء صعب أنا مجربتها مع انه كل شيء كان طبيعي لكن الأخ وقتها قرر يفركش الموضوع عشان سألته لو كان حيدخل فرح النساء يوم العرس فقال اني أنا بدعيه لمعصية الله مع ان دخول العريس لفرح النساء عشان ياخد عروسته موضوع طبيعي جداً بس هو كان من وجهة نظره انه بدعوه لدخول قاعة مليئة بالنساء المتبرجات
    الحمد لله رب العالمين صرفه عني واستبدله لي بأفضل منه
    المهم أختي حبيبتي الزواج موضوع بيد الله وحده سلمي أمرك لله وصلي الاستخارة وارضي دائماً بكل ما قضاه الله ولا تزعلي على شيء مضى وراح
    وكوني على يقين انه رب العالمين لا يختار إلا الخير، وتأخير زواجك كله لخير
    صومي الآن عشر ذي الحجة وادعي ربنا يرزقك الزوج الصالح يلي يقر عينك بيه
    يا رب يجبر بخاطرك ويفرج همك ويفرح قلبك ويبعد عنك الهم والزعل ويبعد عنك الناس السيئين

    _________________________________________________________ ____


    أختي زهرةالكعبة
    ( واستعينوا بالصبر والصلاة)
    أنت انسانة مؤمنة بالله وبأنه من يقدر الأقدار ويرزق بغير حساب
    حتى الزواج ....مهما سعيت له وكنت بحاجة اليه
    إذا لم يقدره الله لك فلن يكون
    وانت تتسائلين لم يفعل الشباب ذلك؟؟؟؟ولم يفعلون شيء ويطلبون عكسه؟؟
    بعض الشباب ممن يتعرفون عالبنات عن طريق المواقع يكون عندهم نقص ما في شخصيتهم
    وهم على يقين أن الفتاة لن تكتشف هذا النقص
    ولكن في حالتك احمدي الله أن هذا حصل معك
    حتى تعرفي وتعي لمثل هذه النقطة
    ما اروع طريقة الزواج العادية ...اسرة لأسرة
    المهم اختي
    ** اعتبريها تجربة وراحت لحالها ولا تحزني عليها
    لأن كثرة الحزن والتفكير السلبي سيؤدي بك الى حالة لا تحبينها
    ** حاولي الخروج من البيت والتعرف على الناس بطريقة طيبة
    أو الذهاب الى المسجد ....
    حت يراك الناس ....أو السيدات في المسجد فربما جاء نصيبك بهذه الطريقة
    أدعو الله لك بالصبر والثبات وقوة الإرادة
    __________________________________________________ ___________________
    السلام عليكم ورحمه الله وبركاااته

    بصي يا زهره مبدئيا كده انا حاسس بيكي انك موجوعه و حاسه انك مرفوضه من الدنيا ومحدش عايزك و انك وحيده

    العمر جري خلاص وراح

    واكيد مخلصتيش من كلام الناس اللي جرحك

    بس عايزك تفكري معايا شويه هل ربنا مش بيحبك وخلقك من غير سبب في الدنيا ؟؟؟

    انتي ربنا بيحبك عشان لو كان غير كده كنتي هتكوني مش هنا كنتى هتكوني بتعملي حاجه غلط كنتي هتقبلي تديله نمرتك وتعملي اي حاجه هو عايزها

    لكن ربنا بيحبك وداكي في سكه تانيه

    ولو نقول مرفوضه من الدنيا

    فتحي عنيكي هتلاقي حواليكي ام بتحبك و اخوات و شوفي حتي ناس متعرفكيش و هتشوفي ردودها هنا في المنتدي عامله ازاى

    انتي بس عشان في المشكله ف مش شايفه

    اكيد قابلك مواقف كتير وناس جرحتك بكلام او ضايقتك فلازم يكون عندك ثقه في نفسك

    المؤمن دايما في اختبارات و ربنا اخر سن زواجك لسبب ده مش عيب فيكي او انك وحشه بس ربنا بيختبرك

    هيشوفك هتصبري ولا هتجزعي هتروحي لانهي سكه قولي جوا نفسك انا بثق فيك يا رب و عارفه انك مش هتضيعني

    بزمتك يكون امرك في ايد خالق الدنيا دي كلها و تخافي

    عارفه ايه اللي يغير القضاء

    الدعاء دايما ادعى ربنا ده احسن حاجه قومي الليل علي اد ما تقدري و اتكلمي مع ربنا

    الواحد ممكن يرتاح اما يتكلم مع حد معين فما بالك بربنا يبقي هترتاحي ولا لا

    وبالنسبه لموضوع مواقع الزواج دي ف انا وجهه نظري ك شاب عنها انها ضحك علي الدقون الا ما رحم ربي

    يعني والله اعلم الاغلب بيكون داخل يعرف بنات و يتعرف و يقضي وقت كويس والله اعلم طبعا بنيه كل واحد

    عشان كده انصحك بلاش المواقع دي مثلا زي الشخص اللي قابلتيه هيوريلك عيوبه في المرتين اللي شوفتيه فيه

    لا طبعا هيوريلك ان الدنيا بمبي ف هي مش مقياس و طريقه مش كويسه طبعا ودي من وجهه نظري مش حكم يعني

    و علي موضوع انك قابلتيه او كلمتيه ف الانسان بطبعه خطاء و خير الخطائين التوابين

    وانا مبسوط انك معترفه انك غلطتي وده يبين حسن نيتك ومش هلومك علي ده

    انا عارف ان ردي طويييييييل معلش استحمليني

    عايز اقولك حاجه بس في الاخر

    ربنا مخلقناش نتألم عادي بنغلط وبنتعلم والدنيا حلوه والله حلوه

    يا رب يا من لا اله الا انت يا رب ارزقها الزوج الصالح

    __________________________________________________ _________
    السلام عليكم ورحمه الله وبركاااته
    بصي يا زهره مبدئيا كده انا حاسس بيكي انك موجوعه و حاسه انك مرفوضه من الدنيا ومحدش عايزك و انك وحيده
    العمر جري خلاص وراح
    واكيد مخلصتيش من كلام الناس اللي جرحك
    بس عايزك تفكري معايا شويه هل ربنا مش بيحبك وخلقك من غير سبب في الدنيا ؟؟؟
    انتي ربنا بيحبك عشان لو كان غير كده كنتي هتكوني مش هنا كنتى هتكوني بتعملي حاجه غلط كنتي هتقبلي تديله نمرتك وتعملي اي حاجه هو عايزها
    لكن ربنا بيحبك وداكي في سكه تانيه
    ولو نقول مرفوضه من الدنيا
    فتحي عنيكي هتلاقي حواليكي ام بتحبك و اخوات و شوفي حتي ناس متعرفكيش و هتشوفي ردودها هنا في المنتدي عامله ازاى
    انتي بس عشان في المشكله ف مش شايفه
    اكيد قابلك مواقف كتير وناس جرحتك بكلام او ضايقتك فلازم يكون عندك ثقه في نفسك
    المؤمن دايما في اختبارات و ربنا اخر سن زواجك لسبب ده مش عيب فيكي او انك وحشه بس ربنا بيختبرك
    هيشوفك هتصبري ولا هتجزعي هتروحي لانهي سكه قولي جوا نفسك انا بثق فيك يا رب و عارفه انك مش هتضيعني
    بزمتك يكون امرك في ايد خالق الدنيا دي كلها و تخافي
    عارفه ايه اللي يغير القضاء
    الدعاء دايما ادعى ربنا ده احسن حاجه قومي الليل علي اد ما تقدري و اتكلمي مع ربنا
    الواحد ممكن يرتاح اما يتكلم مع حد معين فما بالك بربنا يبقي هترتاحي ولا لا
    وبالنسبه لموضوع مواقع الزواج دي ف انا وجهه نظري ك شاب عنها انها ضحك علي الدقون الا ما رحم ربي
    يعني والله اعلم الاغلب بيكون داخل يعرف بنات و يتعرف و يقضي وقت كويس والله اعلم طبعا بنيه كل واحد
    عشان كده انصحك بلاش المواقع دي مثلا زي الشخص اللي قابلتيه هيوريلك عيوبه في المرتين اللي شوفتيه فيه
    لا طبعا هيوريلك ان الدنيا بمبي ف هي مش مقياس و طريقه مش كويسه طبعا ودي من وجهه نظري مش حكم يعني
    و علي موضوع انك قابلتيه او كلمتيه ف الانسان بطبعه خطاء و خير الخطائين التوابين
    وانا مبسوط انك معترفه انك غلطتي وده يبين حسن نيتك ومش هلومك علي ده
    انا عارف ان ردي طويييييييل معلش استحمليني
    عايز اقولك حاجه بس في الاخر
    ربنا مخلقناش نتألم عادي بنغلط وبنتعلم والدنيا حلوه والله حلوه
    يا رب يا من لا اله الا انت يا رب ارزقها الزوج الصالح
    __________________________________________________ ____________

    أختي زهرة الكعبة يجب ان تعلمي ان كل إنسان ما يأخذ إلا ما كتبه الله له, وكوني متاكدة لو كان الله قدر لك هذا الارتباط فلن يحول بينكما أي عائق ولو إجتمع الانس والجن على ذلك .

    عزيزتي أرضي بقضاء الله وقدره وإن شاء الله سوف يكافئك على ذلك بإذنه .

    عزيزتي تذكري انه كم من شئ يريده الانسان ويسعى ورائه ويكون مجلبة للتعاسة والتعب وكم من شئ يرفضة الانسان ويتعس به فيكون مصدر سعادة :{عسى ان تكرهو شئ وهو خير لكم وعسى ان تحبو شئ وهو شر لكم}.

    عزيزتي ومن خلال ما رويته عن هذا الشخص انه إنسان غير واضح وصريح , فربما اراحك الله من متاعب جمّة لا يعلمها إلا هو.
    __________________________________________________ ___
    حياك الله اختي الكريمة
    انا يااختي مابفهمش خالص في مواقع الزواج دي ولكن اعاتبك معلش سامحيني ليه دخلتيها ليه اتخذت هذاالسيبل وهذه الطريقة للزواج انت شابة ومتعلمة ومثقفة وملتزمة لانه حسب ماقرات في مشكلتك انسانه محترمة يعني ماكانش لازم تتبعي هذاالسبيل لان شفت النتيجة ياحبيبتي معقولة تكون عنده ثقة في بنات تعرف عليهم بهذه الطريقة انااسفة مع احترامي الشديد لك ولكن هذه هي عقلية شباب نيتهم ناقصة وفيها خداع وغش اكيد يااختي يتحجج طيب ماذاينتظر ؟؟ماالمشكل ؟؟شافك وقال انك جميلة وانت مستعدة تسافري معه لماذا توقف ولم يواصل ويقوم باول خطوة ويطلبك من اهلك ؟؟فكري يااختي فكري ولازم تحمدي ربك انت تصلي استخارة والامر لم يتم فالحمد لله يااختي الحمد لله رضا من رب العالمين اختي لاتحزني ولاتياسي ولاتقنطي ربنا كريم ورحمته واسعة وان شاء الله يعوضك خير منه واصلح واحسن منه ويرزقك الزوج الصالح مادامك صابرة فربنا ان شاء الله يكرمك بالزوج الصالحخ لكن اوصيك يااختي لاتدخلي مثل هذه المواقع لاتقحمي نفسك في مثل هذه الامور ولاتكرريها ثانية اعلمي يااختي ان هناك شباب وظيفتهم صيد الفتيات والشريفات العفيفات ملوا وحبوا يجربوا ويتسلوا يااختي اتمنى انك تفهميني وانك ترتاحي خالص وماتضايقيش نفسك واحمدي رب العالمين وان شاء الله سيرزقك كل ماتتمنين ويكرمك بكل خير لاتكلميه لاتسالي عنه ولاتردي عليه ان اصر على مكالمتك ارفضي واخبريه ان لاكلام بيننكم الا في الشرع يعني لو فعلا يريدك يتقدم ويبدا بدايه صحيحة.... طيب ولوهو فعلا انسان ملتزم ومتدين يتصرف بهذه الطريقة؟؟؟وايضا يعرف ناس تزني ويتعرف على بنات في النت ؟؟؟؟ايعقل هذا؟؟؟؟ يااختي مين يضمن لك انه مواقع الزواج هذه نظيفة ومافيهاش شيء يغضب ربنا ؟؟شباب وبنات وتعارف يااختي فكري معيي ؟؟فكري وتوكلي على رب العالمين وادعيه كثير وان شاء الله رح يستجيب لك ويرضى عنك ربنا يبارك فيك اختنا الكريمة ويفك كربك ويبعد عنك كل شر ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة عاجلا غير اجلا ويسعدك في الدارين يااااارب



    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:29 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  7. #27

    افتراضي

    **المشـــــــــــــكلة 7**
    - لا اثق بامي -


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    موضوعكم جميل
    والنقاش دائما يساعد على ان نجد الحل
    إن شاء الله استطيع ان اجد حل لمشاكلي معكم

    أنا فتاة عمري 24 سنة
    الحمد لله ليس عندي مشاكل كبيرة
    أنا عندي قله ثثقة بوالدتي،
    ووصل لي هذا الايميل في هذا الوقت الذي اشعر به بصراع لا اعرف من اي نوع
    لكن ثقتي بالله كبيرة
    ربما المشكلة اني لا اعرف ان كان تصرفي الذي اتصرفه صحيحا او لا
    ولكني الجأ دائما الى الله فهو ملجأ، ومألو قوي لا نضيع عندما نلجأ اليه
    احيانا اخاف من نفسي ان اكون ظالمة
    فاحتار ماذا افعل
    أكون متدايقة كثيرا ثم اجد والداتي تتصرف اني اكبر الموضوع
    ربما اكبر الموضوع، لكني لا اكون قد وجدت من يعينني
    اتمنى فقط ان استطيع ان اصف مشكلتي ان كانت مشكلة
    وأن افهم نفسي جيدا
    وأن انصف، فالله يحب الانصاف
    وأنا في النهاية لا اريد الا الحق

    السلام عليكم
    أجبكم في الله
    __________________________________________________ ___________________________________
    **الحلـــــــــــول المـــقترحة**

    أختي في الله
    دعينا نضع معا أسبابا لقلة ثقتك بوالدتك
    * ممكن يكون المستوى الفكري مختلف بينك وبين والدتك
    في هذه الحالة عليك أنت بالتقرب منها بحيث تقربي وجهة نظرك اليها بطريقتها هي
    وعليك ان تكوني صبورة إذ لن يحدث هذا في يوم وليلة....إنما بكثرة المحاولات الصادقة من طرفك

    ** ممكن أن تكوني لجأت اليها في أمر ما وأعطتك رأيها فيه ثم اكتشفت أن رأيها لم يكن سليما ......أو سبب لك مشاكل
    في هذه الحالة عليك بعذر والدتك وعدم أخذ فكرة قلة الثقة بها .....فهي تتصرف دافع أمومتها وبحس مسؤوليتها عنك

    هل تعرفين أن الوالدين يعاملون أبناءهم كأطفال طول العمر ؟؟؟؟؟

    عليك بتبيان وتوضيح ما تمرين به لوالدتك ......لتبقى على اطلاع في متغيرات حياتك
    وليكن سلوب معها أسلوب الصديقة لا البنت .....وأن تشعريها بذلك

    ** ممكن أن تكوني أنت من تأخذين الأمور بعصبية
    في هذه الحالة تكونين فعلا تضخمين بعض الأمور
    عزيزتي
    من أهم أسباب تواجد الثقة بين أي طرفين هو التأني عند الحوار ودراسة رأي الطرف الآخر من عدة زوايا
    فربما أنك تريدين منها مجاراتك في تصرفاتك .......وهذا يسبب للأم الضيق الشديد إذ في هذه الحالة تشعر بأنها ملغية من حياتك

    ** ممكن أن والدتك من النوع المتردد في اتخاذ القرار....وكل يوم برأي
    في هذه الحالة حاولي قدر المستطاع وبلطف توضيح هذه النقطة لها ....وأنها يجب أن تتخذ قرارا ورأيا واحدا فقط
    عزيزتي:
    إن تكوين روابط الصداقة بين البنت والأم من أهم مقومات نجاح الفتاة في حياتها ..واطمئنانها .. وسعادتها
    وهذا يكون من ناحيتك أنت أكثر منها
    تقربي منها بأسلوبها أولا ......صاحبيها ....
    حينها ستحسين بل شيء يخص والدتك ......وربما ساعدتها أنت ....وساعدت نفسك باسترجاع الثقة بها

    أعانك الله على طاعته وعلى بر والديك
    ووفقك لما يحب ويرضى
    __________________________________________________ ___________________________________________
    سلام عليكم اختي الخير كله اليك
    اسفة على التاخير فحل مشكلتك اختي ليس لي كلام كثير لقوله لك فهدا المشكل ساااائد هذه الايام
    هو حاولي تخلي امك مثل صاحبتك واحكلها على كل كبيرة وصغيرة تحصلك وحاولي تخليها تحس ان مافي حد غيرها تلجا له في وقت الشدة
    يمكن بعض الاحيان تكون الاراء تختلف بينكما فاكيد كل واحد وتكون له وجهة نضره الخاصة طبعا لانكما ليس من نفس الجيل هناك اشياء ترينها صائبة وفي نفس الوقت الام بتشوف انه غلط فلا عليك مكذا موافق حاولي تحسسيها انك اكيد بتحترم رايها تناقشو فالمشكل بالتي هي احسن
    فاولا واخيرا امك هي اكثر واحدة ادرى بمصلحتك واكيد تخاف عليك
    وان شاء الله تلاقي الحل لمشكلتك من بين حلول الاخوة والاخوات الي دايما بيوقفو جنبنا ويكون بئر لاسرارنا
    __________________________________________________ _____________________________________________
    اختي العزيزة سوف أتدخل في هذه المشكلة بكوني ام وأعرف ما تريده كل أم لابنائها ويكفي ان أقول لك أن الشخص الوحيد الذي يريد غيره يتفوقون عليه ويحترق كالشمعة ليضيئ درب غيره هو ما يفعله الوالدين مع أبنائهم وخاصة الام ولذا عزيزتي كوني قريبة من أمك لان أعز صديق للبنت هي الام وحتى إن قست عليك في بعض الاحيان فان ذلك لصالحك لكي تربي فيك الشخصية القوية .بنيتي كوني صريحة وواضحة جدا مع والدتك وفضفضي لها بكل ما يقلقك بصدق فلن تجد صدر أحن عليك من صدر الام وحتي غن تكون في طباعنا بعض الشدة والمثل الشعبي عندنا يقول خذ رأي الذي يبكيك ولا تأخد رأي الذي يضحكك لانه في الآخر سوف يضحك عليك.
    عزيزتي اوصيك بالابتعاد عن أصحاب السوء حتى وإن أضهرو لك وجه الصدق لانه لا خير في أحد يبعث الفتنة بين البنت وأمها وهذا موجود في مجتمعنا كثير بدافع الخقد والحسد وخاصة فاقدي السعادة العائلية فأحذري عزيزتي وحتى وإن أخطات أمك في حقك مرة أكيد ستصلح الامر العديد من المرات.
    وفقك الله.
    __________________________________________________ ________________________________________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أختي الحبيبة تذكري حديث الرسول صلى الله عليه وسلم عندما جاء إليه شاب ليسأله من أحق الناس بحسن صحابتي قال أمك قال ثم أي قال أمك قال ثم أي قال أمك قال ثم أي قال أبوك.
    الصحابي سأل عن أحق إنسان يصادقه المرء ويكون صاحبه ويحسن معاملته وكان الاجابة ثلاث مرات للأم.
    حبيبتي الغالية أمك وأبوك هما الإنسانان الوحيدان في هذا العالم الذان يريدان مصلحتك وسعادتك دون مقابل. وهم والله مستعدون لأن يحرموا أنفسهم من أجلك
    أنا بصراحة لم أعرف من وصفك للمشكلة ما هو سبب الخلاف وعدم الثقة لو أنك ذكرت موقفاً كان الوضع أفضل واستطعنا أن نفهم أكثر.
    ولكنني أقول لك ربما تشعرين بشيء من الاختلاف في التفكير نتيجة لاختلاف الجيل ولكن صدقيني كل علم حزته وتطور في التفكير حصلت عليه في سنوات حياتك لا يعادل نقطة في بحر الخبرة التي حصل عليها أبواك في سنوات حياتهما وخاصة الأم لأنك فتاة فهي تعرف كل ما يمر عليك وكل تطوراتك وتتفهمها.
    أحياناً نمر نتيجة ضغط حياتنا دراسة وعمل وضغوط اجتماعية ببعض اللحظات القاسية التي تجعلنا أكثر حساسية فلا نستطيع أن نرى ما يدور حولنا أو أحياناً نكون غارقين داخل المشكلة فنراها كبيرة زمعقدة في حين لو نظرنا إليها من خارجها لبدت صغيرة وسخيفة ربما هذا أحد الأسباب.
    أختي الحبيبة احذري أن تجعلي رفيقتك أو صديقتك بيتاً لأسرارك لأن الخيانة وإفشاء السر ممكنة عند أي إنسان إلا الأم والأب والشيء الآخر ما هي الخبرة التي تملكها هذه الصديقة هي مثلك أقل قليلاً أو أكثر قليلاً. وكما نقول نحن بالعامية : "غريق لا ينقذ غريق"
    اجعلي أمك بيت أسرارك ربما بعدك عنها واتخاذك غيرها صديقة جعل هذا الجفاء وقلة الثقة بينك وبينها. دربي نفسك على تقبلها وتقبل آرائها وأفكارها تحاوري معها وناقشيها افتحي قلبك لها
    أظهري لها أنك قد غيرت فكرتك لأنها تحس ببعدك عنها.
    ابتغي مرضاة الله في تقربك منها وبإذن الله الأمور ستتغير وتتحسن.
    أمي هي صديقتي وبيت سري لا يمر علي حدث في يومي إلا وهي على علم به
    كانت سندي في كل تجاربي الناجحة منها وغير الناجحة. سندي وناصحتي ومعينتي في موضوع خطبتي هذا الموضوع الذي لا يثق فيه الانسان إلا برأي العائلة.
    عودي إلى أمك يا حبيبتي وارتمي في حضنها لأن قلة الثقة التي تحدثت عنها ربما أدت إلى جفاء وقلة عاطفة بينكما.
    أسأل الله العظيم أن يفرج همك ويرزقك الطمأنينة ويقربك إلى أمك ويألف بين قلبيكما.
    __________________________________________________ ______________________________________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    اولا اختي الكريمة نسأل الله العظيم ان يشرح صدرك وييسر أمرك ويسدد خطاك وان يوفقك لنيل رضا والديك وبرهما
    ابدأ فأقول كما الله تعالي في كتابه الكريم " واوصينا الانسان بوالديه حملته أمه وهنا على وهن وفصاله في عامين أن اشكر لي ولوالديك الي المصير''
    هذا المشكل اصبح سائد هذه الايام بين الامهات والابناء لاسباب عديدة ..
    عدم تثقتك بامك كما سميتها اقول لك اختي العزيزة ان والدتك هي اكثر شخص في هذا العالم يتمني لك الخير والسعادة.. لذلك قد يكون مجرد سوء فهم او عدم تقارب في الافكار او في طريقة تفسير الامور بينكما..
    اعتقد ان عليك ان تكوني أكثر صراحة وقرب من والدتك وهذا اكيد سيساعدك في تفهمها أكثر ومعرفة سبب انعدام ثقتك بها
    وفقك الله وجزاك خيرا
    تحياتي

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:30 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  8. #28
    ❣الفائز الثالث بمسابقة افضل صورة بمعرض الصور"5"❣ الصورة الرمزية {{ همسات دافئة }}
    تاريخ التسجيل
    Jun 2010
    المشاركات
    19,807
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    612

    افتراضي

    إنشاء الله سأشارككم برأي عن قريب سأقرأ المشاكل على رواء


    حفظكم الرحمن من كل مكروه



  9. #29

    افتراضي

    **المشــــــــــــــــــــــــــــكلة 8**
    - هل اضحي باخي -


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    إخوتي في الله بارك الله فيكم على هذا الموضوع
    إخوتي:
    أريد رأيكم في ما سأطرحه عليكم حتى أستطيع أخذ القرار
    هو موضوع إجتماعي أسري ديني
    أنا من عائلة نوعا ما غير ملتزمة دينيا
    وأنا ولله الحمد في قمة الإلتزام
    متزوجة وزوجي على إطلاع كامل بما يجري مع أهلي
    وكل ما يهمه راحتي وسعادتي
    من مدة 3 سنوات تخليت عن أخي الكبير المحبب لي وذلك لعدم التزامه
    لم يعد لي تعامل معه نهائيا ........وكان ذلك بتشجيع من زوجي
    الآن يطلب مني زوجي عدم التعامل مع أخي الثاني لأنه اكتشف أنه أيضا بعيد جدا عن الألتزام وأنه يفعل ما يفعله أخي الكبير
    وزوجي قال لي :
    أنا أعرف أن القرار صعب عليك أن تطبقيه فجأة....المهم أن تحاولي بالتدريج
    الذي حصل معي:
    أنا مقتنعة بما طلبه مني زوجي إذ (لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق )
    ولكني أصبحت أكذب على أخي
    عندما يكلمني على الميل ويتجه الحديث إلى منحنيات لا أرضى بها أغلق الميل
    ( أقطع الإتصال)
    وعندما يكلمني ثانية أقول له أن النت فصل في المرة السابقة
    أنا الآن أريد قطع الإتصال بأخي فعلا
    هل أصارحه وأقول له
    لا تكلمني؟؟
    أم أقول له:
    إن زوجي يطلب مني ذلك؟؟؟؟
    بارك الله فيكم
    __________________________________________________ __________________________________________________ ____
    **الحلول المقترحة**

    الحمد لله الذي هدانا للأسلام ,وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله , والصلاة والسلام على نبينا محمد الهادي الأمين الذي شرفنا الله بأن نكون من أمته خير أمة أخرجت للناس ..
    فقد قال تعالى كنتم خير أمة أخرجت للناس تأمرون بالمعروف وتنهون عن المنكر و تؤمنون بالله )
    أختي الكريمة الحل بيدك أنت فأن أستطعتي التغلب على نفسك ففعلي ما أمرك الله به
    أختي لماذا تقولين له فصل وأنت التي قطعته هذا والله لايجوز أليك الحل ولكن يجب أولا
    أن تتغلبي على نفسك وعواطفك فوالله لا ينجي المرء من عذاب ألا الصراحة مع النفس أولا ومع الغير فيجب عليكي أختاه القول له بأنك ليس مرغوبا بك لأنك لست تسير على الطريق المستقيم في تتبع أمور دينك وهذا يؤثر في حياتي وعائلتي فلا تجعله يتمدا ويكثر من أخطائه فلا تعلمين قد يكون قرارك في التخلي والأبتعاد عنك حافظا ودافعا قوي ليرتد عن عمل السؤ 0
    ففعلي ما هو خيرا لكي ولعائلتك مع أن تهديه وتنصحيه لعله يرتجع عن أعماله ويعلم خطئه وينير الله له بصيرته فعليكي بادعاء له فلا يوجد بيدك حلا آخر أما زوجك وأولادك ودينك ............... وأما تخسرين كل هذا والله هو لا يشعر بك ولا يهمه شيء وهو ضائع
    وتائه في متاع الدنيا والله الهادي له ولغيره ممن تأخزهم الدنيا الى الهلاك في أخر المطاف فعليكي بصدق والصراحة معه والدعاء له بالهداية و أصلاح باله ودينه وتتبع نبيه
    __________________________________________________ __________________________________________________ ____
    الحمد لله الذي بصرنا وأعاننا على الخير نحمده ونشكره على مامن به علينا من فضل
    وأقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم انه هو الغفور الرحيم
    ابنتى الدين سعاده
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    اولا هيا اتفق معك على مبدأ قبل الدخول فى حل الاشكال الذى نحن بصدده
    اولا بنتى من الخطأ ان نقاطع كل عاصى عن تعاليم الدين خطأ كبير ولنا مثلا سيد البشرعلية الصلاة ةالسلام كيف تعامل باللين والمحبه حتى يقنع الكفار بالدخول فى الدين والامثله والروايات كثيره وكلنا نعلمها ولو اردتى ان ارسل لك كيف كان الرسول علية الصلاه والسلام يتحدث بها كى يدخل الناس فى الدين كثيره وليس عتدى مانع فى ذلك
    من رأى اولا
    اقنعى زوجك بأن لك وله الاجر الكبير فى نصح اخويك للرجوع الى سنه الرسول الله صلى الله علية وسلم والراشد للخير اخذ اجر فاعله واقنعيه بأن لك وله اجر كبير لو حاولتم هدايه اخويكى حتى ولو لم تأتى جوهدكم بالنجاح لا سمح الله فأن لكم اجر كبير وليس هناك اجر اكبر من اجر هدايه الضال اقنعى زوجك الاول بالتواصل مع اخويك ومحاوله هدايكم ولا تخفى عنه شىء
    لو فشلتى فى اقناع زوجك ابحثى عن احد المقربين من ذوى الخبرة فى امور الدين كى يقنعه الى فعل الخير بدلا من قطع ما امر به الله ان يوصل القطع الارحام ذنب كبير اقنعيه بأن محاولة اصلاح اخويك فيها اجر كبير والمقاطعتهم ذنب يجاسب علية فى الدنيا والاخرة...
    ابنتى البدايه مع زوجك اولا ......
    ثانيا
    اياك وان تعلمى اخويك بأن زوجك امرك بمقاطعتهم حتى لا تشيل النفوس بل بالعكس حاولى ان تظهرى لهم بأن زوجك حريص على مصالحهم وعلى دينهم وانه يخاف عليهم من غضب الله عز وجل عليهم ...
    اعانك الله بنتى على وضعك لا شك انه صعب بعض الشىء ...... اعانك الله على اتباع طريق الصواب .... والصبر ان الله يوفى اجر الصابرين بلا حساب .... وان شاء الله سوف يسهل لك الله فى اقناع زوجك بنصح اخويك ولا اركتاب خطأ مقاطعة الارحام والعياز بالله
    ابنتى لعلى وفقت فى شرح وجهة نظرى ولا تنسى الدعاء ومن يتقى الله يجعل له مخرجا بإذن الله نحن فى ايام من افضل الايام المحببه الى الله ادعى واكثرى من الدعاء وان شاء الله سوف يسجيب سبحانه وتعالى
    __________________________________________________ __________________________________________________ ____
    والسلام عليكم ورحمة الله
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    المبدأ: لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق
    وهنا
    المفروض ان ننظر الي أمرين
    الأول : أمر الله سبحانه وتعالي بصلة الرحم " حتى وإن كانت تلك الرحم
    عاصية " الشأن بالنسبة للوالدين ( وصاحبهما في الدنيا معروفا )
    ان كان هذا بالنسبة للوالدين فهو أولي بالنسبة للإخوة لأن الوالدان
    هم الأصل والإخوة هم الفرع فإن كان الأصل لا يُقطع أبدا فكيف لنا أن نقطع
    الفرع وهناك نص صريح "من وصلها وصلته ومن قطعها قطعته "
    الثاني :أمر الزوج بقطع الصلة
    أليس هذا الأمر هو أمر بما يُخالف ما أمر الله به ؟؟؟؟
    إذن لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق بما تقدم ذكره أولا .
    والأحاديث التالية توضح ما أشرت إليه مفصلا
    إضافة لما تفضلت به أختى " نبيلة قورة "
    بسم الله نبدأ
    1445 - حَدَّثَنَا مُسَدَّدٌ حَدَّثَنَا سُفْيَانُ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ مُحَمَّدِ بْنِ جُبَيْرِ بْنِ
    مُطْعِمٍ عَنْ أَبِيهِ
    يَبْلُغُ بِهِ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعُ رَحِمٍ
    **
    شرح الحديث
    عون المعبود - (ج 4 / ص 104)
    1445 -
    قَالَ صَاحِبُ عَوْنِ الْمَعْبُودِ :
    ( قَالَ لَا يَدْخُل الْجَنَّة قَاطِع )
    : أَيْ قَاطِع الرَّحِم ، وَقَدْ تَعَارَفَ إِطْلَاق الْقَطْع فِي قَطْعهَا كَالصِّلَةِ فِي وَصْلهَا ،
    وَهَذَا تَشْدِيد وَتَهْدِيد أَوْ أَوَّل الْوَهْلَة أَوْ الْمُرَاد مَنْ يَسْتَحِلّ الْقَطْع .
    قَالَ الْمُنْذِرِيّ : وَأَخْرَجَهُ الْبُخَارِيّ وَمُسْلِم وَالتِّرْمِذِيّ . قَالَ سُفْيَان بْن عُيَيْنَةَ :
    يَعْنِي قَاطِع رَحِم .
    **
    صحيح مسلم - (ج 12 / ص 412)
    4640 - حَدَّثَنِي مُحَمَّدُ بْنُ الْمُثَنَّى وَمُحَمَّدُ بْنُ بَشَّارٍ وَاللَّفْظُ لِابْنِ الْمُثَنَّى قَالَا
    حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ جَعْفَرٍ حَدَّثَنَا شُعْبَةُ قَالَ سَمِعْتُ الْعَلَاءَ بْنَ عَبْدِ الرَّحْمَنِ
    يُحَدِّثُ عَنْ أَبِيهِ عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ
    أَنَّ رَجُلًا قَالَ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنَّ لِي قَرَابَةً أَصِلُهُمْ وَيَقْطَعُونِي وَأُحْسِنُ إِلَيْهِمْ
    وَيُسِيئُونَ إِلَيَّ وَأَحْلُمُ عَنْهُمْ وَيَجْهَلُونَ عَلَيَّ فَقَالَ لَئِنْ كُنْتَ كَمَا قُلْتَ فَكَأَنَّمَا
    تُسِفُّهُمْ الْمَلَّ وَلَا يَزَالُ مَعَكَ مِنْ اللَّهِ ظَهِيرٌ عَلَيْهِمْ مَا دُمْتَ عَلَى ذَلِكَ
    شرح الحديث
    شرح النووي على مسلم - (ج 8 / ص 351)
    4640 - قَوْله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِلَّذِي يَصِل قَرَابَته وَيَقْطَعُونَهُ : ( لَئِنْ كُنْت
    كَمَا قُلْت فَكَأَنَّمَا تُسِفُّهُمْ الْمَلّ ، وَلَا يَزَال مَعَك مِنْ اللَّه تَعَالَى ظَهِير عَلَيْهِمْ مَا
    دُمْت عَلَى ذَلِكَ )
    ( الْمَلّ ) بِفَتْحِ الْمِيم : الرَّمَاد الْحَارّ ، وَ ( تُسِفُّهُمْ ) بِضَمِّ التَّاء وَكَسْر السِّين
    وَتَشْدِيد الْفَاء ، وَ ( الظَّهِير ) الْمُعِين ، وَالدَّافِع لِأَذَاهُمْ .
    وَقَوْله : ( أَحْلُم عَنْهُمْ )بِضَمِّ اللَّام .( وَيَجْهَلُونَ )
    أَيْ يُسِيئُونَ ، وَالْجَهْل هُنَا الْقَبِيح مِنْ الْقَوْل ، وَمَعْنَاهُ كَأَنَّمَا تُطْعِمهُمْ الرَّمَاد الْحَارّ
    ، وَهُوَ تَشْبِيه لِمَا يَلْحَقهُمْ مِنْ الْأَلَم بِمَا يَلْحَق آكِل الرَّمَاد الْحَارّ مِنْ الْأَلَم ، وَلَا
    شَيْء عَلَى هَذَا الْمُحْسِن ، بَلْ يَنَالهُمْ الْإِثْم الْعَظِيم فِي قَطِيعَته ، وَإِدْخَالهمْ
    الْأَذَى عَلَيْهِ . وَقِيلَ : مَعْنَاهُ إِنَّك بِالْإِحْسَانِ إِلَيْهِمْ تُخْزِيهِمْ وَتُحَقِّرهُمْ فِي أَنْفُسِهِمْ
    لِكَثْرَةِ إِحْسَانك وَقَبِيح فِعْلهمْ مِنْ الْخِزْي وَالْحَقَارَة عِنْد أَنْفُسهمْ كَمَنْ يُسَفّ
    الْمَلّ . وَقِيلَ : ذَلِكَ الَّذِي يَأْكُلُونَهُ مِنْ إِحْسَانك كَالْمَلِّ يُحَرِّق أَحْشَاءَهُمْ .
    وَاَللَّه أَعْلَم .
    1830 - حَدَّثَنَا ابْنُ أَبِي عُمَرَ وَسَعِيدُ بْنُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ الْمَخْزُومِيُّ قَالَا حَدَّثَنَا
    سُفْيَانُ بْنُ عُيَيْنَةَ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ قَالَ
    اشْتَكَى أَبُو الرَّدَّادِ اللَّيْثِيُّ فَعَادَهُ عَبْدُ الرَّحْمَنِ بْنُ عَوْفٍ فَقَالَ خَيْرُهُمْ وَأَوْصَلُهُمْ
    مَا عَلِمْتُ أَبَا مُحَمَّدٍ فَقَالَ عَبْدُ الرَّحْمَنِ سَمِعْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ
    وَسَلَّمَ يَقُولُ قَالَ اللَّهُ تَبَارَكَ وَتَعَالَى أَنَا اللَّهُ وَأَنَا الرَّحْمَنُ خَلَقْتُ الرَّحِمَ وَشَقَقْتُ
    لَهَا مِنْ اسْمِي فَمَنْ وَصَلَهَا وَصَلْتُهُ وَمَنْ قَطَعَهَا بَتَتُّهُ
    وَفِي الْبَاب عَنْ أَبِي سَعِيدٍ وَابْنِ أَبِي أَوْفَى وَعَامِرِ بْنِ رَبِيعَةَ وَأَبِي هُرَيْرَةَ وَجُبَيْرِ
    بْنِ مُطْعِمٍ قَالَ أَبُو عِيسَى حَدِيثُ سُفْيَانَ عَنْ الزُّهْرِيِّ حَدِيثٌ صَحِيحٌ وَرَوَى
    مَعْمَرٌ هَذَا الْحَدِيثَ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ رَدَّادٍ اللَّيْثِيِّ عَنْ عَبْدِ
    الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ وَمَعْمَرٍ كَذَا يَقُولُ قَالَ مُحَمَّدٌ وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ
    شرح الحديث
    تحفة الأحوذي - (ج 5 / ص 128)1830 -
    قَوْلُهُ
    ( عَنْ أَبِي سَلِمَةَ )
    هُوَ اِبْنُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ الزُّهْرِيُّ .
    قَوْلُهُ : ( فَقَالَ )
    أَيْ أَبُو الدَّرْدَاءِ
    ( خَيْرُهُمْ )
    مُبْتَدَأٌ
    ( وَأَوْصَلُهُمْ )
    عَطْفٌ عَلَى الْمُبْتَدَأِ
    ( أَبُو مُحَمَّدٍ )
    خَبَرٌ وَهُوَ كُنْيَةُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ . وَالْمَعْنَى خَيْرُ النَّاسِ وَأَوْصَلُهُمْ فِي
    عِلْمِي أَبُو مُحَمَّدٍ عَبْدُ الرَّحْمَنِ بْنُ عَوْفٍ
    ( أَنَا اللَّهُ )
    كَانَ هَذَا تَوْطِئَةً لِلْكَلَامِ حَيْثُ ذَكَرَ الْعَلَمَ الْخَاصَّ ، ثُمَّ ذَكَرَ الْوَصْفَ الْمُشْتَقَّ مِنْ
    مَادَّةِ الرَّحِمِ فَقَالَ
    ( وَأَنَا الرَّحْمَنُ )
    أَيْ الْمُتَّصِفُ بِهَذِهِ الصِّفَةِ
    ( خَلَقْت الرَّحِمَ )
    أَيْ قَدَّرْتهَا أَوْ صَوَّرْتهَا مُجَسَّدَةً
    (وَشَقَقْت )
    أَيْ أَخْرَجْت وَأَخَذْت اِسْمًا( لَهَا )
    أَيْ لِلرَّحِمِ
    ( مِنْ اِسْمِي )
    أَيْ الرَّحْمَنِ وَفِيهِ إِيمَاءٌ إِلَى أَنَّ الْمُنَاسَبَةَ الِاسْمِيَّةَ وَاجِبَةُ الرِّعَايَةِ فِي الْجُمْلَةِ ،
    وَإِنْ كَانَ الْمَعْنَى عَلَى أَنَّهَا أَثَرٌ مِنْ آثَارِ رَحْمَةِ الرَّحْمَنِ ، وَيَتَعَيَّنُ عَلَى الْمُؤْمِنِ
    التَّخَلُّقُ بِأَخْلَاقِ اللَّهِ تَعَالَى وَالتَّعَلُّقُ بِأَسْمَائِهِ وَصِفَاتِهِ ، وَلِذَا قَالَ
    ( فَمَنْ وَصَلَهَا وَصَلْته )
    أَيْ إِلَى رَحْمَتِي أَوْ مَحَلِّ كَرَامَتِي ،
    (وَمَنْ قَطَعَهَا بَتَّته )
    بِتَشْدِيدِ الْفَوْقِيَّةِ الثَّانِيَةِ أَيْ قَطَعْته مِنْ رَحْمَتِي الْخَاصَّةِ مِنْ الْبَتِّ وَهُوَ الْقَطْعُ .
    قَوْلُهُ : ( وَفِي الْبَابِ عَنْ أَبِي سَعِيدٍ )
    أَخْرَجَهُ إِسْمَاعِيلُ الْقَاضِي فِي الْأَحْكَامِ كَمَا فِي الْفَتْحِ
    ( وَابْنِ أَبِي أَوْفَى )
    هُوَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ أَبِي أَوْفَى الْجُهَنِيُّ الْأَنْصَارِيُّ شَهِدَ أُحُدًا وَمَا بَعْدَهَا . وَأَخْرَجَ
    حَدِيثَهُ الْبَيْهَقِيُّ فِي شُعَبِ الْإِيمَانِ مَرْفُوعًا : " لَا تَنْزِلُ الرَّحْمَةُ عَلَى قَوْمٍ فِيهِمْ
    قَاطِعُ رَحِمٍ " ، وَأَخْرَجَهُ أَيْضًا الْبُخَارِيُّ فِي الْأَدَبِ الْمُفْرَدِ
    ( وَعَامِرُ بْنُ رَبِيعَةَ )
    لَمْ أَقِفْ عَلَى مَنْ أَخْرَجَهُ
    ( وَأَبِي هُرَيْرَةَ )
    خَرَّجَهُ الشَّيْخَانِ
    ( وَجُبَيْرِ بْنِ مُطْعِمٍ )
    أَخْرَجَهُ الْبُخَارِيُّ وَمُسْلِمٌ وَأَبُو دَاوُدَ وَالتِّرْمِذِيُّ فِي الْبَابِ الْآتِي .
    قَوْلُهُ : ( حَدِيثُ سُفْيَانَ عَنْ الزُّهْرِيِّ حَدِيثٌ صَحِيحٌ )
    قَالَ الْمُنْذِرِيُّ فِي التَّرْغِيبِ بَعْدَ ذِكْرِ هَذَا الْحَدِيثِ : رَوَاهُ أَبُو دَاوُدَ وَالتِّرْمِذِيُّ
    مِنْ رِوَايَةِ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ . وَقَالَ التِّرْمِذِيُّ : حَدِيثٌ
    حَسَنٌ صَحِيحٌ . قَالَ الْمُنْذِرِيُّ : وَفِي تَصْحِيحِ التِّرْمِذِيِّ لَهُ نَظَرٌ ، فَإِنَّ أَبَا سَلَمَةَ
    اِبْنَ عَبْدِ الرَّحْمَنِ لَمْ يَسْمَعْ مِنْ أَبِيهِ شَيْئًا قَالَهُ يَحْيَى بْنُ مَعِينٍ وَغَيْرُهُ . وَرَوَاهُ أَبُو
    دَاوُدَ وَابْنُ حِبَّانَ فِي صَحِيحِهِ مِنْ حَدِيثِ مَعْمَرٍ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ
    رَدَّادٍ اللَّيْثِيِّ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ ، وَقَدْ أَشَارَ التِّرْمِذِيُّ إِلَى هَذَا ، ثُمَّ
    حَكَى عَنْ الْبُخَارِيِّ أَنَّهُ قَالَ : وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ اِنْتَهَى . وَالْحَدِيثُ أَخْرَجَهُ
    أَيْضًا أَحْمَدُ فِي مُسْنَدِهِ وَالْبُخَارِيُّ فِي الْأَدَبِ الْمُفْرَدِ وَالْحَاكِمُ
    ( عَنْ رَدَّادٍ )
    بِفَتْحِ الرَّاءِ وَتَشْدِيدِ الدَّالِ الْمُهْمَلَةِ بَعْدَهَا أَلْفٌ ثُمَّ دَالٌ مُهْمَلَةٌ . وَقَالَ بَعْضُهُمْ أَبُو
    الرَّدَّادِ وَهُوَ أَصْوَبُ ، حِجَازِيٌّ مَقْبُولٌ مِنْ الثَّانِيَةِ
    ( وَمَعْمَرٍ كَذَا يَقُولُ )
    أَيْ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ رَدَّادٍ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ
    ( قَالَ مُحَمَّدٌ )
    يَعْنِي الْإِمَامَ الْبُخَارِيَّ
    ( وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ )
    َقَالَ اِبْنُ حِبَّانَ فِي ثِقَاتِ التَّابِعِينَ : وَمَا أَحْسَبُ مَعْمَرًا حَفِظَهُ ، رَوَى هَذَا
    الْخَبَرَ أَصْحَابُ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ اِبْنِ عَوْفٍ ، كَذَا فِي تَهْذِيبِ التَّهْذِيبِ
    والحمد لله رب العالمين
    وصل اللهم علي سيدنا محمد وعلي آله وصحبه وسلم
    وفقك الله وهداك وإيانا إلي ما فيه الخير لنا ولك في أمور ديننا ودنيانا
    اللهم آميين
    اللهم اجعل هذا الجمع جمعا مرحوما غير محروما يا رب العالمين
    اللهم آميين
    ________________________________________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أنا من رأي ماما نبيلة وأشرف ديب كل كلامهم صحيح
    أختي الكريمة الاسلام لم يأمرنا بالتعامل فقط مع الطائعين لله وإنما أمرنا بالتعامل مع كل الناس الطائعين والعاصين وكل الأنواع
    نتعامل مع العاصي بالاحسان علنا بإحساننا نؤثر عليه وندفعه إلى طاعة الله
    طبعاً لا يطلب منك الاتصال المباشر الدائم إن كانت المعاصي عندهم منتشرة ولكن القطيعة تغضب الله وتحرمك من واجبك بالأمر بالمعروف والنهي عن المنكر
    أنا أعتقد أن قرارك الأول الخاطئ بمقاطعة أخيك هو الذي قاد إلى هذه الحالة
    أختي حبيبتي برأي المقاطعة خاطئة لأن فيها إغضاب لله عز وجل
    وكذلك الاختلاط الزائد إن كانت المعاصي عندهم ظاهرة غير جيد
    دعي العلاقات في الاطار الرسمي بما يرضي الله
    لا تخبري أخويك بكلام زوجك لأن النفوس تحمل ومن الصعب أن تنسى
    أسأل الله العلي العظيم أن يختار لك الخير وينير دربك وييسر أمرك
    __________________________________________________ _________
    السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
    الموضوع الحالي انا متردد مش عارف
    هل سبب قطيعه اخوكي عشان انهم مش ملتزمين دينيا ولا عشان بيعملوا حاجه غلط ووحشه
    عموما لو مش ملتزمين دينيا ف الدين لله يهدي الله لنوره من يشاء ومش بانك تقطعي رحمك انهم كده هيلتزموا دينيا
    ده اهلك و الرسول بيقولك تصليهم بعدين ده انتي دورك هنا بدل ما تقطعي علاقتك بيهم انتي وجوزك تنصحيهم و تستدرجيهم للطريق الصح وانهم يتهدوا مش انكم تبعدوا عنهم
    ولو انهم بيعملوا حاجه غلط ف انتي واجبك انك تنصحي الرسول بيقول الخير في امتي ليوم الدين
    غير كده فاكره زمان جار الرسول اليهودي كان كل يوم يجيب القمامه و يرميها امام بيت الرسول
    يعني علي غير الاسلام وشوف بيعمل ايه وجاره كمان مش قريبه
    لما يوم اتاخر ومجابش القمامه وكان عيان الرسول راح زاره
    تيجي انتي وتقاطعيه
    انا مش بهاجمك بس انا عايزك تفكري بعقلك وقلبك
    شوفي اخواتك طول حياتك عملوا حاجات وحشه بس عملوا عشانك حاجات كويسه اد ايه
    حتي لو حياتهم كلها مفيهاش الا ذنوب يا سلام لو انتي وجوزك تحاولوا تاخدوا ب ايدهم
    وخدى بالك احب انبهك لحاجه اللي ملهوش خير في اهله ملوش خير في حد
    واللي يهون عليه اهل بيته بعد سنين طويله محدش يقدر يامن ليه
    انا مش بهاجم بس فكري بعقلك واحكمي .....
    __________________________________________________ __
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أنا من رأي ماما نبيلة وأشرف ديب كل كلامهم صحيح
    أختي الكريمة الاسلام لم يأمرنا بالتعامل فقط مع الطائعين لله وإنما أمرنا بالتعامل مع كل الناس الطائعين والعاصين وكل الأنواع
    نتعامل مع العاصي بالاحسان علنا بإحساننا نؤثر عليه وندفعه إلى طاعة الله
    طبعاً لا يطلب منك الاتصال المباشر الدائم إن كانت المعاصي عندهم منتشرة ولكن القطيعة تغضب الله وتحرمك من واجبك بالأمر بالمعروف والنهي عن المنكر
    أنا أعتقد أن قرارك الأول الخاطئ بمقاطعة أخيك هو الذي قاد إلى هذه الحالة
    أختي حبيبتي برأي المقاطعة خاطئة لأن فيها إغضاب لله عز وجل
    وكذلك الاختلاط الزائد إن كانت المعاصي عندهم ظاهرة غير جيد
    دعي العلاقات في الاطار الرسمي بما يرضي الله
    لا تخبري أخويك بكلام زوجك لأن النفوس تحمل ومن الصعب أن تنسى
    أسأل الله العلي العظيم أن يختار لك الخير وينير دربك وييسر أمرك
    __________________________________________________ ________
    يقول الرسول صلى الله عليه وسلم: ( لا طاعةلمخلوق في معصية الخالق) حديث صحيح انظر 7520 في صحيح الجامع
    اختي الفاضلة في الحقيقة ما يامرك به زوجك ليس ضائبا فمادام انتي انتي تطيعينه فيما يامرك على قطع صلتك باخواتك فالحقيقة ما فعلته سابقا مع اخاك الاكبر ليس صائبا كان عليك الدعوة له بالتبات والالتزام لكن ليس مقاطعته فهكدا يمكن تزيدين الطينة بلة وهاهو دى زوجك يشجعك على ترك اخاك التاني فمابلك من خلال تركه بعد ايام او اشهر بشجعك على قطع صلتك بوالدك فهل ستفعلين نفس الشيء معهما مع اني على حسب قولك اظن انك تظنين ان ما تفعلينه هو عين الصواب على حسب طريقة كلامك اختي اسفة ان قلت لك انك يمكن تفعلين هكدا لارضاء زوجك
    اما بالنسبة لتصرفك مع اخاك فلما لا تفكري في مصارحته طبعا الامر لن يكون سهلا لا عليك ولا على اخاك لكن اظن انه سيتقبل وضعك ويكون اهون من الكذب عليه اسال الله ان يرزقك القوة لمصارحت اخيك واسال له التبات والالتزام والله يصلح الامور بينكما هدا كل ما لدي اخي الدين سعادة
    اختي الدين سعادة كل ما عليك هو مخاطبته باللين ..ولا تيأسي أكثري من الدعاء له بأن يشرح الله صدره وييسر أمرك .. أذكري له محاسن التزماك وكيف أنت سعيدة بذلك ولكن باللطف ..
    أسأل الله له الهداية .. وأن يسترك الله في الدنيا والآخرة.
    ____________________________________________________________________

    اختي الله يبارك فيكي زي ماقلتي -لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق-يبقى بتيطيعي زوجك ليه في قطيعة اخوتك ؟مش ملاحظة ان زوجك بيستغل طاعتك له الاول مع اخوكي الكبير وشافك نفذتي اللي طلبه طلب منك انك تقاطعي اخوك الثاني وشوية شوية حيخليكي تقاطعي عيلتك كلها
    غاليتي مش معنى انهم غير ملتزمين يبقى تتبري منهم دي صلة رحم اختي تحاسبي عليها في الدنيا قبل الاخرة ومقاطعتك ليهم مش حتصلحهم بالعكس اتقربي منهم وباسلوبك وتعاملاتك حتخليهم يحبوا الالتزام وتكسبي الاجر في هدايتهم وحتى لو ملتزموش مينفعش تقاطعيهم ربنا بيقول-يايها الذين امنو عليكم انفسكم لايضركم من ضل ان اهتديتم-ربنا هو اللي بيهدي واحنا علينا الدعوة له
    صالحي اخوكي الكبير وتواصلي مع اخوكي التاني وفهمي زوجك ان دول اهلك وربنا امرنا بالوصل معاهم وطاعتهم مهما كانوا الا فيما يبعدك عن الله
    دي صلة رحم وربنا امرنا بوصلها زي ماامرك بطاعة زوجك بس فيما يرضي ربنا
    __________________________________________________ ____
    عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    يااختي الكريمة اترضين زوجك وتغضبين ربك؟؟
    يااختاه من قال اننا نتخلى عن اخوتنا واهلنا وهم بحاجتنا ؟؟نعم يااختي اخوتك ليسوا ملتزمين هذاليس معناه ان تبتعدين عنهم وتتركينهم تذكري معي الحبيب حين اوذي من طرف اهلك وعشيرتك هل تركهم ؟؟هل توقف عن الدعوه ؟؟هل انسحب وقطع صلته باهله ؟؟لاابداابل اصر واصر واصر وواصل وحقق هدفه وغايته الحياة ليست ان اعيش لوحدي ولنفسي الحياة اشتراك وتقاسم بين الافراد وبين الاهل وبين الاحباب وفي كل شيء في الافراح في الاحزان في الصعاب في كل شيء ماذالو كلمت اخويك ولم تقطعي صلتك بهم مادا لو جعلت الاميل وسيلة للدعوه ولتنبيه اخويك على اخطائهما كل مرة ارسلي رسايل ومسيجات دعوية وتوجيهية الغاية منها اخراجهم من دائرة الضياع ولك الاجر والثواب وبذلك تربحي اخوتك الى جانبك ربما يتاثروا كلكلميهيم حاولي تتقربي منهم اياك والهروب وادارة ظهرك لهم انهم اخوتك اهلك لابد وانك تحبينهم وبماانك تحبينهم يجب عليك ان تنبهيهم وتقفي الى جانبهم ليس معنى انه اي انسان غير ملتزم ليس جيدا وليس فيه اي جانب من الايجابية ربما المسكين لم يجد من يوجهه وبقي غافلا ربما لو وجد من يدعوه ويسانده سيتغير الى الاحسن كل انسان فيه طيبة من الداخل وخي فلازمك نخرج هذه الطيبة وهذاالخير ونشغله لازم مانتركه يضيع ونتفرج ونقول هو انسان غير ملتزم انه اخوك يااختي تدرين مامعنى اخي انه يسري في عروقه دمي ولدنا من رحم واحدة تربينا في حجر واحد اكلنا من نفس الطبق لعبنا مع بعض ضحكنا مع بعض بكينا مع بعض درسنا مع بعض امنا واحدة ابونا واحد بيتنا واحد همنا واحد حزننا واحد فرحنا واحد كلنا واحد اتدركين يااختي قيمة الاخوة وقيمة ان يكون لك اخ ؟؟؟ يااختاه حاولي ان تفهمي زوجك فضل صلة الرحم وعقاب من يقطعها وجزاؤه حاولي ان تتقربي من اخوتك وتصلحي ماافسد وتقنعيهم وبالكلمة الطيبة بالرجوع الى الطريق الصحيح باسلوب رقيق ولين وبهدوء وادعي لهم كثيرا في الصلاة في السجود في الليل في كل وقت مهما كان انهم اخوتك مايضصرهم يضرك ومايسعدهم يسعدك يااختي العزيزة ارجو ان لااكون اثقلت عليك واسمحيلي ان انقل اليك مايلي لعل فيه خير وينفعنا جميعا :

    ماهو جزاء من قطع صلة الارحام ؟؟
    صلة الرحم

    دعت آيات القرآن الكريم ، وأحاديث النبي صلى الله عليه وسلم إلى صلة الرحم ، ورغبت فيها أعظم الترغيب ، وكان الترغيب دينياً ودنيوياً ، ولا شك أن المجتمع الذي يحرص أفراده على التواصل والتراحم يكون حصناً منيعاً ، وقلعـة صامدة ، وينشأ عن ذلك أسر متماسكة ، وبناء اجتماعي متين يمد العـالم بالقادة والموجهين والمفكرين والمعلمين والدعـاة والمصلحين الذين يحملون مشاعل الهداية ومصابيـح النور إلى أبناء أمتهم ، وإلى الناس أجمعين .
    معنى الرحم وصلة الرحم :
    قال الراغب الأصفهاني : ( الرحم : رحـم المرأة .. ومنه استعير الرحم للقـرابة لكونهم خارجين من رحم واحدة ) .
    والمراد بالرحم : الأقرباء في طرفي الرجل والمرأة من ناحية الأب والأم . ومعنى صلة الرحم : الإحسان إلى الأقارب في القول والفعل ، ويدخل في ذلك زيارتهم ، وتفقد أحوالهم ، والسؤال عنهم ، ومساعدة المحتاج منهم ، والسعي في مصالحهم .
    فضل صلة الأرحام :

    1- صلة الرحم من الإيمان :

    عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
    [ من كان يؤمن بالله واليوم الآخـر فليـكرم ضيفه ، ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليصل رحمه ، ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت ] رواه البخاري.
    أمور ثلاثة تحقق التعاون والمحبـة بين الناس وهي : إكرام الضيف وصـلة الرحـم والكلمة الطيبة. وقد ربط الرسول صلى الله عليه وسلم هذه الأمور بالإيمان فالذي يؤمن بالله واليوم الآخر لا يقطع رحمه ، وصلة الرحم علامة على الإيمان .

    2- صلة الرحم سبب للبركة في الرزق والعمر :

    كل الناس يحبون أن يوسع لهم في الرزق ، ويؤخر لهم في آجالهم لأن حب التملك وحب البقاء غريزتان من الغرائز الثابتة في نفس الإنسان ، فمن أراد ذلك فعليه بصلة أرحامه .
    عن أنس رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
    [ من أحب أن يبسط له في رزقه ، وينسأ له في أثره ، فليصل رحمه ] . رواه البخاري.
    عن علي رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال:[ من سره أن يمد له في عمره ، ويوسع له في رزقه ، ويدفع عنه ميتة السوء ، فليتق الله وليصل رحمه ] . رواه البزار والحاكم.

    3- صلة الرحم سبب لصلة الله تعالى وإكرامه :

    عن عائشة رضي الله عنها ، عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال :[ الرحم متعلقة بالعرش تقول : من وصلني وصله الله ، ومن قطعني قطعه الله ] . رواه مسلم.
    وقد استجاب الله الكريم سبحانه ، لها فمن وصل أرحامه وصله الله بالخيروالإحسان ومن قطع رحمه تعرض إلى قطع الله إياه ، وإنه لأمر تنخلع له القلوب أن يقطع جبار السموات والأرض عبدًا ضعيفاً فقيراً .

    4- صلة الرحم من أسباب دخول الجنة :

    فعن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : [ يأيها الناس أفشوا السلام أطعموا الطعام وصلوا الأرحام وصلوا بالليل والناس نيام ، تدخلوا الجنة بسلام ] رواه أحمد والترمذي وابن ماجه.
    الصلة الحقيقية أن تصل من قطعك :
    المرء إذا زاره قريبه فرد له زيارته ليس بالواصل ، لأنه يـكافئ الزيارة بمثـلها ، وكذلك إذا ساعده في أمر وسعى له في شأن ، أو قضى له حاجه فردّ له ذلك يمثله لم يكن واصلاً بل هو مكافئ ، فالواصل حقاً هو الذي يصل من يقطعه ، ويزور من يجفوه ويحسن إلى من أساء إليه من هؤلاء الأقارب .
    عن عبدالله بن عمرو رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: [ ليس الواصل بالمكافئ ، ولكن الواصل الذي إذا قطعت رحمه وصلها ]. رواه البخاري .
    وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رجلاً قال : يا رسـول الله إن لي قرابة أصلهـم ويقطعونني ، وأحسن إليهم ويسيؤون إليّ ، وأحلم عليهم ويجهلون عليّ فقال صلى الله عليه وسلم : إن كنت كما قلت فكأنما تُسِفهّم المَلّ ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك ] . رواه مسلم .
    والمَلّ: الرماد الحار ، قال النووي : يعني كأنما تطعمهم الرماد الحار ، وهو تشبيه لما يلحقهم من الإثم بما يلحق آكل الرماد الحار من الألم ، ولا شيء على هذا المحسن إليهم لكن ينالهم إثم عظيم بتقصيرهم في حقه وإدخال الأذى عليه .
    ففي الحديث عزاء لكثير من الناس الذين ابتلوا بأقارب سيئين يقابلون الإحسان بالإساءة ويقابلون المعروف بالمنكر فهؤلاء هم الخاسرون .
    قطع الأرحام
    إن الإساءة إلى الأرحام ، أو التهرب من أداء حقوقهم صفة من صفات الخاسرين الذين قطعوا ما أمر الله به أن يوصل بل إن ذلك جريمة وكبيرة من كبائر الذنوب. وإن الإنسان منا ليسؤوه أشد الإساءة ما يراه بعيـنه أو يسمعه بأذنيه من قطيـعة لأقرب الأرحام الذين فُطر الإنسان على حبهم وبرهم وإكرامهم ، حتى أصبح من الأمور المعتادة أن نسمع أن أحد الوالدين أضطر إلى اللجوء للمحكمة لينال حقه من النفقة أو يطلب حمايته من ابنه ، هذا الذي كان سبب وجوده .
    ولا يفعل مثل هذا الجرم إلا الإنسان الذي قسا قلبه وقلت مروءته وانعدم إحساسه بالمسؤولية .
    قاطع الرحم ملعون في كتاب الله :
    قال الله تعالى: ( فهل عسيتم إن توليتم أن تفسدوا في الأرض وتقطعوا أرحامكم . أولئك الذين لعنهم الله فأصمهم وأعمى أبصارهم ) . سورة محمد:32-33 .
    قال على بن الحسين لولده : يا بني لا تصحبن قاطع رحم فإني وجدته ملعوناً في كتاب الله في ثلاثة مواطن :
    قاطع الرحم من الفاسقين الخاسرين :
    قال الله تعالى: ( وما يضل به إلا الفاسقين . الذين ينقضون عهد الله من بعد ميثاقه ويقطعون ما أمر الله به أن يوصل ويفسدون في الأرض أولئك هم الخاسرون ) البقرة:26-27.
    فقد جعل الله من صفات الفاسقين الخاسرين الضالين قطع ما أمر الله به أن يوصل ومن ذلك صلة الأرحام .
    قاطع الرحم تعجل له العقوبة في الدنيا : ولعذاب الأخرة أشد وأبقى :
    عن أبي بكر رضي الله عنه عن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: [ ما من ذنب أجدر أن يعجل الله لصاحبه بالعقوبة في الدنيا مع ما يدخر له في الآخرة من البغي وقطيعة الرحم ] . رواه ابو داود والترمذي وابن ماجه .
    وقد رأينا مصداق هذا في دنيا الواقع ، فقاطع الرحم غالباً ما يكون تعباً قلقاً على الحياة ، لا يبارك له في رزقه ، منبوذاً بين الناس لا يستقر له وضع ولا يهدأ له بال.
    عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : [ إن الله تعالى خلق الخلق حتى إذا فرغ منهم قامت الرحم فقالت : هذا مقام العائذ بك من القطيعة : قال نعم أما ترضين أن أصل من وصلك وأقطع من قطعك ؟ قالت : بلى قال : فذلك لك ] . رواه البخاري.
    وما أسوأ حال من يقطع الله .. ومن قطعه الله فمن ذا الذي يصله .

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:32 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  10. #30

    افتراضي

    **المشــــــــــــــــــكلة 9**
    - اريد ان اتعلم اللغة الفرنسية -


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
    أريد أن أتعلم اللغة الفرنسية ولكن لاأستطيع في صغري لم يتم تعليمنا إياها بسبب يعرفه الجميع وهو العشرية السوداء ونحن كنا في المناطق النائية ممنوع علينا تعلمها وحصة اللغة الفرنسية يقوم بقلبها إلى حصة لغة عربية .
    المهم حاولت جاهدتا لكن لم أستطع أرجوكم إن كان من الممكن دلي على بعض المواقع أو فيه عضو منكم يستطيع إفادتي .
    حتى اللغة الإنجايزية أريد تعلمها .
    ولي إرادة كبيرة في ذلك أرجوا مساعدتي .


    ***الحلول المقترحة***
    __________________________________________________ _____

    بسم الله الرحمن الرحيم ..

    لدي بعض المواقع لتعليم اللغتين ..

    الفرنســية ..

    والانجلــزية ..
    موقع لتعلم اللغة الفرنسية ..
    تعلم النطق بالفرنسية بالشكل الصحيح
    http://bonjour.com/
    موقع لسماع كيفية نطق الكلمات بالفرنسية ، فقط أشر بالماوس على الكلمة وتسمع الكلمة مباشرة
    http://www.languageguide.org/francais/
    و يفضل استعمال برنامج Quick Time أو Windows media player 9
    مواقع تستطيع من خلالها سماع صوت كل حرف على حده وطريقة نطق هذا الحرف ، مفيد للغاية
    http://french.about.com/library/begin/bl_alphabet.htm
    http://www.single-serving.com/French/GP/alphabet.html
    موقع تعليمي متنوع
    http://www.bonjourdefrance.com/
    موقع لتعلم الفرنسية بالشكل الصحيح ويوجد في الموقع برنامج ممتاز جدا..أترككم تتكتشفون مميزاته
    http://www.buensoft.com/english/index.htm
    موقع يعطيك دروس لتعلم الفرنسية ، ممتاز
    http://www.jump-gate.com/languages/french/
    موقع عبارة عن قاموس عربي ، فرنسي ، إنجليزي ،
    www.alqamoos.com
    موقع تعليمي به العديد من الدروس والتمارين ، ممتاز بصراحة
    www.educaserve.com
    مواقع تعليمية فرنسية جميلة جدا
    http://tv5.org/TV5Site/lf/langue_francaise.php
    http://www.frenchtutorial.com/stand...on/alphabet.php
    http://clicnet.swarthmore.edu/rire/abcde/alphabet.html
    موقع يعلمك كيفية نطق حرف ال"r" بالفرنسية
    http://www.didieraccord.com/
    موقع إنجليزي ممتاز يعلمك الفرنسية ، جميل
    www.francekeys.com
    والاخر لتعلم اللغة الانجليزية ..
    هذا هو ___ http://learnamericanenglishonline.com
    __________________________________________________ ____

    هذه بعض المواقع لتعليم اللغة الفرنسية مجانا

    http://st-takla.org/Learn_Languages/...El-Fehres.html


    وده موقع تعليم صوت وصورة

    http://french2000.blogspot.com/2008/...post_6983.html




    وده موقع تعليم لغة انجليزية

    http://www.kutub.info/library/category/76
    __________________________________________________ ____
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    بحثت لك يااختي فوجدت مايلي تفضلي:

    أحسن المواقع لتعلم الفرنسية ..
    نبدأ بـ
    http://www.laits.utexas.edu/tex/

    http://www.bbc.co.uk/languages/french/index.shtml

    http://french.about.com/

    http://www.frenchtutorial.com/standard/

    http://www.signiform.com/french/

    http://french.about.com/cs/beginning1/a/begin.htm

    http://www.realfrench.net/

    http://www.jump-gate.com/languages/french/

    http://www.france-pub.com/french/

    http://www.languageguide.org/francais/grammar/

    http://www.frenchassistant.com/default.asp

    http://www.pdictionary.com/french/

    http://www.francekeys.com/english/french/

    http://www.quia.com/dir/french/

    http://clicnet.swarthmore.edu/rire/abcde/alphabet.html

    و بعد ما تتعلم امتحن نفسك

    http://www.frenchrevision.co.uk/

    ايضا:

    http://www.laits.utexas.edu/fi/home

    http://www.leqatar.net/vb/forumdisplay.php?f=58

    http://www.bbc.co.uk/languages/

    http://www.educaserve.com/accueil.php

    http://www.alqamoos.com/

    http://www.bonjourdefrance.com/

    http://www.loghaty.com/vb3/forumdisplay.php?f=19



    وهذه باقة من مواقع تعلم الفرنسية صوتية و مقروء و تتوافر فيها وسائل التقييم

    http://www.frenchtutorial.com

    http://www.frenchassistant.com

    http://www.france-pub.com/french/

    http://www.learnfrenchinboston.com/‏


    موقع يعطيك دروس لتعلم الفرنسية


    http://www.jump-gate.com/languages/french/


    موقع لتعليم اللغة الانجليزية

    http://www.college-help.org/Grammar_files/frame.htm


    ادخلي هذاالرابط ايضا:

    http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=125456

    ارجو ان اكون افدتك اختي ولو قليلا
    وفقك الله اختي


    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:35 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  11. #31

    افتراضي

    ** المشــــــــــــــــــكلة 10**
    - ابي افقدني ثقتي بنفسي فكيف ساتغير -


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شكرا لكم على هذا الموضوع الذي يهتم بنا نحن الشباب ولن انسى ان اختص اخي باسل بالشكر واسأل الله ان يوفقك يا اخي الى الخير والصلاح
    إن مشكلتي هو عبارة عن مشكلة عائلية وكانت من نتائجها مشكلتي التالية:فأنا انسانة نشئت بين اسرة ميسورة الحال وانا اعتقد ان عائلتي كانت ستصل السعادة الحقيقية لولا والدي فوالدي انسان عصبي سليط اللسان كثير الغضب يعاملنا دوما كاعداء وخاصة اخوتي الشباب فأن كلما يتحدثوا بكلمة معه يجدونه ثار عليهم وبدأ بالصراخ عليهم ولكن انا اعتقد ان ماسبق لا يعتبر مشكلة فنحن نشئنا من مجتمع مريض ومنه من الطبيعي ان نكون نحن لدينا هكذا صفات ولكن المشكلة التي اراها تؤثر علي بشكل كبير سأصفها بكلمتين ان والدي زير نساء ربما انا اخطأت بهذه العبارة ولكن لم اجد اي عبارة اخرى تصفه المهم ان هذه الصفة عند والدي جعلتني لا اثق بالرجال بل اكرههم لا اعرف السبب ولكن انا وصلت لهذه الحالة وبالاضافة الى ذلك نتيجة معاملتنا بشكل سيئ اصبحت لدي شخصية ضعيفة كتومة لا صديقات لي حتى امي لديها من همومها ما يشغلها عني لذا انا انسانة ادرس في الجامعة وفي السنة الاولى اتمنى ان اكون أملك مثل شخصيات ابناء جيلي من ثقة وانفتاح على المجتمع وطلاقة في الكلام انا اتمنى ان اتغير ولكن عائلتي والبيئة التي تحيط بي لا تساعدني على ذلك وبما انني مع اخوتي تعبنا من المحاولة الى تغير صفات والدي هذه فانا اتمنى منك ان تساعدوني على تغيير شخصيتي فأنا مللت من نفسي ومن هذه الحالة
    ‏ __________________________________________________ ________________
    **الحلول المقترحـــــــــة**

    بنتيي العزيزة لا تقلقي كثيرا إن شاء الله هذه المشكلة لها حل لانني أنا شخصيا عانيت من هذه المشكلة في طفولتي وشبابي لانني تربيت مع اخ عصبي جدا وكانت كل العائلة تهابه حتى والداى وقد أثر ذلك على شخصيتي حيث كنت خجولة جدا وقليلة الاصدقاء وثقتي بنفسي قليلة, لكن الحمد لله بعد ان عززت ثقتي بذاتي بالاجتهاد في الدراسة وبعد ذلك خروجي للعمل والاحتكاك بالمجتمع.أما في ما يخص أخلاق أبيك كما تقولين انه زير نساء أختي ليس كل الرجال لهم هذه الطباع وخاصة من يتقي الله ولذلك عند إختيارك لعريسك إن شاء الله أنصحك بالزوج ذي خلق ويخاف الله .أتمنى لك التوفيق.

    أختي
    أعلم ان تصرفات والدك صعبة فعلا
    واشعر بك ان فقدت الثقة بأحد .....ولكن
    انت الان في مجتمع جديد..مجتمع الجامعة ..هذا المجتمع بحاجة لأن تكوني فيه على قدر المسؤولية( مثل ما نقول)
    الم تكن لديك صديقة من ايام الدراسة وجاءت معك الى الجامعة؟
    ان كان هناك واحدة وكانت علاقتك بها جيدة حاولي تجديد علاقتك بها لتكون لك معينا على ما انت فيه
    حاولي ان تشاركي أختي في دورة لتجديد الثقة بالنفس ( دورة التنمية البشرية)
    مثل هذه الد\ورات يكون لها تأثير ودور رائع في النهوض بالنفس وتحسبنها
    بامكاني مساعدتك في هذا الموضوع لأني مشتركة بهذه الدورة
    سأرسل لك المحاضرات لتسمعيها وتطبقيها
    وبامكانك ان تشتركي انت ايضا في هذا المشروع الرائع لتستعيدي ثقتك ..وتندمجي بمن حولك .....وتواجهي كل ظروف الحياة بأمل وتفاؤل
    أسال الله أن يعينك ويقويكي
    __________________________________________________ _____________
    السلام عليكم
    باين اني اول وحدة ترد على المشكلة -جميل -
    الحقيقة المشكلة هذه ومثيلاتها منتشرة وزي ماقالت صاحبة المشكلة بسبب المجتمع وبعض من عاداته تسبب بوجود المشكلة دي وزيها
    اقول لاختي صاحبة المشكلة تقدري تطوري من نفسك رغم العوائق -اعرف ناس بمثل مشكلتك دي مع تعقيدات اكثر من اللي في مشكلتك لكن حاولوا وبيحاولوا تحطيم العوائق دي-حتقولي ازاي؟اقولك قبل كل حاجة التوكل على الله فهو حسبك وخذي بالاسباب وادعي ديما وخلي نيتك اني يارب عايزة اطور من نفسي عشانك وعشان خدمة ديني وكل ماتلاقي طريقة لتطوير نفسك استغيلها مثلا يعني:دلوقتي في علم جديد-لابد سمعتي به-يساعد\ك على تطوير نفسك جدا ويساعدك كمان على تغيير شخصيتك وازاي تعرفي تفكري صح وتقرري وتكوني قوية العلم ده هو -التنمية البشرية-حاولي باي شكل تتعلميه لو موجودة تدريباته عندك في بلدك احضريها تعلميها اوحتى عن طريق النت تابعي محاضرات د.ابراهيم الفقي او اشتريها وكتبه واتعلمي اي علم تشوفي انك تحبيه اقري كثير حتتثقفي اكثر وبعدين اختي انت لسة صغيرة تكوين شخصيتك حيتغير وحتنضجي اكثر واكثر لما تخلصي تعليمك وتشتغلي وتحتكي بالحياة العملية حتستفيدي جدا فلسة الوقت قدامك ومع ذلك استغلي كل وسيلة موجودة عندك وطوري نفسك من خلالها
    اتعلمي اتعلمي اتعلمي كررتهالك عشان هي دي الحاجة اللي حتهليكي تنهضي بنفسك وتطويرها وخلي عندك ثقة قوية بالله من انه حيساعدك وحيسرلك بس انت اخذي بالاسباب وخلي عندك ثقة بنفسك محدش حيريحك ويعملك حاجة اذا مكنتيش انت تعملي لنفسك حبي نفسك -من غير انانية طبعا-واوعي تتاثري بالكلام المحبط السلبي من اي حد يقوله وحطي شعارك-رايك في لايدل علي-يعني مش اي كلام سلبي يتقال عني ميمثلش حاجة فيكي ولاتخليه ياثر عليكي-معلش طولت عليكي بس حبيت اخليلك كل الحلول المناسبة -وعلى فكرة تقدري تشتركي هنا في المنتدى معانا في اكاديمية تطوير الذات اللي بتعلمنا ازاي نطور نفسنا -وربنا يسهلك
    __________________________________________________ ________________
    السلام عليكم اختى الكريمة
    احب اولا ان اذكرك ان تحاولى الفصل بين علاقة ابيكى بامك والتى تتلخص فى كلمة زير نساء وبين علاقة ابيكى بك انتى شخصيا
    لاننا وللاسف دائما عاطفيين فى اتخاذ مواقفنا لاتدرى يااختى الاسباب الحقيقية التى جعلت من ابيكى تلك الصفة
    ثانيا كثير من الاباء فى مجتمعنا يرى انه يجب ان يكون ذا هيبة فى بيته بالصراخ وان يربى ابنائة الذكور بالشدة حتى لاتفسد اخلاقهم ولكن ليس كل الرجال يفعلون ذلك فكثيرا منهم حنون وهادىء كما كان نبينا عليه افضل الصلاة والسلام
    فانتى صغيرة السن وتستطيعى ان تغيرى من طباعك الخجولة وتوجهى طاقة الغضب من ابيكى الى طاقة ايجابيه هدفها التفوق فى الدراسة والنجاح وثقى دائما فالله واعلمى ان الله لايضيع اجر من احسن عملا
    وانصحك بتحميل محاضرات الدكتورة هدى طاهر من اكاديمية اعداد الذات ستعلمين ان كل مشكلة ولها حل فى داخلنا ما عيلنا الا ان نبحث عنه
    واخير ادعو الله ان يرزقكى زوجا حنونا محبا يعوض لك ما عانيته من قسوة الاب
    __________________________________________________ _____________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    اختى السائلة اولا احب ان أقول لك لقد تخطيتى اول حاجز وهو الكتمان وكسرتى حاجز الصمت بالتحدث الينا .
    ثانيا ليس هناك اب لايحب اولاده اويعاملهم كأعداء له ربما لو توددتم اليه وجعلتموه يشعر بحبك نحوه سيتغير لانه مهما فعل سيظل أباكم ولا مفر من ذلك .
    ثالثا الا يكون لديك اصدقاء فهى مشكلة ولكن حلها بسيط وهو كما تحدثتى الينا وانت لا تعريفينا وكنت شجاعة فانتخبى اصدقاء يكونوا صالحين يأخذون بيك الى الطريق الصحيح ومعهم ستشعرين بالرضا ؛كونى قوية وأبدئى انتىبالتعرف اليهم.
    رابعا بالنسبة الى انك تكرهين الرجال فهى مشكلة متعلقة بأبيك فأن استطعتى ان تاخذى بيده الى الطريق الصواب ستنفك مشكلتك .
    حبيبتى ادعى لوالدك بان يصلح الله والدك وقومى انت بدعوته بالحسنى ذكريه دائما بالصلاة اجعليه يشاهد القنوات الدينة اشترى لة كتب تتحدث عن عذاب القبر ونعيمة وعن أهوال يوم القيامة وقدميهم كهدية حتى لا تحرجيه وقولى له ان من ضمن من سيكونون تحت عرش الرحمن ويظلهم بظله يوم لا ظل الا ظله رجل دعته أمرأة ذات منصب وجمال فقال انى أخاف الله وادعى له دائما بالهداية .
    أرجوا من الله أن يوفقك الى مايحب ويرضى وينور بصيرة والدك
    والسلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
    __________________________________________________ _____________

    بارك الله فيك أخي باسل
    بالنسبة لمشكلتك أختي الفاضلة أنا في رأي تعملي على تخطي هذه الأزمة بالإرادة القوية التي أنا متأكدة أنك تتمتعين بها مع التوكل على الله والدعاء إلى الله بأن يهدي أباك ويجعله طيبا معكم
    وممكن أن تقومي بكتابة رسالة له بإسلوب رائع وتكتبيها بحب وتضعي فيها كل ماتشعرين به وكذالك توضحي له
    شعورك عندما يقوم بالتصرف معكم هكدا
    أما بالنسبة لتقتك في الرجال فالناس مختلفين وليس كل الرجال مثل ابيك
    والدنيا مازالت بخير
    وكذالك أنصحك بحضور محاضرات التنمية البشرية التي تعمل على تنمية الذات وتقوية الثقة في النفس
    وممكن أن تبحتي في النث عن ذالك ويوجد في موقع د.عمرو خالد بعض مواضيع التنمية البشرية
    وكذالك أنصحك بزيارة موقع دكتور ابراهيم الفقي وموقع شباب مثقف
    وغيرها من المواقع المفيدة التي تعمل على تنمية الذات
    وادعي كثيرا وبإذن الله ربي ايسهلك كل الأمور
    __________________________________________________ ____________
    اختي الكريمة حياك الله

    اولااختي احب اقولك ليس كل الرجال كابيك يعني لاينبغي ان تحكمي على جميعهم من خلال والدك عليك ان تغيري نظرتك لهم ليس معناه انه والدك سريع الغضب انه يكرهكم او يراكم اعداء له لاندري اختي السبب لذلك ولكن تاكدي انه مافيه اب مايحب اولاده ربما عنده ضغط او هو نفسه لما كان صغير عانى من القسوة او عاش في جو مشحون خرج منه بهذه الشخصية وبهذالشكل اولااختي اكثري من الدعاء لوالدك وحاولوا تفهموه وماتوصلوه لحالة الغضب لما يكون متضايق تجنبواالاحتكاك به خلوه يرتاح وماتعاندوه ابدا لانه الاشخاص في مثل حالته الاحسن الانسان يتكلم معهم وهم في حالة هدوء ايضا لمايثور عليكم وخصوصاعلى اخوتك يحاولوا يهدئوه واستسمحوه اؤكد النتيجة رح تكون ايجابية ويسايروه يعني لازم معاملة خاصة لانه اعتقد انه ابوك من داخله ثورة او غضب ربما تكون من الماضي وانتم جيتوا في الطريق يصب كل غضبه فيكم يااختي عليك ان تدركي ان كل انسان معاملته قاسية مع غيره وعنيف اكيد انه تلقى نفس الشيء والنعاملة في صغره وكانه حاقد على الغير وعلى المجتمع ربما عانى من قسوة الوالدين او احدهما ربما عانى من نظرة المجتمع ربما كان يعامل بعنف ووحشية ولم يعرف معنى الحنان عليك يااختي انت واخوتك اولا تحاولوا تخلواابوكم يحب البيت والجو العائلي ويجد الدفء والحنان وسطكم وبينكم عليكم ان تفهموه ولاتعاندوه سايروه دائما حاولوا تخلوه هو ينجذب لبيته واولاده ايضالابد ان يكون لامك دور عليكم ان تشتركوا كلكم وتتفقوا على حل هذه المشكله اولا ولاتنسوه من دعواتكم مهما كان يااختي انه والدكم لازم تحاولوا تلمواالشمل وتقربواالمسافات بينكم ووالدتك لها دور كبير وعليها بالصبر والمبادرة في ايجاد الحل الاب لما رح للخارج ويبحث عمايسره ويسعده اكيد فيه نقص انااهنا اتكلم بصفه عامة اختي اعذريني اي اب اوزوج يبحث عن السعادة خارج بيته اكيد يااما يمل يااما لايجد الجو الذي يسعده يحاول الفرار الى الخارج ويتضايق من وجوده في بيته ومع اولاده ويغضب بسرعة المهم بالنسبة لمشكلتك اولا يسعدناانك تصبحين صديقتنا هنا مشكلتك ناتجة من خوف لانه اعتقد انه تخافين من الوالد لمايعصب ولاتتجرئين على الكلام هذا من الصغر انت تعودتي تكبتي كل شيء في الداخل واعتزلت عن الناس وتفكري في مشكلتكم العائلية دايما ودايما حزينة وتعيسة يااختي اولا اعلمي انه ليس كل الناس سعداء والدنيا تضحكنا وتبكينا فيها الغم والهم لكن اهم شيء اننا مؤمنين وندرك انه كل شيء يصيبنا من رب العالمين فهو نعمة فالحمد لله على كل شيء انت حاولي تثقي في نفسك وتدركي انك انسانه بداخلك قوة وطاقة وامكانيات لازم تستغليها وتخرجيها لازم تحاولي شوي شوي تعودي نفسك على التحدث والتكلم لاتكتمي اخرجي مافي قلبك اول شيء تقربي من والدتك احكي لها وتحكيلك كوني صديقتها شاركيها وتشاركيك لاتقولي عندهاهموم نعم عندها هموم ولكن هي بحاجتك وانت بحاجتها ساندوا بعض تقربوا من بعض اكثر حاولي تجدين صديقة ولايهم ان كانت واحدة فقط لكن الذي يهم هو ان تكون صالحة وفيها خير وليس ضروري ان تكون صديقتك على علم بمشاكلك وهمومك الاحسن خليها منحصرة بينك وبين امك واخواتك المهم الصديقة تعينك على الطاعه الدراسة اي شيء تحسي انه يريحك ولو انت تجدين هذاصعب اولاابدئي من هنا من المنتدى كوني صداقات نحن اول من نعرض عليك اخوتنا وصداقتنا يااختي الكريمة لك مكان بينا وفي قلوبنا وانا شخصيا مستعدة لان اكون اختا لك وان اسمعك واساندك واتواصل معك واساعدك على تغيير شخصيتك للاحسن والحقيقة اناالاراك الا قوية ولو لم تكوني كذلك لما تقدمت بمشكلتك انت شخصيتك قوية يااختي تاكدي ولكن تحتاجين الى من يساعدك لابرازها واظهار قدراتك ومكنوناتك الخفية وكل ماهو مخبأ بداخلك غيري نظرتك لوالدك تاكدي انه يحبكم ولكن لايعرف كيف يظهر ذلك تاكدي انه مافيه اب يكره اولاده ابداااااا حاولوا معه ولاتياسوا واصبروا وان شاء الله ببنا يفرج والكل تعاونوا وتشاركوا وحاولوا وخصوصاالوالدة الكريمة اسال الله تعالى ان يفرج كربك يااختي ويصلح حالكم ويسعدكم ياااارب
    __________________________________________________ _____
    السلام عليك ورحمة الله وبركاته كيف حالك أختي وأتمنى أن تكوني في أتم الصحة والعافية بالنسبة لموضوع والدك هداه الله وأصلح أمره فهي مشكلة تخصه لا تجعليها تؤثر على حياتك مستقبلك هو الشيء الوحيد الذين تختارينه وتحددي معالمه أرسمي طريقك نحو ماتريدين بخطى ثابتة لا تنظري إلى الخلف ولا تجعلي من هم حولك يؤثروا عليك في الحياة مصاعب كثيرة ولكن أن استسلمتي لأول مشكلة تواجهك سوف تنهاري وأنت في أول الطريق أنت في الجامعة استغلي وجودك فيها وتعرفي على أشخاص ذوي شخصية قوية وتعلمي منهم وخذي من الذين حولك أحسن صفاتهم فأنت لا ينقصك سوى الشجاعة ولكن نوعا ما أنت تتحلي بها ولكن أظهريها في تعاملاتك ونحن دائما موجودين بجانبك متى احتجتي لنا

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:45 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  12. #32
    عضوة في نادي العضلات الايمانية - العضو الماسي للساحة العامة لشهر اغسطس 2012 -عضوة مميزة وفعاله - عضوة محبوبه الصورة الرمزية النفس الطيبة
    تاريخ التسجيل
    Jul 2010
    المشاركات
    20,075
    مقالات المدونة
    4
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    1460

    افتراضي

    مبروووووووووووووووك الانطلاقه الجديدة لصناع الامل
    وفقكم الله لما يحب ويرضى
    وسأكون معكم بأذن الله تعالى




  13. #33

    افتراضي

    " المشـــــــــــــــــــــــــكلة 11"
    - ازدواجية النت ماذا نستفيد منها -

    ان كلامي التالي لا يصنف كمشكلة ولكن انا اود ان نناقشه وهو يتعلق بعالم النت والازدواجية التي خلقها في نفوسنا وذلك حسب وجهة نظري الشخصية ولكي اوضح لكم الفكرة سأطرح عليكم مثال لنفترض ان لدينا شخص لديه افكار رائعة وطرح احداها في عالم النت ولاقت هذه الفكرة اقبالا كبيرة ونالت نجاح مميز ورائع واقتبست وتم اضافتها لعدد لا بأس به من المواقع فأنا كمستخدم النت عند تعاملي مع هذا الشخص سأتعامل معه كأنسان ناجح وعظيم و سينال منا الاحترام على افكاره الرائعة ولكن ان افترضنا ان في حياته الواقعية لم يجد اي شخص يستثمر افكاره وكان هذا الشخص لم يحقق اي نجاح بحياته الواقعية بسبب عدم حصوله على فرصة وإن حصل على فرصة لم يجد من يساعده على استغلالها فلناس الذين يعيشون حوله سيعاملوه على اساس انه لم يحقق اي شيئ بحياته وفي النت وعلى اساس نجاحه سيتعامل مع اشخاص ذوي شهادات عالية وينال احترامهم في عالم النت وربما في الحياة الواقعيةمثل هؤلاء الاشخاص من المستحيل ان يتكلموا معه مثلا.
    فستقولون لي لماذا لا نستفيد من هذا النجاح وننقله الى الواقع فسأقول لكم في عالم النت عند طرح اي فكرة ان لم نجد اي من يساعدنا على التطبيق فأننا لن نجد من يقف عقبة في طريق هدفنا ولكن عند اي طرح اي فكرة في الحياة الواقعية فأننا ان لم نجد من سيقف عقبة في طريقنا فلن نجد من يكن عوننا لنا في الوصول الى التطبيق وبالاضافة الى ذلك كيف سنقوم بنقل هذا النجاح الى الواقع ونحن نعيش في بيئات اجتماعية وافكار ومفاهيم تأثرنا وتحد من قدراتنا وتمنعنا ان نصل الى النجاح فبرأيكم لماذا العرب الناجحين نجدهم في المغترب ليس بسبب حكومة او وضع مادي ولكن بسبب وجودهم في مجتمع وبيئة تساعد على النجاح ويساعدوهم على الوصول للنجاح اي بتطبيق مبدأ منفيد ونستفيد فنحن عندما نشاهد احد الاشخاص يسعى الى النجاح فأننا نحاول ان نمنعه بالوصول اليه لكي لايصل الى مرتبة افضل من مرتبتنا فلماذا لا نكون بعونه لنكون جزء من هذا النجاح فهذه الامور لا نجدها الافي النت فنحن هنا في موضوعنا هذا مثلا لا نتشاجر ونتخاصم على من سينال شرف النجاح ولكن نبحث عن ما يفيدنا ويفيد غيرنا ومنه انا وانت وانتم وانتن ونحن وهم و.......الخ لماذا نسعى الى ان ننجح في النت؟ وماذا سنستفيد من هذا النجاح؟ وإن حققنا النجاح كيف سنتعامل مع التناقض السابق إن وجد؟ولماذا سنختار صرف ساعة او ساعتان اي وقت فراغنا على النت في حين يمكن ان نستهلكها مع اهلنا او بالرياضة او بالنوم ......الخ؟وهل نشعر بالرضا عن انفسنا ان نلنا النجاح في عالم النت؟و بالنهاية في عالم والنت وفي العلاقات الاجتماعية التي نحصل عليها في عالم النت هل سنجد منها افادة ملموسة في الحياة الواقعية؟و........................؟و.............. ..........؟و........................؟و............ ............؟و........................؟
    __________________________________________________ __________________
    "الحلول والاراء"
    علا يااخي النت عالم عجيب قد تحقق فيه مالم تستطع ان تحققه في حياتك العادية كما قلت نحن نعيش في وسط قد لايقدر قيمة الانسان وقدراته ربما في اول فشل او عثرة يحكموا عليه ويديرواله ظهورهم لكن عالم النت تجد فيه الصحبة الصالحة الصحبة التي تعينك على الطاعه على المشي فيالسبيل الصحيح قد تكتشف انت نفسك فيه اشياء كنت لاتدركها فيك وفي شخصك النت يساعدنا كثير خصوصا لو احسننا استعماله وعرفنا من اين نبدا نجاحك في عالم النت يساعدك على المضي والعيش بسلام النت ينسيك همومك ومشاكلك وانت مع اخوتك تسمعهم يسمعوك تتناقشوا تتشاركوا الاجر والثواب تتسابقوالى فعل الخير والى الجنة النت عالم عجيب جميل ورائع انا شخصيااثر في كثير وجودي مع الصحبة الصالحة اسعدتني كثيرااحس انني انسانة عندي هدف وعندي رسالة اعمل لاجلها اصبحت اسعى لان اقدم الافضل والافضل ارضاء لرب العالمين انا للاسف لم اتمكن من نهاء تعليمي ودراستي كان عندي هدف وكنت احلم ساصبح كذا وكذا وساخدم مجتمعي وديني واساعد الناس ووووو لكن حدثت ظروف ارغمت فيها على الانسحاب وعدم مواصلة دراستي تحطمت كل احلامي شغلت وقتي بزواجي واولادي والحمد لله بعد ماحصلت على الجهاز والنت دخلت المنتديات الاسلامية وحاولت المشاركة والاستفادة والافادة وان شاء الله ربي يوفقنا جميعا ويهدينا سبيل الرشاد ياااارب
    __________________________________________________ ____________________
    كلامك جميل جدا يا باسل واحب اضيف حاجه النت اضاف حاجه سلبيه لينا
    ممكن تلاقي الفرد علي الانترنت ذو شخصيه اجتماعيه جدا يعرف يتكلم و اي موقف يحصل يقف ويتصرف لكن في الحياه الواقعيه يكون منطوي علي نفسه وغير كده خالص
    يمكن بيكون هروب من الحياه وخوف من انه يواجهها
    بعدين ربنا بيقول لا يغير الله ما بقوم حتي يغيروا ما في انفسهم
    فلو في مشكله ف حلها عندنا احنا مش عند حاجات بتعرقلنا هنا وبره لا
    شوف سبحان الله احنا اللي عندنا الدين و مغيرناش من نفسنا
    وبره غيروا من انفسهم و سبقونا
    مش بقول انهم احسن مننا بس بقول لازم نحاول عشان سبقونا بحوالي 200 او 250 سنه كده
    __________________________________________________ ____________
    السلام عليكم
    أعجبني الموضوع في الحقيقة هناك أزدواجية في كل شيئ يحيط بحياتنا هذة الازدواجية نحن صنعناها من أول تربية الطفل في المنزل حتى يصل إلى الجامعة ويتتزوج ويورثها إلى أولاده نحن نربي أولادنا على عدم ابداء الرأي ونحترم الكبير في كل أفعاله حتى لو كان صرفه خطأ ولا يجوز معاتبة الكبير على إي لفظ أو فعل بأعتباره عيب ولذلك نعتبر النت وسيلة غير مرئية لأبداء الرأي والمناقشة ليس هناك من يتابعنا وبالتالي نحن لنا القرار في أخذ أي موضوع والتعليق عليه( سلبا أو أيجابا ) أو رفضه ((لا أحد يرى فلي الحق بكتابة ما أريد ))ومن هنا تظهر الأبداعات كل ما لا أستطيع طرحه على أرض الواقع يمكن أن أطرحه على النت وبأسهاب دون تدخل من أحد
    كما أنه في صغرنا تعلمنا أن هناك من يدافع عنا حتى ولو كان الخطأ علينا وبالتالي لم نعتد على المواجهه لذلك فالنت كما قلت وسيلة غير مرئية لأن ندافع دون أن يرانا أحد فهو طريقة لعرض فكرة يمكن أن تلاقي رضى وترحيب من الأطراف المشاركة وبالتالي تزدهر وتنجح أن يمكن أن تلاقي الرفض وبالتالي لن يرد عليك أحد ولن يعلق على موضوعك وأنت دائما في خانة الأمان النفسي ولا تتعرض للنقد الذي يمكن أن يكون لاذع في بعض الأحيان
    __________________________________________________ ____________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    فكرة صائبة وفي محلها
    إن أغلب مجتمعاتنا ، ليست لها ثقلفة الإتصال بالآخر والحوار وإبداء الآراء فرأيي ورأيك ورأي غيرنا يصنع لنا رئنا صائبا ينهض بالفرد ومن ثم بالأمة ، لكن هذا لا نجده في مجتمعنا نجد فقط الصراعات المستمرة على السلطة ، الصراعات على الأنظمة ، الصراعات على من ينهب من الثروات بأكبر قدر ممكن ...
    لانجد الأنظمة يهمها الأفراد ، فلا إن تعلمواأو لا ، أو إن تطوروا أو لا ، ولا إن عملوا أولا ,لا إن أكلو أولا ، ولا ...ولا...
    حتى أغلب الأسر لانجدهم يهتمون إلى تربية أبنائهم تربية يهدفون من ورائها النهوض بالأمة الإسلامية فلا يقومون حتى بأبسط شيء وهي شراء كتاب حول كيفية تربية الأطفال وكيفية معاملتهم من ولادتهم إلى كبرهم بكل المراحل العمرية .
    فينشأ لنا مجتمعا به أغلب الآفاة الإجتماعية " مخدرات ، سرقة ، كذب ، إنظائيين ، ..."
    فالشباب خاصة لايجدون في أفلب الأحيان من يساندهم ، من يسمعهم ، من يحاورهم ، من يحل مشاكلهم ، يجدون أنفسهم منبوذين من كل من حولهم .
    أما في عالم الأنترنت فهذا كله يتحقق لهم إن لم يكن في المواقع الإسلامية فهو في غير ذلك من المواقع .
    فكيف ينشأ لنا جيلا صالحا ينهض بالأمة الإسلامية إن لم تنتهج حكوماتنا المناهج العلمية التي تنهض بالأمة ، وإذا لم يتغير فكر أسرنا. ولم يتغير فكر مجتمعنا الذي يزيد الشباب نقصا في ثقته بنفسه ، ويضخم الحوادث والأخطاء " إن أي مشكلة يقع فيها الشاب وسمع بها أحد فقط فإعلم أنها ستنشر قبل الظلام "
    لهذا الشباب لهم طاقات ومخزونات كبيرة إذا إستغلت جيدا سوف تزيد الأمة تطورا .
    فنجاح الشباب على شبكة الأنترنيت لأن كل الضروف مواتية لذلك هناك إمكانيات ، هناك مواهب وطاقات ، هناك من يتبنى هذه المواهب ، من يستمع لها على الأقل ، لايوجد المثبطات على العزائم حتى وإن فشل عدت مرات فهو يتعامل مع أشخاص أغلبهم مثقفين لايعرفونه شخصيا ، يساعدونه على إعادة ثقته بنفسه والنجاح حتى لو تكرر هذا الفشل مئات المرات .
    فلو حققت مجتمعاتنا نفس الظروف للشباب لكنى من أفضل الشعوب تطوراوتحكما في كل وسائل هذا التطور .
    لكن يبقى الامل ولو في القلة لكن لنا الأمل في التغيير والنجاح والنهوض بالأمة الإسلامية .

    __________________________________________________ ____________

    اخي باسل ماشاء الله اسالتك في غاية الروعة فليس من السهل الاجابة عليها بسهولة مثلما قالت الاخت ام اسامة
    اولا مادا ساستفيد من نجاحي في النت
    اخي باسل الكل منا يريد النجاح سواء النجاح الوضيفي او التعليمي او النجاري الخ...
    لكن النجاح في النت يمكن الموضوع لن يادخد غالبية الناس بجد لكن في نظري ان تنجح في النت فنجاحك لن يكون لك وحدك لكن طالما انك نجحت فالنت فاعلم ان الكثيييير استفادو مما قدمت لن ندهب بعيدا ناخد المثل منك اخي بالظبط هذا الموصوع فهو في تقدم يوم بعد يوم يعني موضوع ناجح والدليل هو ان الكثير من الاخوة والاخوات يلجؤون لهذا الموضوع لطرح مشاكلهم ولهم امل في لقاء الحل لمشاكلهم
    شعور لا يوصف لو كتبت موضوع من بنيات افكارك وبعد مدة زمنية قصيرة لاقى الموصوع الكثيثر من الاقتباسات وانتشر في العديد من المنتديات طبعا هذا يسمى نجاح وانت فقط من تحس لدة النجاح وافتحارك بما قدمت
    ولهذا نخصص اوقاتنا للنت طبعا لنفيد كما دكرت سابقا وفي نفس الوقت نستفيد حتى من تعليقات الاخوة نستفيد منها الكثير
    طبعا نشعر بالرضى ان قدمنا نجاحا فالنت يمكن ان ياخد البعض موضوع نجاح النت تضعية وقت او شيء تافه لكن كما قلت لن يحس ابدا بطعم النجاح الا من قدم واجتهد لوصوله
    والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011 ; 30-03-2011 الساعة 02:51 AM
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  14. #34

    افتراضي

    " المشـــــــــــــــــكلة 12"

    أخي باسل
    أعاني من مشكلة والله يشهد أني عييت بحلها
    وهي ضعف العزيمة والإرادة والهمة
    وكثرة الملل حتى من الطاعات (آسف على اللفظ ولكنه موجود )
    كم قطعت العهود على نفسي وكم نقضطها
    لا أستطيع الإستمرار بأي عمل وإن لمست منه الفائدة
    والسبب شعوري باليأس والملل الدائم
    وهذا يخلق عندي ضعف شديد في التخطيط للمستقبل
    فكلما خططت لعمل شيء جديد أجد نفسي في مكاني
    ولا أعمل لما خططت له لأني أكون قد مللته مسبقاً
    أو بالأصح لا املك إرادة كافية توصلني إلى ما خططت له
    قد أبدأ ولكن ..... سرعان ما أتوقف
    ولا أعرف أي حل فقد أعيتني هذه المشكلة
    ولكم فائق إحترامي

    __________________________________________________ ____________

    " الاقــــــــــتراحات والحــــــــلول"
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أخي أتمنى أن تكون في أحسن حال أما بالنسبة لمشكلة الملل التي تعاني منها فهي مشكلة تكاد تكون عامة عند كثير من الناس ولكن ممكن أن تدخل بعض التغيير فيها فمثلا عند الصلاة يكن أن تغير مكان الصلاة إذا كنت تصلي بالجامع بين فترة وأخرى أختر جامع مختلف وأقرأ آيات مختلفة وافهم معانيها وانصحك أن تختار حلقة الصلاة التي تحدث عنها الأستاذ عمرو خالد في برنامجه الرمضاني رحلة إلى السعادة أما بالنسبة للأمورالحياتية الأخرى أيضا حاول أن تدخل التجديد فيها وتشرك أخرين في مناقشة أي أمر يطرأ عليك حاول أن تستمتع بما حولك ولا تترك للملل أن يتحكم بحياتك تعرف على أشخاص جدد وعندما تخطط لأمر وتحاول الوصول إلى الهدف الذي رسمته حاول أن تكتبه في إي مكان تراه دائما لكي يذكرك بما تريد أن تصل إليه وأشرك الاخرين فيه لكي يشجعوك عليه
    ودائما عند أول الشعور بالملل حاول أن تقف فترة حتى يرجع لك الأحساس بالحاجة إلى انهاء ما بدأته ولا تجعل هذة الفكرة هي هاجسك فتتملك عقلك
    أبعد عنك الله الملل وجدد حياتك بما يحب ويرضى


    __________________________________________________ ________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    كيف حالك أخي ،أو أختي
    وكل عام وانت بخير
    نشكرك على الإعتراف بمشكلتك وهذا هو اول العلاج بإذن الله
    في البداية أحب أن أقول لك يجب أن تبدأ في تغير هذه الكلمات السلبية إلى كلمات ايجابية
    فبدلا أن تقول أنا ضعيف الإرادة قل أنا قوي الإرادة وأنا قوي العزيمة وأنا اطبق كل ماأخطط له بدقة حيث أنه يجب عليك التركيز على ماتريد أن تصل اليه وليس التركيز على ما تريد التخلص منه حتى ولو كنت غير مقتنع بذالك فيجب عليك أن تكرر ذالك 21 مرة لمدة 14 يوم ويجب ان تقنع نفسك بأنك انسان قوي الإرادة قوي العزيمة وأنت فعلا كذالك فقد خلقنا الله سبحانه وتعالى مبرمجين على النجاح وعقلك لا يعرف الفشل فإذا قلت انك انسان فاشل فسوف تنجح في الفشل وإذا قلت أنك انسان ناجح فسوف تنجح وتبدع في النجاح فأنت ماتقوله لنفسك وما تفكر به " فنحن مانفكر به وكل مافينا ينبع من أفكارنا وبأفكارنا نصنع عالمنا " لذالك يجب عليك أن تلاحظ أفكارك وكلماتك وتعمل على تنقيتها من الأفكار السلبية وتحولها إلى أفكار ايجابية وبعد ذالك تعمل على التصرف كأنك انسان قوي العزيمة والإرادة وتواجه كل شيء تخاف منه فنحن قدراتنا كبيرة أكبر مما تتخيل ينقصنا شيء واحد هو اخراج هذه القدرات إلى النور وكذالك طاقتنا كبيرة فيقول د. ابراهيم الفقي لو قمنا بتوصيل اي شخص منا بدولة لقمنا بإضاءة هذه الدولة لمدة اسبوع وكل هذا تملكه أنت ياصاحب الإرادة القوية والعزيمة الكبيرة فأنت أفضل مخلوق خلقه الله سبحانه وتعالى انت من سخر لك كل شيء لتقوم بإعمار الأرض فهيا قم ياأمل هذه الأمة في التقدم والرقي ولا تضيع وقتك في هذا الكلام فأنت قادر على تنفيد كل ماخططت له وتخطط له وإذا في يوم من الأيام لم تنفد شيء من الأشياء التي خططت لها فهذا لا يعني نهاية العالم او يعني انك غير قادر على ذالك فأنظر إلى الأشياء التي قمت بتنفيدها فإنها عظيمة وتستحق كل تقدير وثناء
    واعد التخطيط وضع نصب عينيك أنك تستطيع تنفيد كل شيء خططت له وقم دائما بشحد عزيمتك بالكلام الإيجابي
    واسمع دائما إلى المحاضرات التي تنمي ثقتك بنفسك وتقوي عزيمتك وقرأ الكتب المتعلقة بذالك ثقف نفسك تحلى باأروع الأخلاق كن كما تريد أن تكون ياأفضل مخلوق خلقه الله
    سبحانه وتعالى
    هيا معا لنصنع مجد أمتنا فالأمة محتاجة للأمثالك

    وفي النهاية أود أن أشكر الأخ باسل
    جزاه الله كل خير
    __________________________________________________ _____________
    بسم الله الرحمن الرحيم

    اللهم اجري الحكمة على ألستنا يارب

    بداية الملل شعور يخالج الانسان بأسباب ,,,,,اساس الملل لو رأيناه من اصله هو عدم وضوح الهدف في حياتنا وعدم تحديد رؤية معينة نسير عليها ,,,باختصار (ماذا نريد ان نكون؟؟,,,ماذا نريد ان نحقق؟؟ ماهو هدفي في هذه الحياة )

    اخي يجب ان تحدد رؤيتك لحياتك لان التخطيط لن يكون بشكل سليم ان لم تكن الرؤية امامي واضحة,,,مثلا حضرتك بتسوق سيارة ,,,,وكانت الدنيا ليل ظلااااام وفجأة نزل مطر غزير جدااا وانقطع التيار والانارة في الشارع وانت الان لا ترى امامك اي طريق او شيء,,,هل تستطيع ان تخطط كيف ستسير لتصل لبيتكم؟؟؟

    طبعا لا لان اساسا حضرتك ببساطة لا ترى اتجاهات الطريق لتحدد

    كذلك هي هدفنا ورؤيتنا لما نريد يجب ان نحدده حتى تتضح قدر الامكان الخريطة امامنا لنستطيع التخطيط بشكل جيد ,,,,وهناك شيء مهم جداا,,,ان وضوح الهدف وتملكه من قلوبنا وعقولنا وشعورنا اننا نعيش من احل تحقيق ذلك الهدف سيملأ نفوسنا وارواحنا بهمــــــــــــــــة عالية وارادة وعزم وحب لتنفيذ ذلك الهدف ,,,,,

    شيء اخر تعلمته من استاذي أ/عادل مرزوق ,,,,قال اجعل خ قبل خ

    اي اجعل خطوة قبل خطة ,,,,,,بمعنى انه اذا راودتك فكرة معينة فإبادأ بتطبيق خطوة منها مهما كانت بسيطة ولكن إبــــــــــــــــــــدأ ,,,ولا تظل تخطط لها وبعد ما تخطط ستجد احيانا همتك في هبوط ,,,,لان في لحظة توارد الافكار تكون الهمم عالية والارادة في ازدياد لان الانسان في مرحلة التفكير والابداع فلااااا تضيع تلك الفرصة وابدأ بخطوة ,,,,حتى تكسر الملل داخلك وهذه الخطوة ستعطيك دافع للإكمال باذن الله تعالى

    وانصحك بما نصحتك به اختي الحبيبة نجلاء بارك الله فيها
    ابتعد عن مخاطبة نفسك بألفاظ سلبية ,,,,خاطب نفسك بإيجابية ,,,وركـــــــــــز على ما تريد فعله وما تمتلكه ولا تركز على ما يجب عليك التخلص منه او النواقص فيك ركز على قدراااااااااااااااااااااااااتــــــــــــك وستنجح باذن الله ,,,,وكن صاحب ايمان قوي بنصر الله لك ولكن خذ بالاسباب وتوكل على الله فهو حسبك ونعم الوكيل


    __________________________________________________ __________-
    ابنى قوى على الحزن

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....

    انت ليس عندك مشكله اصلا انت بتعقد ان لما يكون مشروع او يعمل تحب ان تقوم به بتعقد انك لازم تكرس له كل الوقت ..... وكل التفكير............ وكل الوقت ................

    وهذا خطأ ابنى كلنا عندنا اهتمامات وحاجات كثير بنحب ان ننجح فيها بس مش معقول نفضل طوال الوقت هو الشغل الشاغل

    انا لا اعلم انت طالب .....راح افترض انك طالب

    لو طالب مش معقول راح تفضل الليل ونهار ماسك الكتب او تكون مخطط ان اليوم تقوم بدراسه ثلاث دروس تكون النتيجة انك درست درس او درسيين (( طبيعى جدا ))

    ناوى اليوم تقرأ جزء كامل من المصحف فى الواقع انت قرأت نصف الجزء (( شىء طبيعى جدا))

    لكن ما هو حل الاشكال ......

    حين تشرع فى عمل اى شىء مش لا تجعله شغلك الشاغل اى نعم هذا العمل الذى انت حريص علية هو نمرة واحد فى حياتك ....
    لكن مفيش مانع مليت اخرج مع اصدقائك وبعدين ترجع تكمل
    مفيش مانع تسيب العمل الذى هو انت حريص عليه وتقوم تشاهد برنامج فى التليفزيون
    فى مقوله بتقول (( كبرها تكبر ضغرها تضغر )) متكبرش المشكله الذى يمكن انجازه اليوم لم يتم ممكن نعوضه بكرة بعده حتى تتخلص من هذا الاحساس


    ابنى خطط للمستقبل وضع جدول زمنى لجميع مشروعاتك بالتقريب لو فشل الجدول الزمنى ليس معناه فشل المشروع برمته عدل الزمن فشل الزمن للمرة الثانية عدله للثالثه .... وهكذا الى ان تصل للمطلوب

    هون على نفسك كلنا بنضع مشاريع ونحدد لها زمن ونمل وبعدين ونرجع لها ثانى

    مشوار ال 1000 بدأ بخطوة مش ممكن يكون الراجل مشى ال 1000 دفعة واحده هون عليك ابنى ولا تفكر فى موضوع الملل
    __________________________________________________ _______
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أخي أتمنى أن تكون في أحسن حال أما بالنسبة لمشكلة الملل التي تعاني منها فهي مشكلة تكاد تكون عامة عند كثير من الناس ولكن ممكن أن تدخل بعض التغيير فيها فمثلا عند الصلاة يكن أن تغير مكان الصلاة إذا كنت تصلي بالجامع بين فترة وأخرى أختر جامع مختلف وأقرأ آيات مختلفة وافهم معانيها وانصحك أن تختار حلقة الصلاة التي تحدث عنها الأستاذ عمرو خالد في برنامجه الرمضاني رحلة إلى السعادة أما بالنسبة للأمورالحياتية الأخرى أيضا حاول أن تدخل التجديد فيها وتشرك أخرين في مناقشة أي أمر يطرأ عليك حاول أن تستمتع بما حولك ولا تترك للملل أن يتحكم بحياتك تعرف على أشخاص جدد وعندما تخطط لأمر وتحاول الوصول إلى الهدف الذي رسمته حاول أن تكتبه في إي مكان تراه دائما لكي يذكرك بما تريد أن تصل إليه وأشرك الاخرين فيه لكي يشجعوك عليه
    ودائما عند أول الشعور بالملل حاول أن تقف فترة حتى يرجع لك الأحساس بالحاجة إلى انهاء ما بدأته ولا تجعل هذة الفكرة هي هاجسك فتتملك عقلك
    أبعد عنك الله الملل وجدد حياتك بما يحب ويرضى


    __________________________________________________ ________________
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    كيف حالك أخي ،أو أختي
    وكل عام وانت بخير
    نشكرك على الإعتراف بمشكلتك وهذا هو اول العلاج بإذن الله
    في البداية أحب أن أقول لك يجب أن تبدأ في تغير هذه الكلمات السلبية إلى كلمات ايجابية
    فبدلا أن تقول أنا ضعيف الإرادة قل أنا قوي الإرادة وأنا قوي العزيمة وأنا اطبق كل ماأخطط له بدقة حيث أنه يجب عليك التركيز على ماتريد أن تصل اليه وليس التركيز على ما تريد التخلص منه حتى ولو كنت غير مقتنع بذالك فيجب عليك أن تكرر ذالك 21 مرة لمدة 14 يوم ويجب ان تقنع نفسك بأنك انسان قوي الإرادة قوي العزيمة وأنت فعلا كذالك فقد خلقنا الله سبحانه وتعالى مبرمجين على النجاح وعقلك لا يعرف الفشل فإذا قلت انك انسان فاشل فسوف تنجح في الفشل وإذا قلت أنك انسان ناجح فسوف تنجح وتبدع في النجاح فأنت ماتقوله لنفسك وما تفكر به " فنحن مانفكر به وكل مافينا ينبع من أفكارنا وبأفكارنا نصنع عالمنا " لذالك يجب عليك أن تلاحظ أفكارك وكلماتك وتعمل على تنقيتها من الأفكار السلبية وتحولها إلى أفكار ايجابية وبعد ذالك تعمل على التصرف كأنك انسان قوي العزيمة والإرادة وتواجه كل شيء تخاف منه فنحن قدراتنا كبيرة أكبر مما تتخيل ينقصنا شيء واحد هو اخراج هذه القدرات إلى النور وكذالك طاقتنا كبيرة فيقول د. ابراهيم الفقي لو قمنا بتوصيل اي شخص منا بدولة لقمنا بإضاءة هذه الدولة لمدة اسبوع وكل هذا تملكه أنت ياصاحب الإرادة القوية والعزيمة الكبيرة فأنت أفضل مخلوق خلقه الله سبحانه وتعالى انت من سخر لك كل شيء لتقوم بإعمار الأرض فهيا قم ياأمل هذه الأمة في التقدم والرقي ولا تضيع وقتك في هذا الكلام فأنت قادر على تنفيد كل ماخططت له وتخطط له وإذا في يوم من الأيام لم تنفد شيء من الأشياء التي خططت لها فهذا لا يعني نهاية العالم او يعني انك غير قادر على ذالك فأنظر إلى الأشياء التي قمت بتنفيدها فإنها عظيمة وتستحق كل تقدير وثناء
    واعد التخطيط وضع نصب عينيك أنك تستطيع تنفيد كل شيء خططت له وقم دائما بشحد عزيمتك بالكلام الإيجابي
    واسمع دائما إلى المحاضرات التي تنمي ثقتك بنفسك وتقوي عزيمتك وقرأ الكتب المتعلقة بذالك ثقف نفسك تحلى باأروع الأخلاق كن كما تريد أن تكون ياأفضل مخلوق خلقه الله
    سبحانه وتعالى
    هيا معا لنصنع مجد أمتنا فالأمة محتاجة للأمثالك

    وفي النهاية أود أن أشكر الأخ باسل
    جزاه الله كل خير
    __________________________________________________ _____________
    بسم الله الرحمن الرحيم

    اللهم اجري الحكمة على ألستنا يارب

    بداية الملل شعور يخالج الانسان بأسباب ,,,,,اساس الملل لو رأيناه من اصله هو عدم وضوح الهدف في حياتنا وعدم تحديد رؤية معينة نسير عليها ,,,باختصار (ماذا نريد ان نكون؟؟,,,ماذا نريد ان نحقق؟؟ ماهو هدفي في هذه الحياة )

    اخي يجب ان تحدد رؤيتك لحياتك لان التخطيط لن يكون بشكل سليم ان لم تكن الرؤية امامي واضحة,,,مثلا حضرتك بتسوق سيارة ,,,,وكانت الدنيا ليل ظلااااام وفجأة نزل مطر غزير جدااا وانقطع التيار والانارة في الشارع وانت الان لا ترى امامك اي طريق او شيء,,,هل تستطيع ان تخطط كيف ستسير لتصل لبيتكم؟؟؟

    طبعا لا لان اساسا حضرتك ببساطة لا ترى اتجاهات الطريق لتحدد

    كذلك هي هدفنا ورؤيتنا لما نريد يجب ان نحدده حتى تتضح قدر الامكان الخريطة امامنا لنستطيع التخطيط بشكل جيد ,,,,وهناك شيء مهم جداا,,,ان وضوح الهدف وتملكه من قلوبنا وعقولنا وشعورنا اننا نعيش من احل تحقيق ذلك الهدف سيملأ نفوسنا وارواحنا بهمــــــــــــــــة عالية وارادة وعزم وحب لتنفيذ ذلك الهدف ,,,,,

    شيء اخر تعلمته من استاذي أ/عادل مرزوق ,,,,قال اجعل خ قبل خ

    اي اجعل خطوة قبل خطة ,,,,,,بمعنى انه اذا راودتك فكرة معينة فإبادأ بتطبيق خطوة منها مهما كانت بسيطة ولكن إبــــــــــــــــــــدأ ,,,ولا تظل تخطط لها وبعد ما تخطط ستجد احيانا همتك في هبوط ,,,,لان في لحظة توارد الافكار تكون الهمم عالية والارادة في ازدياد لان الانسان في مرحلة التفكير والابداع فلااااا تضيع تلك الفرصة وابدأ بخطوة ,,,,حتى تكسر الملل داخلك وهذه الخطوة ستعطيك دافع للإكمال باذن الله تعالى

    وانصحك بما نصحتك به اختي الحبيبة نجلاء بارك الله فيها
    ابتعد عن مخاطبة نفسك بألفاظ سلبية ,,,,خاطب نفسك بإيجابية ,,,وركـــــــــــز على ما تريد فعله وما تمتلكه ولا تركز على ما يجب عليك التخلص منه او النواقص فيك ركز على قدراااااااااااااااااااااااااتــــــــــــك وستنجح باذن الله ,,,,وكن صاحب ايمان قوي بنصر الله لك ولكن خذ بالاسباب وتوكل على الله فهو حسبك ونعم الوكيل


    __________________________________________________ __________-
    ابنى قوى على الحزن

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....

    انت ليس عندك مشكله اصلا انت بتعقد ان لما يكون مشروع او يعمل تحب ان تقوم به بتعقد انك لازم تكرس له كل الوقت ..... وكل التفكير............ وكل الوقت ................

    وهذا خطأ ابنى كلنا عندنا اهتمامات وحاجات كثير بنحب ان ننجح فيها بس مش معقول نفضل طوال الوقت هو الشغل الشاغل

    انا لا اعلم انت طالب .....راح افترض انك طالب

    لو طالب مش معقول راح تفضل الليل ونهار ماسك الكتب او تكون مخطط ان اليوم تقوم بدراسه ثلاث دروس تكون النتيجة انك درست درس او درسيين (( طبيعى جدا ))

    ناوى اليوم تقرأ جزء كامل من المصحف فى الواقع انت قرأت نصف الجزء (( شىء طبيعى جدا))

    لكن ما هو حل الاشكال ......

    حين تشرع فى عمل اى شىء مش لا تجعله شغلك الشاغل اى نعم هذا العمل الذى انت حريص علية هو نمرة واحد فى حياتك ....
    لكن مفيش مانع مليت اخرج مع اصدقائك وبعدين ترجع تكمل
    مفيش مانع تسيب العمل الذى هو انت حريص عليه وتقوم تشاهد برنامج فى التليفزيون
    فى مقوله بتقول (( كبرها تكبر ضغرها تضغر )) متكبرش المشكله الذى يمكن انجازه اليوم لم يتم ممكن نعوضه بكرة بعده حتى تتخلص من هذا الاحساس


    ابنى خطط للمستقبل وضع جدول زمنى لجميع مشروعاتك بالتقريب لو فشل الجدول الزمنى ليس معناه فشل المشروع برمته عدل الزمن فشل الزمن للمرة الثانية عدله للثالثه .... وهكذا الى ان تصل للمطلوب

    هون على نفسك كلنا بنضع مشاريع ونحدد لها زمن ونمل وبعدين ونرجع لها ثانى

    مشوار ال 1000 بدأ بخطوة مش ممكن يكون الراجل مشى ال 1000 دفعة واحده هون عليك ابنى ولا تفكر فى موضوع الملل

    _________________________________________
    يااخي الملل اعتقد عادي وشيء طبيعي لكن المهم اننا نحاول نستمر ولانيأس يعني لو انك تضع امام عينيك هدف لازم تصل اليه لازم تنجح حتى ولو بعد زمن طويل المهم انك تواصل وتعود الى ماخططت له واهم شيء الارادة لازم تقنع نفسك انك قادر وانك بامكانك تحقيق ماتريد وانك انسان قوي ولاشيء يقف في طريقك وتثق في نفسك وقدراتك وامكانياتك قد يستغرق العمل مدة طويلة ولكن المهم هو وصولك لهدفك اولاالازم تجدد النية دائما والعهد مع الله تعالى وتدرك انه الله هو من يوفقنا وعليك بكثرة الدعاء ولاتقل ابداالااستطع وصعب اواصل لااااابدااا انت حاول تكمل طريقك وادعو الله كثير وكمل طريقك واشتغل فيما تخطط له ولو القليل بشكل يومي او اسبوعي المهم الاتنسحب بشكل نهائي وتستمر ولازم تدرك انه النجاح لاياتي بسهولة وانه النجاح ياتي دائما بعد العثرات ومااجمل حين تصل الى النجاح بعد التعب وبعد ماتعاني و تجتاز الصعوبات الحياة يااخي احيانا مملة ومتعبة ومرهقة ولكن نحن ندرك انه لايصيبنا لا ماكتب الله لنا وندرك ايضااانه لانجاح بدون اجتهاد وتعب وعلينا ان نعلم انه كل واحد فينا يملك قدرات خاصة لازم يطورها ويعليها ويعود نفسه على العطاء وبذل الجهد لازم ندرك ايضا انه الله سبحانه وتعالى معنا وهو الموفق وكل ماكتبه لنا هو في صالحنا ليس معناه انه انني فشلت في مشروع مااو مهة مااانا فاشل وضعيف لاااربي يعلم لماذا خصني بهذاا واناادرك ان الله معي واناادعوه واحاول ان انجح واخلص له واساله التوفيق والسداد اناانسان عندي قدرة وعندي امكانيات لازم اشغلها ولازم اعرف اين وكيف استخدمها ولازم اختار المجال الذي يساعدني وقدانجح فيه والمهم وحتى لاامل وبمااني احب التغيير احاول ابعد قليلا او اشغل نفسي بشيء او بعبادة ولكن شرط الاتنسيني هدفي ورسالتي او مشروعي واعود الى مابدات بروح جديدة ورغبة في العمل واشتياق الى مابدات وماانا ماض فيه واتوكل على الله رب العالمين فانه هو الموفق وهو الكريم الذي يكرمنا ويوفقنا ولاتوفيق الا بفضله تعالى والا من عنده لااله الاهو سبحانه وتعالى ارجو انني قد افدتك يااخي ولو قليلا واتمنى لك التوفيق والنجاح في حياتك
    ________________________________________

    ربما يحتاج أخونا الفاضل إلى قدوة صالحة يراها أمامه وصحبة
    حسنة تعينه وتثبته
    ________________________________________
    بسم الله الرحمن الرحيم

    اظن المشكله بتاعتك مشكله جيل
    لو بصيت لصحابك هتلاقيهم كده برضه
    بس اللي باسطني انك من جواك مش قابل ده و عايز تتغير
    (لا يغير الله ما بقوم حتي يغيروا ما بانفسهم ) ده كده اول الطريق
    عايزك تبص لنفسك وقولي انته حققت اد ايه في حياتك لحد دلوقتي او ايه هي محصلتك في الحياه
    يمكن عندك افكار كتييير و طموحه جدا جدا ممكن تكون بيها احسن واحد لو حققتها
    بس انته فين منها لحد دلوقتي
    انته بيكون عندك المبادره انك تبتدي بعد كده بتبتدي كسل و خلاص لحد ما الموضوع ينام
    هقولك علي حاجه
    احنا زي خطوط الموبايل بالظبط
    محتاجين كل شويه نتشحن بالرصيد عشان نفضل قادرين علي العطاء و اننا نكمل
    ولو مشحناش هنفضل من غير رصيد مش بنعمل حاجه
    هتقولي اشحن ازاى
    هقولك يا جميل
    اول ما تحس ان انته عندك المبادره انك عايز تعمل حاجه وابتديت تخططلها
    ابتدي فيها زي كل مره
    واول ما تحس انك قربت تنزل و خلاص هتزهق اشحن قلبك
    اشحنه ب الدعاء لله انك تعرف تكمل
    اشحنه ب محاضره لدكتور عمرو خالد
    اشحنه بقيام ليل و تطفي عليك النور و تدعي ربنا من قلبك انه يثبتك
    انته متعرفش ان الله يستحي ان برفع عبده يده بالدعاء و يردها
    عندك ثقه في الله ولا لا
    يبقي ما دام عندك ثقه في الله يبقي ترفع ايدك لربنا و قوله يا رب ابعد عني الشيطان و قويني انى اكمل
    و تكون متاكد ان ربنا مش هيردك
    و تشحنه كمان ب ايه
    ب صحاب يشدوك ل فوق
    صحبه خير تشد بعضها نحيه الخير و انهم يعملوا حاجه
    مش عايشين ملهومش لازمه
    كمان في حاجه عايزك تاخد بالك منها اوى
    ثقتك في نفسك ونظرتك ليها
    اكيد بتبص لنفسك انها نفس ضعيفه بتقول كلام وخلاص ومش بتنفذ حاجه
    خلي عندك ثقه في نفسك انك هتقدر تعمل حاجه
    شوف ايه المجال اللي بتحبه و امشي فيه
    شوف ناس تكون بتحب الحاجه اللي انته بتحبها و صاحبهم و اتنافس معاهم انكم تكونوا حاجه مفيده
    ربنا يقويك و يوفقك و يبعد عنك الشيطان باذن الله ....

    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  15. #35
    عضوه مميزة - مراقبة ساحة اهتمامات الشباب - صناع الحياه - عضو فريق أهلاً بالحبايب الصورة الرمزية '' أمل المحبة ''
    تاريخ التسجيل
    Apr 2010
    المشاركات
    18,151
    مقالات المدونة
    2
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    1576

    افتراضي

    السلام عليكم
    جزاك الله خيرا
    مزيدا من النجاح والتالق يارب

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمرو خالد مشاهدة المشاركة
    سعيد لما أشوف أسماء أعضاء بالمنتدى كل رمضان يشاركوا معنا منذ ثلاث سنوات تقريباً ومنهم أكثر من ذلك
    نحن شــركـــاء فـي بــــناء الـحـضــارة
    ... معاً في طريق التنمية بالايمان...






  16. #36

    افتراضي

    المشــــكلة 13

    لا استطيع ان احب ابنائي فما هو الحل

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    انا سيدة متزوجة أحب زوجي جدا لدرجة أنني اتمنى العيش معه في جزيرة بعيدة عن الناس

    منذ زواجنا اتفقنا على تأخير الانجاب لحين سداد ديوننا.......ولكن قدر الله وما شاءفعل ورزقنا بأول أولادنا

    وتوالت مشيئة الله علينا ولله الحمد بأن رزقنا 5 أطفال .......مع أننا حاولنا جاهدين بكل الوسائل تنظيم الحمل .....ولكن لم تفلح اي وسيلة

    المهم

    أطفالي الان في عمر المدارس ما شاء الله .......ويحبونني ويعطفون علي ....ولكن ........

    أنا لا أبادلهم هذا الشعور

    نعم ......لا تستغربوا من كلامي الصريح

    كانت عندي هذه المشكلة قبل الزواج .......وهي مشكلة أحس أنها غير موجودة في المجتمع

    مشكلة عدم حب الاطفال

    فأنا لا أطيق الاطفال نهائيا ....ولا أحمل لهم أي مشاعر في قلبي......وصدقوني لا أدري لماذا؟

    وعندما صارحت أمي بذلك قالت لي :

    عندما تتزوجين وتنجبين ستحبين أولادك

    ولكن للأسف

    تفاقمت مشكلتي ....وأصبح أطفالي عبئا علي وأنا عبئا عليهم

    أتضايق جدا وأختنق عندما يناديني أحدهم ( ماما)

    أو يطلب مني شيئا

    أجن وأتعصب عندما أعمل في البيت الاعمال المعتادة من غسيل وطبيخ وما الى ذلك

    أحب الاوقات عندي عندما يذهبون الى المدارس

    وأكثر الاوقات سوءا عندما يعودون

    صارحت زوجي بما أعانيه.....وطلبت منه الذهاب الى طبيب نفسي.....ولكنه للأسف اعتبر كلامي مزاحا وأنني مرهقة فقط من مسؤولية الاولاد

    مع العلم أن زوجي مسافر .....

    حاولت معه مرارا وتكرارا أن أقنعه بأن كلامي حقيقي وأنني جادة .......ولكن لا أسمع منه الا :

    معلش كان الله في عونك.هدي نفسك شوية

    أرجووووووووووكم قولوا لي ماذا أفعل؟؟؟؟؟

    كيف أتغلب على شعور الاستياء وعدم حب الاطفال

    كيف اتقبل أولادي وأحن عليهم

    أرجووووكم فأنا في صراع لا يعلمه الا الله



    الحلول المقترحة

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


    يااختاه امرك غريب انك ام ورغم هذاتقولين انك لاتحبين اولادك واناارى انك تنزعجين من اولادك وضجيجهم وحركتهم ليس الاّ اعتقد انك من النوع الذي يحب الهدوء والسكون وينزعج لاي حركة الااظن انه فيه ام لاتحب اولادها انهم اكبادنا تمشي على الارض انهم روحنا قرّة اعيننا انهم المستقبل المشرق انهم سعادتنا انهم كل شيء جميل في حياتنا اكيد انهم يتعبوك كثيراا وانت تحسين بالقيود معهم وعدم الحرية والاستقلالية لانه حياتك ووقتك كلها ملك لهم حاولي ان تفتشي فيهم عن ماهو جميل ابتسامتهم براءتهم رقتهم عذوبتهم انهم احلى شيء الاطفال اجمل مافي الوجود حاولي تنظري اليهم بمنظار اخر غير الذي ترينهم به غيريه من السلبية الى الايجابية حاولي تمدي بصرك قليلا وتنظري بعيدا فكري انهم سيكبرون ويصبحون شباب المستقبل فكري كيف انك تساعديهم في ان يصبحوا من خيرة شباب الامة ومن اصلحهم ومن ارقاهم فكري انه كل عمل تقومي به خدمة لاولادك فانما هو خدمة لنفسك لانه بذلك ترضين ربك كل شيء ستجزين عنه خير الجزاء وسيكون لك اجر عظيم وكبير عند الله تعالى وارجو انك تقرئي مايلي وتتمعني فيه اختي تفضلي:

    أعمال المرأة في بيتها :

    لفضيلةالشيخ صالح الفوزان -حفظه الله-

    أولاً :عبادة الله

    لأن ذلك هو الغاية من وجود الإنسان ككل وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ .
    لذا نجد التوجيه الإلهي لأمهات المؤمنين لما أمرن بالقرار في البيوت ، قال الله تعالى : وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ .
    ومفهوم العبادة وإن كان أوسع من أداء الشعائر التعبدية ، لكنها جزء كبير من العبادة ، وأداء العبادة هو أكبر معين للمرأة على أداء دورها بإتقان في بيتها فالمرأة الصالحة هي التي تؤدي دورها على الوجه المطلوب ، كما أن ذلك هو أساس التربية الصالحة بالقدوة ، حيث إن قيام المرأة بأداء العبادة بخشوع وطمأنينة له أكبر الأثر على من في البيت من الأطفال وغيرهم ، فحينما تحسن المرأة الوضوء ، ثم تقف أمام ربها خاشعة خاضعة ستربى في الأطفال هذه المعاني بالقدوة إضافة للبيان والتوجيه بالكلام .
    وهذا الجانب وإن كان معلومًا لكن لا بد أن تتضح أهدافه وغاياته وأثره ويُفهم بعيدًا عن الروتين القاتل للمعاني السامية .



    ثانيًا : المرأة في البيت سكن واستقرار للزوج والبيت

    قال تعالى : وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ .
    التعبير بـ " سكن " وما يحمله من معنى . إن كلمة " سكن " تحمل معنى عظيمًا للاستقرار والراحة والطمأنينة في البيت ، ولو حاولنا أن نوجد لفظًا يعبر عما تحمله ما استطعنا ولن نستطيع ، ذلك كلام رب العالمين الذي لا يأتيه الباطل من بين يديه ولا من خلفه . فالمرأة سكن للزوج ، سكن للبيت . ثم وصف العلاقة بأنها " مودة ورحمة " .
    وقال : هُوَ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا أي يأنس بها ويأوي إليها ، ولنفهم سر التعبير " إليها " في الآيتين حيث أعاد السكن إلى المرأة فهي مكانه وموطنه ، فالزوج يسكن إليها ، والبيت بمن فيه يسكن إليها لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا ولا تكون المرأة سكنًا لزوجها حتى تفهم حقه ومكانته ، ثم تقوم بحقوقه عليها طائعة لربها فرحة راضية .
    لذا يحرص الإسلام على تقرير مكانة الزوج لأنها الأساس ، يقول الرسول - صلى الله عليه وسلم - : لو كنت آمرًا أحدًا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها [ أخرجه الترمذي في أبواب الرضاع ، باب في حق الزوج على المرأة ، وابن ماجه في كتابه النكاح ، باب حق الزوج على المرأة ، والحديث صحيح انظر صحيح الترمذي حديث رقم 926 ] .
    بل الإشعار بمكانته حتى بعد وفاته لا يحل لامرأة تؤمن بالله واليوم والآخر أن تحد على ميت فوق ثلاث إلا على زوج فإنها تحد عليه أربعة أشهر وعشرًا ... [ أخرجه البخاري في كتاب الجنائز ، باب حد المرأة على غير زوجها ، ومسلم في كتاب الطلاق ، باب وجوب الإحداد في عدة الوفاة ] .
    وليفهم أن الإحداد أمر زائد على العدة ، ففيه إشعار بحق الزوج على الزوجة ، وقد شرع في الإسلام أحكام تكفل أداء حقوق الزوج ، ومن ثم يكون البيت سكنًا ويصبح بيئة صالحة .
    على أن هذه الأحكام والتشريعات ليست خاصة بالمرأة بل هي على الزوجين ، لكن دور المرأة فيها أكبر لأنها العمود كما ذكرنا ، وحيث مجال حديثنا عن المرأة وعن دورها في تربية الأسرة ، لا بد من الإشارة لبعض المسئوليات والوسائل اللازمة لها التي تجعل البيت سكنًا كما أراد الله ، ومنها :

    الطاعة التامة للزوج فيما لا معصية فيه لله

    هذه الطاعة هي أساس الاستقرار ، لأن القوامة للرجل الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ فلا نتصور قوامة بدون طاعة ... والبيت مدرسة أو إدارة ، فلو أن مديرًا في مؤسسة أو مدرسة لديه موظفون لا يطيعونه ، هل يمكن أن يسير العمل ، فالبيت كذلك ، إن طاعة الزوج واجب شرعي تثاب المرأة على فعله ، بل نجد طاعة الزوج مقدمة على عبادة النفل ، قال - صلى الله عليه وسلم - : لا تصوم المرأة وبعلها شاهد إلا بإذنه متفق عليه [ البخاري في كتاب النكاح ، باب صوم المرأة بإذن زوجها تطوعًا ، ومسلم في كتاب الزكاة ، باب ما أنفق العبد من مال مولاه ] . وفيه إشارة إلى أهمية طاعة الزوج حتى قدمت على عبادة صيام النفل .

    القيام بأعمال البيت التي هي قوام حياة الأسرة من طبخ ونظافة وغسيل وغير ذلك

    وحتى يؤدي هذا العمل ثمرته لابد أن يكون بإتقان جيد ، وبراحة نفس ورضى وشعور بأن ذلك عبادة .
    وإليك أيها الأخت نماذج من السيرة ومن سلف هذه الأمة: أخرج الإمام أحمد بسنده عن ابن أعبد قال : قال لي علي بن أبي طالب رضي الله عنه : ألا أخبرك عني وعن فاطمة رضي الله عنها كانت ابنة رسول الله - صلى الله عليه وسلم - وكانت من أكرم أهله عليه ، وكانت زوجتي ، فجرَّت بالرحى حتى أثَّر الرحى بيدها ، وأسقت بالقربة حتى أثرت القربة بنحرها وقمَّت البيت حتى اغبرت ثيابها ، وأوقدت تحت القدر حتى دنست ثيابها ، فأصابها من ذلك ضرر ، فقدم على رسول الله - صلى الله عليه وسلم - بسبي أو خدم ، قال : فقلت لها : انطلقي إلى رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فاسأليه خادمًا يقيك حر ما أنت فيه ، فانطلقت إلى رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فوجدت عنده خدمًا أو خدامًا فرجعت ولم تسأله فذكر الحديث فقال : ألا أدلكِ على ما هو خير لكِ من خادم ؟ إذا أويتِ إلى فراشكِ سبحي ثلاثًا وثلاثين واحمدي ثلاثًا وثلاثين وكبري أربعًا وثلاثين فأخرجت رأسها فقالت : رضيت عن الله ورسوله مرتين . . [ مسند الإمام أحمد 1 / 153 ، وهو في البخاري أخصر من هذا في كتاب فرض الخمس ، باب الدليل على أن الخمس لنوائب رسول الله - صلى الله عليه وسلم - والمساكين . وفي مسلم كتاب الذكر والدعاء ، باب التسبيح أول النهار وعند النوم ، وأبو داود في أبواب النوم باب في التسبيح عند النوم ، والترمذي في أبواب الدعوات باب في التسبيح والتكبير والتحميد عند المنام ] . فلم ينكر قيامها بهذا المجهود ، ومن هي في فضلها وشرفها ، بل أقرها وأرشدها إلى عبادة تستعين بها على ذلك ، وأن ذلك خير لها من خادم .
    روى ابن إسحاق بسنده عن أسماء بنت عميس قالت : لما أصيب جعفر وأصحابه دخل عليَّ رسول الله - صلى الله عليه وسلم - وقد دبغت أربعين منا ، وعجنت عجيني وغسلت بنيّ ودهنتهم ونظفتهم . قالت : فقال لي رسول الله - صلى الله عليه وسلم - : ( ائتيني ببني جعفر ) قالت : فأتيته بهم ، فتشممهم وذرفت عيناه ، فقلت : يا رسول الله بأبي أنت وأمي ، ما يبكيك ؟ أبلغك عن جعفر وأصحابه شيء ؟ قال : ( نعم ، أصيبوا هذا اليوم ) ... الحديث [ سيرة ابن هشام3 / 380 ] .




    تربية الأولاد





    من المجالات التي يظهر فيها دور المرأة في تربية الأسرة ( تربية الطفل ) وهذا من أهم المجالات وأخطرها لسببين :



    الأول : لأنه موجه للطفل ومن الطفل تتكون الأمة ، وعلى أي حال كان واقع الطفل وتربيته اليوم سيكون وضع الأمة في المستقبل كذلك ، ومن هنا ندرك أنه سيمر عبر مدرسة الأم أفراد الأمة كلهم .

    الثاني : ولأن الطفل كثير المجاهيل ينطبق عليه أنه واضح غامض ، سهل صعب ، لذا فرعايته وتربيته تحتاج لجهد ليس سهلا ، وهذا ما سوف نوضحه فيما يأتي .



    إن رعاية الطفل مسؤولية الأبوين معًا ، قال - صلى الله عليه وسلم - :كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ، والرجل راع في بيته ومسؤول عن رعيته ، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها[ البخاري في كتاب الجمعة ، باب الجمعة في القرى والمدن ، ومسلم في كتاب الإمارة ، باب فضيلة الإمام العادل ] .



    واليك مايلي قرات فاعحبني فنقلته :


    ثواب خدْمة المرأةِ في بيتها



    بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام علـــى رسول الله..وبعد:

    عن أنس بن مالك ـــ رضي الله عنه ـــ قال: أتين النساء النبي صلى الله عليه وسلّم وقلن: يا رسول الله، ذهب الرجال بالفضل من الجهاد في سبيل الله، وما لنا عمل ندرك به عمل المجاهدين في سبيل الله، قال: مهنة إحداكن في بيتها تدرك بها عمل المجاهدين في سبيل الله.

    وعن أسماء بنت أبي بكر ـــ رضي الله عنهما ـــ قالت: «تزوجني الزبير، وما له في الأرض من مال ولا مملوك، ولا شيء غير فرسه، قالت: فكنت أعلف فرسه، وأكفيه مؤونته، وأسوسه، وأدق النوى لناضحه، وأعلفه، وأستقي الماء، وأخرز قربه، وأعجن، ولم أكن أحسن أخبز، فكانت تخبز لي جارات من الأنصار، وكن نسوة صدق، وكنت أنقل النوى في أرض الزبير ـــ التي أقطعه رسول الله صلى الله عليه وسلّمـ على رأسي، وهي مني على ثلثي فرسخ.

    قالت: فجئت يوماً، والنوى على رأسي، فلقيت رسول الله صلى الله عليه وسلّم ومعه نفر من أصحابه، فدعاني، ثم قال: أنخ، ليحملني خلفه، قالت: فاستحييت أن أسير مع الرجال، وذكرت الزبير وغيرته، قالت: وكان أغيَر الناس، فعرف رسول الله صلى الله عليه وسلم أني قد استحييت فمضى.

    فجئت الزبير، فقلت: لقيني رسول الله صلى الله عليه وسلّم وعلى رأسي النوى، ومعه نفر من أصحابه، فأناخ لأركب معه، فاستحييت، وعرفت غيرتك. فقال: والله لحملك النوى كان أشد عليّ من ركوبك معه، قالت: حتى أرسل إليّ أبو بكر بعد ذلك بخادم، فكفتني سياسة الفرس، فكأنما أعتقني».

    المصدر :

    كتاب أحكام النساء لابن الجوزي

    الباب الثالث والثمانون في ثوابِ خدْمة المرأةِ في بيتها



    ارجو منك يااخيتي تفكري قليلا وتحاولي جاهدة تغيير التفكير المسيطر عليك انظري الى اولادك بطريقة ايجابية وبنظرة شفقة على الاقل من سيطعمهم من سيعتني بهم غيرك من لهم غيرك اختي ؟؟؟من يرعاهم من يحن عليهم ؟؟ا

    هل لهم صدر غير صدرك؟؟؟ أمّ غيرك ؟؟اعلمي اختي ان اطفالنا امانة في أعناقنا سيسالنا الله عليهم افلانكن ممن يحفظون الامانة ويرعونها ؟؟؟اختي اكيد عندما تفكرين بان الله سيرضى عنك وسيجزيك الجنان العالية مقابل انك تهتمي باطفالك وتحبيهم وتربيهم وتتعبي معهم اكيد سترتاح نفسيتك وستدركين ان اجرك محفوظ عند من لايضيع اجر المحسنين عند ملك الملوك ان الله وهبك اطفالا ماشاء الله ربنا يحفظهم ويبارك فيهم فاشكريه واحمديه كثيرااهناك يااختي من يبكي ويتألّم لانه حرم منه هناك من يشتاق لأن يسمع كلمة ماما او بابا الاطفال نعمة من عند رب العالمين رغم انهم يتعبونا ويضايقونا احيانا ويزعجونا الاانهم اكبادنا فلذاتنا احبابنا قطعة منا ابنك هو انت يسري فيه دمك ورث عنك الكثير ابنك هو تلك القطعة التي جاءت منك التي تربت في احشائك وخرجت الى الدنيا ووجدت حضن أم دافئ احتواها واهتم بها ابنك هو الأمل الغد المستقبل السعادة الحب ابنك هو نعمة تكرم الله سبحانه وتعالى بها عليك هو بسمة تشرق اركان البيت المظلم هو ضحكة بريئة تدخل السرور الى قلبك هو نور يملأ قلبك وروحك ابنك هو اجمل مافي الوجود اختي انني احبك واحب ان اراك سعيدة واتمنى ان يكون كلامي فيه ولو القليل من الفائدة واتمنى ان تجدي ماتبحثي عنه اتمنى ان تستمعي بقلبك وعقلك وروحك الى ماقلته استمعي اليه وكانني اكلمك واتمنى ان انفعك وواتمنى ان تغيري نظرتك وان تتقربي اكثر من احبائك وابنائك فلذات كبدك نور قلبك وقرة عينك وانت نعم انت انهم انت يجب ان تري نفسك فيهم وكانك انت من تمشين انت من تبكين انت من تطلبين وتسالين فكري بهذه الطريقة انت هم وهم انت انت تكمليهم وهم يكملوك لافرق بينكم ولا شيء يفصلكم انكم واااااااحد

    اساله تعالى ان يحفظ لك اولادك ويبارك فيهم ويسعدكم بهم ويجعلهم من خيرة شباب الامة الاسلامية ومن اصلحها ..





    __________________________________________________ __________

    بسم الله الرحمن الرحيم


    مشكلتك قضية كبيرة جدا وهامة ولايجب التساهل فيها ولا الاستهتار اولا قبل الدخول الي صميم الموضوع اود ان اذكرك بجرم ماتفعلينه تجاه اولادك الا تعلمين انك بذلك سوف تنشئينهم تنشئة غير سوية ومااكثر الحواث التي تحدث بسبب الاهمال في التنشئة والسلوكيات الخاطئة التي نراها اعذريني لشدة تعاملي معك ولكن كيف سينشئون تنشئة سليمة وانتي لاتظهري لهم حبك وحنانك وانتي تعلمين جيدا ان فاقد الشئ لايعطيه واذا كان اولادك يعطفون عليكي ويعاملونك معاملة جيدة فتذكري جيدا ان هذا الامر لن يدوم طالما لم تغيري تغيير جذري من نفسك ومن حكمة الله انه اعطاكي 5اولاد وستعلمين هذه الحكمة جيدا تخيلي انكي فقدي احد اولادك ماذا ستكون ردة فعلك انتي من جواكي بتحبيهم ومش حاسة اتقي ربنا لان كدة حرام هل اهلك يعاملونك بجفاء اكيد لا هل ترضي ان يعاملك اهلك بجفاء برضة لا دول اولادك انتي جزء منك وسيشيلون عنك حمل كبير عندما تكبرين ادخل بقي في الموضوع وهو ماسبب الشعور بذلك وهو انكي كنتي راسمة لحياتك شكل معين بدون اولاد الان وتعيشي معع زوجك وتكونوا المال صح هيا دي الحقيقة ولما فوجئتي بال5اطفال وجم ورا بعض دا غيرلك مسار حياتك نهائيا وترتيبك الي كنتي ناوية تمشي عليه كل الناس بتتعب لما تجيب اولاد وكل الناس بتحب اولادها انتي خايفة من المسئولية دول اولادك لما حيكبروا شوية مش حيكونوا اطفال وحياخدوا رايك وحتاخدي رايهم وستصبحون اصدقاء فلازم من الان تضعي الاساس وهو العطف والحنان حتي تجني الحب وتشعري بالامومة الي غيرك محروم منها وتذكري ان لله حكمة في ذلك وان الوحدة صعبة وغياب زوجك عنك مزود الحمل عليكي لكن انظري للمستقبل اذا غيرتي نفسك واحذري من المستقبل اذا لم تغيري من كرهك لاولادي الي ميقدروش يستغنوا عنك ومتزعليش من كلامي انا عارفة انك كويسة ولكن لازم تعملي وقفة مع نفسك وتقربي من ربنا ومتزهقيش ومتيأسيش



    __________________________________________________ ________

    بسم الله الرحمن الرحيم


    مشكلتك قضية كبيرة جدا وهامة ولايجب التساهل فيها ولا الاستهتار اولا قبل الدخول الي صميم الموضوع اود ان اذكرك بجرم ماتفعلينه تجاه اولادك الا تعلمين انك بذلك سوف تنشئينهم تنشئة غير سوية ومااكثر الحواث التي تحدث بسبب الاهمال في التنشئة والسلوكيات الخاطئة التي نراها اعذريني لشدة تعاملي معك ولكن كيف سينشئون تنشئة سليمة وانتي لاتظهري لهم حبك وحنانك وانتي تعلمين جيدا ان فاقد الشئ لايعطيه واذا كان اولادك يعطفون عليكي ويعاملونك معاملة جيدة فتذكري جيدا ان هذا الامر لن يدوم طالما لم تغيري تغيير جذري من نفسك ومن حكمة الله انه اعطاكي 5اولاد وستعلمين هذه الحكمة جيدا تخيلي انكي فقدي احد اولادك ماذا ستكون ردة فعلك انتي من جواكي بتحبيهم ومش حاسة اتقي ربنا لان كدة حرام هل اهلك يعاملونك بجفاء اكيد لا هل ترضي ان يعاملك اهلك بجفاء برضة لا دول اولادك انتي جزء منك وسيشيلون عنك حمل كبير عندما تكبرين ادخل بقي في الموضوع وهو ماسبب الشعور بذلك وهو انكي كنتي راسمة لحياتك شكل معين بدون اولاد الان وتعيشي معع زوجك وتكونوا المال صح هيا دي الحقيقة ولما فوجئتي بال5اطفال وجم ورا بعض دا غيرلك مسار حياتك نهائيا وترتيبك الي كنتي ناوية تمشي عليه كل الناس بتتعب لما تجيب اولاد وكل الناس بتحب اولادها انتي خايفة من المسئولية دول اولادك لما حيكبروا شوية مش حيكونوا اطفال وحياخدوا رايك وحتاخدي رايهم وستصبحون اصدقاء فلازم من الان تضعي الاساس وهو العطف والحنان حتي تجني الحب وتشعري بالامومة الي غيرك محروم منها وتذكري ان لله حكمة في ذلك وان الوحدة صعبة وغياب زوجك عنك مزود الحمل عليكي لكن انظري للمستقبل اذا غيرتي نفسك واحذري من المستقبل اذا لم تغيري من كرهك لاولادك الي ميقدروش يستغنوا عنك ومتزعليش من كلامي انا عارفة انك كويسة ولكن لازم تعملي وقفة مع نفسك وتقربي من ربنا ومتزهقيش ومتيأسيش


    __________________________________________________ ___________________________

    ان ما تحسه -وليس ما تفعله- ليس بجرم وانما هو مرض يحتاج للعلاج

    العطاء طاقة الانسان ياخذها من شخص الزوج مثلا يقدم للزوجة الحب والدعم والامان

    وهي بدورها تترجم هذه المشاعر الي الحنان تجاه صغارها والعناية بهم

    والاخت زوجها مسافر والحياة التي تعيشها لا تطابق ما كانت تحلم به عن البيت

    فهناك فتاة قد تتزوج لاحتياجها النفسي الى طفل واخرى تتزوج لتشعر بالدفء والامان

    وياتي الاطفال لدعم وتقوية علاقة الزواج واسعاد الزوجين

    والاحت لم تشبع حاجنها الاساسية للحب والدفء والامان

    لذا فليس لديها القدرة على ان تعطيهه لصغارها الان

    وهنا تنطبق عليها المقولة التي احيانا ما تصدق " فاقد الشيئ لا يعطيه "

    لذلك فان علاقة هذه الام بصغارها سوف تتجه للافضل جدا اذا اتى زوجها وتحمل مسئوليته

    تجاهها اولا واعطاها الامان الذي يمكنها من ايجاد طاقة نفسية للاعتناء والعطاء تجاه اطفالها

    والحالة لا علاقة لها بانها لا تحب هؤلاء الاطفال

    ولكنها قد تشعر انهم السبب في ابتعاد الزوج عنها ليتمكن من الوفاء باحتياجاتهم المادية

    وانا اعتقد انها ليست حالة مرضية بالمعنى المفهوم تحتاج للعلاج الدوائي بل هي حالة عارضة اسبابها هو الحالة الاجتماعية الحالية ومع تغير الظروف التي تعيشها سوف تشفى تلقائيا من هذا الاحساس


    _______________________________________________
    هذه المشكلة جد معقدة انا في حياتي لم اسمع عن امرأة تكره اولادها وان كرهتهم ذالك لاسباب قد تكون انها مطلقة من زوجها واولادها يذكرنها بزوجها او يكون زوجها قاسي فتكره اولادها لانهم اولاده لكن هذه الحالة انا على ما اظن تكمن المشكلة في انها عندما انجبت الاطفال ابعدوها عن حب زوجها الذي تحبه بجنون وكما نعلم جميعا ان مسؤوليات الاولاد تشغل الام عن زوجها وهذا يعاني منه ازواج كثيرون لكن في هذه الحالة انقلبت الاية الزوجة من يعاني من ان اولادها ابعادوها عن زوجها وان لم تصرح بذالك فكرهها لاولادها اكبر دليل .انا انصح هذه الام تحاول اخذ ورقة وتسجل فيها كل مميزات اولادها اي حاجة ترى انها شيء جيد في اولادها وتضع هذه الورقة امامها بحيت تتمكن من قراءتها كل يوم تحاول مشاركتهم دراستهم وتخرج معهم مرة في الاسبوع الى الطبيعة وتلعب معهم العاب تحب هي ان يشاركوها فيها و مع الدعاء لله ان شاء الله تتحل
    ______________________________________
    متى وكيف تنشأ العاطفة بين الأم وابنها/ ابنتها؟
    يقولون أن العاطفة تأتي منذ وجود الجنين في بطن أمه. لكن هناك الكثيرات رغم ذلك حين يرون مولودهن لأول مرة يشعرن بالاستغراب ويفتقدن وجود أي عاطفة تجاه المولود على الإطلاق.
    إذا كان الحال كذلك معك، فمع مرور الوقت كيف ستأتي العاطفة لم تبحثي عنها؟
    أنصحك بأن تتظاهري أمام أطفالك وأمام نفسك بأنك تحبين أطفالك ولو بالكذب، ومع الوقت سيتأصل داخلك هذا الشعور ويصير واقعاً.
    كذلك يبدو أنك لا تحبين عمل مجهود في المنزل من طهي وغسيل وخلافه وأنك تشعرين أن طلبات أطفالك جزء من هذا العبء اليومي. فأنصحك أيضاً أنتعتبري نفسك وكأنك في عمل بأجر ووقت. حددي لنفسك وقت للانتهاء من أعمال المنزل في الصباح فإذا أنهيتها في موعدها كافئي نفسك بشيء تحبينه مثل عشاء رومانسي مع الزوج في عدم وجود الأولاد.

    ويومياً عندما يعود أطفالك من المدرسة اسأليهم عن يومهم حتى لو أنك لا تهتمين في الحقيقة، وأظهري الاهتمام ولو بالكذب. ومع الوقت ستصير تلك عادة فيك وستجدين نفسك صرت تستمعين فعلا وتهتمين.

    وحددي أوقات لرعاية أطفالك بحيث تقللين من حاجتهم لأن يطلبوا منك. يعني حددي موعد الغداء بعد رجوعهم من المدرسة واشرفي على غدائهم بنفسك ثم ساعتين فقط للمذاكرة تكفي. وربما كل ساعتين أحضري لهم وجبة خفيفة أو كوب من اللبن لكلطفل أو فاكهة. بهذا لن يحتاجوا أن يطلبوا منك شيئا تقريبا بخلاف المشاجرات اليومية المعتادة بين الإخوة وتكونين أيضاً في ذات الوقت رعيت أولادك بشكل أكثر من رائع.
    بعد ذلك اتركيهم براحتهم يشاهدون التلفاز أو يلعبون مع بعضهم البعض أو يزوروا أحد الجيران من أصدقائهم. وخذي راحة. والنوم يكون مبكراً من الساعة 8 ونصف أو 9 مساء لأنهم أطفال ويحتاجون إلى النوم على كل الأحوال. الوقت الباقي يكون لك أنت تهتمين بنفسك، تحدثين أقاربك على الهاتف... افعلي ما يحلو لك.


    وعندما تجدين نفسك اهتممت بمذاكرة أولادك في غضون الساعتين وبكل جد وكذلك اهتممت بغذائهم وبمعرفة أحوالهم، يمكنك أيضاً أن تكافئي نفسك بأن تأخذي أولادك إلى والدتك يوماً في آخر الأسبوع وتقضين بعض الوقت مع زوجك سواء في المنزل أو خارجه. ما دمت تحبين زوجك، اجعلي مكافأتك دائماً على حسن عملك هي شئ يخص الزوج أو وقت تقضينه معه.
    إذا أهملت في بيتك أو أولادك أو قصرت في شئ عاقبي نفسك بالمقابل بالحرمان من شيء تحبينه. وكوني صادقة مع نفسك.


    داومي على هذه الأعمال حتى لو كنت تقومين بأدائها كالإنسان الآلي المبرمج، ومع الوقت ستتأصل هذه الأفعال فيك وتصبح عادات ومن ثم بعد وقت تصبح أيضاً صفات متأصلة فيك.
    وأتفق مع رأي الأخ الذي قال تخيلي أولادك كباراً، فهذا أمر يساعد.

    وعلى فكرة هناك الكثير الأمهات اللاتي يحببن أطفالهم بصدق لكن هذا الحب يكون أحياناً غير كاف أو غير مشمول بالرعاية ومنهن من تطمئن إلى حالها وبذلك لا تحاول البحث عن الطرق التي تجعل هناك ألفة بينهن وبين أطفالهن - رغم الحب- بينما أنت على النقيض لا تحبين أطفالك لكن ربما بسبب ذلك، سيكون سعيك جاداً للوصول إلى هذا الحب وإلى تحقيق الرعاية والاهتمام بهم فتصيرين أفضل من الكثير من السيدات.
    كما أني تعجبني شجاعتك جداً في عرض مشكلتك بكل صدق وصراحة حيث أنه نادرا ًما تعترف أحد الأمهات بهذه المشكلة، وهذا يعني أنك تبحثين بصدق عن الحل.

    والمهم يا أختي أن تكوني لا تشعرين بأي رغبات عدوانية أو عنيفة ضد أطفالك. إذا كنت تشعرين برغبات مثل هذه حتى ولو في الخيال أو في الأحلام، فيجب أن تذهبي إلى الطبيب النفسي.


    _________________________________________________

    عندي اقتراح اضافي للمشكلة
    اعتقد انها لو تقدر تستعين بمن تساعدها في اعمال
    المنزل المرهقة حتى تتخلص من بعض الضغوك المحيطة
    بها وتجد الوقت الكافي لتكون ام لاولادها
    وكذلك تجد الوقت الكافي لممارسة انشطة حياتها الشخصية
    حتى لا تعتبر ان حياتها توقفت عند المهام والاعباء
    المنزلية وليس لها اهتمامات خاصة بها .

    _____________________________________
    بسم الله الرحمن الرحيم :
    اختى الفاضلة صاحبة الرسالة من الامس وانا افكر فى مشكلتك لانها مشكلة خطيرة لانها تؤثر بالطبع وبدون قصد منكى على اطفالك
    سيدتى كيف تعاملتى مع هؤلاء الاطفال وهم حديثى الولادة يحتاجون الرضاعة والنظافة والرعاية حتى لايصابوا بمكروه لا اعتقد انكى فى هدا الوقت كنتى تشعرين بنفس الشاعر لانها لو كانت موجودة فى هدا الوقت ما كان هؤلاء الطفال وصلوا لسن الدراسه
    سيدتى غريزة الامومة غريزة تلقائية من عند الله موجودة فى كل الامهات وليست شىء مكتسب قد تكتسبينة او لا هى بدون ارادتك موجودة كما خلق الله سبحانه وتعالى جميع الامهات وفى رائى انك لا تحبين نوعية العمل المطلوب منكى من طبيخ ونظافة وخلافه احب ان تسالى نفسك لو كنتى مع اولادك فى مصيف مثلا وغير مطلوب منكى اى خدمة او مجهود هل برده تشعرين انكى لا تحبين اولادك
    ام يختفى هدا الشعور سيدتى انتى فقط تحتاجين من يساعدك فى اعمال المنزل مثل والدتك او زوجك او خادمة ثم انتى تحبين زوجك جدا و اولادك لايتجزئون منه وحبك لاولاد هدا الزوج هو جزء من حبك لزوجك فانتى تحبينهم بلا محالة الا انكى مجهدة
    سيدتى حاولى ان تشعرى باولادك من خلال حبك لزوجك فحبه لكى يزيد وينمو حين يرى حبك لاولاده
    سيدتى ادخلى لحب اولادك من خلال حبك لزوجك وحاولى ان تخففى الاعباء المطلوبه منكى بقدر الامكان باى مساعدات خارجيه لو لا زلتى لا تشعرين بحب اطفالك زورى اى طبيب نفسى واحكى له هدا الامر يساعدك ان شاء الله

    ____________________________________
    السلام عليكم اختي اولا اشكرك باسم "صناع الامل" على تقتك وطرحك للمشكلة اسال الله ان تجدي طريق السبيل والحلول المناسبة لمشاكلك ان شاء الله
    اختي في الحقيقة ليس الغريب ان تلا حظي استغراب الاخوة في مشكلتك
    ومشكلتك تحتاج لطبيب نفساني وبدوك انت ايضا لازم تتغلبي على هذا الشعور وحاولي تحبيهم وتذكري دايما انك انت الاكثر سبب في وجودهم في هذه الحياة واعرفني انك انتي السند الاول ليهم حاولي تصاحبيهم وابعدي عن تفكيرك بمشاغل البيت وتعبه يمكن هذه النقطة الي تخليك تستائي من اطفالك بتفكيرك انك بتتعبي عليهم ليه؟ اظن انا هذا السؤال كثيرا ما تطرحينه على نفسك



    اول نقطة تعمليها لو عندك بنت حاولي انك تخليها تساعدك فامور المطبخ وركزي على انك تحرصي على كلمة "بنتي"

    مثلا بنت ناوليني دي او حطيلي دي المهم ركزي على الكلمة دي عشان متخلقيش عقدة في نفسية اطفالك كمان ويصير المشكل مشكلتين

    تانيا حاولي تداكري معاهم وتساليهم عن المدرسة بصي اكيييد لو تغلبتي على شيطانك الي جواك في الاستياء من اولادك حتنجحي

    غاليتي لا تنسى ان الجنة تحت اقدام الامهات

    وروحي استشيري طبيب نفساني ان شاء الله تلاقي العلاج لمشكلتك

    ________________________________

    المشكلة دى تعبتنى نفسيا ولله

    بما أننى أم مش متخيله اى اأم فى الدنيا تكره اطفالها

    يعنى ممكن نقول تتعصب عليهم تغضب منهم لكن تكره دى صعب جدااا

    انا الى شغال تفكيرى فى هذه المشكلة الاولاد ايه هو ضعهم وموقفهم

    واذا كانت الام حرمت اولادها من الحب والحناان وعاطفة الامومه ايه هى مشاعرهم

    وكيف تكونت تلك المشاعر

    ليه االكره دا لازم يكون هناااك سبب مقنع خلاها تكره الاطفال الى هذا الحد الغريب

    هل تعرضتى لموقف فى طفولتك أدى بكِ الى هذا الشئ

    انا عايزة أسألك يا اخيتى ماهى علاقتك بوالدتك هل هى علاقة طيبة ؟

    لما تكونى مضايقة وتعبانه اول حاجه تعمليها تجرى على حضن امك تشكيلها مابكِ

    ورد فعل والدتك انها طبطب عليكِ تاخدك فى حضناها

    فأذا كنتِ ماتحرمتيش من كل هذا ؟لماذا تحرمى اولادك من هذا الحب والعطف ولو كان كذبا؟!

    .............


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    انا سيدة متزوجة أحب زوجي جدا لدرجة أنني اتمنى العيش معه في جزيرة بعيدة عن الناس
    ربنا يخليكم لبعض
    منذ زواجنا اتفقنا على تأخير الانجاب لحين سداد ديوننا.......ولكن قدر الله وما شاءفعل ورزقنا بأول أولادنا
    ربنا يحميه.....المدبر هو الله
    وتوالت مشيئة الله علينا ولله الحمد بأن رزقنا 5 أطفال .......مع أننا حاولنا جاهدين بكل الوسائل تنظيم الحمل .....ولكن لم تفلح اي وسيلة
    فعلا هذه مشكلة .....عندما لا تفلح أي وسيلة
    المهم
    أطفالي الان في عمر المدارس ما شاء الله .......ويحبونني ويعطفون علي
    هذا من حسن حظك في الدنيا
    ....ولكن ........
    مممممممم.....لكن دايما بعدها حاجة مش حلوة !!!
    أنا لا أبادلهم هذا الشعور
    شعور ماذا بالضبط ؟؟؟الحب والعطف؟؟؟؟
    نعم ......لا تستغربوا من كلامي الصريح
    بصراحة أنت شجاعة لهذا الاعتراف
    كانت عندي هذه المشكلة قبل الزواج .......وهي مشكلة أحس أنها غير موجودة في المجتمع
    لا يا عزيزتي
    ممكن تكون موجودة ولكن ليس لأحد جرأتك ليبوح بها
    اذ ان المتعارف عليه ان الام تحب اطفالها
    ولذلك لا يجرؤ احد بقول :انا لا احب اولادي
    اهنؤك على البوح بما تشعرين به وهذا اول الخيط للحل
    مشكلة عدم حب الاطفال
    فأنا لا أطيق الاطفال نهائيا ....ولا أحمل لهم أي مشاعر في قلبي......وصدقوني لا أدري لماذا؟
    لكل شيء سبب.وربما انت تعرفين السبب ولكنك لا تبوحين به هناك اكثر من سبب لشعورك هذا ان شاء الله سأضع لك بعض الاقتراحات للأسباب وكيفية التعامل معها
    وعندما صارحت أمي بذلك قالت لي :
    عندما تتزوجين وتنجبين ستحبين أولادك
    كلام سليم
    ولكن للأسف
    تفاقمت مشكلتي ....وأصبح أطفالي عبئا علي وأنا عبئا عليهم
    كلمة عبء كلمة كبيرة ولها أبعاد كثيرة
    ولا اريد ان اغير كلماتك فأنت كتبت ما تشعرين به بالضبط
    أتضايق جدا وأختنق عندما يناديني أحدهم ( ماما)
    حسنا .هذه نقطة مهمة للوقوف عندها ايضا
    أو يطلب مني شيئا
    أجن وأتعصب عندما أعمل في البيت الاعمال المعتادة من غسيل وطبيخ وما الى ذلك
    أحب الاوقات عندي عندما يذهبون الى المدارس
    وأكثر الاوقات سوءا عندما يعودون
    ايضا هذه الامورلها اسباب
    واهم سبب هو الروتين .هذا ما يجعل الواحد يتضايق
    صارحت زوجي بما أعانيه.....وطلبت منه الذهاب الى طبيب نفسي.....ولكنه للأسف اعتبر كلامي مزاحا وأنني مرهقة فقط من مسؤولية الاولاد
    مع العلم أن زوجي مسافر .....
    كلامه معك بحكم عدم قدرته على فعل شيء ملموس..ولكن مؤكد انه يفكر لك بحل
    حاولت معه مرارا وتكرارا أن أقنعه بأن كلامي حقيقي وأنني جادة .......ولكن لا أسمع منه الا :
    معلش كان الله في عونك.هدي نفسك شوية
    زوجك يفكر بعقله اول لا بعواطفه......ويرى ان سبب ما انت فيه هو عدم وجوده معك
    حسنا يا أختي الفاضلة
    حاولت وضع ردود بسيطة بين السطور......دعيني أحلل ما أراه في وضعك..لأنني تقريبا مثلك في بعض الأمور
    كسفر الزوج.......ووجود أطفال....الشعور بالضغط
    سأقسم الحل الى نقاط ليتسنى لك التفكير مليا في كل نقطة
    أولا : الشعور بعدم حب الاطفال
    يا أختي:
    ان ما كنت تعانين منه من عدم تقبل الاطفال قبل الزواج له سبب
    ربما كان هناك أحد من أقاربك لديه أطفال كثيرون بحيث يتواجدون معكم باستمرار.....وكنت ترين كل تصرفات الاطفال أمام عينيك.....من بكاء وسهر الأم ....ومرض الطفل خاصة في مرلة معينة من عمره كمرحلة التسنين التي تعد من أشد المراحل تعبا للطفل والأم
    وربما أن احدا ما وضع على كاهلك الاعتناء بطفل لفترة ما...وبذلك أحسست ان الاطفال مسؤولية كبيرة لا طاقة لك بها
    فتولد عندك شعور الرفض لهذه المسؤولية

    أحب زوجي جدا لدرجة أنني اتمنى العيش معه في جزيرة بعيدة عن الناس
    منذ زواجنا اتفقنا على تأخير الانجاب لحين سداد ديوننا.......ولكن قدر الله وما شاءفعل ورزقنا بأول أولادنا
    وتوالت مشيئة الله علينا ولله الحمد بأن رزقنا 5 أطفال .......مع أننا حاولنا جاهدين بكل الوسائل تنظيم الحمل .....ولكن لم تفلح اي وسيلة
    المهم
    أطفالي الان في عمر المدارس ما شاء الله .......ويحبونني ويعطفون علي ....ولكن ........

    أنا لا أبادلهم هذا الشعور
    هذا الجزء من المشكلة بحاجة للتحليل أيضا
    حبك لزوجك ومشاعرك تجاهه رائعين
    ومؤكد أنكم خططتم لأشياء كثيرة لعملها قبل الانجاب
    كتأمين الاولاد بمنزل مثلا ....أو توفير بعض المل للتغلب على أي ظرف طارئ من الممكن أن تمروا به بوجود الاولاد


    قدر الله وما شاء فعل
    اذن تعترفين انها مشيئة الله بأن رزقكم هؤلاء الاولاد
    وانت بالتأكيد انسانة مؤمنة .......
    الا تتفقين معي ان قلت لك بأن الله رزقك بأولادك رغما عنك انت وزوجك ليثبت لك ان الامر والحكم له هو فقط؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ليزيد ايمانك
    الا تتفقين معي ان الله اعطاك ما حرم الاخرين منه كاختبار منه لك
    فكري للحظة واحدة فقط بحكمة ربنا بأن رزقك الاولاد....
    اجلسي مع نفسك وضعي مام عينيك أي ناس لم يرزقهم الله بالاولاد....وقارني بينكما من جوانب عدة ......غير عمل البيت الروتيني
    فكري ......كم مرة ذهبت هذه السيدة للأطباء من أجل انجاب طفل ..وهي غير مهتمة بجنسه ان كان ولد أو بنت؟؟؟؟؟
    كم من العلاج تناولت هي وزوجها ؟؟؟؟؟
    كم من الحباط تحس به لمجرد انها محرومة من شيء هو لديك؟؟
    كم من الاسئلة تنهال عليها وتجرحها......
    كم من التهديد تسمعه من اهل زوجها ان لم تنجب بأنهم سوف يزوجون ابنهم؟؟؟
    فكري عزيزتي .......










    أطفالي الان في عمر المدارس ما شاء الله .......ويحبونني ويعطفون علي ....ولكن ........
    أنا لا أبادلهم هذا الشعور
    نعم ......لا تستغربوا من كلامي الصريح
    كلام واضح بحاجة للتعليل
    ما شاء الله يا أختي.....استطعت الاعتناء بأولادك لحين أوصلتيهم لهذه المرحلة
    كيف فعلت ذلك؟؟؟؟؟؟؟
    من المؤكد أنك كنت تعتنين بهم جيدا في صغرهم....وكنت حريصة ان يتمتعوا بالصحة والنظافة
    كيف فعلت ذلك وانت لا تحبينهم؟؟؟؟
    عزيزتي
    انت تعشقين أولادك.......صدقيني
    بدليل أنك علمتهم معنى الحب والعطف الذين يغدقونه عليك
    مؤكد ان الطفل لا يعرف ما هو الحب الا اذا أحسه من والديه اولا....وأمه غالبا لأنها المقربة منه طوال الوقت برعايتها له وتعليمه
    الآن عرفت أنك تعشقين أولادك
    بدليل انك عرفتيهم كيف يعبرون عن حبهم لك....اي عرفتيهم الطريقة التي يستطيعون بها الوصول الى قلبك لتحسي بحبهم
    أهنؤك على طريقة تربيتك لأولادك





    تفاقمت مشكلتي ....وأصبح أطفالي عبئا علي وأنا عبئا عليهم
    أتضايق جدا وأختنق عندما يناديني أحدهم ( ماما)
    أو يطلب مني شيئا
    أجن وأتعصب عندما أعمل في البيت الاعمال المعتادة من غسيل وطبيخ وما الى ذلك
    أحب الاوقات عندي عندما يذهبون الى المدارس
    وأكثر الاوقات سوءا عندما يعودون
    عزيزتي:
    هذه الاوقات بحاجة للوقوف عندها قليلا :
    تتضايقين عنما يناديك أحدهم ( ماما ) ...حسنا:
    شعورك هذا بسبب كثرة عددهم بارك الله فيهم
    فلو أن كل واحد منهم نادى عليك مرة واحدة كل5 دقائق فانك ستشعريين بصدى صوتهم طوال الوقت
    وأسعر بأنك وحيدة في البيت ......بمعنى لا حد من الاقارب معك
    أو قريبا منك.......والا كنت ذكرت ذلك
    بما ان والدهم مسافر فليس امامهم الا انت ....تقومين بدور الام والاب ......وهذه مسؤولية كبيرة خاصة لو انه لا أحد يعاونك
    فيزداد ضغط الاعمال المنزلية عليك .......
    وبما أنني أم ل4 أطفال أحس بمعاناتك جيدا ....كان الله في عونك
    سأقول لك شيء بسيط:
    ان الاعمال المنزلية لا تنتهي حتى لو وقفت 24 ساعة
    لذلك خففي من على نفسك العبء .......كيف؟؟؟؟
    انتهي أولا من تجهيز الاولاد للمدرسة
    عندما يذهبون تصبحبن بمفردك و ربما يكون معك واحد منهم لصغر عمره
    ابدأي أولا بما هو مهم لليوم ....كالترتيب
    وهذا لا يأخذ أكثر من ساعة بأي حال من الأحوال
    ثم خذي نصف ساعة لنفسك انت
    تناولي فيها افطارك أو كوب من أي نوع من المشروبات المحببة لك
    ستجدين أن طاقتك تجددت
    عندها تستطيعين تجهيز الغداء بكل راحة مهما تطلب من وقت
    نصيحة:
    حاولي عدم الغسيل والطبيخ بنفس اليوم
    يعني اليوم الذي ستغسلين فيه لا تطبخي
    تناولوا أي طعام بائت مثلا أو جاهز
    ستشعرين بأن الضغط خف عنك قليلا
    حاولي ان تعودي أولادك على ترتيب حاجياتهم الخاصة وهذا لا يأتي بيوم وليلة....انما بحاجة للصبر







    صارحت زوجي بما أعانيه.....وطلبت منه الذهاب الى طبيب نفسي.....ولكنه للأسف اعتبر كلامي مزاحا وأنني مرهقة فقط من مسؤولية الاولاد
    مع العلم أن زوجي مسافر .....
    حاولت معه مرارا وتكرارا أن أقنعه بأن كلامي حقيقي وأنني جادة .......ولكن لا أسمع منه الا :
    معلش كان الله في عونك.هدي نفسك شوية


    ما شاء الله عليكم....تتمتعن بالصراحة مع بعض
    وهذا قليل ما نجده بين الازواج
    ولكن بما ان زوجدك بعيد عنك فليس بيده شيء ليفعله لك الا تهدئتك فقط
    ولو انه رأى بأنك تحتاجين فعلا لطبيب نفسي لطلب منك بنفسه الذهاب للطبيب....لأنه يهتم بك وبالاولاد ويتمنى أن تكونوا جميعا سعداء
    ولكنه يفكر في كيفية مساعدتك دون اللجوء للطبيب....انتظريه أختي ليجد لك حل لوضعك
    كوني صبورة قليلا عليه .....وصدقيني طالما أن بينكما مثل هذه العلاقة الرائعة ستجدين منه ما يريحك


    في الختام لكلامي:


    عزيزتي

    انت لست بحاجة لطبيب نفسي

    انت طبيبة نفسك

    نظمي وقتك قليلا لتتخلصي من ضغط الاعمال المنزلية

    حاولي الجلوس مع أولادك والتفاهم معهم بتنظيم حاجياتهم الشخصية

    خذي لنفسك وقتا ولو بسيطا في أول النهار لتشحني طاقتك

    اكثري من الاستغفار طوال وقت عملك في المنزل فهذا كفيل بأن لا تشعري بالملل

    في حلقة من حلقات الدكتور عمرو خالد قال جملة بما معناها:

    ان نعود نفسنا على اي شيءخلال 21 يوم

    نعم عزيزتي

    النفس البشرية بحاجة للترويض .....ويكفي 21 يوم لترويضها على أي شيء

    انت استهلكت سنين لتتأقلمي مع الوضع الذي انت فيه

    ما رأيك بأن جربي 21 يوم في كل شيء

    اظهار المحبة للأولاد

    تعليمهم وترويضهم هم ايضا على الاهتمام بمتعلقاتهم ومساعدتك

    ترويض نفسك على الهدوء

    ما ان ينتهي 21 يوم وستجدين نفسك وأولادك أصبحتم أناس جدد سعداء

    أتمنى لك التوفيق والسعادة والهناء

    وأن يحفظ لك اولادك لترينهم شبابا تقر عينك بهم

    وأن يرجع زوجك بالسلامة لتعيشوا بسعادة



    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  17. #37

    افتراضي

    المشـــــــــــكـلة 14




    كيف يكون الشاب المسلم موديرن و قدوة لغيره

    "الشاب المسلم المودرن" او بمعنى اخر الشاب "المسلم المتطور والانيق" اخوتي اخواتي هذه الفكرة التي اود ان نناقشها نحن كشباب


    إن عدنا الى العصر الذهبي للاسلام والمسلمين نجد ان الانسان المسلم كان يركب افضل واجود الخيول ويرتدي من افضل الاقمشة واجمل الالبسة التي كان متعارف عليها حتى إن افضل أقمشة التي الموجودة الآن خرجت من بلاد اسلامية حتى ان بعضها خرج من بلدي "سوريا الحبيبة" و في ذلك العصر المسلمين هم من صدروا للأخرين مبدأ النظافة الشخصية ومبدأ الاعتناء بالنفس وفي نفس العصر إن اردنا ان ننظر الى بلاد الغرب ذلك العصر سنرى البربرية وسنرى صورة معاكسة لمسلمي العصر الذهبي اي ان الاناقة والنظافة ومبدأ الاهتمام بالنفس صدر من عند المسلمين

    الآن سأعود بالزمن الى عصرنا هذا لنصف الشباب المسلم يوجد الكثير من شباب المسلم الانيق والذي يهتم بنفسه ولكن برأيكم هل اناقتنا تتناسب مع الاسلام؟وهل إن اعتمد الشاب المسلم على حياة التقشف وعدم الاهتمام بالمظهر الخارجي لان الامور الدنيوية لا تهمه والذي يهمه الاخرة فإن هذا الشاب الذي اختار هكذا طريقة للحياة هل سيكون الصورة الافضل للشاب المسلم؟وهذه بهذه الطريقة سنجعل الشاب الغير مسلم يعتبر الشاب المسلم قدوة له؟وهل بهذه الطريقة سندعوا الشاب الغير مسلم الى ان يصبح من الشباب المسلمين؟ولماذا يصور الشاب المسلم في افلام هوليوود بأنه شاب غير انيق؟انا لا انتقد بكلامي هذا اي شخص بل انتقد نفسي ففي فترة كنت افكر بأن اطبق اسلوب حياة التقشف على نفسي ولكن هذه الاسئلة جعلتني احذف هذه الافكار بشكل نهائي؟ولكن إن لم نختار حياة التقشف واخترنا عكسها فهل سنكون الصورة الافضل للشباب المسلم ان ارتدينا مثل شباب الغرب؟سنكون الصورة الافضل للشباب المسلم إن رسمنا على سواعدنا الاوشام؟سنكون الصورة الافضل للشباب المسلم إن وضعنا الاسوارت بأيدينا والاطواق الفضية والذهبية في اعناقنا؟سنكون الصورة الافضل للشباب المسلم ان قلدنا فئة من شباب الغرب في شعرهم والطويل ولبسهم الذي يعتمد على اللون الاسود فقط؟سنكون الصورة الافضل للشباب المسلم إن لبسنا البنطال الذي لا اجد كلمات لوصفه؟ فبرأيكم ماذا يجب على الشاب المسلم كي يكون شاب متطور وانيق ولكي يكون افضل صورة يمثل بها الاسلام؟

    وفي كلام السابق ان اقصد الشاب فقط وليس الفتاة(حتى لا اتعرض للنقد)


    الحلول المطروحة

    اعتقد اخي انه الشاب المسلم المفروض يكون انيق ومميز وفي نفس الوقت متواضع ليس عليه ان يقلد الشاب الغربي ويرتدي كمثل بنطلوناته وملابسه الغريبة العجيبة ويوشم ويعمل شعره بشكل غريب ويغير شكله لدرجة انه لما تنظر اليه وكانه امامك شاب غربي لازم على الشاب العربي انه يتمسك بعاداته وتقاليده وماينسلخ منها ابدا انت شاب مسلم ارتد ملابس انيقة تليق بك كشخص مسلم وعليك ان تهتم بمظهرك الخارجي لكن ليس الى درجة الاسراف والتبذير يعني تعيش حسب وضعك المادي حسب امكانياتك وحتى لو كنت انسان غني فالاحسن انك تكون متواضع وسط الله يحب التواضع ويحب الجمال ويحب المنظر الجميل الذي يشرّف الاسلام وياشبابنا الكريم لاداعي لان تقلدواالغرب في اشكالهم والوانهم وملابسهم ولاتغييروا من خلق الله ولاتسرفوا وتنفقوا فوق اللازم اهتموا بشكلكم ومظهركم وكونوا انيقين البسوا لباس محترم وجيد ولاتتشبهوا بالغرب فليس كل مايلبسونه ينفع لكم انتم مسلمون وهم كفار وغرب يختلفون عنكم كثيراااا هم لهم دينهم ونحن لنا ديننا هم لهم ثقافتهم ونحن عندنا ثقافتنا وانتمائنا العربي الاسلامي كن شابا انيقا ملتزما متواضعا جميلا ولاتنس انك مسلم وعربي !!!!!

    ________________________________________

    لا طبعا المظهر الجيد شئ مهم ورسول الله قدوتنا في ذلك فلم يكن هناك من هو أجمل ولا أطيب مظهرا منه وكان عليه الصلاة والسلام يهتم كثيرا بمبدأ النظافة والسواك وكان يحث الصحابة عليه. المظهر مهم، لكن ما هو مطلوب هو عدم المغالاة في الملبس يعني عدم المبالغة في شراء الملبس أزيد كثيرا من الاحتياج أو أغلى كثيرا من اللازم.

    أما عن المظهر الغربي فأنا لا أرى مشكلة عن نفسي في البنطلون فهو عملي ويجعل الشخص أكثر قدرة على التحرك وأراه مناسبا في كل الأماكن وطالما هو لا يصف فلا أعتقد أن فيه أي مشكلة وما المانع ان نستخدم من الغرب ما يناسبنا فقط، وفي الواقع فموضوع الملس هذا في رأيي أمر ليس مهما طالما أن الملبس نظيف ولا يصف وغير شفاف يبقى كل شخص يلبس ما يريد فالملبس حرية شخصية بحتة

    أما عن الاقتداء بملبس سيدنا الرسوال فهو أمر جيد بالطبع لكنه سنة وليس فرضاًَ

    وعلى أي حال أنا لا أحب التشدد في الدين بأي صورة من الصور لأنه يجعل البعض ينفر منه ويجعله صعب التطبيق

    أتذكر ذات يوم أن قالت إحدى الأخوات لأمي فتوى صعبة شوية، فما كان ردها إلا أن قالت "ياااه ده الدين بقى صعب أوي"

    فلنجعل الدين يسيرا لا عسر فيه

    طالما الملبس ليس مخالفاً فليرتدي كل شخص ما يريد

    وهذا رأيي الشخصي

    ______________________________________

    السلام عليكم ورحمة الله فقط اردت ان اضع رأيى فهد الموضوع انا ان الشاب المسلم ضرورى ان يكون انيق جدا واناقته لاتعنى ان يتشبه بالنساء فيطول شعره ويرتدى الانسيال والدهب والفضة ولكن يرتدى النظيف المكوى المناسب فى المقاس والوان متناسقة ولا ارى اناقة فيما يرتديه الغرب

    _________________________________________________

    السلام عليكم اشكرك اخي باسل على تطرقك لهكذا موضوع وعلى حرصك على امور دينك

    ، ثم اعلم حفظك الله أن الإسلام جاء ليصيغ حياة المسلم ويصبغه بشخصية متميزة، ينفرد بها عن سائر الناس تحيطها المبادئ، والقيم من كل جانب، فهي شخصية متكاملة، ومن تلك الجوانب التي جاء الإسلام آمراً بها أمر اللباس، فأحاطه ببعض الأحكام التي ترعاه، فحرم على الذكور لبس الحرير، والذهب، ومنع من الإسبال، ونهى عن اللباس الشفاف، أو الذي يظهر جانباً من العورة، ثم نهى عن التشبه بالكفار، خاصة فيما عرف عنه أنه من لباس دينهم، وطقوسهم، فبمثل هذه النصوص تحاط شخصية المسلم بالتميز والانفراد، وعلى هذا فلبس البنطال الضيق ليس مما جاء الشرع به، وعرف في عرف المسلمين، ويتعارض مع لباس الرجل الخالي من الإسفاف، كما أنه قد اشتهر عن شباب الكفرة والمفسدين، وعلى ضوء قوله – صلى الله عليه وسلم-: "من تشبه بقوم فهو منهم" يخشى على صاحبه الدخول تحت هذا النص المخيف، فأنصحك وأنصح كل شاب يفخر بإسلامه ويعتز بدينه تجنب مثل هذا النوع من اللباس، الذي أصبح عنواناً على التميع والسقوط. حمانا الله وإياك من شر الفتن ما ظهر منها وما بطن.

    فليس من المهم ان يكون المسلم متقشف في لباسه فمن صفات المسلم الطهارة

    وللاسف كما قلت ان في بعض الافلام يظهر المسلم بصفة فقير او يغيش حياة تقشف خصوصا في موصوع اللبس

    فاولا واخيرا سواءا عشت حياة تقشف او غير فالمهم انك في صميمك لديك مبادئ مسلم ويعتقد من صميم قلبه أن الله وحده هو المتصرف في الكون

    اما بالنسبة للسلاسل والخواتيم التي يرتديها الشاب المسلم فانا اعترض نهاااائيا عن هذه العادة لانها تلفت الانظار كثيرا

    _____________________________________


    ليه الناس لما بتتكلم عن المسلم الشيك او الاستايل بتتكلم ف الذهب والحرير

    ليه مفيش فكر اسمه انا حكون الولد او البنت اللي البنات والولاد شايفين نفسهم ستايل يحبوا يقلدوا

    دلوقتي الموضة عندنا ف مصر ان البنات تعمل انها هاي ستيل وده معناه الاتي " عدم رفع الصوت بالكلام او الضخك وعدم وضع المكياج المبلغ فيه nature يعني الوان من الطبيعة يعني ما تبانش انها عاملة مكياج ولا تظهر اي جزء من شعرها " دي قمة الشياكة دلوقتي ليه الناس ما فكرتش ان العادات دي او الموضات دي جاءت تقليد لقتيات محجبات وملتزمات وعصريات دقعت بيوت الازياء ان تجعل نمط حياتهم " موضة " يحتذى بها

    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  18. #38

    افتراضي

    المشــــــكلة 15
    انجرحت من اقرب الناس الي بسبب طيبتي

    انا بنت طيبه ومن طبية الطيبه لكن المشكله انه في ناس كتير جرحتني على اعتبار اني طيبه وبصراحه الموضوع ده مزعلني ومع الاسف مش اقدرا اردعليهم لانهم من الناس الوصلهم يرضي ربي وقطعهم يعتبرقطع رحم ومش عرفه اذا عندك حل ارجوك فيدني

    الناس دي عماتي واعمامي تنتقدني على كل شي لبسي شربي حتى في طاعتي لامي وابويه وعلى شان ابويه مريض ومش لازم يسمع اي حاجه من مضربتي معاهم انا لازم امسك نفسي واستحمل لكن اخر حادثه كانت اكثر الحوادث الم بنسبه لي لانها كانت علانيه كانت من زوجة عمي شافتني امام وحد زملتي قامت جالست تهزئني وتقولي كلام بذيء وعيب اني اقولوا قدام البنت الي ماصر لي شهر متعرفه

    __________________________________________
    بسم الله الرحمن الرحيم
    اختى
    مبدئيا كده نتكلم في نقطه
    هل الطيبه ضعف
    احنا ممكن نفرق بين حاجتين
    اول حاجه انك مش بتعرفي تتصرفي في اي موقف ومبتعرفيش تردي الرد الكويس اللي تجيبي بيه حقك بكل ادب واحترام لقرايبك او الناس اللي حواليكي
    او انك تكوني قادره تتكلمي وتجيبي حقك بس بتراعي الظروف او صله رحم وتعدي الموقف وتسكتي

    لو انتي اول واحده ف ده عدم ثقه في نفسك انك مش عارفه تتصرفي
    ولو التانيه
    وده اللي اظن انه ده اللي انتي بتمري بيه
    ف ده مش ضعف
    ومش عيب اننا نيجي علي نفسنا ساعات ونستحمل اللي ادامنا
    ودول كمان مش اي ناس
    دول اهلك
    ربنا بيقولك والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس
    مش شرط عشان تكوني قويه وانك بتعرفي تجيبي حقك انك تزعقي في الناس او انهم يخافوا منك عشان يحترموكي
    الاصل عشان يحترموكي و انك تعرفي تجيبي حقك انهم يحبوكي
    اتعلمي تكسبي اللي ادامك
    ممكن يكون قصد قرايبك انهم يوصلولك حاجه غلط انتي بتعمليها ومش شايفاها
    بس طريقتهم في التوصيل بتكون جارحه ومش عارفين يوصلولك المعلومه
    عموما
    دايما خلي عندك ثقه في نفسك
    وخدي كلامهم وفكري فيه
    اللي صح اتعلمي منه وغيري من نفسك لو فيه حاجه انتي شايفه ان كلامهم فيها صح
    ولو في حاجات هم غلط فيها
    خلي عندك ثقه في نفسك ومتتهزيش من اي كلمه منهم
    وفي الاخر
    اصبري و اعفي عنهم وسامحيهم
    بجد بجد احلي حاجه اما يكون حد جرحك او ضايقك و شوفي اما تسامحيه و تتعاملي معاه كويس
    هو نفسه هيتضايق من نفسه انه كان وحش معاكى وهيتغير معاكى ...
    _____________________________________


    اخيتى الغاليه

    حياكِ الله واسعد الله قلبكِ

    انت انسانه حساسه اعزكِ الله على حرسك على صلة الرحم
    وخوفك على والدك شفاه الله وعفا عنه اللهم اااامين
    ولكن ممكن تتكلمى مع قريبك بطريقه هاديةولطيفه وانك تقولهلم كثرة انتقادهم بضايقك
    بس انا مابحبش ازعلكم او ازعل منكم وكلامكم معايا بيجرحنى
    بمعنى حاولى اتغيرى فيهم بالكلمة الطيبة
    وزوجة عمك عمك ليه بتعمل معاكِ كدا؟
    ممكن اخيتى ولدتك تدخل وتحاول بطريقتها ولا ماتعرفش حاجه؟
    _____________________________________
    ربنا يهدى قريبك يااااارب
    بس انتِ دايما عاملهم كويس
    قابلى الشر بالخير
    وزاى ما قلتى دى صلة الرحم
    وحاولى تتقبلى انتقادهم بصدر رحب
    وكأنك اتعودى على اسلوبهم وطريقتهم فى التعامل معاكِ
    واى حاجه يعنرضو عليها حاولى اتغيرها وتشوفى رد
    فعلهم هايكون ازاى
    ويااااارب يريح بالك ويصلح لكِ الحال
    اللهم امين
    _____________________________________
    اهلابك اختي الغالية والطيبة اختي اولاااتمنى ان تستمري في طيبتك وسعة صدرك وصبرك ثانياايااختي اناارى انه اهلك يريدون نصحك ولكن المشكل في طريقة ايصال النصيحة ربما يروا فيك بعض التصرفات خاطئة وانت ترينها صحيحة لكن مهما كان اهلك يحبوك ويبغون مصلحتك ولكن اعذريهم واصبري وحاولي تفكري فيما يقولوه لك ياترى هو في مصلحتك ام لا؟؟؟؟؟؟حاولي تتحاوري معهم بلين وحاولوا تبحثوا عن نقاط اتفاق حاولي تقربي افكارك من افكارهم اعتقد انك تعيشين في بيت واحد مع اهلك وكل واحد يحاول ينصحك بطريقته لماذا؟؟اكيد لانه غايتهم ان تتعلمي اكثر ويوعّوك اكثر وتدركي كل امور الحياة اكيد لهم نظرة مختلفة عنك ولكن ماذالو تقبلت نصيحتهم وفكرت فيها وحللتيها ياترى تضرك ام تنفعك؟؟؟ زوجة عمك يمكن عندها عادي تكلمك امام صديقتك بهذه الطريقة فيه ناس لايحسبون حساب للمشاعر بقدر مايحسبون حساب لتصحيح الاخطاء حتى ولو امام الناس كلها حتى ولو يجرحوك عندهم المهم انهم يقولوارايهم فيما يرونه غير صحيح او خطأينصحوالكن في وقت غير مناسب وبعنف وبعصبية وباعطاء الاوامر هم لايعلمون انه بهذه الطريقة نصيحتهم غير مقبولة حتى ولو كانوا على حق للاسف نسواانه الكلمة الطيبة والرقيقة لهااثر كبير وهي احسن طريقة والكلام بهدوء ولين والتحاور وتبادل الافكار والاستماع الى الطرف الاخر واعطائه فرصة للحديث والتعبير عن رايه المهم يااختي انت حاولي توضحي رايك وتكلميهم انهم يحرجوك ويضروك حاولي تبينيلهم انك على استعداد للاستماع اليهم ولكن اعطوني فرصة لاتكلم لاخرج مافي قلبي يجب ان نتناقش ونتحاور بهدوء وانا احبكم يااهلي ويسعدني انكم تنصحوني لكن حاولو اتفهمواانه انا كبرت وصرت اعرف كيف اتصرف ولو لاحظتوا اي خطأمني فبهدوء كلموني وبيني وبينكم لاتحرجوني ولاتجرحوني حينها استمع اليكم ونتفاهم وانت اختي من جهتك حاولي الااتتركي لهم مجال لكي ينتقدوك قبل ماتقدمي على اي خطوة فكري واحسني التصرف يعني حاولي تسدي كل ثغرة ممكن يتسللوا من خلالها اليك وينتقدوك وفي نفس الوقت كلمي عماتك وحاولي تتداخلي معهم ولاتنعزلي عنهم حاولي تتقربي منهم اكثر مهما كان هم اهلك ويبغون مصلحتك حاولواتتشاوروا تتناقشوا تتكلموا مع بعض يكون بينكم ود اكثر وقرب ومحبة اتمنى انه افدتك اختي واتمنى لك كل خير وسعاددة وفقك الله اختي وحفظك ورعاك .

    _______________________________________

    بسم الله الرحمن الرحيم
    اختى الفاضله كلامك يقول انكى اخلاقك عالية وتحترمين الكبير والاقارب وهده صفات جميلة
    حافظى عليها ولا تعتبريها طيبه زائدة
    كل الردود السابقة حلوة مهم ان تحافظى على صلة الرحم وان تفهمى رايهم ولكنى احب ايضا ان توضحى لهم مشاعرك ان طريقتهم فى العتاب تضايقك
    وممكن تعملى ده بطريقه لطيفة لاتجرحهم لازم يعرفوا انهم يضايقونك حتى يتوقفوا عنها
    لو تركتى الموضوع بدون ان تعبرى عن ضيقك سوف يستمر الامر وممكن يزيد ممكن
    تختارى اكثر واحدة من اقاربك قريبة منكى شوية اخبريها عن ضيقك واطلبى منها ان توضح
    الامر لهم بطريقة لطيفة
    ______________________________________


    بالنسبة لرايي
    انا اقول للاخت انك ماتتنازليش على مبادئك ما دمتي صح وما تتخليش عن طيبتك ومن جهة اخرى كوني فطنة قوية
    وافرضي عليهم اخلاقك وفي الاخير هما اللي يتاثروا بيك وما تتاثريش انتي بالكلام بتاعهم لانك بطيبتك واخلاقك انتي الاقوى
    اعلم ان الامر صعب ولكن هده هي الحياة دائما هكدا وارضاء الناس غاية لا تدرك
    والمهم اختي انك ترضي ربنا
    وبالنسبة لاهلك اللي يجرحوك ما تقاطعهمش ولكن تجنبيهم على قدر استطاعتك وعلى قدر اذيتهم لك
    بارك الله فيك
    ________________________________
    اختى مشكلتك بجد فى معظم البيوت( عمات واعمام والاقارب) مشلكتك تحمل كذا حاجه
    اولا: بتقول انك طيبة الطيبة ليس مشكله ولكنها نعمه من الله فيحب عليك ان تحمده على هذه النعمه وان فى (ناس كتير جرحتني على اعتبار اني طيبه) ممكن تبصى من وجهه نظرى اللى بيتكلم كلامه ده حب وخوف عليك ولا هو قصده انه يزعلك ويجرحك انت علشان طيبه بتاخذ كل شى بحساسه
    ثانيا:تدخل اقاربك فى حياتك ليس من حقهم طالما ان والدك والدتك موجودين والحمدلله فهم اصحاب الكلمه عليكى
    بخصوص ( عماتي واعمامي تنتقدني على كل شي لبسي شربي حتى في طاعتي لامي وابويه) بحكم السن واختلاف الاجيال فممكن يكون ملابسك من وجهه نظرهم خطا طلما انك بتقوى الله فى ملابسك فممكن بهدوء تسمع كلامهم ترد ب شاء الله ولا داعى لعمل حوار معهم اما عن علاقتك بامك وابويك هل هم راضين عنك اذا كان راضين عنك طيب ايه اللى مخالى الاخرين شايفين ان اسلوبك معهم غلط طيب يمكن فى شى غلط حدث منك اتجاه ابويك وامك وانتى مش شايفه اسالى عماتك واعمامك انتوا ايه اللى شايفوا غلط فى طريقه طاعتى لامى وابويه؟ حاولى يكون فى حوار معهم وانا عارفه انى فى اقارب صعب الحوار معهم فى الحاله ده اسالىامك وابويك هل هما راضين ده الاهم
    ثالثا : ليس من واجبك ان ترد على ارقابك وسبب مرض والدك يشفيه الله يجب على امك ان تعرف هذه المشلكه وافرض انها عارفه فمن واجبها بهدوء تقولهم مش عاوزة حد يتدخل فى حياة بنتى وعلاقتنا بها احنا راضين عنها ويارت تحترموا مرض اخكم تعاملوا مع اولاده بهدوء وكانهم اولادكم اذا كان هذه معاملتهم مع اولادهم فلا يعب عليهم ده اسلوبهم فيحب عليكى تجنبهم
    رابعا:بخصوص تصرف زوجة عمك ليس من حقها هذه حتى لو انتى وحشه فاكرم الضيف واجب صاحبتك كانت ضيف فى البيت من الواضح منك كلامك انتم تعيشوا فى بيت واحد فمنع لاحرجك من اصحابك وانتى عارفه انهم بيتصرف مش كويس معهم فبلاش تقعد مع صاحبتك فى مكان امامهم فمثلا اجسلى مع صاحبتك فى مكان بيعد عنهم وصدقتى كل كلمه بتخرج من اللسان لها رقيب والله هتمر الايام هجى يوم حد يكلم زوجه عمك بطريقه سيئه امام ناس كل شى فى الدنيا سلف ودين كلامى ده عن يقين سبحان الله ر لحق رد المظلم
    خامسا : مع ان النقطه ده مهم مع ذلك اقولت اختم بها كلامى
    صــــــــــلـــــــــة الـــــــــــــرحـــــــــــــــــــم
    انتى بتعاملى مع الله ليس بتعامل الناس بنفس طرتقتهم الله قارد على حسابهم فى الدنيا والاخرة
    صله الرحم اذا كان من تصلى رحمهم معاملهم لكى سيئه فليس مطلوب منك غير اذا كان عندهم فرح تشركهم اذا كان عندهم حزن تشركهم وتسالى عليهم كل قترة وليكن مرة كل اسبوع (اذا كنت تعيش معهم فى نفس البيت فكل ما تشوفهم ليس مطلوب منك غير السلام عليكم ولا داعى للتداخل الشديد فى حياة بعض) اذا كان حد فيهم محتاج فلوس وبامكانك تساعده هى ده صله الرحم
    اختى فى النهايه انصحك بشى الدعاء يصلح كل شى ادعى لهم ربنا يصلح حالهم ويحبهم فيكى واذا كنت مش عارفه تسامحهم تقول حسبى الله ونعم الوكيل اكيد حقك ربنا هيرده لكى وان تعفو وتسامحهم هيكون خير والله كما عفوتى عنهم الله يعفو عنك
    من يصل الرحم ربنا بيرضى عنه ويكون معه وانتى بتصلى رحمك لوجهه الله من كلامك فاكيد من يرضى الله الله يرضا عنه ويحبب الناس فيه

    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  19. #39

    افتراضي

    المشكله 16
    الزواج بنت وولد يتزوجوا اما اسرة تتزوج مع اسرة؟؟


    بسم الله الرحمن الرحيم

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    أحيك يا أخي

    بتحية الإسلام العظيم

    وأشكرك على مجهودك الشبابي

    وبارك الله لك وزادك علماً وإيماناً ومحبة وعزاً

    أما بعد

    أود أن أطرح على حضرتكم قضية مهمة جداً لعلها تكون سبيلاً ينير طريقي وطريق الشباب هذا الموضوع خطير ومهم جداً لكل فتاة وشاب ألا وهو أختيار شريك الحياة

    لكن بدا لنا نحن هذا الخيار صعباً علينا ويلزم استشارة حكيمة ووجدنا في حضرتكم نعم الإستشارة ليس لحكمتكم فحسب بل لخطابكم الذي يصل من القلب إلى القلب

    لا يحتاج إلى وسيلة أو دليل أو برهان بل لأنه بلسم وشفاء لما في القلوب العاقلة

    وللحشد الشبابي الذي يعشق هذه الرسالة التي أتمنى أن يكون موضوعي ذو قيمة ليثري معارفهم ويجعلهم يختاروا الخيار الأفضل تقدم لأختي شاب جامعي عمره 22 عاماً


    خلوق ومحترم وعصامي فستأذننا لطلب يدها سألنا عنه فتبين لنا ما أسلفناه ذكرا

    لكن المشكلة ليست به هو بل بأخيه الذي تبين لنا أنه لايعترف بالله وهو شخص ملحد-

    وأنا كأخوها خاييف عليها وعلى زوجها من الأمور التي تترتب على ذلك

    فالنبي الكريم محمد صلى الله عليه وسلم يقول الحمو الموت والحمو هو أخ الزوج

    أنا خايف على فتنة أبناءها بعمهم وخايف كمان على أختى إنها تتصادم بعاطفتها اتجاه الله مع أخو زوجها وهذا الذي بالقلب ليس بيدها فحب الله في قلبها وغيرتها على الله تتقدم على هذا الشيء للعلم أن أختي ترغب بخطبة هذا الشاب وتريده لكن أخ الخاطب الملحد صدمها بجد لأنها لم تعرف أنه ملحد إلا عندما رغبت بخطيبها وأخوه الخاطب الملحد لآن موجود في سجون الآداب نحن قلوبنا الآن معلقة بين يدي الله إستخرنا لكن قلوبنا ما زالت على غير يقين نحن في بلدنا إجتماعيييون جداً ونخاف على بعضنا كثييرا ونحب الله ورسوله أكثر من أنفسنا ونقلق على بناتنا كل قلق ونخاف عليهن من الهواء الطائر ومستقبل ديننا هو ما يهمنا وأبناؤنا امتداد لنا نحن نخاف أن نظلم أختنا بحرمانها هذا الخطيب ونغار على حرمة الله من أنفسنا حتى أنا إقترحت إقتراح وأرجوا من الله أن يكون صحيحاً لكن أخاف أن أظلم أختي وأغار على حرمة ربي ألا وهو أن تشترط على خاطبها أن يستأجر شقة أو يشتري بيتاً لهما منفصل عن عائلة الخطيب

    والله إني أغار على ديني وعرضي أكثر من حبي نفسي

    فما هو رأيك ورأي الشباب

    ردك على هذا وفقكم الله لما فيه الصواب
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


    1
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
    بما أن المشكلة هذه المرة تتعلق بالدين، فالسؤال الأوقع هو: ماذا عن دين خطيب أختك يا أخي الكريم؟
    لقد تفضلتم بالقول أنه خلوق ومحترم وعصامي، فماذا عن تدينه هل يصلي؟ هل يصوم في رمضان؟ هل تحدثت معه بصراحة ووجدته يؤمن بالله وبالرسل؟ لأنه من الجائز جداً أن يكون تأثر بأفكار أخيه لأن الملحدين بوجه عام لديهم قدرة عجيبة على زلزلة معتقدات المسلم إن لم يكن إسلامه قويا ومبني على إيمان ويقين. فأعتقد إذن أن مدى تدين خطيب أختنا الفاضلة ومدى إيمانه هو أمر يجب امتحانه بدقة أكثر من المعتاد في ظل حال أخيه.

    السؤال الثاني: إذا كان الأخ خطيب اختنا مؤمن وملتزم إلى حد معقول، فهل يوافق على مقاطعة أخيه نهائيا حتى يعود إلى الله؟ لأن الأهل لا بد أن يظهروا للأخ استيائهم، وإن تعاملوا معه وهم يعرفون أنه ملحد بحجة أن هذه أفكاره الشخصية، فهذا لايجب أن تقبله حضرتك وأختكم الكريمة على أنفسكم. ومن غير المعقول بالفعل أن تعرض أختك الكريمة إلى هذه الزلزلة النفسية التي يمكن أن يسببها أخو زوجها في المستقبل. والأمر لا يتوقف فقط على شراء منزل بعيد، بل إنه في رأيي يجب حدوث مقاطعة تامة حتى تعود الأمور إلى نصابها وعدم التهاون في هذا الأمر فهذا أكبر الذنوب جميعها، ونحن لا نريد أن نقع فيه نحن أيضاً.

    إذا كان الأخ خطيب أختنا الكريمة مؤمن وملتزم قدر استطاعته ومستعد لفصل أسرته عن أخيه تماما، فلم لا يتم قبوله خاصة أن ديننا علمنا أنه من الجائز جدا أن يكون هناك أخوين بنفس التربية لكن أحدهما صالح والآخر طالح كما هو الحال مع قابيل وهابيل أو أن يكون الأبوين صالحين والابن غير صالح كما في قصة سيدنا الخضر عندما قتل الغلام.

    أما في حالة القبول ووجود أولاد بينهما، فلا أرى أن يتم ذكر هذا العم بتاتاً على مسمع الأولاد حتى لا يقوموا بالسؤال عليه من أساسه.
    فإن هداه الله يتم إخبار الأولاد عنه في سن معقول يكونوا فيها لديهم قدرة على الفهم والاستيعاب. وإن لم يهده الله فلا يجب الاختلاط به بأي شكل من الأشكال.

    وهذا رأيي، والله أعلم.
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    2
    انا رايي ان تصرف نظر عن هذه الخطبة وفيه مليون واحد غيره واحسن منه كمان وبعدين اذا استطاعوا ان يسيطروا علي انفسهم فلن يستطيعوا ان يسيطروا علي ابنائهم لان الاطفال من الطبييعي وهم صغار ان يسالوا كل من حولهم عن دين الله سبحانه وتعالي وللامانة انا اخشي ايضا ان يكون خطيبها ملحد ولايظهر ذلك اذا لم يكن ملحد فبالتاكيد تاثر ولو بشئ بسيط من فكر اخوه حتي ولو راجع نفسه كيف سترضي ان تسكن اختك في بيت فيه شخص ملحد ستعاني الكثير وخصوصا انه ملحد بالله لذلك فمن حقه اي شئ ولن يخاف احد حاول تقنعها وان تجعلها تنظر للامور بجدية ومن جميع النواحي وابعدوا عن الشبهات عندما كنت طفلة كنت بسال ابي وامي وعمامي واقاربي عن الدين واطلب منهم يحفظوني ايات قرانية فتخيل لو انجبت وطفلها ذهب لعمه لكي يفهمه او يحكي له قصص عن الدين الاسلامي فيستغل العم هذه الفرصة ويسب في الدين وشئ اخر يجعلني اخاف من هذه الخطبة انك ذكرت ان اختك اكتشفت الحاد اخو خطيبها لماذا لم يعرفكم الحقيقة من البداية انا لو مكانها كنت حرفض بشدة لاني مش حكون عايشة في امان وبعدين ماتندموش علي اي قرار حتاخدوه لان ربنا سبحانه وتعالي كاتب لكن انسان فينا الشئ الي حيعمله وتذكر ان من ترك شئ لله عوضه الله بأفضل منه الحياة ليست حب فقط لان المشاكل حتظهر بعدين احنا موجودين في هذه الدنيا علشان نرضي ربنا ونحافظ علي اسلامنا ونعمر في الارض كان مرة في واحدة اتصلت برجل دين علي قناة وقالت له ان اخو زوجها ملحد وعندما يذهبون لزيارتهم يقوم بسب الله استغفر الله العلي العظيم ويسب الدين الاسلامي وقالت له انها تخشي ان تقطع صلة الرحم ويعاقبها الله فرد عليها الشيخ وقال لها انه بامكانكم الاتصال بهم تليفونيا والاطمئنان عليهم فقط ويمكنكم ان تذهبوا زيارة سريعة وقصيرة جدا يعني تسلموا وتمشوا علي طول خوفا عليهم من الفتنة لذلك منعا من كل هذه المشاكل فارفضوا هذه الخطبة واذا اردت ان تتاكد اكثر ويستريح بالك بامكانك ان تسال اكثر من شيخ وان شاء الله ربنا يهديكم الي الطريق الصحيح

    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    3

    انا اقترح انك يااخي الكريم وافق على هذا العريس ان تاكدتم انه مناسب جدا وكما قلت انت اشترط عليه ان يسكنها بعيدا عن اهله والله اعلم

    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    4

    اولا حضرك بتقول ان العريس عمره 22 سنة يعنى تقربيا عمر اختك مثله او اقل من 22 سنه وذلك يعنى انها لسه صغيرة والفرصة لسه امامها
    رايى رفض هذا الزوج
    احكى قصه من الواقع شوفتها بنفسى وبعدنا اقول اسباب رفضى
    واحدة تقديم لها عريس واهله شوف انه مميز وعاوزين يفرحوا ببنتهم مع العلم ان عمرها كان 23 سنه بس ولكن هذا العريس كان فيه مشكله واحدة واهل البيت بيقول عادى ماهو شكل مختلف وكويس ومخترم هذه المشكله ان والده كان مش كويس بخيل وبيعمل اهل بيته بطريقه مش محترمة واهل البنت اقولوا عادى العريس مش مثل ابوه وحرام البنت قلبها اتعلق به
    والعريس كان بيقول انه مش راضى عن تصرفات ابوه بس هيعمل ايه ابوه انه مختلف تمام عنه وبعدنا تمت الفرح وبعد 9 شهور انفصل الزوجين والام معاها طفل عنده ايام بس ان العريس بمرور الوقت والعشيه اكشافت البنت اللى اصبحت ام ومطلقة انه صورة من ابوه وقلبها اللى كان اهلها خايفين عليه احسن يكسر اصبح مات من القسوة .
    ده حكايه يتفهم منها مستقبل ممكن يحصل او لا يحصل بس احتمال حدوثه وفى قاعدة بيقول مجرد احتمال حدوث خسارة فلا يجب المخاطرة طالما يوجد احتمال لوواحد فى المائة
    اسبابى لرفض
    1/ العريس طلع كويس تمام هى الاسرة اللى هتكون عبارة عن ايه العريس (الاب ) والعروسة (ألام ) فى المستقبل فى اولاد كمان ازاى الاب تقول ابنه حب اخوك او اختك هيرد عليه ماانت هو مش بتحب اخوك ازاى الام هتقول لابنها صل رحمك ( صله الرحم من يقطعها لا يدخل الجنه ) فيرد الابن ياماما ماانتى هو مش بتروحى بيت عائله بابا ومش بتحبى عمى
    2/ سوال مهم البيت اللى يخرج منه واحد ملحد ممكن يكون شكله ايه وسبحان الله هو يده القلوب ولكن الاسرة لها دور
    3/ الزواج اسرة بتزوج اسرة ليس ولد بيتزوج بنت
    اختك لما ترك هذا الشباب بنيه رضا الله واكيد ربنا هيرزقها بعريس ياخذ بايدها الى الجنه ان شاء الله
    الزواج ليس حياة فى الدنيا ولكن طريق لوصل الى الجنه
    متخافش على اختك وارفض الزواج ده قلبها هيوجعها شويه مش هيكسر
    هذا رايى والله اعلم
    النصب هو الشى الواحد اللى يصعب تغيره توكل على الله صلى استخارة

    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    5
    احترت كثيرا قبل ان ابدي رأي في هذه المشكلة وذالك بسبب أن الموضوع حساس
    وأنا الصراحة لا أستطيع أن اعطي رأي فيه نتيجة لقلة خبرتي في مثل هذه المواضيع
    ومع هذا اريد أن اقول لك أخي أول شيء التوكل على الله مع صلاة الإستخارة
    وتفويض الآمر كله لله فهو الوحيد العالم بالغيب ومايدور في العقول
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

    6
    بسم الله الرحمن الرحيم :
    اخى الفاضل اريد ان اعرف شىء عن دين اختك هل هى قوية فى الدين وهى شخصيا
    انسانة قوية ام ضعيفة ؟ لو كانت قوية فى دينها وانت كمان قوى فى دينك ف من الممكن
    التفكير فى الامر قد يكون هداية هدا الملحد على يديكما بس المهم الخطيب نفسه عامل ايه
    لدا السؤال الثانى ما موقف هدا الخطيب من الدين هل هو قوى ام ضعيف ام متوسط
    خليها زى معادلة لو اختك قوية وكدلك خطيبها فالامر يحتاج التفكير وعمل الاستخارة
    اما ان كان دينة ضعيف او متوسط هنا ياتى القلق ولاداعى لهده الزيجة
    حتى توافق لاختك على زيجة لازم تتاكد انه لن يكون هناك اى تاثير على دينها بل بالعكس توافق على من يزيدها فى الدين وغير مهم فى هدة الحالة هى مرتبطة به ام لا سوف تنساه وسوف يرزقها الله احسن منه مائة مرة
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



    7

    السلام عليكم
    انت قلت عندة 22 سنة مش عارفة انا شايفة انه لسة صغير مش اد المسؤلية بمعنى انة لسة مش شاف من الدنيا حاجة خبرتة لسة معلش دة راى وتقبل كلامى طب وهى كام سنة
    انا شايفة انهم مستعجلين ممكن يقعدوا فترة خطوبة طويلة وياريت تقترح عليها دة وبعدين دة نسب
    ياريت انت تفهمها وتوضح لها كل الامور وهى اكيد هتختار صح
    موضوع الشقة دى خطوة كويسة بس زى ما قلت لك حط امامها كل الخطوط العريضة ايلى ممكن تتعرضلها فى المستقبل وهى تختار
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    8

    بسم الله الرحمن الرحيم
    اولا هي مشكله مهمه جدا جدا لان اى خطأ في معالجتها هتكون اثاره سيئه
    لو نتكلم علي اخوه ده من وجهه نظري مفيش خوف منه
    كتييير جدا من العائلات بتكون في منتهى الاحترام و يكون فيها شخص مش كويس
    هقولك علي تجربه شخصيه بالنسبه ليا
    كان لينا شخص قريبنا كان بيعمل حاجات كتير غلط و قضي كتير جدا في السجن
    كان بيتضرب بيه المثل في الاجرام
    سبحان الله في اخر ايامه ربا هداه و بقي بيصلي و مات وهو بيجيب حق حد ضعيف
    ف ده ممكن ربنا يهديه باذن الله انتم ادعوله ربنا يهديه
    غير كده من يتق الله يجعل له مخرجا بالنسبه ليكم انتم و حتي لو فضل علي الحال اللي هو فيه
    ربنا هيعصمهم منه و يحميهم
    انا شايف انك اتصرفت صح علي موضوع البيت انه يجيب بيت خاص بيهم
    وواضح من كلامك ان اختك موافقه عليه ف حاول في الفتره دي اتكلم معاها و احتويها هتلاقيها محتاجه ليك ولربنا جمبها
    بس حتى لو صعب انه يجيب بيت والامور اتازمت جدا
    ف انته استخير ربنا
    و لو وافقت تسيبها علي ربنا و ربنا هيسهلها باذن الله من عنده و يحميهم منه
    انتم ادعوله ربنا يهديه بس
    و ربنا يوفقك ويهدي عقلك وبصيرتك
    عشان متظلمش اختك وفي نفس الوقت متظلمش المتقدم لخطبتها عشان هو مش ذنبه ان اخوه وحش
    متظلموش و تاخد ذنبه بذنب غيره
    فكر كده و امسك العصايه من النص و احسبها

    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    9
    حياكم الله اخي الفاضل
    ونشكر ثقتكم فينا وفي الاخ باسل
    لكن السؤال المطروح هو كيف حال هذالخطيب مع الله ؟؟؟هل هوانسان ملتزم انسان متدين يصلي يتقي الله كيف هي علاقته بربه؟؟الخوف والخوف ان يكون مثل اخيه ولكن لايبدو عليه ذلك ايضا كيف هم اهله والديه اخوته ان كان لديه اخرون؟؟الواجب عليك اولااخي ان تسالوا اكثر عنه وعن العائلة ووجود اخ ملحد بينهم صدمة قوية فعلا ومن حقك ان تغار على اختك وان تفكر في مصلحتها والاحسن ان لاتتسرعوا وارجو ان تفهم اختك ذلك عليها ان تفكر كما قلت في المستقبل كيف سيكون وضع اولادها بين عم ملحد وهي كيف ستعيش في بيت يوجد به شخص ملحد لاحول ولاقوة الابالله العلي العظيم والله الامر صعب جداااااااااااااا اوصيك يااخي انكم تبحثوا في امره وامر عائلته والحقيقة اناارى انه الشاب لازال فتيا ولكن لووجدت انه شابا ملتزما مصليا مطيعا لله تعالى شاب تتوفر فيه شروط الزوج الصالح شاب طيب وابويه كريمين وعائلته فعلا ملتزمة والابن الملحد نكرة بالنسبة لهم فارى انه حرام انك ترفض ومن حقهما ان يتزوجا ولكن شرط ان يكون له بيت مستقلا وبعيداا وهي لاتكن لهااي علاقة او كلام مع الملحد لامن قريب ولابعيد وهذاشرطكم من حقكم تشرطوا ومن الواجب انهم يتفهموا لانه هذازواج بناء اسرة وبيت واولاد ولازم يتربوا تربية صالحة ويتعلموا دينهم الاسلام ولايحتكوا ابدا بعم ملحد الاحسن انهم مايعرفوه ولكن اتمنى لو ان اخوه يحاول معه يحاول يصلحه ويدعي له الانسان ملحد ولكن هل ياترى ممكن اصلاح تفكيره ورده الى الصواب والله مؤسف جدااا ومحزن ان نرى انسان من اسرة مسلمة يخرج بهذاالتفكير وبهذه الافكار الخبيثة السيئه انسان ملحد لاحول ولاقوة الابالله ارجو انكم لاتتعجلوا وتفكروا وتحاول تفهم اختك بالحسنى وتحاول تبحث وتنبش وترى هل هو انسان ملتزم اول شيء ركز على الصلاة حاول تحتك به حاول تنتبه لتصرفاته لاخلاقه لللصلاة هل يصلي ام لا؟؟كلامه حاولوا تطلبوا منهم يعطوكم مهلة للتفكير وانت في نفس الوقت اسال وتصادق معه وانتبه لكل صغيرة وكبيرة من يدري ممكن فيه خير وممكن انسان يستحق ان يكون زوجالاختك ولانحكم عليه من خلال اخوه لانه كل واحد فيا يختلف عن الاخر في كل شيء حتى الاخوة اسال الله تعالى ان يهديكم الى سبيل الرشاد وان يوفقكم ويبارك فيكم وان شاء الله ربي يجيب اللي فيه الخير ياارب ..
    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    10
    انا الي مخوفني ان سن الولد الي عايز يخطب صغير وممكن اخوه كان ملتزم والحد لذلك ممكن هو برضة ونتيجة لعدم التنشئة الجيدة والاختلاط مع اصدقاءه ان يلحد هو ايضا لذلك بلاش الخطوبة الي حيجي من وراها المشاكل الانسان بيتجوز لشان يستريح مش علشان يشيل الهم ويعيش في قلق

    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


  20. #40

    افتراضي

    "المشــــــــــــــــــــكلة 17"


    فريق عملي كل رجال يشعرني بالتوثر


    أ نا عندي مشكلة في الشغل وهي اني بشتغل مع فريك عمل كل رجال و أ جد صعوبة في التعامل مع بعض العملاء، طريقة كلامهم فيها افتزاز كبير و إحتقار وهذا بيحسني بالعجز وأني غير قادرة على التواصل مع الاخر، و دا بييفقدني تقتي بنفسي وبدا يحبطني مع إني بحب شغلي

    أ نا الموضوع دا مشوشر علي حياتي ومحسسني بإني بفشل في عملي

    هل حد فيكم مر بنفس مشكلتي؟

    في نظركم إيه إلي لازم أعمله،



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    الحلول المقترحة

    بسم الله الرحمن الرحيم



    اختى الفاضله عملك مع الرجال يحتاج الى نوع من الجديه والحزم ووضع فواصل بينك وبينهم واجبارهم على

    احترامك وعمل حساب لوجودك لا تخافى منهم واعرفى انهم لا يفرقون عنكى فى شىء فقط انتى بسيطه وواضحة

    فى معاملاتك ولكن هم يضعون ماسك على وجوههم ليظهروا اهميتهم ولكن اسئلى نفسك اليس هدا الفريق

    يحملون نفس شهاداتك التى حصلتى عليها فمادا يفرقون عنك تجاهلى احساسك تجاههم وادى عملك بهمة

    لا تنظرين لاى شىء سوى تادية عملك وثقى انه لا فرق بينهم وبينك


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ

    لناس اللي حواليكي دول مش اصحابك

    انتي بتيجي العمل لتحقيق اهداف معينة

    راتبك يستحق المجهود المبذول للحصول عليه سواء كان هذا المجهود معنوي

    او مجهود فعلي في الواقع

    اعملي لنفسك حياه اخري مرضية لكي مع اصحابك واستعيني

    بالاوقات التي تقضيها معهم

    مثلا فكري انه بعد الانتهاء من العمل فان حياتك مرضية ومريحة

    اثبتي قدراتك ومهاراتك خلال العمل بدون كلام

    تعاملي مع الاخرين بحيادية تقترب الى البرود

    لا تسعي لعمل علاقات حقيقية واقبلي اسلوبهم في التعامل

    ارفضي فقط التطاول عليكي او التحقير من قدرك بحزم ولكن بادب

    صلي في الليل واطلبي من الله ان يمكن لك في هذا المكان وان يثبتك فيه

    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

    الى اختي الفاضله انا اعتقد ان عليكي ان تزيدي ثقتك بنفسك من خلال القرب من الله اكثر من الذي انتي عليه الان



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ





    أختي الحبيبة
    أنا أرى أنك تأخذي الأمر بحرفية يعني تتعاملي معاملة رسمية أمام ما تشعرين أنه معاملة فظة
    وانا أعلم كيف يكون الوضع محبطاً عندما تشعرين أن البيئة كلها التي تعملين فيها تعاملك بأسلوب يسوءك.
    لكن عندما ستتعاملين معاملة رسمية محترمة ستجبرينهم على الحديث بهذا الأسلوب
    إذا شعرت بنظرات احتقار، تجاهليها كأنك لم تري شيئا فهذا أفضل
    وغالباً أن نظرات الاحتقار هذه تأتي ممن يشعر بالدونية فيفضل أن يتعالى على غيره حتى يشعر بأهميته، فتجاهلي هذا الأمر.
    واشغلي تفكيرك في أمور تشعرك بالبهجة، مهما حدث أمامك من استفزازات.
    وقد يفيدك موضوع التأمل لمدة 5 دقائق في وسط العمل
    فخذي بعضك واذهبي لأي مكان لمدة 5 دقائق فقط واجلسي جلسة تأملية عميقة فكري فيها في شئ يبهجك وانفصلي عن المكان والزمان واشعري أنك في مكان آخر، وستجدين نفسك أنك صرت منتعشة نفسيا مرة أخرى وستكونين أكثر قدرة على التعامل وأكثر هدوءا بعد جلسة التأمل.
    وأعود لأقول لابد أن تتعاملي مع الأمر بحرفية ورسمية شديدة، حتى تتحسن الأمور. والتعامل الرسمي لا يعني عدم التعاون بينكم كفريق ولكن يمكنك التعامل مع بعضكم البعض بشكل رسمي ورغم ذلك تشكلون فريقا وتحرزون نتائج.
    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
    بسم الله الرحمن الرحيم
    للاسف الشديد انا رجل فمتعرضتش للموقف ده قبل كده
    بس ممكن نحلل الموضوع
    الرجال في العموم بينقسموا الي قسمين
    قسم عنده روح رياضيه ممكن يتقبل انه ميكونش التوب في كل حاجه و يقبل المنافسه الشريفه وانه يكون ضمن فريق عمل و يتعاون معاهم عادي
    وفي قسم تاني بيكون منفسن شويه عنده حب الظهور و السيطره
    اننا رجاله ازاى ست هتكون احسن مننا او هيكون فكرها وشغلها احسن مننا
    و يا سلام بقي لو الست كانت احسن منهم فعلا ومجتهده
    تبقي تم اعلان الحرب عليها
    عايزك تفهمي حاجه واحده بس
    الانسان اما بيلاقي حاجه اهم او احسن منه بيبقي كل شويه بيبصلها وعايز يكون احسن منها ولو مقدرش بينتقدها ويقول انها مش مهمه وانى انا الاحسن
    وعلي العكس تماما اما الانسان بيحس انه احسن من شخص في حاجه ولا بيهتم بالشخص ده ولا بيشوفه
    ف حطي في فكرك دايما اما بيكون ردودهم سخيفه او طريقتهم وحشه فده عشان انتي انسانه مجتهده و ممتازه في عملك
    لو انتي اقل منهم في الشغل ولا هياخدوا بالهم انك موجوده
    ف انتي ادامك حاجه من اتنين
    يا اما تتاثري بكلامهم و تسيبلهم الشغل يا اما مش هتركزي في شغلك و هم يكونوا احسن منك وساعتها هتحققي اللي هم عايزينه
    يا اما تقولي في نفسك لا انا شغلي ممتاز انا لو كنت في فريق عمل فيه 1000 رجل وانا لوحدي انا ولا هتاثر بالكلام
    انتي انسانه ناجحه متحاوليش تنزلي نفسك من المكانه اللي وصلتيلها
    و بالنسبه للمشكله دي فليها حل
    حاولي تساعدي كل واحد في فريق العمل بتاعك بس بصوره غير مباشره
    يعني ايه
    مثلا كل واحد فيهم اكيد هيحتاج منك انك تساعديه في حاجه
    بس مش تروحي بقي تتنططي عليه وانا بساعدك اهه ومش زي ما انتوا بتقولوا
    لا بطريقه غير مباشره تساعديه
    لو عملتي كده معاهم
    باذن الله اضمن ليكي انك هتكسبي احترامهم وانهم اول ناس هتقف لاي حد يقول عنك انك ست ومش بتاعه شغل وكده
    ربنا يوفقك يا
    وعايزك تدخلي هنا تاني وتقولي انك متاثرتيش و ان تعاملهم اتغير باذن الله ...



    ____________________________________________


    أختي الحبيبة أنت لازم أن تتعلمي كيف تتعاملي مع جميع
    الشخصيات وأن تتعرفي على طبيعة هذه الشخصيات وما يميز كل شخصية وأن تدرسي هذه الشخضيات فهناك العديد من الكتب التي تحكي عن انواع الشخصيات المختلفة
    وكذالك يجب أن تأخدي بعض الدورات لمهارت التواصل وفن الإقناع مع قراءة الكتب عن هذه الشخصيات
    كذالك تعاملي معهم يثقة عالية ولا تتركي لي شخص أن يقول اي كلمة استهزاء مهما كانت
    وكذالك يجب عليك حضور دورات الثقة في النفس وقراءة كتب عن الثقة في النفس
    وممكن تحضري دورات المشروع المجاني للأستاذ عادل مرزوق
    ودائما خاطبي نفسك بعبارات ايجابية وابتعدي عن السلبية منها
    _______________________________________

    حبيبتي بارك الله فيك وثبتك وأعانك على التوبة .
    لكن الصلاةهي عماد الدين من قام بها في وقتها وكما يجب فإنه بغض النظر عن الأجر وطاعة الله .
    فالسعادة وراحة البال التي تغمر المسلم لا مثيل لها فإحساسك بالطمأنينة رغم كل المشاكل التي حولك إحساسك بالهدوء وبأنك مالكة الدنيا وما عليها .
    لكن أختي تاركها ولو كانت له كل مقومات السعادة فإنه ليس سعيدا ليس مطمئنا ....
    ياااااااااااااااه ماهذا السحر الذي تحتويه .
    أشعري بها حبيبتي لو صليت وأنت خاشعة وبكل أحاسيسك لمدة يومين" كما تقولين " حتى لوقت واحد كصلاة الفجر مثلا وبخشوع ستطمئنين وتجسين بالسعادة الغمرة وبعدها ستحرصين على صلاة الظهر في وقتها وبخشوع وهكذا حتى صلاة العشاء وصدقيني وبتجربة إلى حاولة وبجهد صلاة كل الصلوات وفي وقتها وبخشوع ستداومين عليها وتصليها في اليوم الثاني .
    وحاولي أن تلومي نفسك كثيرا إذا لم تصلي في الوقت المحدد وقومي في ذلك الوقت حالا واستغفري الله وصلي وصلي نافلة لتتوبي .
    إضافة إلى حرصك على الوضوء المبكر قبل الآذان وبمجرد سماعك الآذان صلي على طول وجاهدي نفسك وإبقي على هذا الحال لمدة 20أو 21 يوم وستجدين نفسك مبرمجة على الصلاة .
    أختي الحبيبة حاولي أن تقومي بعبادة الصلاة مع شخص آخر أمك أو أختك أو والدك أو زوجك إذا كنت متزوجة أو أبناءك إذا كان لديك أولاد وحتى إن كانوا صغارا .
    حاولي أن تكتبوا عبارات في كل مكان ترينه أمامك بإستمرار عبارات محفزة للصلاة دخلت قلبت وأنزلت دموعك في مذكرتك في الغرفة على كل جدار وبخط واضح في المطبخ أمام الكمبيوتر أمام التلفاز أكتبي رسائل لنفسك وضعيها في حقيبتك في جيبك أمام المنبه فوق وسادتك في كتبك المفظلة كتذكري نفسك دائما ولتعينك على مجاهدة نفسك وهذه الأشياء قومي بها على الأقل مدة 20 أو 30 يوما وستجدين النتيجة بأن لاتستطيعين الإستغناء عنها .
    حاولي أن تتصدقي وتدعين بأن الله يثبتك على الصلاة وعلى طاعته .
    زوري المرضى في المستشفيات واطلبي منهم الدعاء لك ، وإدعي لنفسك .
    قومي في الثلث الأخير من الليل وصلي ركعتين بخشوع وإدعي الله وتيقني يقينا قاطعا أنه سيستجيب.
    حاولي جاهدتا بكل الوسائل لأن الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم .
    " أنا لم أقم بذكر لاالموت ولا محاسبة الله والجهنم ولا أي شيء حرصا مني على عدم تنفيرك من الصلاة ومن موضوعنا"

    أختي ربنا يهديك ويرجعك للصلاة وتذوقي حلاوتها وجعلها كالهواء الذي تستنشقيه فلا تستغني عنها .
    وأرجوا أن تدعي لي بأن الله يعينني على طاعته ويفرج كربي .

    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا


 

 
صفحة 2 من 6 الأولىالأولى 123456 الأخيرةالأخيرة

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.



حماية المنتدى من اكساء هوست