العاب فلاش

                   
صفحة 2 من 2 الأولىالأولى 12
النتائج 21 إلى 32 من 32
  1. #21
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    Dec 2005
    المشاركات
    40
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    I15 حلول مفيدة.... اقرأها

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الاستاذ الفاضل عمرو خالد, السادة الأعضاء والزوار: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    بادء ذي بدء احب ان اشكر الاستاذ عمرو خالد لأنه فتح باب الإصلاح الأجتماعي على مصراعيه,
    أما بعد: فاعتقد ان هنالك عدة نقاط يجب ان نناقشها:
    1- على الفتاة التي وقعت في هذه المصيبة أن تعلم أنه يتوجب عليها تحمل جزء من المسؤلية, فلا تطلب من المجتمع الحل بشكل يرضيها ولا يزعجها طوال حياتها. فيجب عليها أن تعلم انها سوف تلاقي الكثير في حياتها حتى لو قبل الشاب بوضعها, فقد يمر في الحياة الزوجية فترات برود تذكر الزوج بتلك الحادثة, وقد تسمع من إحدى القريبات كلمة تجرحها, لذلك عليها ان تتحمل لانها تستطيع بذلك ان تحمل رسالة لإصلاح المجتمع. قد يستغرب البعض ولكن مجتمعنا لا يؤمن بشيء اسمه التوبة وانما يعلم ان هذا خطأ يستحق كل شيء بدون اي حدود. فاذا صبرت الفتاة فانها ستكون مثالا في المجتمع تسمح لغيرها ممن أخطأت من بعدها وتابت تجد فيه السلوى بانها ليست الوحيدة وان المهم هو رضا الله
    2- اعتقد ان الشاب يجب ان يكون متفهما ويجب على الفتاة ان تدرس شخصيته قبل ان تخبره بأي شيء فقد يقبل في البداية رغبة منه في ان يحصل عليها لايام معدودة ثم تكون الكلمة بيده انه طلقها لانه علم بذلك. وبذلك تكون الفتاة خسرت كل شيء
    3- يجب على الاهل ان يكونوا متفهمين, وهذا لا يعني ان لا يكون هنالك شيء من العقاب ولكن لا يكون قاسيا
    4- على المجتمع من حولها ان يحاولوا ان يكونوا ودودين معها حتى يشعروها بأنها انسانة طبيعية ويساعدونها على ان تختلط مع المجتمع من حولها, ليس هذا فحسب, بل يجب ان يروها انها بتوبتها اصبحت انسانة قريبة لله سبحانه وتعالى
    5- اخيرا يجب على الفتاة بان تفكر بعمل خيري تساعد فيه الاخرين تبدأ فيه بعد بوحها بسرها, بذلك سوف ينظر الناس لها على أنها انسانة خيرة وفي ذلك تظهر للناس نتائج تدل على توبتها. ويجب ان يكون هذا العمل قابل للتطور بحيث قد يصل الى الشهرة ,فعندما ينظر الناس مثالا الى الممثلات المتحجبات فانهم ينسوا كل شيء عن ماضيهم بل على العكس تكون مثالا يحتذى به لدى كل فتاة خجولة من ان تبوح بتوبتها بعد الذنب
    اخيرا اتمنى من الاستاذ عمرو خالد ان تكون هذه المشكلة بداية المشكلات التي نسعى لها كمجتمع لحلها


  2. #22
    عضو امبراطور الصورة الرمزية هابى5
    تاريخ التسجيل
    Feb 2007
    المشاركات
    52,053
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    1953

    افتراضي

    استاذى الفاضل جزاك الله خيرا الحلقة اكثر من رائعة واجمل ما فيها انها تطرح حلول للمشكلة وده اول مرة برنامج عربى يتعرض له بكل هذه الجراةدائما كنا نسمع اسباب المشكلة والزواج العرفى من الناحية الشرعية حلال ام حرام بس اول مرة نتعرض للحلول وحقول باختصار شديد كل حل من وجهة نظرى وتعليقى عليه

    الحل الاول تصارحه من اول لحظة بما فعلته حيهرب منها برضه من اول لحظة وقد تتعرض انها لن تستطيع الزواج على الاطلاق ولن يقدر خصوصا فى هذا الزمن هذه الامانة والصراحة وسيهرب منها على الفور

    الحل الثانى تستر نفسها طالما ان الله سترها برضه حتكون غشته وخدعته وستظل تشعر بالالم الشديد وانها تعيش معه على غش ولو انكشف امرها باى طريقة كيف سيكون الوضع ونظرته لها

    الحل الثالث اعتقد انه انسب الحلول تكون هناك فترة خطبة حتى يتعرف عليها وعلى اخلاقها وبعدين تخبره بما فعلته وانها تابت الى الله توبة نصوحة وتطلب منه ان يسامحها ويغفر لها هذا الخطا وانها خبت عليه لحبها له وخوفا من ان تفقده وتخسره ولو احس بصدق توبتها ممكن يسامحها ويحترم امانتها
    انها اخبرته قبل الزواج وتخبره برضه ان اباها لا يعلم شئ حتى لا يشعر ايضاانه خدع من اسرتها وتطالبه انه لو اراد الزواج منها يكتم الامر ويكون ده سر بينه وبينها لا يعلمه الا الله حتى لا تكسر ابيها امامه وحيحس انه سامحها وفى نفس الوقت بيساندهاوبعد الزواج تخبر هى الاب بينها وبينه حتى لا تستمر فى خداعه وتقوله انها اعترفت للزوج وانه سامحها وغفر لها وانه لا يعلم ان الاب يعرف اى شئ وتطلب من الاب يسامحها وانها تابت الى الله توبة نصوحة وبكده تكون قالت له بعد حل المشكلة وفى نفس الوقت الاب محتفظ بكرامته وهيبته امام الزوج باعتباره لا يعرف شئ عن الموضوع

    الحل الرابع صعب جدا الاب حيحس انه امام مصيبتين ما فعلته ابنته والخزى والعار الذى سيشعر به ومن ناحية ثانية حيتكسر امام الزوج واسرته بقية حياته واذا كان الزوج سيغفر لها اسرته ستظل تعايرها بقية العمر فالحل الرابع صعب وليس عملى والمؤمن كيس فطن

    وفى النهاية ادعوا الله بالعفة والستر لجميع بنات وشباب المسلمين


  3. #23
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    Jul 2004
    المشاركات
    2
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    استاذي الفاضل عمرو خالد؛
    ان مجتمعنا خالي من المثاليات وانتشرت فيه العادات والتقاليد السيئة واصبحت هي الاساس فمثلا
    1)لايرغب الشاب الاعزب بالزواج من المطلقة حتى ولو كانت على مواصفات جيدة وان علم انهاكانت مظلومة بزواجها وتزوجت تحت ضغط الاهل لانها ليست بكرا
    2)لايقبل الشاب ان يتزوج من فتاة تصغره ب3-4سنوات ويدعي انها كبيرة حتى ولو كانت صفاتها الباقية جماليا وثقافيا واخلاقيا جيدة
    3)( الموضة الان) لايقبل اغلب الشبان الا بالفتاة الجميلة جدا ويغض النظرعن ادبها واخلاقها وثقافتها ودينها
    فهل تعتقد في هذا المجتمع وهذه الافكار السائدة والتافهة يقبل الشاب بفتاة تزوجت عرفي وكتمت الامر عن اهلها
    ساخبرك بقصة حدثت مع قريبة لي اخبرتني بها وهي دامعة العينين وتتكلم بحسرة ومرارة
    قريبتي فتاة عزباء متدينة جدا وملتزمة تعطي دروس في الجامع على خلق وادب وربة منزل مثالية ومثقفة معها شهادة بكالوريا علمي وموظفة ومن اسرة متوسطة الدخل وذات جمال متوسط
    بلغ عمرها 30 عام ولم تتزوج واعتقدت ان السبب مشكلات الشباب المادية وعجرفة الفتاة في الاختيار فقررت التساهل مع العريس الذي يتقدم لها بالامور المادية والشكلية فتقدم لها شخص عمره 45 سنة ومتزوج وعنده 7أولاد ولديه عيب في وجهه(اعور) وغير مثقف وامكاناته المادية قليلة فقبلت به بعدما سمعت عن دينه واخلاقه الجيدة وبالرغم من ان اهلها عارضوا قليلا واخذت مشورتي وعارضتها بانها تستحق الافضل الا انها اصرت على ان اساس الزواج عندها الدين فقط وانها تفضله على الشاب الاعزب والاجمل والاعلى ثقافة والقليل الدين وغير مهتمة بالامور الاخرى (زواجه -اولاده السبعة -ثقافته المتدنية- عمره الكبير-شكله0000)
    فخطبت له لمدة عام خلال هذا العام كلما اتصل بها او زارها يسالها نفس السؤال( لماذا قيلتي بي وانت تستحقين الافضل) فتخبره لانها اعجبت بدينه واخلاقه واحبته وعندما اقترب موعد زواجها منه سالها لاخر مرة( لماذا قبلتي بي وانت تستحقين الافضل انا لم اقتنع بأنك احببتني لديني واخلاقي لا بد انك ارتكبتي حماقة مع شاب واردت ان اتزوج بك لاستر عليكي فاعترفي)
    فانهارت قريبتي وبكت وفسخت الخطبة
    مع العلم انها لم ترتكب حماقة ابدا ولم تخالط الشباب في حياتها لانها نشات متدينة وملتزمة فاذا مثل هذه الفتاة تتهم بشرفها وعفتها وهي لم تخطئ بحياتها ولم يكون لها زميل او صاحب فكيف بمن صاحبت واحبت بل كيف بمن اخطأت في حياتها وتزوجت عرفي واعترفت بخطأها لخطيبها هل يقبل لا اعتقد
    برأي الحل هو
    اما 1)ان تعزف عن الزواج طيلة عمرها وتستر نفسها
    او 2)ان تجري عملية جراحية ولا تخبر اهلها ولا تخبر زوجها في المستقبل لانه لن يرحمها
    والسلام عليكم


  4. #24

    تاريخ التسجيل
    Jan 2008
    المشاركات
    6
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    السلام عليكم :هذا الموضوع الذي طرحته يا استاذ عمر مهم جداً وخاصة للفتاة التي تكون على علاقة بشاب عبر الهاتف أو القاءات معه دون علم أهلها وقد يكون قد تقدم لها هذا الشاب وقد تم رفضه من قبل الأهل فهنا يصبح الأمر صعب بالنسبة للفتاة وخاصة إذا كانت متعلقة فيه إلى درجة كبيرة ولكن فقد تفكر بأن تقدم على فعل هذه الخطوة وهي الزواج العرفي وهنا هي المشكلة لأنها إذا تزوجت عرفي سوف ينظر إليها الناس نظرة قاسية ويعتبرونها فتاة شاذة لأنهم لا يعرفون الظرف التي قد مرت بها فالفتاة اذا أحبت شاب فإنها تحاول أن تكون مخلصة لأبعد الحدود وقد تقوم بفع أخطاء كثيرة لكنها لا تدري لأنها في هذا الوقت يكون عقلها معطل عن التفكير ولا تفكر إلا بقلبها وهذا خطأ لكن اذا ندمت الفتاة وتابت وعادت إلى الله يجب على جميع من حولها ألا يحاول تذكيرها بما فعلت لأن بتوبتها إلى الله تكون قد عرفت نفسها أنها أخطأت وهي طبعاً لن تنسى الأمر ولكن بمجرد شعورها بأن انسان يعيرها بماضيها سوف تنهار تفسياً لذلك يجب على الأهل أن يمنحوها الثقة بنفسها ويتعاملون معها بشكل طبيعي وفي النهاية أنا في رأيي أن تطيل فترة الخطوبة وأن تشترط مع خطيبها أنه إذا رضي بهذا الأمر أن لا يذكر هذا الموضوع أبداً أمامها أو أمام أي أحد وهذا الحل يحتاج من أن يكون الشاب متدين ويخاف الله لأنه قد يقدر شعورها فالله تعالى يغفر الذنوب إذا تاب العبد فما بالنا نحن البشر


  5. #25
    عضو مجتهد
    تاريخ التسجيل
    Mar 2006
    المشاركات
    351
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    16

    افتراضي

    بسم الله الرحمن الرحيم
    وبه نهتدى ونستعين

    جزاك الله كل خير استاذى ومعلمى الاستاذ عمرو خالد على طرح هذه القضيه الاكثر انتشارا فى وقتنا الحالى
    كلنا
    نعلم جيدا انها انتشرت كثيرا فى مجتمعنا ولكننا لانحلها ونظل نسترها دون ان نحلها حل جذرى ولا قطعى من اجل ذلك من وجهه نظرى انها انتشرت كثيرا ولذلك اشكرك جدا استاذى على طرحها الاول ثم حلها ان شاء الله واعلم جيدا اننا سوف نحلها حل امثل ان شاء الله بعون الله والله المستعان على امره
    اما راى او راى غيرى وحتى راى الفتاه نفسها فى هذا الموضوع سوف يكون راى ممتاذ ولكن لا اريد ان نتكلم فقط ونرمى اللوم على الاهل او الفتاه او حتى الرجل الذى حدث منه ذلك ولا حتى نلوم على الشيطان الذى غرر بالفتاه والشاب باسم الحب او الزواج الذى يتوهم كل منهم انه حلال
    ولكنى انبه سيادتك الى ما هو اخطر من ذلك وهى
    الثقافه الغريبه التى تدخل بيوتنا دون ادراك او وعى منا الا وهو التلفاذ او القمر الصناعى
    ان الاعلام
    هو الاساس فى انتشار هذه الافكار الى بيوتنا كل فتاه تنظر الى غيرها وتفعل فعلتها ولكن لايوجدون حل لهذه المشكله وتستمر وتنتشر اكثر واكثر
    هذا من جانب وجود المشكله وحدوثها
    اما من جانب حلها من وجهه نظرى ان الاهل لابد من علمهم بهذا الامر لانهم مشتركون فيه كثيرا غياب دور الام التوجيهى وانها لابد انها توعى دائما ابدا ابنتها وتراقبها فى كل تصرفاتها وتكون معها فى كل امر ولا تتركها
    فاذا حدث ذلك فلابد ان تصارح الفتاه والدتها لازم وهى المسئوله بعذ لك فى ان تخبر الاب هذه هى مسئوله الام ثم ياتى بعذ ذلك دور الاب فى حل المشكله حل دون تهور او ايذاء للفتاه من غير علم للعريس وهذا من وجهه نظرى ام عن الفتاه ترضى باى نتيجه بعد اخبار اهلها للموضوع وان تستحمل اى عواقب وان تسلم امرها الى الله وتوكله فى امرها وربنا كبير فعلا لو تابت توبه نصوحه ان شاء الله سوف يعدى هذه المحنه بخير ان شاء الله
    اسفه لاطاله ولكنى ارجو من الله ان يستر بنات المسلمين جميعا وان يظل الامن والامان فى بلدنا وان نطرد اى فكرة او تقليد لاى مجتمع اخر واتمنى من الله ان تعتبر اى فتاه من هذا ولا تتكرره مهما حدث
    وانى متشغفه كثيرا الى راى استاذى لحل هذه المشكله وادعو الله ان يوفقه فيما هو خير لامتنا وربنا يحفظ بناتنا من كل سوء ان شاء الله


  6. #26
    عضو جديد الصورة الرمزية سارة السورية
    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    المشاركات
    11
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أستاذي الغالي وأخوتي سامحوني اذا كان رايي في هذه المشكلة جرئ نوعا ما، لكنني تخيلت ان هذه الفتاة أختي أو صاحبتي، وتخليت مدى صعوبة الموقف لدى الاب ولدى الشاب المتقدم لها، ورايت لو أن الفتاة تابت لله واتقته في جميع تصرفاتها فهي أمام احدى الحلين:
    1_ اما أن تنسى موضوع الزواج تماما وتلهي نفسها بالدراسة أو العمل وتكرس حياتها في موضوع ما يرضي الله عز وجل
    2_ واما ان تذهب لاحد الاطباء وتصلح ماقد افسد حياتها.
    ارجوكم أن تعذروني لكني انظر للموضوع بواقعية فهكذا تستر نفسها وتتجنب الكثير من المشاكل والفضائح ربما اذا كان أهلها متفهمين نوعا ما يساعدوها في الذهاب للطبيب،
    لانك يااستاذ عمرو خالد في مرة من المرات ذكرت لنا أن اغلب أسباب الطلاق هو اعتراف الفتاة لخطيبها أو لزوجها انها كانت على علاقة باحد الشبان قبله فمابالك( بالزواج العرفي) عندها قلت ان الفتاة يجب الا تعترف وذلك ليس من باب الكذب وانما من باب حماية علاقتها الحلال بهذا الشاب، ولكي لاتتسبب في هدم بيتها
    فكيف لها الان في هذا الموقف الصعب ان تعترف ونحن يجب لاننسى ان بعض الاباء قد يقومون بقتل بناتهم او تعذيبها بدلا من ايجاد الحل لها ويمكن للشاب حتى ولو احبها ان يفضحها ويقضي على مستقبلها ومستقبل أخواتها البنات،
    فنحن لانعيش في مجتمع مثالي وبذلك تكون قد قضت على حياتها نهائيا.
    أنهيت رايي في هذه المشكلة وأتمنى من كل الفتيات أن تستفيد من هذه الحيرة التي نحن فيها ولاتضع نفسها في هكذا موقف ولا تكون مشكلة لنفسها هي بالغنى عنها ربما الفتيات الاخريات لم تتوفر لهم هكذا توعية لكن انتي يامن تسمعيننا وتقراين مانكتب ارجوك احمي نفسك وأخواتك.....
    والله أعلم مابنيتي من كتابه رايي هذا أني خفت على كل فتاة في هذه الورطة ودعيت لهن جميعا بالفرج والتوبة النصوح
    أعلم تماما أن الاستاذ عمرو خالد لن يتبنى رايي لان فيه من الخوف والقلق،لكن دعونا لاننسى حادثة الافك وكيف ان رسول الامة خير خلق الله والمؤيد بالوحي والمعصوم عن الخطا لم يتحمل هذا الموقف .
    نهاية لا حل في مجتمعاتنا من الحلول الاربعة مناسب ويفي بالغرض
    والسلام عليكم


  7. #27
    عضو مجتهد
    تاريخ التسجيل
    Jan 2004
    المشاركات
    463
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    19

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    بداية يعني أنا اسمي خالد، 17 سنة، سنة أولى في كلية "الإدارة" في الجامعة الألمانية وكنت عاوز أشكر استاذ عمرو خالد على هذه الحلقة وعلى طريقة عرضها الفوق رائعة وطريقة مشاركة الجمهور وطريقة المواقف، يعني بصراحة حاجة جامدة جدا

    بالنسبة للموقف، وعلى طريقة السيدة هدى - جزاها الله خيرا - فاننا توصلنا ان البداية كانت توبة الفتاة توبة نصوحة وان النهاية هي حياة سعيدة مطمئنة لهذه البنت. فلو نظرنا للعوامل التي نحتاجها لهذه النهاية هنجد اننا عاوزين زي ما حضرتك قولت "مجتمع صحي" مجتمع يتقبل أخطاء الناس بعض ما تابوا، مجتمع ميحبش ينشر الفضائح ويركز على "الإثارة" بدلا من الفائدة، مجتمع لا يعتمد على نشر الشائعات، مجتمع يقدر شعور الناس وسمعتها ويبقى متماسك كدا ويحّضن على بعضه زي ما حضرتك بتقول ويبقى فكره إزاي أنهض بمجتمعي..وعشان ننظم هذه العومال سنضعها في ثلاث نقاط:
    1- أب للفتاة متفتح
    2- لازم الشاب المتقدم للزواج يكون متفتح
    3- لازم أسرة الشاب يكونوا متفتحين أيضا لاني دي أسر بتجوز أسرة

    وهذه العوامل يمكن قياسها مع أول قعدات الشاب المتقدم للزواج مع أسرته وأسرة الفتاة والسؤال عنهم وهكذا..

    وعلى أساس العوامل دي سنجد الحلول المناسبة لكل واحدة، وفي الحقيقة أنا شايف غن الأربعة ينفعوا حلول بس كل واحدة ليها ظروف معينة..يعني مثلا:
    1- لو قلنا ان ال3 عوامل متوفرين والحمد لله، أرجح الحل الأول حيث أن مصارحة الشاب وأسرته من أول مرة وهما متفتحين سنتج تفهمهم للموقف وتقديرهم لهذه الأسرة وسعملوا على قبول الموقف أو التوصل لحل مفيد لجميع الأطراف
    2- لو قلنا ان ال3 عوامل مش موجودين - لا قدر الله - فاعتقد ان البنت تختار الحل الثاني ومتقولش ومتفضحش نفسها وترفض هذا الشخص من أساسه لانه كدا كدا مش هيتقبل الوضع ونتنظر حتى يأتي الله لها بالزوج المناسب ان شاء الله ويتفهم موقفها جيدا
    3- لو عنصر الشاب المتفتح هو الي موجود، فيبقى الحل الثالث بمصارحة الشاب بعد فترة قصيرة من الخطوبة سيكون الحل الأمثل الي سيتفهم موقفها ان شاء الله ويحاول يقنع أسرته وأسرة البنت كمان
    4- لو عنصر الأب المتفتح هو الي موجود، فيبقى الحل الرابع هو أنسب حل، فهو هيبقى ضهرها ويبقى محور التفاهم بينها وبين الجانب الآخر وهو يعرف يتفاهم معاهم ويشوف هل هذا الشاب سيناسب البنت أم لا

    يعني ده كان تصوري للموقف..ولكن عندي ملحوظة بسيطة وهي اني بشعر اني مواضيع حضرتك مهمة جدا وحلوة أوي وبتحافظ على الشباب وتوعيهم وبتنشأ فكر جيد في المجتمع ولكن عاوزين صوت حضرتك يوصل للبنات والشباب الي فعلا بيجوزوا عرفي وهو نوع من الناس نسبة الي بيتفرج على حضرتك فيها مش عارف أد إيه بس أكيد في ناس بتعمل كدا، ومش بتسمع الكلام دا والحل هو ان الكلام الي حضرتك بتقوله لنا لازم احنا ننشره بقى في الجامعة والشغل والمدرسة والعائلة والنت والمنتديات الأخرى ومع الاقارب والأصدقاء، فياريت يبقى في واجب عملي صغر اضافي، أو تذكرة في الاخر صغيرة من فترة إلى فترة بأن الناس تنشر الفكر دا وتاخد لينك الحلقة على النت وتنشره في كل مكان وتحاول توعي الناس في الموضوع ده..الناس ممكن تعمل كدا، لكن محتاجه بس الي يذكرها ويقولها ويا سلام لو كان حضرتك يا أستاذ عمرو...جزاك الله خيرا وربنا يوفقك ويرزقك الاخلاص ويعزك يا رب ان شاء الله

    والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أخوكم في الله خالد


  8. #28
    الصورة الرمزية Marwa Alhaddad
    تاريخ التسجيل
    Jan 2008
    المشاركات
    428
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    17

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمه الله وبركاته . أن التفكير في حل تلك المشكله (زواج البنت عرفيا) أمر معقد جدا ومحير . كم أتمنى أن سيدنا محمد -صلى الله عليه وسلم - موجود الأن فما كان سيكون هذا حال الأمه ولكنا أخذنا منه النصيحه والهدي . ولكن قدر الله وما شاء فعل ولكني أعتقد أن سيدنا محمد قد بين لنا الطريق ولم يترك شيئا من أمور الدنيا والدين إلا ونبهنا عن خيره وشره، ولكننا غفلنا عن ذلك وأهملنا سنته .ولا حول ولا قوه إلا بالله.
    ولكن نفرض أن فتاه تزوجت عرفيا وتابت إلى الله وأرادت ان تستكمل حياتهاوتتزوج من شاب أخر فماذا سيكون صنيعها؟ فأن أخبرت خطيبها بأنه سبق لها الزواج عرفيا فمن المؤكد أنه سوف يصدم ولن يقبل بالزواج منها . ولو فرضنا أنه قبل بالزواج منها فسوف يعيش طوال حياته بشبح هذا الحدث وسوف لن يأتمنها على بيته وسوف يقتله هاجز الشك الذي يفترض بأنها إمرأه غير صالحه وغير مؤتمنه كزوجه على حياته الزوجيه وبالتالي سوف يعيشا في ضنك وسوف تنتهي حياتهما الزوجيه بالطلاق عاجلا أم آجل.وأظن ان معظم الشباب سوف لن يوافق على الزواج من فتاه سبق لها وان تزوجت عرفيا .وان حدث وقبل شاب بالزواج منها ولم تحدث مشاكل بسبب هذا الومضوع أثناء حياتهما الزوجيه بإفتراض انه اقتنع ان هذه الفتاه تابت توبه نصوح وانه لن يعتريه الشك فهذا نادر الحصول. لذا فالخيار الأول غير ناجح في حل تلك المشكله .ولا أظن أيضا أن الخيار الثالث سينجح لأن إطاله فتره الخطوبه لن يفيد بشيء ولا حاجه لذلك أصلا .فمن رأي أنه يجب أن تخبر أباها واسرتها المكونه من ابيها وأمها وأخواتها ولكن أبوها أولا ولكن عليها ألا تقول له ذلك مباشره ولكن ترتب للسفر مثلا إلى عمتها أو خالتها أو الى اي فرد من العائله مثلا ثم تكتب له رساله تخبره فيها عن زواجها وعن مدى أسفها وندمها وانه لا ملجأ لها بعد الله الا والدها وانها تحتاج الى عونه والى أن يشملها ويحتويها .....الخ وهذا لكي لا تتلقى من رده فعله الاولى القذيفه القاضيه . وتترك له فرصه لكي يهدأ ويفكر بحكمه وعقل .وأخيرا و بأسرع ما يمكن يسرع الاب الى ذلك الشاب ويقنعه ان يكتب كتابه عليها لكي يثبت زواجها منه ثم يطلقها بعد أجل مسمى. وبأخبارالأهل والجيران بهذا الكتاب وللسبب مالم يوفق زواجهما فطلقا، على الاقل بهذا الشكل تستطيع ان تخبر الناس انها قد تزوجت من قبل وبأنها ثيب .أو ان يحاول الاب بأن يجعله يتزوجها بشكل دائم زواجا شرعيا وبالأشهار . هذا هو الحل من رأي فعليها أن تثبت انها قد تزوجت من قبل زواجا شرعيا وليس عرفيا . فلا أظن أن يقبل شاب بان يتزوج فتاه تزوجت عرفي . ان هذا هو رأي وهذا هو الحل الذي استطعت ان أتوصل اليه الى الأن مع أني ما زلت ان الحل صعب و معقد .
    شكرا للأستاذ عمرو خالد لطرحه لمثل هذه المواضيع الشائكه . وأرجو الا يتفهم البعض تلك المواضيع بشكل خاطئ ، وان يكون في ذلك رادعا لكل من يفكر في مثل هذا الزواج ، وان يؤدي الهدف منه والا يؤله بعض مسببي الفتنه بشكل خاطئ .
    اللهم وفق الاستاذ عمرو الى ما يحبه ويرضى واجزه عنا كل الخير، واستر فتيات الامه وأرزقهم الزوج الصالح، والزواج الصالح، واهدي شبابها .


  9. #29

    تاريخ التسجيل
    Feb 2008
    المشاركات
    1
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    Icon34 بخصوص حلقة الزواج العرفي1

    السلام عليكم ورحمه الله
    جزاك الله كل خير استاذي الجليل عمرو خالد
    وجعلها الله في ميزان حسناتك

    هذه اول مشاركة لي في المنتدي العامر

    اعزرني في البداية على عدم لباقتي في الكلام

    الزواج العرفي منتشر في جميع الدولة العربية
    وانتشر اكتر ايضا في السودان والاسباب كتير واهمها التفكك الاسري
    ونحن دايما بنقول لو البنت لقيت الحب والحنان من قبل الوالد والوالدة
    ما اعتقد انو هي هي تحتاج ليهو برا البيت
    وتاني ضعف الثقافة الدينية والبعد عن الله وسبحانه وتعالي
    (ربنا يهدي بنات المسلمين ويحفظهم ويستر عليهم)

    بخصوص الاخت المرسلة مساعدة
    اخترع ليها ان تسال الشاب بطريقة غير مباشر بان تحكي ليهو انو في بنت حصل ليها كدا وكدا رايك شنو؟؟؟
    منها تعرف رايو ووتنقاش معه
    واحتمال تصل لنهاية وتحدد كيفية طريقة نقاش وكيف هو بيفكر

    لكن برضو يااستاذي الجليل انا باقول دائا برضو مفروض الشباب هم يكون اكتر عقالنية لانو المراة ضعيفة وهم دايما بيستقلو الضعف.

    اللهم اهدي شباب وشبابات المسلمين جميعا


  10. #30

    تاريخ التسجيل
    Oct 2007
    المشاركات
    19
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    Icon34 ان شاء الله..........* نقد بناء *.......

    أردت أن أتطرق بالنقد لباقي الاختيارات وأن ابدي راي فيها وأوضح سبب عدم اختياري لها

    *الاختيار الأول.....أنا أرى أن مصارحتها له من اول جلسة بينهما تصرف غير حكيم ...
    قد ينصدم هذا الرجل في أول لقاء بينهما وهناك احتمال كبير جدا أن لا يعود ثانية ومطلقا لانه يصبح لا يرى تلك الفتاة الا الغلطة التي ارتكبتها لانه لا يعرف عنها شيئا اخر مادامت لم تخبره الا بخطئها

    *الاختيار الثاني.....حقا ان الله سترها وعلى الانسان ان يستر نفسه ..لكن ليس على حساب الاخرين ومصالحهم وخاصة كرامة هاؤلاء الناس فان هي اخفت الامر تعتبر خائنة وغير صادقة ثم انها لن تعيش ابدا بسلام فهي تحترق بنارين...النار الاولى ...الخطا الذي اقترفته والنار الثانية تكتمها على الامر وشعورها بانها تكذب على احب الناس اليها وهكذا لن تكون ابدا حياتها سعيدة وان سترت نفسها

    *الاختيار الرابع.....بصراحة نحن لا نعيش في عالم مثالي ولا اعتقدأن أحدا من الأباء سيحتمل وقوع ابنته في خطأ كهذا مهما كان متفهما يبقى الشرف أغلى ما يملكه الرجل والمراة العربية وحتى وان تجرأت وصارحت والدها سيكون أهون عليه أن تعيش ابنته وحيدة طول عمرها على أن يفتح هذا الأمر مع أهل خاطبها فبالنسبة للأسرى هي فضيحة يجب أن تستر مهما كان الثمن ثم ان الفتاة بهذه الطريقة تخسر والدها ةثقته واحترامه لها

    في الحقيقة ان الأمر في غاية الصعوبة وأنا لا أرضى لأي فتاة أن تعيش موقف كهذا
    ...أخواتي كن ذكيات ولا تنخدعن بسهولة .....عمرها الجنة ما كانت وسط لهيب النار

    ثبتني الله واياكم
    أحبكم


  11. #31
    عضو جديد الصورة الرمزية سماحة النفس
    تاريخ التسجيل
    Oct 2006
    المشاركات
    13
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة الله وبكراته
    في البداية طبعا أود أن اشكرك استاذي الفاضل على هذا المجهود الرائع , واتمنى أن يجزيك الله كل الخير
    أنا رايي إن لو البنت عاقلة وبتفكر مستحيل تقبل بالزواج العرفي حتى لو كان بينها وبين الشاب قصة حب حقيقية او انها بتتوهم انها حقيقية

    لأنو أصلا لو بيحبها مش هايعمل كدا , ولو فرضنا انها اتجوزت وخلاص , الحلول الأربعة مكنتش كاملة بالضبط بحيث انها تتضمن للبنت التائبة دي انها تعيش من غير مشاكل , مع العلم انها لازم هتواجه مشاكل لأانها لازم تتحمل غلطها من البداية ,بالنسبة للحل الأولا أنا شايفة انو مينفعش تقولو كدا من اول مقابلة بينهم لان لو محصلش نصيب ممكن الشاب دا يقول للناس كلها او انها ممكن تفقد احترامه ليها من اول مرة , وهي لو تابت توبة صادقة بجد وناوية انها تكمل طريقها صح المفروض بقى انها تكمل طريق التوبة وتزيد عليه بالدعاء في كل الأوقات وطبعا قيام الليل دا امر مفروغ منه وانها تحاول تطلب من ربنا انه يساعدها لانه اكتر واحد عالم باللي فيها , وبعد كدا لو تقدم لها شاب ممكن انها تسأله أسئلة افتراضية يعني ممكن تفتح مواضيع كتير عشان تشوف رأيه فيها وتفهم شخصيته ويكون من ضمن المواضيع دي الجواز العرفي وتحاول تعرف رأيه من غير ما تقوله انها كانت متنزوجة عرفي وبكدا مش هتكون فضحت نفسها بعد ما ربنا ستر عليها , وطبعا حكاية القبول دي صعبة جداا لأن الرجل الشرقي صعب جدا انو يقبل حاجة زي دي
    بس ممكن بفضل دعائها لربنا يبعتلها حد ابن حلال يكون متفهم ومتفتح .

    أما بالنسبة للتاني فدا نوع من الغش والخيانة وهو كدا كدا لو كملت معاه من غير ما تقوله هايعرف فمن رأيي انها تختار صح في ألأول عشان تعرف تصارحه مع الوقت بس طبعا بعد ما تبين له أخلاقها وانها تابت فعلا.
    والحل الثالث هو تقريبا كويس بس لازم بردو متتسرعش
    والحل الرابع بقى دا ممكن في حالات نادرة جدااااااا لأن زي ما قالوا الاخوة والأخوات إن مجتمعنا مش مثالي أبدا ونادرا اننا نلاقي اب فاضي يوعد يسمع مشاكل ولاده ويحلها بسهولة , وحتى لو كان فاضيلهم مش ممكن انو يتقبل ان بنتو تجيلو في يوم من الايام وتقلول انها اتجوزت عرفي , بس لو كان الأب على صداقة مع بنته وعلاقته بيها كويسة ومتفتح وممكن يفهمها انها تابت وكدا ممكن تقولو وتحكيلو لأنه أكيد هيحاول يصلح الموضوع ويجيب الشخص اللي اتجوزته البنت عرفي ويحاول يصلح اللي اتهدم . لأانها مهما كان بنتو ولازم يحميها .


    دي كانت وجهة نظري

    تحياتي ............


  12. #32
    عضو مجتهد الصورة الرمزية a_m_a
    تاريخ التسجيل
    Feb 2005
    المشاركات
    133
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    14

    Icon33


    أريد أن أشكر أستاذنا الكبير عمرو خالد على البرنامج وعلى مجهوده فى البرنامج والحلقات فعلا رااائعة.
    بالنسبة لحلقة الزواج العرفى (وهنا المقصود طبعا الزواج السرى ولكن المجتمع اعتاد على تسميته بالزواج العرفى ):
    حضرتك كنت عارض استفتاء والموجودين بالاستوديو كانت لهم آراء مختلفة..

    أنا أرى أنه بالنسبة للبنت:
    فالزواج السرى يكون غلطة عمرها لانها غلطة تقريبا لا يمكن اصلاحها وفى مجتمعاتنا البنت وحدها هى التى تلام على هذا الخطأ ولا ينال زوجها السرى أى عقاب الا قليل جدا.
    اذا كانت البنت تابت فعلا الى الله وبإخلاص واتغيرت تماما الى الأفضل طبعا بعد التوبة فيجب عليها أن تكون متوكلة على الله بصدق يعنى تتوكل وهى متأكدة ان ربنا معاها وبالتالى انا رأيى انها تصارح الشاب اللى يتقدم لها فى أول لقاء وحده دون اعلام أهلها لأن الله سترها ويجب ايضا ان الموضوع ميتفضحش حوفا على سمعة أهلها وبالتالى هتصارح الشاب بخطأها القديم وتصارحه بتوبتها وندمها وتطلب منه اعطائها فرصة لاثبات حسن نيتها وتغيرها ولا تنتظر فترة خطوبة وبعدها تقول له لان فى هذا خداع وكل هذا وهى متوكلة على الله بإخلاص ولو الزيجة دى فيها خير لها ربنا هيساعدها والموضوع هيتم بخير.

    بالنسبة للولد ( اللى تزوجها سرا):
    فى مجتماعاتنا اعتدنا ان اللوم كله يقع على الفتاة والاعلام يركز بشدة على مصيبة الفتاة فى هذه الكارثة وبالتالى دة سهل للولد انه يغلط نفس الغلط وهو مطمئن انه لن يضره شىء ولن ينفضح أمره مثل البنت ولن يناله عقاب اذا عرف والده مثلا الا عقاب بسيط.
    طيب زى ما بنعمل حلقة عن الزواج العرفى ونخاطب فيها البنت وأهلها وأبوها... أعتقد ان الولد يجب ان يوجه له نفس الخطاب ويجب ان يعرف انه أخطأ فى حق الله أولا وفى حق الفتاة التى تزوجها وأهلها ثانيا وأن الله يمهل ولا يهمل.


    هذا رأيى وان كنت لا أدرى هل هو صحيح أم خاطىء ولكنى أرى الموضوع هكذا من وجهة نظرى.

    شكرا جزييييلا دكتور عمرو على طرح هذا الموضوع الهام وربنا يحفظ المسلمين جميعا ويرزق الشباب الوعى والتقوى.


    سنحيــــــــــــــــا بالقران

    سنخدم رسول الله


 

 
صفحة 2 من 2 الأولىالأولى 12

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.



حماية المنتدى من اكساء هوست