العاب فلاش

                   
النتائج 1 إلى 19 من 19
  1. #1
    Webmaster الصورة الرمزية مدير المنتدى
    تاريخ التسجيل
    Mar 2004
    المشاركات
    1,357
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    30

    افتراضي الحلقة 8 الاب الصديق


    اليوم الثامن من رمضان

    حلقة اليوم بعنوان الاب الصديق

    الاب الصديق يسمع اولاده ويفهمهم بسرعة وحاسس بيهم وباحتياجاتهم
    الاب الصديق يعلم متى يمسك ايد ابنه ومتى لازم يتركها
    الاب الصديق يوجد انشطة مثيرة تجمعه بابنه


    منتظرين تعليقاتكم عن الحلقة ...

    جزاكم الله خيرا

    معا نصنع الحياة .

  2. #2
    عضو محترف الصورة الرمزية (حبيب الرحمن)
    تاريخ التسجيل
    Dec 2006
    المشاركات
    2,003
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    56

    افتراضي

    اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سكرتير البرنامج مشاهدة المشاركة
    اليوم الثامن من رمضان

    حلقة اليوم بعنوان الاب الصديق

    الاب الصديق يسمع اولاده ويفهمهم بسرعة وحاسس بيهم وباحتياجاتهم
    الاب الصديق يعلم متى يمسك ايد ابنه ومتى لازم يتركها
    الاب الصديق يوجد انشطة مثيرة تجمعه بابنه


    منتظرين تعليقاتكم عن الحلقة ...

    جزاكم الله خيرا
    فعلا الاب الصديق هو الاكثر من يفهم اولاده هو الاكثر من يحس بهم...
    هو القادر على حل مشاكلهم و الانصات اليهم...
    بدليل اننا كلما وقعنا في مازق او تعرضنا لمشكلة ...
    التجأنا الى اصدقائنا
    فتصوروا معي لو كان هذا الصديق هو الاب
    بارك الله فيكم استاذي الفاضل
    فقد وضعتم الاصبع على الجرح


  3. #3
    عضو متألق الصورة الرمزية ايمان سالم محمد علي
    تاريخ التسجيل
    Nov 2006
    المشاركات
    1,832
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    29

    افتراضي

    بسم الله طبعا معنوياتي ارتفعت بعد رد الاستاذ الفاضل عمرو خالد ربنا يكرمه ويعزه ويبارك لنا فيه ويخليه لاهله وقرايبه
    الحلقه تحفه جدا والموضوع شائك ونسبي في بيوتنا كما ذكر الاستاذ عمرو ان الاب قدوه للابناء جميعهم بنات او اولاد وفعلا اري الاباء المدخينين ويقوم الطفل بتقليد السلوك الشائع لللاب والاب المصلي والاب الخائن وغيرهم فالتنشئه الاجتماعيه لها اكبر دور والاسره هي القبله الاولي للطفل ومستقره الوحيد في دراسة السلوك العام له واجد ان الكثير من الاباء يصب العبيء علي الام او الحياه مشاغل وانا بجيب فلوس علشان اربيهم طيب فلوس تربي طيب ما تطلق بقه امهم وابعت لهم فلوس وهي هي مفرقتش لكن الاحتواء لللابناء شيء لابد منه فكثيرا من الاضطرابات في مرحلة المراهقه فلابد من الاحتواء والتقدير لللابناء من قبل ابائهم واصلاح ما افسدوه نفسيا لهم وستعيد الزكريات نفسها وتراجع نفسها لكي تحتوي رجوعهم بسلام ويا ريت تتكلم عن الضرب او العقاب المادي من قبل الاباء للابناء فيكفي العقاب النفسي جزيت الجنه وربنا يكرمك وانا شخصيا اري اباء يضربوا اولادهم بالحزام وغيرها من الادوات المشينه التي يتعامل بها الحيوان ربنا يخليك ويبارك فيك استاذ عمرو وشكرا علي الرد والاب الصديق هو من يحتوي احزان ابنه ويعلم ما هي نقاط ضعفه لكي يعززها ويقويها ويتمسك بعزم الامور ولا يغضب ويثور لمجرد الغضب بل يتمهل ويعالج الازمات بالصبر والثبات يقف لابناءه جنبا لجنب ولا يفقدهم هويتهم ولا بالسيطره ويتقرب اليهم بالموده والرحمه ولا مكان للرهبه في قلبه فالتراحم لغته والعطف اسبابه والصدق طريقه فلا يجعل ابنائه ينتمون لحضن الا حضنه والله يجعل ابائنا كمثل هولاء وربنا يكرمكم

    التعديل الأخير تم بواسطة ايمان سالم محمد علي ; 21-09-2007 الساعة 05:53 AM

  4. #4
    عضو متألق
    تاريخ التسجيل
    May 2005
    المشاركات
    599
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    18

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    عايزة اقول فعلا ان الاب دوره اساسى فى الحياة وهى اول كلمة بينطقها الابن عنده مولده لان نطق حرف الباء اسهل من نطق الميم عند الاطفال فكان ربنا بيقول لهذا الاب عشاان انت شايف ابنك المولود اكثر تعلقا باامه منك لانها من تشبعه بالحنان والعطف وتشبعه من غريزة مهمه عنده وهو الجوه وتنظفه فهو يشعر معها بالامان المباشر بس انت كااب حتى لو كنت تساعد الام فعند المولود لايكون لك دور رئيسى كاامه فبعث الله فى هذا المولود ان ينطق بااسمك ليشعرك بالابوة وانه محتاج لك وانه هيكبر وهيكون عايزاك جمبه فبينديك وكأنه اطمئن انه امه بجوار حتى دون ان يناديه

    فالاب هو الامان وهو السند لابنائه ولزوجته ايضا

    تصدق يااستاذى وحبيبى فى الله انى ممكن اتكلم مع بابا فى اى حاجة بحب احكليه حتى لو معلقش عليها بس ساعات بحس انى مش عايز اتكلم فى مواضيع معينه حتى لو كان مهم عندى انى اتكلم بس بحاول اقرب منه ومن البيت كله على قد ماقدر
    حتى لمااقوم وارتب البيت مع ماما عشان ماما بيبقى صعب عليها ان تقوم بالبيت يوميا لوحدها فى نيتى انى اقرب منهم وانى اشوف بابا مبسوط لان زى اى حد لو شاف البيت مكعبل شوية بيبقى مضايق جدا فديه يااستاذ عمرو حاسة انها كنية فعلا ممكن تعمل على تماسك الاسرة رغم اننا مش كلنا بناخد بالها منها
    وهناك كثير من الشباب مش قادرة اقول عاقين لابائهم بس هما اكيد مش كويسين معاهم وبيشربوا سجاير على الرغم من ان ابوه لم يشربها ويعمل الكثير من المعاصى على الرغم من ان كل اللى بيعمله عمره ماحد عمله حتى لو فى العايلة كلها
    بابا تعب معاه اوى ومش عارف يعمل ايه معاه صديق واخدته كصديق واخدته كااخ واخدته كاابن وانا اشهد بكل اللى عمله لو عندك طريقة للتعامل قولى عليها وخاصة انه من النوع اللى بيسمع من هنا ويطلع من هنا وهو شاب كبير يعنى مينفعش انه يشوف تصرفات الاب فتنقش فى ذهنه
    ساعات يااستاذ عمر وبحس بظلم قاهر عليا وخاصة انى حساسة جدا جدا بس بدارى ده بس ببقى تعبانة اوى وربنا يعلم انى برده على طول بحاول اسعدهم ودعيلهم دائما لان الدعاء للاب والام نوع من انواع البر
    لو سمحت يااستاذ عمرو خالد لاتهمل رسالتى ورد عليا لو سمحت
    عندى كلام كتير عايزة اقوله بس ساعات مش بعرف اتكلم فى اللى انا عايزاه غير انى مش عايزة اطول عليك
    بس لو سمحت رد عليا عشان خاطرى
    وجزاك الله كل خير انت وكل القائمين بالبرنامج
    السلام عليكم


  5. #5
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    Jan 2007
    المشاركات
    98
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    11

    افتراضي

    إخوتي الشباب والله مساااااااااااااااااكين دايما بابا بيهزئهم قدام الرايح والجاي قدام العامل والاستاذ ، مش بيهمه حيأثر ده فيهم ولا لا ؟؟؟ وقرفهم بعمرهم كل شوية يضربهم وهما شباب على حلاقتهم لو عملوا سكسوكة ولا سوالف ؟؟ وكأنو الشكل هو اللي بيحكم ؟؟
    كلهم هربوا من الدراسة بالجامعة بنفس البلد اللي احنا فيها علشان مايقعدوا تحت عينه وعلشان مايقرفهم بعيشتهم عايزين يتحرروا من سلطته دي اللي بتخنق ، مع انهم انقبلو بالقسم اللي عايزينه ولكنهم فضلوا ان يذهبوا لبلد تانية ومش بالقسم اللي عايزينه علشان يبعده عنه وعن سلطته دي المتجبرة .
    أنا اسفة على الكلام ده بس هو ده واقع حالنا واتمنى ياريت لو يتصلح ويصير أب بلاتسلط بلاتحكم بكل كبيرة وصغيرة بحياتنا ، حتى نحن البنات ماخلصناش منه ، تدخل لأخص خصوصيتنا
    والله انا قرفت اوي ومش عارفة امتى حاخلص من التحكم والتسلط ده !!!!


  6. #6
    الصورة الرمزية Wild Horse
    تاريخ التسجيل
    Sep 2007
    المشاركات
    19
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    المشكلة مع الآباء غالبا
    أن الأب أصبح بسبب أشغاله أقل انتباه لما يفعله الابن

    يعني أعرف الكثير من القصص عما يفعله الأبناء من دون علم آبائهم

    حتى لو كانت أمور بسيطة أو معقدة ففعلها يكون بغاية السهولة

    لأن اهتمام الابن يكون منحصرا بهذا الفعل بعكس الأب الذي يكون مشغولا بكثير من الأمور غير تصرفات ابنه


  7. #7
    الصورة الرمزية salma_1
    تاريخ التسجيل
    Sep 2007
    المشاركات
    7
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    Icon34




    okhti habiba نور_الشمس2 ana makontich 9ara2t risaltik...sara7a chay2 mo2sif ili 9oltih mital li ab sayi2 rabina yorzo9kom sabr....lakin iksabi tawab akbar w 7afdi 3ala 3ala9tik b aboki w 7awli draga3iha tabi3iya w kwayisa...w 7ata law fachalti...matkhafich 7atit7isiblik mo7awla b ajr kbir 3inda rabina..."ina allah la yodayi3 ajr 3amil minkom fi alard wala fi samaa" w fikritik inik tib3idi 3ano a7salik... fikra ghalat rabina ma2amarnach bi dah...w mahma kan rida allah min rida alwalidayn...ya3ni homa litnin mich bas omik...7awli tiksabi aboki w sbori mahma 3amal fiki w inchaa allaah titwafa9i w dkono s7ab ...yarab amin


  8. #8
    عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    Oct 2005
    المشاركات
    1
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    افتراضي

    والدي الفاضل / عمرو خالد

    وتسمحلي أقول لحضرتك (والدي)

    هو اللي أتكسر ممكن يتصلح؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ممكن أب يفقد إحترام أولاده ليه وبعدين يرجع الإحترام تاني؟؟

    ونتيجه لفقد الإحترام ده (وده لأسباب كتير مش مجالها الآن) الأولاد بيكونوا في أحيان كتيره قاسيين على أبوهم ده...... وده غصب عنهم....... غصب عنهم لأنه بيقسو على أمهم كتييييييييييير قوي وهما لما بيشوفوا دموعها مابيعرفوش يتصرفوا غير أنهم يقسو على أبوهم, يقسو قوييييييييييي قوييييييييييييي
    أصل دموع الأم دي يا أستاذ عمرو صعبة قوي على أولادها
    فممكن يوصل الأامر إن الاولاد يكرهوا أبوهم يكرهوه قوي
    ويتمنوا لما يتجوزوا يسيبوا مش الأسرة بس , ده الأسرة والبلد والدنيا كلها , ويستقلوا بحياتهم
    .

    والدي ....... عندي سؤاااااااااااال مهم جدا, انا تقريبا عارفه إجابته, لكن من كتر ما باسمع كلام تاني تعبت وتفكيري تعب

    السؤال هو........

    هل لو الأب (مش كويس) ولا يتقي الله , وعندو بنات , هل ممكن يشوف اللي عملو في حياته في بناته

    يعني لو يضرب الأم........... يجيلوا اللي يضرب بنته
    ولو بيزني........... يلاقي بنته كده برضو أو ابنه ........... زي ما بيعمل في بنات الناس يتعمل في بنته

    يعني كما تدين تدان


    وجزاك الله كل خير
    وبارك الله فيك
    (أدعيلي يا أستاذ عمرو .........)

    التعديل الأخير تم بواسطة نبينا أميّ ولنا الشرف ; 21-09-2007 الساعة 03:28 AM

  9. #9
    عضو مجتهد الصورة الرمزية mouslemadotcom
    تاريخ التسجيل
    Oct 2004
    المشاركات
    140
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    14

    افتراضي

    بسم الله الرحمن الرحيم
    الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    الحمد لله انا و ابى دائما اصحاب منذ نعومة اظافرى و هى نعمة أحمد الله عز و جل عليها فصداقته هذة فرقت معى فى مواقف كثيرة فكان اول من الجأ اليه فى مشاكلى و لكى أكون صادقة كنت احيانا كثيرة لا أقتنع بكلامه و لكن مع الوقت كان دائما رأيه صحيح

    كذلك أحيانا كان لا يجد حلا لما اواجه و لكن مجرد استماعه لى كان يعنى لى الكثير

    بارك الله لى و لاخوتى فيه بارك الله فيك استاذى


  10. #10
    عضو جديد الصورة الرمزية jasmen ali
    تاريخ التسجيل
    Nov 2005
    المشاركات
    68
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    12

    افتراضي

    انا حكتبلك يادكتور عمرو واقولك ان والدى لا يستطيع اظلاقا ان يكون صدبق لانة بكل بساطة اصلا ميعرفش اية اللى بنحبة او بنكرة والدى بيتعصب جدا جدا على اى حاجة
    تعرف حضرتك ان لو كان مثلا بيتكلم على حاجة او ماما بتحكى حاجة عن العائلة وحبيت اقول رأى يزعق جامد ويقولى انتى مالك اصلا ويقولى انتى اصلا متعرفيش حاجة وحتفضلى طول عمرك متعرفيش حاجة ومش عارفة انا بلاحظ ان انا الوحيدة فى اخواتى اللى بيعمل معاية كدة لان اخواتى اصلا مش بيحولوا يدخلوا فى الحوار اطلاق مهما حصل ولا كان فية حد بيتكلم
    ولو طبعا قولنا عايزين حاجة مفيش حاجة اسمها نقاش او ديمقراطية لان رأية هو اللى لازم يمشى مهما حصل فى الدنيييا
    انا فعلا فرحانة اوى هو مكنش بيحب اصلا يسمع برامجاك بس سبحانة الله بقى السنة دى ييقعد معاية ويسمع البرنامج بس مش حقدر اقولك كل يوم بس بيسمع بس مش بيعمل لى حلجة بية خالص بس يمكن يعمل بعد كدة
    صدقنى انا عمرى ماظلمت حد من اهلى واو عملته وحش خاصة ماما وبابا وصدقنى بابا مش وحش هو طيب وانا عارفة انة طيب وبيحبنا كلنا بس الطبع غلاب ولو قلنا لماما بابا بيزعق على طول ومش طيقنا تقولنا هو كدة حنعمل اية ادى الله وادى حكمتة
    نفسى الاقى حل بجد عمرى ماتناق معاة فى حاجة الا لما يزعقلى جامد فى الاخر ومش بتفرق بقى سواء الناس اعدة او مش اعدة حتى انا مش بقيت تفرق معاية بقيت فى احيان كتيرة بسكت ومش بتكلم اطلاقا طول ماهو اعد وقول انا مالى اللى عايز يتكلم يتكلم
    تعرف يا دكتور عمرو انا احيان كتيرة لما يبدؤا الكلام فى موضوع معين بروح دخلة اقعد على الكمبيوتر عشان ميبقاش فية فرصة اتكلم معاهم فى حاجة
    ولكنى الان احسست باملل وافتقد الاب الذى تتحدث حضرتك عنة كثيرا واشتاق لو كان ابى يتحدث معى ولكن قد يكون الاوان قد فات وقد يكون لا لااعرف ولكنى اتمنى ان يتحسن الوضع بينى وبينة اما اخواتى فاختى الكبيرة ترجع من العمل الساعة8 وتنام لتانى يوم حتى فى الاجازة تنام طول اليوم واختى الثانية متزوجة
    فرجوا ان تجد لى الحل فى اقرب وقت وان ترد على رسالتى على forislam
    واشكرك وادعيلك ربنا يرزقك الاخلاص ويكرمك فى اولادك وتعرف تكون الاب الحنون الذى تتحدث عنة يارب ويارب تحج السنة دى ان شاء الله
    ويارب ترد علية وتجد لى الحل


  11. #11
    عضو مجتهد
    تاريخ التسجيل
    Oct 2005
    المشاركات
    362
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    16

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة اله وبركاته
    اولا الحمد لله مثل كل يوم الحلقة كانت جميلة جدا
    ثانيا انا تاخرت فى كتابة التعليق على الحلقة لانى بعد الحلقة جلست مع امى واخى واختى لاول مرة مع بعض وكل واحد بدأ يتعرف على التانى وكأننا منعرفش بعض كل واحد كان بيقول ايه السلبيات والمميزات الى شايفها فى التانى ...وبعدين فتحنا قلوبنا لبعض فأصبح منا الى بيحكى عن اصدقائه , أو مشكلة كانت عنده وماألش لحد عليها عن فيلم شافه...ز
    وبعدين صلينا الفجر وانا وامى صلنينا جماعة ......الحمد لله انا فرحانة جدا جداجداجداجداجدا......
    اه والحمد لله امس كنت ذاهبة لاصلى ركعتين قبل اذان الفجر فوجدت اخى يستعد للصلاة , وبصراحة من الفضول كان هيجننى فسألته هو انت هتصلى ايه؟
    قالى اى ركعتين كدة المغرب او العشى ايه رأيك!....فقلت لنفسى بلاش احرجه...لكنه هو الى قالى اصلى انا هصلى ركعتين كدة قبل الفجر
    وطبعا انا كنت هطير من الفرحة اول مرة تحصل الحمد لله
    وحاجة كمان ان شاء الله ناوى يقراء قران...ربنا كريم
    نا حبيبت اكتب للاستاذ عمرو حاجة ايجابية بدل الاحباط الى كتبته قبل ذلك
    جزاك الله كل خير عنا يا استاذ عمرو وجعله فى ميزان حسناتك
    ولى طلب عند حضرتك ممكن ....
    لى صديقة ولها مشكلة ووعدتها انى سوف اقول لحضرتك عليها لعل حضرتك تقول لها الحل ,
    ولكن تقديرا لها لا اريد كتابة مشكلتها على المنتدى لذلك احاول ارسالها لك لكن لا اعرف
    فهل ممكن حضرتك تقول لى كيف ارسلها لك
    وجزاك الله لك خير


  12. #12
    عضو محترف الصورة الرمزية ( فتاوى على الهواء مباشر... ايمان ) ام عبد الرحمن
    تاريخ التسجيل
    Apr 2007
    المشاركات
    2,763
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    69

    افتراضي

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


    الاستاذ // عمرو خالد


    اشعر الان اننى اريد ان احكى عن مدى حبى لابى وكاننى اتذكر زكرياتى معاه فهو متوافى الان ولكن يعيش بداخلى واشعر بانفاسه يطوف حولى كان ابى ونعم الاب الصديق الذى يشعر بى بمجرد النظر الى عينى يعرف متى اكون سعيدة ومتى اكون حزينة يشعر بى وانا فى بيت زوجى بدون ما يرانى كان يتصل بى تليفونيا اكثر من ثلاث مرات فى الاسبوع حتى يطمئن على احوالى مع زوجى ابى كان عطوف جداااااااااا وحنين وكريم لابعد الحدود وكنت انا ايضا صديقته التى يحكى معى عن مشاكله فى العمل وكان الناصح الواعى لى لدرجة اننى بحثت عن شخصيته فى من حوالى فلم اجدها الا فى عم لى قريب من طباعة وملامحة وجه عمى مصطفى موجه اول لغة عربية ثانوية عندما اشتاق لابى اسافر لاعمى حتى اراه وازور ابى فى قبره واقف على قبره ابكى وادعو له بالرحمة والمغفرة وبعد ذلك ابتسم وابلغة اننى تفوقت فى دراستى ومعى ابناء وهم الان فى الصف كذا واجعل ابنائى يقراون القران على قبره بصوت عالى واقول لهم جدو يشعر بكم الان القو عليه السلام واقراءو له القران ابى هو صديقى ورفيقى الذى فقدته واشعر به فى معاملاتى مع الاخرين ابى كان لا يضربنى نهائى ولا فى الصغر ولا فى الكبر عندما اخطاء كان عقابه لى انه لا يكلمنى وهذه فقط كانت تعذبنى جداااااااا لانى افتقد لحظات وسعادة معاه لا يحب اسلوب الضرب او الصوت العالى مع انه عصبى جداااااااااا ولكن مع ابنائه لا كان يحبنا كثيرا بس اخى للاسف كان بينهم مشاكل لانه كان مدخن وكثيرا كان الاب ينفعل معاه حتى يوقف التدخين عنده ومع العلم ان ابى رياضى ونشيط جداااااااااا ولا يدخن ايضا ميش عارفة اخى كان يقلد مين لم ياخذ من ابى اى شىء للاسف يقولون لى فى العائلة انكى يا ايمان تشبهين اباكى فى كل شىء حبه لخدمة الناس ومساعدتك لهم واستقبالك الجميل لكل الضيوف وكرم اخلاقك وذوقك فى التعامل ولكى لمسه رقيقة كدا مثل ابوكى الله يرحمة ولى مداخلة اخرى بعد الحلقة ادعو لى استاذ عمرو اليوم اولى محاضراتى فى كلية الاعلام واتمنى ان اخلص البكلوريوس حتى اكمل دراستى فى الاكاديمية الدراسات الاسلامية واتخصص فى الفقة والتفسير والفتاوى وابشر ابى اننى تفوقت حتى يكون فخور بى ادعو لى بالتوفيق ان احقق ما تمناه ابى ويرانى داعية اسلامية مثل حضرتك تمام

    ارجوك اخى الكريم عمرو خالد ان ترد على هذه المداخلة احتاج ان ابلغ ابى ان الاستاذ //عمرو خالد ابن له صالح ويدعو له بالمغفرة والرحمة هو يحتاج لدعائك فدعو له ارجوكك وهو لو عايش كان اتصل بيك وكلمك وشكرك على كل شىء تفعله للشباب هو كمان كان نفسه يشوف الامة بافضل حال ويشوف الشباب افضل من كداااااااا

    هل يمكن ان انوب عن ابى واعمل التحليل الشخصية الاب بما انه متوافى عملت التحليل وكان هكذا::::::





    أيها الأب
    أنت أب يعى مسؤليته وحريص عليها ويسعى جاهدا لتحقيق هذه المسؤلية. . بارك الله فيك وأثابك الخير..
    وأقر عينيك بأولادك..
    جزاك الله كل خير ..


    قام بإعداد هذا الاختبار د/داليا الشيمي (دكتوراة في علم النفس) و أخصائية إرشاد أسري

    اطبع

    التعديل الأخير تم بواسطة ( فتاوى على الهواء مباشر... ايمان ) ام عبد الرحمن ; 21-09-2007 الساعة 05:17 PM
    ضحيتم بارواحكم لتحرير مصر من الفساد

    ((الان نتنفس حرية)) ويغلب فى تعاملتنا الان ((الصدق والوفاء والامانه )) يا بختك يا مصر بشبابك وشباب ثورة25





  13. #13

    تاريخ التسجيل
    Sep 2007
    المشاركات
    2
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    Icon37 من وجد الله فماذا فقد من فقد الله فماذا وجد

    بسم الله الرحمن الرحيم
    السلام عليكم
    الى الاستاز عمر خالد"
    انا عندى مشكلة احتاج الرد عليها لوسمحت
    انا والدى صحبى وقدوتى بعد رسول الله بس فية مشكلة قلقانى تخصة وحرقة قلبى علية ابوية اتظلم من اخواتة كتير ابوة مات بعد متخرج واشتغل على فكرة ابويا محاسب بردة المهم ساب لة 8 اخوات وامهم
    كان بصراحة بيصرف عليهم هوة واختة كان الى فيهم فى التعليم ووصل معاهم للنهاية لدرجة انة اتجوز وهو عندة 35 سنة وكان كل اصحابة اتجوزوا اصغر منة فلما اتجوز عاش فى شقة ايجار كان بيجى من الشغل مش على البيت على امةواخواتة وكان يديهم كل المرتب مسبش الا البسيط لماما وكانت هيا بتتصرف وزاد كمان مرض امة واخوة كنا بناكل كل يوم صنف واحد لدرجة ان فات مرة علينا العيد الكبير ومجبناش لحمة دة كلة علشانهم ولما ربنا كرمة قال نشترى انا واخواتى ارض ونبنيها ونبقى عايشين معا بعض ودفع هو نص الارض وطلب من امة تكتبهالو فرفضت ومرضيش يزعلها دلوقتى اخويا الكبير عايزيتجوز ومش لائى مكان فطلب من عماتى انو يشترى حقة من الاول بسعر النهاردة علشان اخواتى فرفضو وعملو مشكلة كبيرة لدرجة انهم قالولو انت عملتنا اية يعنى لوبعنا انت تدفع لجزء من اخواتك ونتنازل للجزء التانى لااخوك للعلم انو اخوة مش محتاج ولصعوبة الموقف وافق وبارغم من المشاكل ولااهانة سامحم وعمى الى اتنازللولة بابا كان بيساعدة لان بابا ربنا وفقة وبقى مدير عام واترقى لدرجة خبير بنت عمى دخلت السنة الى فاتت كلية الطب فقررنا نساعدها بس منغير محد يعرف فكنا نديلها الفلوس واللبس من غير حتى ماما تعرف قبل رمضان بشهرين جة وقت تنفيذعقد البيع فعمى عمل مشكلة واخواتة اتهمو بابا بانة اكل حق اليتامى فعندنا فى الظروف الى زى دى بنعمل مجلس رجالة واكبرهم سن بيحكم وينفذ حكمة فوافقو فجة وقت التنفيذ عمى رفض ينفذ فحصل مشادة كلامية بينهم تخيل بنتة الدكتورة تعمل اية (ترفع الحذاء على ابويا وتسبة باقزر الشتائم ) وكل دة ادام الناس بابا اتزهل من المنظر بس بعد دة كلة جة يقولنا لازم نسامح ونعفى عنهم علشان ربنا يعفى عنى والتمسو لهم الاعزار فاحنا رفضنا لان اعتبرنا ان كرامت بابا اتهانت لغيت لما امس كنت بتفرج على برنامجك واختى بتسمع لبابا القران لانة امام مسجد فلقتها بتعيط سالتها قالت انها قرات اية عن العفو وسالت بابا عنها فجاب التفسير وقرا ولاقت فضل العفو كبير اكتر مكانت تتخيل واهم حاجة ان ربنا بيرض عن الى عفا رضا شديد فقلت انا عفيت يارب بس فى حاجة فى نفسى مش قادرة اسامح الاهانة الى ابويا اتهانها فقولى ازاى هقبلهم وردعليهم السلام وانا مش قادرة اسمع حتى صوتهم انا عارفة انى طولت عليك بس والله انا مش عارفة اعمل اية انا بحب بابا قوى
    ارجوك ترد على رسالتى وتنصحنى
    (وما تدرى لعل الله يحدث بعد ذلك امرا )


  14. #14
    عضو متألق
    تاريخ التسجيل
    Jul 2004
    المشاركات
    519
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    19

    Icon36 حضن نواة التفكر الأسري

    السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
    القاعدة 7 و 8 = جوهرية دور الأب
    في هذه المشاركة سأجمع بين حلقة 7 و حلقة اليوم 8 رمضان
    • في الحقيقة بما أني أكبر أخي الأصغر ب20 سنة أحسست أني أبوه و هي بالفعل يقتدي بي الى بعد لم أكن أتخيله يوما: عادة أحازل دائما مسك نفسي و لا أتفوه بأي كلمة جارحة لأخي الأصغر مثلا ما يقوله الأباء عادة أنت لا تفهم ن ح...ر لا أريد أن أتفوه بالكلمة، و في مرة غضبت على أخي و لأول مرة في حياة أخي قلت الكلمة فنظر الي بكل ببرود أخ.ي انك لا تقول هكذا أبدا لنم أتعود أن تقولها ....استعجبت و خفت لو قالها بعد ذلك و حقا أصبح يقولها أعظم الأوقات حينها عرفت أني اخطأت في حق تربية أخي....لذلك فالأولاد مسؤولية الأسرة كلها=الأسرة مسؤولية الأسرة كلها...انها الأسرة المتماسكة.
    • أخي رغم صغر سنه يحب أن يناقش معي في قضايا مثل الفضاء، الفيزياء [حكم دراستي أحب دائما فتح النقاش مع أسرتي أخي و أختي حتي أني فكرت في ترتيب لقاء شهري نتناقش فيه حول قضية ما نتفكر فيها و هدفي هو رفع مستوى التفكر و لتأمل عند عائلتي لأن هذا يقود الى الحرية الصحيحة و بالتالي المسؤولية الصحيحة و منها عائلتي و أخي الأصغر و أخي التي في مرحلة المراهقة تبقى في حضن نواة التفكر الأسري.
    • ما أطمع فيه اللهم اجعل لي أجر أسرتي عندما أنظر و أسر ما تجعله للأب عندما يسر من ولده رغم أني لست في علاقة زواج...
    • الأب القدوة : في رأيي أن الولد أو البنت يأخذ قدوته من أسرته كلها أيضا...
    • يمكنا بمواقف صغيرة جدا نرسخ قيم عظيمة و هذا نمط تربية حبيبي رسول الله صلى الله عليه و سلم، كأن أقول لأبني سأحضر لك هدية و أقل له وعد مني و غدا سألني هل أحضرت الهدية قلت نعم أربي فيه الوفاء بالعهد ، مرة كان سألني أخي الأصغر ما معنى وعدتني...لم أستطع أن أفهمه ساعاتها و لكن بمواقف بسيطة كأن اذا نمت و اذا درست جيدا سآخذك الى النيت و أقول له اعدك....بعدها قال لي لقد وعدتني هيا نذهب الى النيت...
    • التفقد الذكي : مهمة تحتاج الى تركيز كبير جدا من كل افراد أسرة
    في النهاية أرى شخصيا أن الأسرة المتماسكة هي التي تحرس على أفراد بعضها البعض، كأن أقل لأبي بطريقة ذكية بحكم أني ناضج لقد قصر قليلا بحق أخي ، علي أن أعين أبي كذلك...

    الحمد لله على فتح الله
    و السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته


  15. #15
    عضو جديد الصورة الرمزية جويريةس
    تاريخ التسجيل
    Dec 2003
    المشاركات
    1
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    I11 هذا ما ورثنا إياه أبي

    :bism::icon_sa1:
    أحييكم بتحية الإسلام وأبدأ مساركتي الأولى
    أريد أن أحدثك سيدي عن أبي، أبي الذي أعتبره قدوة، صديقا، أبا حنونا عطزفا احتواني
    أريد أخي عمر أن أنزع عنكم نوعا من التشاؤم وأضفي جوا من التفاؤل بأن هناك أباء يستحقون اسم الأب عن جدارة و بإمكان الجميع أن يأخذ هذا الاسم البسيط في مبناه العظيم في معناه
    كان أبي محمد أبا، وأظن أن هذه الكلمة توحي بما يعرفه الجميع، لقد أخذ من ميمه الأولى اسم المتفقد فلم يكن يمض يوم إلا وقد سأل عن كل أخبارنا رغم أننا تسعة أولاد، نعم تسعة أبناء، سبع بنات وولدين، كنت أصغرهم وعمري اليوم عشرون سنة
    ربما تجد آباء لم يستطيعوا تربية طفل واحد، أما هو فقد تولى تربية تسعة أبناء فأخرج منهم المعلمة، والكيميائية، والأستاذة والصيدلية والإلكتروني، لكن ليس المهم في العلم بل في التربية والتدين، كان إذا أراد أن يعلمنا الصلاة تجده أول من يصلي ويسجد، وإذا أراد أن يقومنا الليل تجده أول من يقوم ويذهب إلى الفجر والشتاء تهطل والبرد قارس، إذا أراد أن يكسبنا الثقافة تجده أول من يشتري الكاب ويقبل عليها إقبال الجائع على الطعام
    أخذنا من حائه الحب والحنان، فكان لنا الصدر الذي نلجأ إليه والقلب الذي يحوي كل همومنا ومشاكلنا
    ومن ميمه الثانية سقانا مودة ومحبة فلم نجد نقصانا ولا فقدانا
    من داله أعطانا الدلال الذي ام يتجاوز الحد المسموح به،
    لا أريدكم أن تقولوا أني أبالغ في كلامي فإنه أب خقيقي والله على ما أقول شهيد
    ما كشر أو قطب في أوجهنا قط، ما مد يده علينا قد، ما أعرض عنا قط، يبتسم ولو في غضبه، يريحنا ولو على حساب راحته
    أحكي لكم قصة طريفة عنه: كان أبي معلما قبل أن يصبح مديرا، كان بيتنا ملاصقا تماما للمدرسة التي يعمل بها ويطل باب البيت على باب الصف الذي يدرس فيه أبي، كانت أختي الكبرى لا تزال تحبو، مرة هربت لأمي وباغتتها وتوجهت إلى صف أبي، تخيلوا، الأب يدرس تلاميذه وفجأة تطل عليه ابنته وهي تحبي، ما كانت ردة فعله يا ترى، هل حملها متوجها بها إلى أمي قائلا لها أمسكي ابتك هذه؟ لا والله، لقد حملها بكل عطف وحنان وأخذ يلاعبها إلى أن حانت ساعة الخروج،
    تصدقون،حتى وأنا في سن التاسعة عشر سن الشباب، كان يعاملني كالطفة الصغيرة، يمسك بدي ويلاعبني، يمسح بيده على رأسي وما أدراكم ما أثر تلك المسحة على رأسي، كان بمسحته تلك يطبع على كل شعرة من شعري طبعة حب وحنان وعطف، وكان يسقيني بماء الأدبوالخلق والدين، وقد عاهدت نفسي برا به أن أحفظ القرآن لألبسه تاج الوقار وحلة الكرامة يوم القيامة فادعوا لي بالتوفيق
    رزق سبع بنات مع أن رجال اليوم لا يطيقون البنات، كان أبا وصديقا وقدوة، إلى أن توفي رحمه الله، وأحسبهتوفي عن حسن خاتمة بعد أن كانت آخر وصاياه لأخوي الحفاظ على صلاة الجماعة، نعم توفي منذ عام وترك لنا بصمة الأب التي لم ولن ننساها نحن أبناؤه ما حيينا، ترك لنا فيضا من الحب والحنان، تخيلوا حتى وهو متوف لم أشعر أبدا بنقص من حنان الأبوة، تدرون لماذا، لأنه أشبعنا من حبه وحنانه فلم نعد نحتاج غيره بعد الآن
    وبرا به وافتخارا به أردت أن أعرض لكم بعض الملامح من أبي، من والدي، أردت أن أقول لكم ادعوا لأبي بالرحمة والمغفرة، ذاك الرجل الذي أعطانا ما لم يعطه الملوك لأبنائهم وما لم يورثه السلاطين لأولياء عهدهم، وأستطيع أن أقول لكم رغم أن بيتنا متواضع ولكننا نراه جنة، نعم جنة من الدين والحلق والحب، أستطيع أن أقيم عائلتي بكل بساطة وبكل صراحة فأقول أنها عائلة مثالية، فرغم ما قد يكون فيها من مشاكل إلا أن التفاهم هو المسيطر في الأخير.. كل هذا ما ورثنا إياه أبي... فهل من ميراث أحسن منه يا ترى


  16. #16
    الصورة الرمزية islam_sawa
    تاريخ التسجيل
    Sep 2007
    المشاركات
    5
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    0

    3agek13 أرجوكم ردوا علي

    أنا طلبت منى أم فى حيره من أمرها أن أساعدها فى أيصال مشكلتها للأستاذ عمرو خالد .
    حاولت مراراً وتكراراً أن أراسله ولكن كان دائما يظهر لى

    الأخ الكريم/الأخت االكريمة :

    أحبائى :أستقبل بإذن الله رسائلكم يوميا . مع مراعاة انه اذا بلغ العدد 1000(الف رسالة) يتم اغلاق العداد اوتوماتيكيا ... ونحن نحاول ان نرد على اكبر عدد من الرسائل .. ولكن سامحونا فالأشغال اكثر من الأوقات
    ونسألكم الدعاء ( يعاون الأستاذ عمرو خالد مجموعة من المستشارين فى الرد على الرسائل )


    كان الله فى عونه و لكن مصيبتها لا تحمل أنتظار
    دعونى أقص قصتها لكم و أرجو من أى أحد يقرأ هذه الرساله و يستطيع أيصالها للأستاذ عمرو خالد أن يوصلها له فى أقرب وقت .

    هذه الأم و هى مصريه عندما كانت فى شبابها أدى بها حظها العاثر أن تتفوق فى دراستها وتتدخل كليه الصيدليه وذلك جعل والدها يضعها فى أطار معين فهى دكتوره لا تتزوج أقل من دكتور أو مهندس و جاءها طالبا للزواج الكثير والكثير ولكن والدها رفض لمجرد أنه ليس دكتور و نسى أن من ترضون دينه وخلقه فزوجه و ظلت حتى وصل عمرها 30 عام حتى أن تقدم لخطبتها الطبيب الموعود و وافق والدها على الفور مع أن سمعته لم تكن جيده وأبنته ليست مرتاحه نفسياً له لكن هو طبيب وعجل بالزواج .
    وبعد الزواج عاشت معه حياه غير سعيده و لكنها رضيت بحياتها معه وأقلمت نفسها عليها لأن الله رزقها منه أولاد فتحملت من أجل أولادها .
    وهى دائما ما تترحم على والدتها وتقرأ لها القرأن وتدعو لها الله أن يدخلها الجنه لكن كل ما تتذكر والدها لا تسيطيع حتى قول الله يرحمك يا والدى فهى لم تسطيع مسامحته حتى الأن .

    المشكله الأن أن التاريخ يعيد نفسه

    فأبنتها وقعت فى نفس الحظ العاثر وبالتالى وضع لها والدها أطار معين فى الزواج
    و هى الأن متقدم لها شاب على خلق ودين
    ويحبها حبا جما لأنه صديق أخوها و مع ذلك لم يحاول مفاتحتها فى أى شئ و دخل البيت من بابه
    و مستعد للأرتباط من الناحيه الماديه
    لكن مشكلته الوحيده أنه خريج سياحه وفنادق .
    فهل كتب على بنتها أن تعيش نفس تعاستها ؟
    وهل الأن التفوق الدراسى يتعس ؟
    وهل الأباء الأن لا يهمهم إلا ما يريدون هم ؟
    أرجوك يا أستاذ عمرو خالد
    فمستقبل هذه الفتاه متوقف فى يديك
    فأبو هذه الفتاه متابع جيد لبرنامج الجنه فى بيوتنا
    فلو تحدثت عن هذه الفتاه وخاطبت أبوها من الممكن أن تؤثر فيه و لا تجعله يحطم مستقبلها
    أرجوك لا تجعل هذه البنت تكره ابوها أيضاً
    أرجوك أتوسل إليك ساعدها
    و أتوسل لكل من يقرأ هذه الرساله أن يساعد فى وصولها للأستاذ عمرو خالد


    .
    ممممم مر مراراً الوصول للأستاذ عمرو خالد و كان دائما


  17. #17
    الصورة الرمزية -=-مسلمة-=-
    تاريخ التسجيل
    Oct 2007
    المشاركات
    1,305
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    26

    I15 قصتي

    بسم الله الرحمن الرحيم
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....أمابعد
    أحببت أن أشارك الجميع تجربتي الشخصية..
    كان أبي دائمابعيدا عني عاطفيا وكان ارتباطي ااساسي بامي رحمها الله فاناصغرى اخوتي..
    كانت أمي كل شئ وكنت نادرا ماأحس بوجود أبي العاطفي..
    وفجأة وفي أصعب مرحلة عمرية17سنة توفيت أمي وتركتني وحيدة مع شخص لاأكاد أعرفه.أختي الكبرى متزوجة.وأخي يكمل دراسته في وطننا الام.
    أصبحت اناوأبي في شقة واحده ولكم أن تتخيلو عام كامل حاولت استكشافه فلم استطيع
    وفي العام التالي تزوج بامراة أخرى ولن تصدقو أنا وأخي خطبنا له تلك المرأة أتعلمون لماذا كي تتعامل هي معهوتكون همزة وصل بيننا وأيضا لأنه اصبح عصبيا بزيادةوجافا بزيادة.
    المهم..انهيت دراستى الثانوية والجامعية وأرسل لي الله خير عوض عن أمي رحمهاالله زوج حنون يتقي الله أخرجني مما كنت فيه وعوضني حنان الام ورفقة الاب .
    وبعد أن تزوجت ابتعدت عن أبي(كان يفتعل المشاجرات مع زوجي مع انه هو من اختاره لي )وصدقوني اخوتي مع عصبيته وعنفه كنت في شقاء بعيدا عنه
    ولما انجبت ابنتي هداني الله للحق واحسست باهمية الاب حتى لو كان جافيا فطرقت بابه وصدني اكثر من مرة حتى قبلت يده وراسه ودعوت له فقبلني على استحياء هداني الله واياه
    ملحوظة .. حتى الان انا لااعرف ابي ومازال جداره مرتفعا مع كل التذلل الذي اظهره له
    ادعو لي أخي عمر خالد ولابي .. ادعو لنا اخوتي في الله .. بارك اله فيكم


  18. #18
    ❣الفائز الثاني بمسابقة افضل صورة بمعرض الصور"6"❣ الصورة الرمزية ايمان القلوب
    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    المشاركات
    5,251
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    191

    افتراضي

    وقــــــفــــات ــلأبــــــــــاء
    لتكن حقا أب صديق
    1ـ تذكر أن كل طفل هو عالم قائم بذاته.
    2- ينبغي أن تتغير أنت إلى الأفضل إذا كنت ترغب في تربية أبنائك للأفضل.
    3- يمكنك الاستفادة من تجارب الناجحين والمتخصصين في تربية الأبناء.
    4- معرفة آفات التربية الخاطئة لكي لا تقع فيها، ومنها على سبيل المثال: الاستعجال، الجهل، الإهمال... إلخ.
    5- الصحة النفسية العالية للوالدين تؤثر إيجابياً في تربية الأبناء أو العكس.
    6- معرفة مدى تأثير الإعلام السلبي على الأبناء توجب تدخل الوالدين.
    7- ما يمتاز به الوالدان من صفات، لها أبعد الأثر على الأبناء كالتفاؤل والإيجابية والثقة بالنفس.
    8- ينبغي أن تنقل تربية الأبناء إلى العقل الواعي وتركز على ذلك.
    9- الجهل بأمور تربية الأبناء قد يوقعك في أخطاء جسيمة وأنت لا تشعر وقد تضحي بأبنائك بسبب ذلك.
    10- من الأفضل أن تعلم الأبناء كيف يفكرون بدلاً من التفكير عنهم.
    11- معاناة الكبار اليوم هي نتائج تربية الأمس عندما كانوا صغاراً، وأرجو ألا تكرر المعاناة في جيل الغد فتلك مأساة.
    12- هناك عوامل وراثية ينبغي مراعاتها عند تربية الأبناء.
    13- ينبغي مراعاة السنن الكونية عند تربية الأبناء فمعاناة سنين لا يمكن التخلص منها في لحظات إلا أن يشاء الله.
    14- اتفاق الوالدين في أمور تربية الأبناء ركيزة وحجر أساس.
    15- صدق المشاعر مع الوالدين ينعكس إيجابياً في تربية الأبناء.
    16- لا تحاول أن تجعل ابنك نسخة مكررة منك وأطلق له العنان للإبداع والتميز.
    17- ينبغي الوضوح مع الأبناء حتى يزيد استقرارهم النفسي.
    18- ينبغي معرفة مراحل وخصائص نمو الأبناء ومراعاة ذلك.
    19- هناك فارق السن بين الآباء والأبناء، وكذلك فارق في الاحتياجات والتفكير والعقل ومن الضروري جداً مراعاة ذلك.
    20- حاجات الآباء لمعرفة أمور التربية تختلف وتتفاوت، والكل يحتاج المزيد من العلم في ذلك.
    21- عندما تعرف من نجح في تربية أبنائه فلا تتردد في الاستفادة منه مع مراعاة أن الأبناء يختلفون، فما ينفع عند بعض الأبناء قد لا ينفع مع الآخرين.
    22- من أخطر الأمور في تربية الأبناء تربيتهم على الرياء والسمعة ومراقبة الخلق.
    23- سألت أحد الآباء المربين عن تربية أبنائه، فأخبرني بأنه يعتمد على الدعاء، وهذا أمر عظيم.
    24- ينبغي أن تحسب الآثار والعواقب في تربية الأبناء.
    25- تذكر أن تربية الأبناء الجيدة قبل البلوغ لها ثمرتها الطيبة بعد البلوغ، وبعض الآباء يعاني في مرحلة بلوغ الأبناء نتيجة تربيته قبل البلوغ.
    26- قد يكتشف الإنسان بعد مرور العمر أنه سبب في معاناة أبنائه طول حياتهم.
    27- ليس هناك كنز حقيقي مثل كنز الأبناء فاحرص عليهم كحرصك على أحب وأعز صديق في الحياة.
    28- التوفيق بيد الله وعلينا فعل الأسباب ولله الأمر من قبل ومن بعد.
    29- الإخلاص في الأعمال هو روحها، وأنس العاملين، وسبب عظيم في التوفيق، ومن ذلك تربية الأبناء .



    اللهم زد قلبي حباً وتعلقاُ واقبالاً عليك

  19. #19

    تاريخ التسجيل
    Jan 2008
    المشاركات
    53
    علم الدولة : Users Country Flag

     الجنس :

    معدل تقييم المستوى
    10

    I15

    في حياتنا، ومنذ صغرنا نتعلم كيف نتصل مع الناس الآخرين بالوسائل المتعددة، الحديث والكتابة والقراءة، ويتم التركيز على هذه المهارات في المناهج المدرسية بكثافة، لكن بقية وسيلة اتصالية لم نعرها أي اهتمام مع أنها من أهم الوسائل الاتصالية، ألا وهي الاستماع.

    لا بد لكل الإنسان أن يقضي معظم حياته في هذه الوسائل الاتصالية الأربعة، الحديث، الكتابة، القراءة، والاستماع، لأن ظروف الحياة هي التي تفرض هذا الشيء عليه.

    والاستماع يعد أهم وسيلة اتصالية، فحتى تفهم الناس من حولك لا بد أن تستمع لهم، وتستمع بكل صدق، لا يكفي فقط أن تستمع وأنت تجهز الرد عليهم أو تحاول إدارة دفة الحديث، فهذا لا يسمى استماعاً على الإطلاق، في كتاب ستيفن كوفي العادات السبع لأكثر الناس إنتاجية، تحدث الكاتب عن أب يجد أن علاقته بابنه ليست على ما يرام، فقال لستيفن: لا أستطيع أن أفهم ابني، فهو لا يريد الاستماع إلي أبداً.

    فرد ستيفن: دعني أرتب ما قلته للتو، أنت لا تفهم ابنك لأنه لا يريد الاستماع إليك؟
    فرد عليه "هذا صحيح"
    ستيفن: دعني أجرب مرة أخرى أنت لا تفهم ابنك لأنه -هو- لا يريد الاستماع إليك أنت؟
    فرد عليه بصبر نافذ: هذا ما قلته.
    ستيفن: أعتقد أنك كي تفهم شخصاً آخر فأنت بحاجة لأن تستمع له.
    فقال الأب: أوه (تعبيراً عن صدمته) ثم جاءت فترة صمت طويلة، وقال مرة أخرى: أوه!

    إن هذا الأب نموذج صغير للكثير من الناس، الذي يرددون في أنفسهم أو أمامنا: إنني لا أفهمه، إنه لا يستمع لي! والمفروظ أنك تستمع له لا أن يستمع لك!

    إن عدم معرفتنا بأهمية مهارة الاستماع تؤدي بدورها لحدوث الكثير من سوء الفهم، الذي يؤدي بدوره إلى تضييع الأوقات والجهود والأموال والعلاقات التي كنا نتمنا ازدهارها، ولو للاحظت مثلاً المشاكل الزوجية، عادة ما تنشء من قصور في مهارة الاستماع خصوصاً عند الزوج، وإذا كان هذا القصور مشتركاً بين الزوجين تتأزم العلاقة بينهم كثيراً، لأنهم لا يحسنون الاستماع لبعضهم البعض، فلا يستطيعون فهم بعضهم البعض، الكل يريد الحديث لكي يفهم الطرف الآخر! لكن لا يريد أحدهم الاستماع!!

    إن الاستماع ليست مهارة فحسب، بل هي وصفة أخلاقية يجب أن نتعلمها، إننا نستمع لغيرنا لا لأننا نريد مصلحة منهم لكن لكي نبني علاقات وطيدة معهم.

    فن الاستماع:

    تكلمنا في ما سبق عن أهمية الاستماع والإنصات، وفي هذا الجزء نتحدث عن الأسلوب العملي الذي علينا اتباعه في أثناء الاستماع للآخرين، ولنتذكر أننا إذا أردنا فهم الآخرين فعلينا أولاً أن نستمع لهم، ثم سيفهمونا هم إن تحدثنا إليهم بوعي حول ما يدور في أنفسهم.

    1- استمع استمع استمع! نعم عليك أن تستمع وبإخلاص لمن يحدثك، تستمع له حتى تفهمه، لا أن تخدعه أو تلقط منه عثرات وزلات من بين ثنايا كلماته، استمع وأنت ترغب في فهمه.

    2- لا تجهز الرد في نفسك وأنت تستمع له، ولا تستعجل ردك على من يحدثك، وتستطيع حتى تأجيل الرد لمدة معينة حتى تجمع أفكارك وتصيغها بشكل جيد، ومن الخطأ الاستعجال في الرد، لأنه يؤدي بدوره لسوء الفهم.

    3- اتجه بجسمك كله لمن يتحدث لك، فإن لم يكن، فبوجهك على الأقل، لأن المتحدث يتضايق ويحس بأنك تهمله إن لم نتظر له أو تتجه له، وفي حادثة طريفة تؤكد هذا المعنى، كان طفل يحدث أباه المشغول في قراءة الجريدة، فذهب الطفل وأمسك رأس أبيه وأداره تجاهه وكلمه!!

    4- بين للمتحدث أنك تستمع، أنا أقول بين لا تتظاهر! لأنك إن تظاهرت بأنك تستمع لمن يحدثك فسيكتشف ذلك إن آجلاً أو عاجلاً، بين له أنك تستمع لحديثه بأن تقول: نعم... صحيح أو تهمهم، أو تومئ برأسك، المهم بين له بالحركات والكلمات أنك تستمع له.

    5- لا تقاطع أبداً، ولو طال الحديث لساعات! وهذه نصيحة مجربة كثيراً ولطالما حلت مشاكل بالاستماع فقط، لذلك لا تقاطع أبداً واستمع حتى النهاية، وهذه النصيحة مهمة بين الأزواج وبين الوالدين وأبنائهم وبين الإخوان وبين كل الناس.

    6- بعد أن ينتهي المتكلم من حديثه لخص كلامه بقولك: أنت تقصد كذا وكذا.... صحيح؟ فإن أجاب بنعم فتحدث أنت، وإن أجاب بلا فاسأله أن يوضح أكثر، وهذا خير من أن تستعجل الرد فيحدث سوء تفاهم.

    7- لا تفسر كلام المتحدث من وجهة نظرك أنت، بل حاول أن تتقمص شخصيته وأن تنظر إلى الأمور من منظوره هو لا أنت، وإن طبقت هذه النصيحة فستجد أنك سريع التفاهم مع الغير.

    8- حاول أن تتوافق مع حالة المتحدث النفسية، فإن كان غاضباً فلا تطلب منه أن يهدئ من روعه، بل كن جاداً واستمع له بكل هدوء، وإن وجدت إنسان حزيناً فاسأله ما يحزنه ثم استمع له لأنه يريد الحديث لمن سيستمع له.

    9- عندما يتكلم أحدنا عن مشكلة أو أحزان فإنه يعبر عن مشاعر لذلك عليك أن تلخص كلامه وتعكسها على شكل مشاعر يحس بها هو، آخذت مثالاً من كتاب ستيفن كوفي "العادات السبع لأكثر الناس إنتاجية"

    الابن: أبي لقد اكتفيت! المدرسة لصغار العقول فقط
    الأب: يبدو أنك محبط فعلاً
    الابن: أنا كذلك بكل تأكيد

    في هذا الحوار الصغير لم يغضب الأب، ولم يأنب ابنه ويتهمه بالكسل والتقصير، بل عكس شعور الابن فقط، وفي الكتاب تكملة للحور على هذا المنوال حتى وصل الابن إلى قناعة إلى أن الدراسة مهمة وإلى اتخاذ خطوات عملية لتحسين مستواه في الدراسة.


 

 

معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.



حماية المنتدى من اكساء هوست