إعـــــــلان

تقليص
1 من 2 < >

تنويه هام - خاص بساحات السياسة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



تم اخفاء ساحات السياسة بما انها كانت سبب في فرقة العديد من الاعضاء
ونتمنى عدم التحدث في السياسة في اي ساحة سواء العامة او غيرها
المنتدى منتدى تنموي ديني والالفاظ والكلمات التي استخدمت في ساحات السياسة
اصبحت لا تناسب المنتدى وهدفه .. وتم اتخاذ هذا القرار
في ضوء بقاء الحالة السياسية كما هي في بلادنا العربية
وفي ضوء استعدادنا لاستقبال شهر رمضان المبارك في الأيام القادمة
فكل عام وانتم بخير وبلغنا واياكم شهر رمضان الكريم نشكركم

ونتمنى لكم كل التوفيق

ادارة المنتدى

2 من 2 < >

انتظرونا بعد رمضان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انتظرونا بعد رمضان







مع تحياتي
المودريتور الاحمر

شاهد أكثر
شاهد أقل

ارشيف صناع الامل

تقليص
X
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • #16
    سيحتوي هذا الموضوع على المشكلات والحلول ووالآراء والمشاركات المهمة
    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

    المشكلة المطروحة هنا

    تعليق


    • #17
      وسيتم نقل كل المشكلات والأرشيف من الموضوع الأول إلى هنا
      نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

      المشكلة المطروحة هنا

      تعليق


      • #18
        سيبدأ الأرشيف من لصفحة الثانية
        نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

        المشكلة المطروحة هنا

        تعليق


        • #19
          محجوززززززززززز
          نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

          المشكلة المطروحة هنا

          تعليق


          • #20
            محجوزززززززززززززززززززززز
            نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

            المشكلة المطروحة هنا

            تعليق


            • #21
              **المشـــــــــــــــــــــكلة 1**
              - ماذا اختار الزواج ام تحقيق حلمي بالدراسة -


              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


              أنا عارفه اني عضوة جديدة وكان المفروض اشارك الاول في اي حاجة وبعدين اطرح موضوع جديد
              بس انا محتاجة رأيكم ضروري
              انا عايزة اعرف انا صح ولاه غلط
              الموضوع انه دار حوار بيني وبين خالتي عشان الاتي
              أنا بكمل دراسات عليا
              وانا خريجة كلية عادية من وجهة نظر خالني وخصوصا انها عارفه اني دخلتها اجباري
              ماكنتش عايزها بس النصيب
              كلية عادية يعني مش طب ولاه صيدلة ولاه هندسة
              قالتلي خالتي انه لازم اسيب اللي انا بعمله عشان اتجوز
              في رايها اني مش هتجوز اذا كنت بكمل
              قال ايه انا مابجليش الاعرسان عاديين يعني مش معاهم ماجستير ولاه حاجة
              مجرد بكارلويس تجارة او تربية وكده
              ولازم انا اتنازل عن حلمي عشان ماينفعش يكون زوجي اقل مني
              انا قولتلها عادي ممكن اكون معايا ماجستير وزوجي معاه بكالوريوس زراعة قالتلي لا
              انتي ترضي انا مارضاش لكي بكده
              وهي بتتكلم كده عشان هي اللي بتجبلي العرسان
              وزعلت مني عشان رفضت ابن صحبتها بس والله ماكنش مناسب
              وانا مش عايزة اضيع تعب ال4 سنين
              وهي عايزة تجوزني بحجة ان البنت بجلها وقت بيكون العرسان عليها كتير بعد كده بيمشوا
              على اساس ان البنت سلعة مثلا والطلب هخلص من عليها فنسحبها من السوق
              انا عارفه ان الجواز قسمة ونصيب
              بس المشكلة ان خالتي بتاثر على ماما بالكلام ده
              لدرجة ان ماما قالتلي اصلي سيباكي تكملي عشان تتسلي
              وانا بحلم من زمان ادرس في الجامعة من ايام الثانوي
              مين معاه حق انا ولاه خالتي؟
              ارجو الرد
              سمحوني للاطالة
              بس انا عايزة رايكم
              وجزاكم الله خير الجزاء
              **الحـــــــــــــــلول المـــــــــطروحة**

              __________________________________________________ ___________________
              شوفى يا قمر
              انا هدخل معاكى فى المشكلة على طول بعد اذنهم طبعا لو سمحولى
              فى البداية كل ما اقوله هو وجهة نظرى فقط لاننى لست متخصصة فقط خبرتى من تجارب الحياة
              شوفى حببتى انت الاول حددى المشكلة بتاعتك
              ياترى هى مشكلة حلمك انك عايزة تكملى من اجل الدراسات العليا والاستفاده واثبات الذات ولا عايزة فعلا تشتغلى فى المجال يعنى مثلا تشتغلى استاذة جامعية وبتسعى للهدف ده
              طيب لو بس عايزة من اجل العلم وليس العمل فى مجالك حلها سهل جدا شوفى العريس هل هو موافق على انك تكملى وبكدا انت مش هتكونى اعلى منه ولا حاجة لان علمك هتستفيدى بيه انت يعنى مش هتكونى اعلى منه فى مجال العمل ويوجد الكثيرون من الشباب مثقفين وعلى درجة عالية من التفكير ولكنهم ليسو من هواة الدراسات العليا وممكن يوافق على طلبك
              طيب لو عايزة تشتغلى بالمجاستير او الدكتوراه هنا ليها اكثر من احتمال
              بس فى البداية عايزة رد منك على سؤالى
              انت ضامنه تشتغلى بالمجاستير او الدكتوراه ؟؟؟؟؟
              الاجابة بتاعتك وتفكيرك العملى المنطقى انا واثقة انه هيساعدك فى حل المشكلة
              وحاولى انك تراعى تفكير ووجهة نظر المحطين يعنى خرجى نفسك من المشكلة واعتبريها مشكلة واحدة صحبتك مثلا وحليليها من كل جوانبها وانا معاكى يا قمر لحد ما تحلى المشكلة مش بس تحلى المشكلة لحد ما تتزوجى
              ربنا يكرمك وييسرلك الخير يارب
              اختك اسماء
              __________________________________________________ ___________________
              أختي الحبيبة ما شاء الله، الله أكبر إن ما في أنت فيه هو نعمة أنعم الله عليك بها بأن لديك الفرصة لأن تختاري بين أمرين كلاهما حلو، وعليك فقط أن تختاري أحلاهما. فلا تنظري إلى الأمر على أنه مشكلة على الإطلاق.
              ولابد أنك متفقة معي أن خالتك ووالدتك وأنت متفقات على أنكما تريدون الأفضل لك، لكن كل منكن تحاول اختيار الأفضل من وجهة نظرها. وربما تكون والدتك مترددة قليلا أكثر منكن لأنها أكثركن قلقا وخوفا عليك
              أنت بتقولي أنك بالفعل بتعملي دراسات عليا
              وأن العريس اللي جابته لك خالتك ابن صاحبتها انت رفضتيه لأنه مش مناسب مش لأي سبب تاني متعلق بالدراسات العليا.
              يبقى في رأيي كملي في طريق دراستك ولما تقابلي العريس اللي ترتاحي له (بغض النظر عن الدراسة) نبقى ساعتها نشوف رأيه في موضوع إكمال الدراسات العليا.
              وأعتقد أن أي شاب إذا اقتنع بك وقرر أنك تكوني شريكة حياته، سيكون من السهل مع الوقت أن تقنعيه بأن تكملي دراساتك العليا كما أنت، حتى إن كان في البداية غير موافق على ذلك.
              شيء أخير: خالتك لما قالت لك أنه مين اللي يقبل تكون زوجته دراسات عليا وهو مؤهل عادي، كان لها وجهة نظر، وده لا يعني بالضرورة أن توقفي دراستك، وإنما يعني أنك لابد أن تكوني واعية ومدركة لما سيواجهك بعد ذلك وبالتالي تكوني حريصة في حديثك وتصرفاتك مع شريك حياتك المستقبلي فيما يخص هذه الجزئية لأنها فعلا بتعمل حساسيات كتير.
              طيب انت تعملي ايه؟
              تقولي لخالتك حااااضر. وأنك اقتنعتي فعلا برأيها لما قعدتي فكرتي مع نفسك وعشان كدة لما تلاقي ابن الحلال ستناقشين معه الأمر وإذا لم يوافق على دراستك ستتركيها فوراً لأن الزواج وتكوين أسرة أمر أساسي(ده طبعاً بس علشان تطمئن عليك)
              ولما تقتنعي بابن الحلال زي ما قلت لك، يبقى ساعتها لما تتكلموا مع بعض، شوفي فعلا رأيه بهدوء وبدون إلحاح.
              ابدئي بأول خطوة وهي الحديث مع خالتك، وبعدين نشوف النتيجة.
              وماتنسيش أهم حاجة قبل كل ده أنك تدعي ربنا يوفقك للي فيه الخير لك، وتثقي في توفيقه لك سبحانه.
              وطمنينا.
              __________________________________________________ ________________
              السلام عليكم ورحمه الله
              اختي العزيزه طالما كما تقولين ان هذا حلمك منذ صغرك انكي تستكملي دراستك فعليكي اولا ان
              تسألي نفسك لماذ اريد ان استكمل دراستي ؟
              لماذا اريد ان اعمل في مجال التدريس في الجامعه ؟
              يجب ان تحددي اولا لماذا اريد ان اصل لهذا الهدف ممكن تمسكي ورقه وقلم وتكتبي الاسباب
              التي جعلتك تريدي هذا الهدف وتتمنيه فكلا منا يحلم احلام مشروعه ونتمي امنيات مسموح بها
              ولكن لا نعرف لماذا نريد هذا الحلم هل نريده لشهره ام لدنيا ام لله ولخدمه الاسلام والمسلمين
              وتذكري دائما انكي لو كنتي تسيري في صحراء مظلمه شديده الظلمه ورايت مصباحا من بعيد
              فالي اين ستتجهي ؟
              بالطبع تسيري محو المصباح ، وهذا ما تفعليه الان انتي تنيري لنفسك مصباح في الصحراء
              المظلمه ، تحددي لنفسك هدفا كي تجري نحوه في لهفه وصبر
              فهل ستسيري للمصباح في الصحراء ببطء وتخاذل ؟
              بالطبع لا ، فاءن تكمله دراستك هي كالمصباح و بالنسبه لكي بارقه الا مل الوحيده لنجاتك ، وبالتالي ستسيري
              نحوه بكل قوه واجتهاد ، ولن تتعبي في منتصف الطريق وتستسلمي لكلام من حولك وترضي بالجلوس وحيده في الصحراء المظلمه
              وهكذا ستتصرفي مع هدفك بعد ان جعلتيه المصباح الذي ينير صحراءك
              وبالتالي ستسيري اليه في عزم واصرار
              والقمه اختي لا تأتي من فراغ والوصول للمصباح لن يكون سهلا قد يكون
              بسيطا ولكنه ليس سهلا ولابد من مواجهه العقبات التي تتعرض لكي في طريقك
              ويجب الا تفعلي الا ما انتي مقتنعه به ومعترفه من داخلك بأهميته وقيمته
              ولكن عليكي اختي ان تتكلمي مع امك الفاضله وخالتك وتقنعيهم بوجهه
              نظرك لانهم يتحدثون معكي ويعارضونك لانهم اولا واخيرا لا يريدون الا مصلحتك وهم من وجهه نظرهم ان مصلحتك في الزواج فقط وهذا فعلا مهم ولا يمكن ان نتجاهله ولكن ممكن تقنعيهم بأنكي ستستكملي دراستك لحين وجود الشخص المناسب
              وصدقيني لو انتي فعلا مصره علي هدفك ومقتنعه به من السهل جدا تقنعي من حولك بأهميه هدفك حتي ولو
              __________________________________________________ __________________
              جزاك الله خيرا أختي ( الدنيا غربة )
              طبعا يا أختي لي وجهة نظر في هذه المشكلة
              1 * ليس من حق خالتك التدخل في مستقبلك التعليمي ...بوجود أهلك
              وهنا لم تذكري إن كان والدك موجود وهل لك إخوة شباب ؟؟؟؟؟
              2 * هي ترى أنها على حق ربما لأنها لم تتعلم وتزوجت ورأت أن حياة المرأة بعد الزواج محدودة في بيتها وزوجها وأولادها
              3*تطلبين الرأي مين على حق؟؟؟
              أنت على حق في تحقيق حلمك بإكمال الدراسات العليا ...ونحن ننظر لتحقيق الحلم إلى عدة نقاط
              ننظر لإيجابيات الموضوع أولا:
              ما لذي سنحققه بإكمال التعليم ؟؟؟؟
              إن كان ما نريد تحقيقه يؤثر في حياتنا بإيجابية نسعى إليه رغم إعتراض الآخرين ( ولكن طبعا بالإقناع )
              وإن كنا نحققه لمجرد تحقيق حلم ولن يؤثر في حياتنا .فنعيد النظر مرة أخرى ونصدق مع أنفسنا
              خالتك أيضا على حق ....لا تظني أني أتلاعب بك ....
              خالتك ترى من منظورها أن فرصة الفتاة الجيدة في الزواج تكون في عمر معين ...وبعدها تقل فرصها الجيدة
              هي تتصرف معك على هذا النحو ...متغاضية أن الله وحده من يقرر متى يكون نصيبك ومع من ....
              كيف أحل المشكلة مع خالتي خاصة أنها تؤثر على أمي؟؟؟؟
              تكلمي أولا مع أمك وأقنعيها بأنك تحبين إكمال تعليمك ولست معترضة على مبدأ الخطوبة ممن هو مناسب ..وأنها يجب أن تقف معك وتعينك في هذا المشوار لأنه يعني لك الكثير
              وأقنعيها بأن تتكلم مع أختها وأن تأخذ موقفا إيجابيا لمصلحتك
              أدخلي في الحوار معها من باب الدين ....وقدمي لها أية من القرآن ( قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا )
              أما خالتك فكلميها بأسلوب اللطف واللين .....وأقنعيها أنك تعرفين مدى خوفها عليك
              ثم تكلمي معها بأسلوب الرجاء .....(أرجو منك يا خالتي أن تفهميني...إن كنت تريدين سعادتي .... أنت غالية علي مثل أمي ....وهكذا ) حتى يلين قلبها عليك وتقتنع بكلامك
              هاتي لها مقارنات لمتزوجين ( حتى وإن ألفت من خيالك ) بمستويات تعليمية مختلفة ومتفقين مع بعضهم لأنهم مثلا إقتنعوا من فترة الخطوبة بذلك
              أعطها وعدا أنك إن ارتحت لشخص ما أن توافقي عليه ......ولكن بشرط أن تناقشيه قبل أي شيء بموضوع دراستك
              إلجأي إلى الله أختي ونحن نلجأ إليه معك أن يهدي خالتك .....
              وأن ييسر لك سبيل العلم
              مع كل التوفيق
              __________________________________________________ _________________
              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
              اولا اهلا بك اختي معنا وفي بيتنا
              ثانيا يااختي الزواج نصيب ومكتوب من عند ربنا والمهم انه الانسان المتقدم يكون زوجا مناسبا ملتزما يستحق ان تكوني له وان تتزوجيه لاتتسرعي ولاتتاثري بكلام الناس فالدراسة حلم جميل ومن حرم منها يعرف قيمتها انت واصلي حياتك عادي وحاولي تحققي مبتغاك وان جاءت فرصة تستحق التضحية وانسان يستحقك انسان صالح ملتزم لايهم ان كان غير عادي كما تقولينن ماذا لوكان هذا الغير عادي الدكتور مثلا انسانا لايصلح زوجا لايعرف قيمة الزواج انسانا غير ملتزما انسانا بدون اخلاق المهم الاخلاق ولو جاء الانسان المناسب فلااعتقد انه دا يعيق دراستك من الممك ن تكملي دراستك اناااحدى قريباتي تزوجت قبل الليسانس لانه دا كان شرط زوجها وكملت سنتها الاخيرة وهي عنده تروح وتيجي لانه الجامعه بعيدة احيانا كانت تبات في السكن الجامنعي يعني ماتغيرش ولاشيء غير انها تزوجت ونجحت واستمر الزواج والحمد لله لانه الحقيقة شخص ممتاز ملتزم متدين ويعرف ربنا عن حق ويعرف حقوقه وواحجباته المهم انك تحاولي بهدوء مع خالتك اكيد بتحبك وخايفة عليك هي بتمشي في الحياة على اساس عقلية زمانها يعني انت فاهمة قصدي يعني حكاية انه تجيب عرسان دي انا الحقيقة لااوافق عليها الزواج نصيب ونصيبك جاي جاي باذن الله وانت متعلمة ومثقفة وواعية توكلي على ربنا حبيبتي وامشي في دنياك خطوة خطوة بلاش التسرع لانه كل شيء ياتي في وقته كل شيء عنده ميعاد محدد حاولي تسايري خالتك وامك وحاولي تقنعيهم انه انت تكملي دراستك والعلم سلاح ونور للبنت ولكل انسان وان شاء الله رح يفهموك ويتقبلوارايك وباذن الله ربنا يجيب اللي فيه الخير ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة ياارب ويوفقك في دراستك ويسعدك دنيا وآخرة ...
              __________________________________________________ ___________
              السلام عليكم
              حلمك لازم تحققه دراستك مهمة ونجاحك أهم ممكن تتركي الدراسة ويمكن ما ييجي العريس المناسب بس على الأكيد دراستك مناسبة في جميع الأوقات
              وعمرها البنت ما كانت سلعة إذا ربنا كرمها حييجي ألأنسان ويبخس من حقها
              وكلما زاد تعليمك أكيد أرتفع مستواك في كل الجوانب حتى على مستوى العريس المنتظر
              وزي ماقلتي العريس قسمة ونصيب كل شي بيد ربنا وأكيد حيخترلك الأفضل والمناسب
              ربنا يوفقك

              التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:18 AM.
              نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

              المشكلة المطروحة هنا

              تعليق


              • #22



                **المشـــــــــكلة 2**
                - ماذا ساعمل امام رسوبي المتكرر -

                نا سأطرح مشكلة عني كطالب وانا الآن سأخبركم قصتي وهي بدأت من ايام الطفولة حيث كنت طفل كثير الحركة محب للاستكشاف وهذا الامر لايتناسب مع اسلوب مدارسنا فتعرضت للكثير من العقوبات من معلماتي بسبب هذه الخاصية وبالتالي فأن تحصيلي الدراسي كان بين الضعيف والمتوسط وبالاضافة الى ذلك كان لدي اخوة متفوقين فكنت اتعرض للكثير من المقارنات السلبية التي جعل ثقتي بنفسي ضعيفة وحتى يومنا هذا واتت الينا في احد الصفوف معلمة عملت على اعادة ثقتي بنفسي فحصلت على تفوق في جميع المواد التي تدرسها هذه المعلمة فقط ومرت الايام ومنه قرروا اهلي ان يلغوا فكرة اخراجي من المدرسة التي كانت مقررة في ذلك الحين وفي صف الثالث الاعدادي وعند صدور نتائجالامتحانات كنت ناجح بمجموع جيد و اعتبر نجاحي في هذا الصف معجزة بالنسبة لبعض الناس حولي ولم يصدقوا ذلك حتى رؤا النتيجة بأعينهم والآن سأبدأ بسرد مشكلتي ففي صف الثالث الثانوي العلمي بدأت مشكلتي ففي هذا الصف تعرضت للكثير من الضغوط من المدرسة والدروس الخصوصية والاهل فعند تقدمي للأمتحان رسبت وكنت انا المخطأ اولا واخيرا في هذا الامر فقررت ان اتقدم للامتحان بشكل حر اي من دون الدوام في لمدرسة فدرست دراسة جيدة واعتقد اهلي بأني سأحصك على90% من المجموع وتقدمت للامتحان ففي ليلة الامتحان الثاني تعرضت لألتهاب بالاذن الوسطى فلم استطع حضور الامتحان فرسبت ولكنني رفضت الاستسلام وقررت ان اتقدم للامتحان مرة اخرى ولكن لم يكن الامر بهذه السهولة فجميع اصدقائي كانوا قد ذهبوا الى الجامعات وبما اني في منطقة ريفية فلا يوجد جامعات عندنا فذهبوا اصدقائي الى مدن اخرى واللالم والحزن كانوا يمتلكانني كلما رأيت احدهم وقد تغير حاله وانتقل لمرحلة اخرى وثقافة اخرى وانا ما زلت على وضعي باقي وهذا ليس كل شيئ فتخيلوا دراسة نفس المنهاج لمدة ثلاث سنوات فأي وضع ستكون نفسية الطالب في ذلك الوقت فوصلت لمرحلة كره هذه الكتب ومع كل ذلك انا ارغب في الدراسة ولكن مع تقاطع كل هذه الامور في داخلي والضغوط التي خلقتها على نفسي والضغوط التي صنعها غيري بدأت اصل الى التفكير بالانتحار وعلى هذه الحالة وصلت الى الامتحان وانا في يأس تام فرسبت وكانت هذه الضربة القاتلة لي فأصبح كل من حولي ينظر الي نظرة الفاشل وانا كنت انظر الى نفسي بهذه النظرة وفي ذلك الحين لجأة الى الله واسترجعت قوتي النفسية والمعنوية من الاسلام والصلاة في الجامع ومنه انا الآن لدي من العمر 20 عام قدراتي العقلية جيدة فأن معلم مادة الرياضيات لدينا كان يتوقع ان احصل على55 من 60درجة ولكن حالتي النفسية كانت السبب بفشلي فانا الآن لدي 20عام اهدف الى النجاح بتفوق في هذه السنة ولكن ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل مع وضعي ؟كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟كيف اقوي ثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأس السابق ؟وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟كيف أتخلص من الملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟ وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذي اتلقاه من الذين حولي ؟كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم ان المنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟ واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاج من يرشده وشكرآ

                ** الحـــــــــــــلول التـــــــــــي طرحـــــــــــت**
                __________________________________________________ ________________
                ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل عوضعي ؟
                اخي الفاضل اولا حاول انك تسترجع ثقتك في نفسك وكل انسان معرض في حياته للفشل والتجربة ولانجاح بدون فشلثانيا ابدا على بركة الله وتوكل على رب العالمين وجهز نفسك للامتحان وحاول تجتهد وتعمل وليكن هدفك النجاح مع الامل وحاول ان تحب الدراسة وتذكر انه رب العالمين دايما يمتحن عباده وهداامتحان لك وانشاء الله رح تنجح بعد ما جربت يعني انت رسبت وذلك بسبب ظروف خاصة لكن كان مقدر انك لاتنجح في الامتحان ودا نصيبك المهم حاول تنطلق من جديد وتبدا بداية جديدة وثق في نفسك ولاتنظر الى غيرك يعني هم ليسوا احسن منك انت عندك قدرة وعقل وطاقة لازم تستغلهم وتحاول تنتج وتصنع النجاح بايدك وان شاء الله وباذن الرحمن الرحيم تنحج وتتفوق

                كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟
                اخي الاحسن انه لاتفكر انه فشل لنقل تجربة ومررت بها امتحان من رب العالمين سبق وقلت لك حاول ان تخرج نفسك من هذه الدائرة دائرة الاستسلام والياس والفشل اللي انت مصر عليه انت انسان ناجح وعندك قدرات وطاقة ورح تعمل وتنجح رح تدرس بكل ثقة وحب للدراسة وان شاء الله رح تنجح لانه اي شيء نعمل فيه لازم اولا نحبه لازم تحب عملك ومهمتك وتثق انه ان شاء الله النتيجة تكون ايجابية والعمل يتفوق واهم شيء انه تصبر وماتياس استعد بكل ثقة وحب واصرار على النجاح وان شاء الله يكون كل خير ربنا يوفقك

                وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟
                انت عليك العمل وبصمت مع الصبر والتحدي عليك ان تبرهن لهم انك لست فاشلا بالعمل والجد والنجاح باذن الله طبعا لازم تصبر وتصبر خصوصا مع الاهل ولازم تبين لهم انك راغب في النجاح وذلك بالعملوحاول تتكلم معهك بهدوء وتخبرهم انك ناوي تواصل وتستمر فيما بدلته وانه مافات قد فات وان شاء الله سترون كل خير مني وساثبت لكم ذلك باذن الله المهم حاولوا تساعدوني وتفهموني وماتضغطوا علي انا بحاجة مساعدتكم لانه نفسي انجح واحقق حلمي وحلمكم ....و...
                كيف اقويثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟
                مادام انت انسان مؤمن وتعرف انه كل شيء نصيب من رب العالمين حاول تقنع نفسك انه مافات كان امتحان من رب العالمين وانك انسان رح تنجح بقوة وباذن الله لكن عليك ان تنسى الماضي تنسى المعاملة السيئة التي افقدتك ثقتك في نفسك انت انسان كغيرك وقد تكون احسن منهم ولكن اياك ان تضعف وتياس اولا الياس والضعف هما اللي رح يفقدوك الثقة ولازم تنظر للامام وللمستقبل لا تلتفت وراءك لازم تحط في بالك انه كلنا معرضين للفشل وكلنا مرينا بتجارب صعبة لكن المهم كيف نخرج بسلام ونجاح من هذه التجارب عليك ان ترجعها بيديك وبنسيان الفشل والتفكير في النجاح ونحن نشجعك اخي ونقف الى جانبك ونساندك ونقول لك انت انسان ناجح لانك لو لم تكن كذلك لما فكرت في النجاح انت مررت بظروف صعبة وعوائق منعتك من الاستمرار في النجاح ولكن لاتياس وحاول ان تواصل دربك ولاتقل انا عندي عشرين سنة ولم احقق شيئا النجاح ليس له عمرا ومادامك مصر على النجاح فانت انسان ناجح بلاشك ومادام عندك رغبه في المواصلة فباذن الله رح تتفوق ولاتياس ابدااااااااااااا

                ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأسالسابق
                اولا لاتفكر كثيرا في الفشل وفي الماضي افتح صفحة جديدة كلها امل وطموح وتطلع للمستقبل الناجح لاتنقص من قيمتك ولاتصغر حالك امام الاخرين انهم ليسوا احسن منك انت بامكانك ان تقدم ماهو افضل منهم ولكن بالاصرار والدفع الى الامام اياك ثم اياك ان تفكر في الماضي ؟

                وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟
                يااخي ربنا كبير فمالك غيرك اولا ادعو الله كثيرا وتذكر انه الله لن ينساك وهو معك وباذنه تعالى ستتفوق وتصل الى هدفك
                جدد نيتك وثق بنفسك وبرب العالمين
                ابحث عن رفقة صالحة تساعدك وتنصحك وتاكد اخي انه نحن هنا اخوانك ونقف الى جانبك وتاكد انه نثق في امكانياتك وقدراتك وفيك مادامك تبحث عن النجاح ومادامك عرضت مشكلتك فانت انسان ناجح لانك لم تقف عند نقطة واحدة واستسلمت تبحث وتبحث وتسال وتريد ان تحقق هدفا منشودا هذه ليست صفات انسان فاشل ابدا على العكس صفات انسان طموح يرغب في تغيير وضعه وحاله للاحسن وهذه بداية جيدة اسال الله لك التوفيق اخي توكل على الله واساله دائما التوفيق والسداد واعمل بجد مع امل النجاح لا يجب ان تفكر في انه رح تتعثر او تسقط ولاتقف عند نقطة واحدة يعني لو تعثرت او صادفك عائق او مشكل في حياتك ابدا لا تياس ولاتتوقف واصل وابحث عن الحلول يااخي هذاهو حال الدنيا يوم تضحك ويوم تبكي والاهم انه لاللياس ونعم للامل والرغبه في النجاح والاستمرار والاهم انه فيه اله يحبنا ويحرسنا ويساندنا مادمنا نمشي في طريقه الصحيح ونحاول نتقيه ونعبده ونرضيه

                كيف أتخلص منالملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟
                اولا حاول تغير المكان يعني مش ضروري تحبس نفسك في الغرفة وتدرس لاادري ربما نغلاقك ووجودك لوحد يجعلك تفكر وتمل بسرعة
                حاول الدخول للمنتديات الخاصة بالدراسة وابحث عن الجديد والمواضيع الخاصة بدراستكابتعد قليلا عن الكتب لانك قلت كرهتها
                حاول تستمع للقران الكريم بين الحين والاخر لكي لاتمل انصحك بالاستماع للقران والله فيه شفاء وراحة وهدوء للاعصاب انااحب الاستماع للشيخ العجمي وقراءاته تؤثر في كثير وفيه الحقيقة شيوخ كثير ماشاء الله ربنا يبارك فيهم
                لاتقيد نفسك باوقات معينة غيرها بانتظام يعني التغيير مع الانتظام والالتزام بمتابعة الدروس ومراجعتها وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذياتلقاه من الذين حولي ؟
                حاول ان تهدىء اعصابك اجعلها باااااردة
                زلازم تتاكد انهم لايعلمون قدراتك وطاقاتك ولايدركون انك ناجح
                هم لايحكمون الا على الظاهر وانت لاتهتم بهم واصبر وربنا يعينك ويوفقك حاول تجنبهم وان لاتختلط مع من ينتقدك ويجرحك ابحث عن اشخاصيساعدوك ويشجعوك ورفقة صالحة تعرف فيه شيء جميل لازم تعمله في اخر الليل وانت رايح تنام ناجي ربك كلمه احكي له همك والله رح ترتاح هو بيسمعك وبينصت لك واستغفره كثييير واطلب منه العون مافيش اجمل من مناجاته الناس نيام باذن الله رح يستجيب لك ويفرج كربك ويعينكو

                كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم انالمنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟
                اولااوصيك لتنقطع ابدا عن المنتدى ثانيامادام تجد فيه راحة نفسية فادخل مرة مرة واتفقد ولاداعي لتحديد وقت معين انت اهتم بدروسك وفي نفس الوقت فرج عن نفسك بالدخول للمنتدى والتطلع على الجديد ولكن لاتطول لانه وراك عمل ودراسة

                واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاجمن يرشده وشكرآ
                يااخي انا تكلمت كثيرا وقلت لك انك انسان ناجح ولازم تستمر في حياتك وعلى هذاالمنوال انت انسان تبحث عن النجاح وتتطلع الى المستقبل نصيحتي انك تواصل دربك وانك تثق في نفسك وقدراتك وتستخرج طاقتك وتستغلها وتنتج كل ماهو جيد وممتاز انت انسان عملي ناجح فلاتياس ولاتحبط من كلام ناس يجهلون ما بداخلك ويحكمون على السلبيات فقط ولايرون ابدا الايجابي حاول انتواصل وتنظر امامك وتحسب خطواتك جيدا واعلم ان النجاح لاياتي بسهولة وكل انسان ناجح مرة بتجارب قاسية وصعبة وبسببها ووصل الى النجاح والتفوق
                اسال الله تعال ان يوفقك ويسعدك ويرضيك ويجعلك من الفائزين في الدارين
                __________________________________________________ ________________

                فجميعنا يرغب في أن يكون متميزاً، ويفكر أنه باتباع طريقة معينة ما في حياتنا يمكننا إحداث فارق كبير.
                وعلى الرغم من هذا، فإن كثيراً جداً ينسون أحلامهم عندما يواجهون تحديات الحياة، ويضعون طموحاتهم جانباً ناسين بأن بداخلهم قوة عظيمة يمكنها أن تشكل مستقبلهم، لذا فهم يفقدون الثقة والأمل، إن القوة التي من شأنها تغيير أي شئ تكمن بداخلنا. وبإمكاننا أن نوقظ تلك القوة ونعيد أحلامنا إلى الحياة من جديد.
                لذا ومن هذه اللحظة يجب ان نؤمن بأننا يمكننا التغيير .. فالماضي لا يهمنا .. فمهما كانت الاشياء التي أثرت على حياتنا في الماضي فهي لن تؤثر على حياتنا اليوم .. فما سنفعله بدءاً من اليوم هو الذي سيشكل مصيرنا ومستقبلنا.
                قد يواجه الانسان في بعض الأحيان في حياته حالات من الفشل في الوصول إلى ما يريد، وتجنباً للألم الناجم عن الفشل فإن يتجنب تكرار المحاولة.. فلا أحد يرغب ان يبذل قصار جهده ثم يخيب أمله .. وغالباً بعد التجارب المحبطة ما نتوقف عن المحاولة .. ونقول " لا فائدة أو لا شيء يفيد"
                عندما نصل للمرحلة التي نقول فيها لأنفسنا لا فائدة .. هذا معناه بدئنا في تعليم انفسنا كيف نكون بائسين … نعم نحن علمنا انفسنا كيف نكون بائسين عندما بدئنا نشعر بقلة الحيلة.
                ولكن لحسن الحظ j … انت مخطئ .. لأنه لا يزال بإمكانك ان تجعل الأشياء تتحسن من أجلك … فيمكنك تغيير أي شيء في حياتك إذا قمت بتغيير مفاهيمك وتصرفاتك تجاه الأمور.
                اول خطة على طريق تغيير حياتك إلى الأفضل هي التخلص من الاعتقاد السلبي بأنك لا تستطيع أن تفعل شيء او أنه لا فائدة منك
                غالباً ما يكون السبب وراء قول الناس بانهم لا يستطيعون أن يفعلوا شيئاً هو أنهم قد جربوا في الماضي اشياء لم تنجح، لكن لا تنسى أن ماضيك يختلف عن مستقبلك، وأعلم ان الامس لا يهم وإنما المهم هو تفعله الآن، بعض الناس يسيرون إلى الأمام مستخدمين مرآة خلفية ليروا ما خلفهم لكي يرشدوا انفسهم، فإذا فعلت ذلك فسوف تخسر كل شيء، وبدلاً من ذلك عليك التركيز على ما يمكنك فعله اليوم لكي تتحسن امورك.
                هل تريد ان تعرف أكثر عن المثابرة إقرأ هذه القصة وستعرف.
                أديسون…فتى لا يعرف اليأس
                ان امى هى التى صنعتنى …لأنها كانت تحترمنى وتثق فى …. اشعرتنى انى اهم شخص فى الوجود …. فأصبح وجودى ضروريا من اجلها وعاهدت نفسى ألا اخذلها كما لم تخذلني قط، وقفت امام صورة لطفل فى الرابعة ….. عيونه خضراء رمادية لا ترى فيها شئ ..رأسه الكبير يوحى بمشكلة تكوينية اذا اضفتها الى عدم استطاعته الكلام لشخصته فى الحال على انه متأخر نوعا ما ……!!!!
                نحن فى الثلث الأخير من القرن التاسع عشر وهى – امه - مدرسة تهتم بالأدب والقراءة …. وتوماس الصغير ذهب الى المدرسة ذات الفصل الواحد مع 39 طفل …ولكنه ليس ككل الأطفال ..انه لا يكف عن الملاحظة والسؤال ….. ويلفت انتباهه اشياء غريبة جدا ….. وبعد 4 شهور لم تكتمل اعلن مدرسه انه طفل غير طبيعى متأخر…..ولم يغب عن الأم المشكلة فقامت بسحب توماس من المدرسة وبدأت تعلمه بنفسها فى البيت… وتنمى بداخله حب الدراسة واقتصر دور ابوه على منحه 10 سنتات عن كل انجاز.
                اليس عجيبا ان نتحدث عن انجازات طفل فى الحادية عشرة ؟؟؟؟ اعجب من العجب …والأغرب هو اختيار نوع الإنجاز ..لقد بدأ آل (اسمه بالكامل توماس الفا اديسون ) الصغير مشروعه الأول : قراءة كل كتاب فى المبنى ..وهذا المبنى كان بيتهم الذى يحتوى على مكتبة كبيرة ….. وقامت الأم المراقبة بتوجيهه فى القراءة الى التاريخ والعلوم الإنسانية حتى لقد احب توماس الشعر جدا والأدب …ولولا ان صوته كان حادا او بالتعبير الدارج " مسرسع " ربما اتجه الى التمثيل …… وكانت هذه بداية الطريق الى التعليم الذاتى ….. عند بلوغه الثانية عشرة كان اديسون قد انتهى من مجموعة قيمة جدا من امهات الكتب من بينها قاموس العالم للعلوم والكيمياء التطبيقية !!!!!!
                ورغم كل الحب والرغبة فى العطاء الذى حاولت امه منحه اياها فقد بدأ فضول الصبى اليافع يتعدى امكاناتها ….حين تعجب من بعض اسس قواعد الفيزياء التى وضعها نيوتن ..فما كان منها إلا ان انتدبت له مدرسا ليعلمه ولكن ….. لم يستطع المعلم ان يجارى رأس توماس وسرعة منطقه فى تفنيد النظريات وكان ان رحل تاركا عند تلميذه العقيدة الأكيدة ان افضل شئ هو التجريب والخطا .. وبدا اديسون الحقيقى يظهر ويظهر نبوغه لم يكن هناك على وجه البرية ما يُعجز توماس اديسون ولم يمانع قط فى بذل اى مجهود لكسر اى تحدى مهما كان.
                مازلنا نتحدث عن صبى الثانية عشرة ….. الذى بدأ يفقد السمع تدريجيا …نعم يفقد حاسة السمع فهل كان هذا عائقا ؟؟؟؟ بالطبع لا !!! ان آل يجد لنفسه دائما وسيلة للتغلب على اى مشكلة او الإستفادة منها اقنع توماس والديه ان يسمحوا له بالعمل فكان يبيع الجرائد والحلوى فى محطات القطار …ولم يكتف بذلك بل بدأ مشروعه الخاص ببيع الخضر والفاكهه للناس…. كان يحتاج دائما للمال ليجرب ما يفكر فيه ولم يكن يستطيع رغم دخل ابيه المعقول ان يطلب منه دائما.
                هل ترونه معى …فتى فى الثانية عشرة …….. رأسه كبير …صوته رفيع …. لا يكاد يسمع …لم يتعلم فى اى مدرسة …… !!! ماذا تفعل لو عمرك 14 سنة واندلعت فى موطنك حربا اهلية وانت تعمل كبائع للجرائد والحلوى فى قطار ؟؟؟ فيم تفكر ؟؟؟؟ ربما فى الإعتزال خوفا من المعارك ….. ربما فى البحث عن عمل آخر فى مكان اكثر امنا ….. هل تعرف كيف استغل توماس الفرصة ؟؟؟؟؟
                ان محطة القطار فيها مقر التلغراف الرئيسى الذى يتم ارسال الأخبار اليه والمراسلات ….. فقام توماس بطباعة منشور بسيط فيه احدث تطورات الأزمة يوم بيوم وبيعه للركاب …. اول جريدة من نوعها فى العالم تكتب وتطبع وتوزع فى قطار ….وعمره 14 سنة حين انتصر ابراهام لينكولن ..قام اديسون بجمع معلومات عنه وطبعها فى كتيب صغير وزعه على ركاب القطارات ….. ان المرء يكاد لهث وراء قدراته على التفكير واستغلال المتاح ……. ولكنه اديسون صاحب ال1093 اختراع المنفذة والآف اخرى احتوت عليها مفكرته لم يمهله العمر لتنفيذها نتيجة لخطأ غير مقصود تسبب توم فى حدوث شرارة نار احرقت احدى عربات القطار كان جزاء ذلك صفعة قوية على الرأس ادت الى صمم كامل فى اذن والأخرى 80% فقد للسمع مع حرمان من صعود القطارات ليقتصر بيعه على المحطة فقط ما اتعس حظك ايها الفتى ..لابد انك ظللت تبكى وتندب هذا الحظ العاثر
                ابدا لقد اعتاد توماس على تقبل قدره فى الحياة والتكيف معه …لقد اعتبر هذا الصمت من حوله فرصة لتنمية قدراته على التركيز …وكل ما احزنه انه لم يعد يستمتع بصوت العصافير !!!!!!!!!!
                حدث انه فى احد لحظات تواجده فى محطة القطار أن رأى طفلا يكاد يسقط على القضبان فقفز المراهق الشاب لينقذه بدون حتى ان يعلم انه ابن رئيس المحطة …وكمكافأة لهذه الشجاعة النادرة عينه الرجل فى مكتب التلغراف وعلمه قواعد لغة مورس …وهذا فتحا كبيرا وكأنك علمت طفل الرابعة عشرة حاليا اعقد واحدث لغات الكمبيوتركانت فرصة اديسون الكبرى فى ان يجرب تطوير هذا الشئ الذى بين يديه مما نتج عنه اول اختراعاته ..التلغراف الألى ..اى الذى لا يحتاج الى شخص فى الجهه الأخرى لإستقباله بل يترجم العلامات بنفسه الى كلمات مرة اخرى
                فى الخامسة عشرة اظلمت الدنيا فى بيته الصغير فافلس والده ومرضت امه فقبل العمل فى شركة ويسترن يونيون وسافر ابن 15 عام ليبدا ويجرب ….هل نستكمل ..؟؟؟؟نحتاج لمجلدات لنصف الشاب القصير ذو خصلة الشعر الطائرة على جبهته فى لقطة فيلمية غريبة اشتد الألم على امه فى احدى الليالى وقرر الطبيب انها تحتاج لجراحة ولكن عليها الإنتظار للصباح
                - ولكن يا سيدى انها لا تحتمل الألم انه قد يقتلها من شدته قبل الصباح
                - وماذا استطيع ان افعل يا بنى احتاج الى إضاءة
                وسطر توماس فى مفكرته …لابد من ايجاد وسيلة للحصول للضوء ليلا اقوى من ضوء الشموع هل ترون كم هى بسيطة مشاريع النجاح؟؟؟؟ ان توماس اديسون كان له فى كل لحظة مشروع …ذلك انه كان دائم النظر حوله والإستفادة من كل الناس …… كان مراقبا جيدا يتابع ويراقب ويجرب.
                اجرى اديسون الف تجربة فاشلة قبل الحصول على مصباح حقيقى …وكان تعليقه فى كل مرة …هذا عظيم .. لقد اثبتنا ان هذه ايضا وسيلة فاشلة فى الوصول للإختراع الذى نحلم به …قالها الف مرة ولم يتوقف ..ولم يمل …ولم يحبط ….. ان توماس اديسون الذى مات فى الرابعة والثمانين كان مؤسس التطور الحديث الذى نعيشه …… واذا كان العالم يذكره على انه مخترع المصباح الكهربائى فإن البطارية الجافة وماكينة السينما المتحركة ليستا بأقل منها اهمية …..نقول ذلك عنه لعلنا نتعلم منه.
                لو نظرنا إلى قصة اديسون وإلى آلاف الايجابين غيره سنعرف أنه لا توجد مشكلة ابدية وليس هناك مشكلة يجب ان تؤثر على حياتك بالكامل ووضعك الحالي سيتم تجاوزه إذا اتخذت إجراء قوي وبناء وإيجابي
                وفي خضم ما انت فيه مشكلات تذكر بأن الله رزقك بنعم كثير وببساطة ما انت فيه إلا بعض عراقيل وستزول.
                ما الذي يجب عليك ان تقوم به الآن:
                يجب ان تتخذ الإجراء الجاد المناسب والمثابرة عليه مع تحليك بالمرونة في السعي وراء أهدافك، واعلم انك ستتمكن من الحصول على ما تريد ولكن عليك ان تتبرأ وإلى ما لا نهاية من الاوهام التي لا تجعلك ترى نور المستقبل وما يحمله إليك من هبات.
                إبني باسل أرجو أن ترفع هذه القصة من معنوياتك وتعطيك عبرة ودرس مفيد أي أنه ليس هناك مستحيل أو فشل طالما مازالت أمامنا فرص للمحاولة .وفقك الله
                __________________________________________________ __________________
                • بالنسبة لمشكلة basel90 هذة ليست مشكلة وأنما تعثر بسيط في هذة الحياة وكونك رسبت 3 مرات لظروف خارجة عن إرادتك ليس دليل على الفشل وأنما أصرار على النجاح لأنك مستعد لخوض تجربة الثانوية العامة للمرة الرابعة حتى تكون ما تريد ( من لم تكن له بداية محرقة لن تكن له نهاية مشرقة ) لا تنظر إلى العثرة على أنها سقوط من الهاوية وأنما هي حاجز بسيط وصغير نحو المستقبل المشرق وبعد نجاحك أن شاء الله ((على الأكيد)) وبعد فترة
                سوف تتحدث عن ما أنجزته وليس ما عانيته ودائما خلي إيمانك بالله قوي كل ما أحسست بالملل قم وصلي وادعو الله وسوف تجد أبواب السماء مفتوحة لأنك تريد الخير مش مهم غيرك وصل إلى أين ولكن المهم شو حققوا وأنت ستحقق الكثير
                __________________________________________________ _________________
                السلام عليكم
                • بالنسبة لمشكلة basel90 هذة ليست مشكلة وأنما تعثر بسيط في هذة الحياة وكونك رسبت 3 مرات لظروف خارجة عن إرادتك ليس دليل على الفشل وأنما أصرار على النجاح لأنك مستعد لخوض تجربة الثانوية العامة للمرة الرابعة حتى تكون ما تريد ( من لم تكن له بداية محرقة لن تكن له نهاية مشرقة ) لا تنظر إلى العثرة على أنها سقوط من الهاوية وأنما هي حاجز بسيط وصغير نحو المستقبل المشرق وبعد نجاحك أن شاء الله ((على الأكيد)) وبعد فترة
                سوف تتحدث عن ما أنجزته وليس ما عانيته ودائما خلي إيمانك بالله قوي كل ما أحسست بالملل قم وصلي وادعو الله وسوف تجد أبواب السماء مفتوحة لأنك تريد الخير مش مهم غيرك وصل إلى أين ولكن المهم شو حققوا وأنت ستحقق الكثير
                وبالنسبة لتنظيم الوقت بين المنتدى والدراسة لو سمحت أحضر ورقة وقلم حدد ساعة النوم وساعة الأستيقاظ وحدد أيضا وقت الدراسة بالساعة ووقت الترفيه وقت مع العائلة
                **يعني أنا عندي لك جدول صغير آمل أن يناسبك
                الأستيقاظ :الساعة 7 صباحا
                الفطور من 7.30حتى 8 صباحا
                الدراسة من 8 حتى 10.30صباحا
                المنتدى من 10.30حتى12.30ظهرا
                الغداء من 1ظهرا حتى 1.30ظهرا
                ساعة حرة (( أن تختار بين نوم بعد الظهر أو مشاهدة t.v))من 1.30حتى 2.30عصرا
                الدراسة 2.30حتى 5مساء
                المنتدى 5حتى 6.30مساء
                العشاء+الجلوس مع العائلة 6.30حتى 8مساء
                دراسة ومراجعة المواد 8حتى 10 مسا ء
                النوم 10 مساء حتى 7 صباحا
                ولا تنسى وقت الصلاة
                أتنمى لك التوفيق وقد أعتمدت برنامج مثله أثناء دراستي والحمد لله بفضله نجحت وتخرجت من الجامعة ((عقبالك))بأذن الله تعالى
                ونحن معك دائما
                __________________________________________________ __________________
                السلام عليكم ماما نبيلة والاخ باسل
                رايي في مشكلتك ان الحل بين يدك
                توقف نهائيا عن احباط نفسك بكل الكلمات الداتية لمحبطة التي تزيد الشعور بقصور النفس لان هذه الكلمات لا تفيد مطلقا بل تزيد الياس ياسا وللفشل سبب ولا تنسى استرجاع الانجازات الناجحة السابقة حتى ولو كانت بسيطة لكي تدفعك لانجاز الجديد ولا تنسى هذه التلات جمل ربما تفيدك في حياتك _ من قال لا اقدر قلت له حاول __ من قال لا اعرف قلت له تعلم__ من قال مستحيل قلت له جرب وبهذه الجمل الثلاتة فبرعم بساطتها جربها واكييد ستطرد تلك الاحاسيس التي تدفعك للياس وتاكد انك ليت فاشل بل لم تتح لك الفرصة لاظهارقدراتك فقط
                اخي باسل تجنب داااائما مفهوم سرعة التسليم بالهزيمة يجب ان تبرهن لمن ينعتوك بالفاشل انك بالعكس ناجح وتتحدى الهزيمة
                اما بالنسبة للوقت اظن انا مع ماما حاول تخصيص ساعة او ساعتين في اليوم اظن ان هدا كافي لكن طبعا في وقت فراغك
                __________________________________________________ ________________
                ارغب بأن اعرف كيف علي التعامل معوضعي ؟
                حاول قدر المستطاع عدم الخوض مع أحد في نقاش ما يخص دراستك
                وتعامل مع دراستك كأنك دخلت هذه السنة فقط
                كيف اتعامل مع هذا الفشل ؟
                أين الفشل يا أخي
                الرسوب ليس فشلا.......هو مجرد وقوع عن السلم ......فما زلت أنت بخير والسلم أيضا بخير
                وكيف اتعامل مع الذين يعاملونني كفاشل ؟
                وأنت لست فاشل........
                عليك يا أخي من وجهة نظري المتواضعة أن لا تلتفت لما يقولون
                وأن تتحلى بالصبر والصمت والعزيمة
                أنت شاب قوي الإرادة يا باسل ........وكل ما يحدث معك ظروف خارجة عن إرادتك
                آمن بأن الله يختبرك ........وجدد نيتك بأنك تريد النجاح هذه المرة
                كيف اقويثقتي بنفسي التي كانت منذ الصغر ضعيفة ؟
                منذ الصغر ماض ذهب .......وأنت الآن أصبحت شابا وأنت كما أرى إنسان لديه من الثقة بنفسه ما يؤهله ليكون قمة من القمم .......ولولا ثقتك بنفسك وانك ناجح في حياتك ما فتحت مثل هذا الموضوع الناجح
                ما هو الذي علي تجنبه لكي لا اصل الى اليأسالسابق ؟
                تجنب الإختلاء بنفسك لفترة طويلة
                تجنب الإنصات لللكلمات المحبطة
                وما هي الاعمال التي يجب ان اقوم بها حتى لا أصل الى اليأس ؟
                الإستعانة بالله أولا وأخيرا
                عمل جدول دراسي كما نصحتك به الأخت سابقا
                الثقة و حسن الظن بالله
                أكثر من الإستغفار فهو يجلب السعادة ويزيل الكرب والضيق
                خالط أناس متفائلين.......ابحث عنهم ....حتى وإن كانوا في المنتدى...فالمتفائل يعدي من يتعامل معه
                كيف أتخلص منالملل الذي اعانيه عند دراسة منهاجي ومقرراتي ؟
                تجنب الدراسة وأنت في مزاج متعكر
                حاول أن تدرس بطريقة مختلفة عن السابق .........وأرجو أن لا تضحك مما سأقوله:
                إن كنت متعود على الدراسة من بداية الكتاب خالف وادرس من نهايته
                غير المكان الذي تجلس فيه
                غير وقت بداية الدراسة مع الالتزام بالساعات التي تدرسها
                من خلال تجربتي في الثانوية وجدت أفضل وقت للدراسة بعد صلاة الفجر مباشرة ......ولمدة ساعة ونصف فقط
                بعدها الفطور ثم النوم قليلا
                وكيف اتعامل مع الكلام المحبط الذياتلقاه من الذين حولي ؟
                تعامل بصمت ........واستغفر الله .........وانسحب من الجلسة بهدوء
                ولكن ......
                وأنت عندك العزيمة بأن تغير نظرتهم فيك
                استمع للقرآن الكريم وبصوت شيخ تحبه
                حاور نفسك عبر المرآة ورد على الكلام المحبط عبر المرآة لتتخلص من آثاره( صدقني هذه الطريقة فعالة في التخلص من الضغط الداخلي )
                كيف سأنظم بين دخولي الى المنتدى والدراسة(مع العلم انالمنتدى يمدني بطاقة معنوية ونفسية هائلة)؟
                ما شاء الله عليك
                أنت إضافة رائعة للمنتدى ( حقيقة ) لا مجاملة
                تحر الساعة التي تناسبك وادخل فيها........وأيقن تماما أنك هنا مع إخوتك في الله الذين يتمنون كل الخير لك
                وإن شاء الله نعمل على مساعدتك في تنظيم أمورك هنا بحيث لا يكثر عليك العمل
                واطلب من حضرتكم نصيحة كأخ وابن يحتاجمن يرشده وشكرآ
                أقول بصدق يا أخي باسل........أنك وجهتنا جميعا نحو هدف رائع
                وشخص مثلك يمتلك بفضل من الله همة عالية نحو التغيير للأفضل
                كل شخص يا أخي تكون لديه أوقات يشعر فيها أنه سعيد رغم كل الظروف وأنه في هذا الوقت لديه طاقة للعمل والعطاء........وهذا يا أخي له علاقة بحركة الشمس والقمر على حياة الانسان( سبحان الله )
                متى ما أحسست بهذه الامور استغلها بالشكل المناسب وفرغ طاقتك بالعبادة أولا وشكر الله وحمده وذلك لإعانتك على بذل المجهود في دراستك
                وأتمنى وأدعو لك بالنجاح
                التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:20 AM.
                نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                المشكلة المطروحة هنا

                تعليق


                • #23
                  **المشـــــــــــــــــــــــــــــــــــكلة 3**
                  - اقل مني التزاما فهل اوافق عليه ؟؟ -
                  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                  جزاكم الله كل خير على مجهوداتكم ...
                  ربنا يجعله فى ميزان حسناتك
                  ..
                  أنا عايزة أستشيركم فى أمر خاص لى وأرجو سرعة الرد..
                  ...
                  وهو فى أمر زواج
                  أنا الحمدلله أنسانة ملتزمة ومتدينة منتقبة عندى 21 سنة
                  تقدم لى شاب
                  وهو عندة 22 سنة
                  هو دخل ثانوية عامة لمدة عام ثم قام بتعديل مسار ودخل دبلوم وبعدها التحق بجامعة العمالية وتخرج هذا العام
                  وبيشتغل الان فى محل مخبوزات يقوم بعمل المعجنات وماشبة ذلك
                  والدته عرفتنى عن طريق المسجد وكلمتنى وجية البيت هو ووالدته لرؤيتى
                  ثم جاء مرتين بعد ذلك
                  وانطباعى عنه
                  أنسان محترم وكويس وبار بوالدتة وطيب ومتحمل المسئولية من صغرة
                  ووالدتة متدينة
                  ووالده متوفى
                  لكن اخشى من شئ من بعض النقاط
                  1_ نقطة الالتزام
                  ..
                  لان هناك فارق بينى وبينة فى هذة النقطة
                  هو بيقول نفسة التزم ونفسى تعنينى على طاعة الله
                  وهو كان بيشرب سجاير وهو قال الحمدلله انة بطلها اول لما دخل بيتى
                  وبيصلى ولكن ممكن يجمع مابين الصلوات بسبب الشغل
                  ..
                  وانا لما قولتله احفظ قراءن
                  مكنش عندة اى رفض وووافق
                  هو عندة اساسيات الدين
                  ولكن عايز حد يبدء معاة
                  ...
                  2_الفارق الاجتماعى
                  أنا أعلى
                  ..
                  انا وافقت بس مترددة اوووووووووووووى
                  هما أمبارح جم واتفقوا
                  واتقرئت الفاتحة
                  انا بصلى الاستخااارة
                  وهم مستعجلين على الخطوبة
                  عاوزينها الاسبوع القادم
                  ..
                  اكتر حاجة قلقانى نقطة الالتزام

                  ** الحــــــــــــــــلول المقتـــــــــرحة**


                  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                  ربنا يبارك فيك اختي ويحفظك ويزيدك ايمان والتزام ويرزقك زوج صالح وذرية صالحة طيبة مباركة.
                  كما قال الرسول الكريم ''من جائكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه والا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير''
                  بخصوص موضوعك اعتقد ان شخص لديه القابلية ان يتغير فعلا فهذا شئ ايجابي ويدعو الي التفاؤل وبما انه بار بوالدته وانسان عامل ومعتمد علي نفسه هذا ايضا امر جيد
                  بخصوص امر الالتزام ليس بالمشكلة مادام انك مستعدة للوقوف بجانبه ومساندته والاخذ بيده نحو الطريق السديد..
                  اكثري من صلاة الاستخارة وادعي الله ان يبين لك الصواب وما يكون فيه خير لك في دينك ودنياك
                  وفقك الله
                  تحياتي
                  __________________________________________________ ___________________
                  سلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                  ربنا يبارك فيك اختي ويحفظك ويزيدك ايمان والتزام ويرزقك زوج صالح وذرية صالحة طيبة مباركة.
                  كما قال الرسول الكريم ''من جائكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه والا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير''
                  بخصوص موضوعك اعتقد ان شخص لديه القابلية ان يتغير فعلا فهذا شئ ايجابي ويدعو الي التفاؤل وبما انه بار بوالدته وانسان عامل ومعتمد علي نفسه هذا ايضا امر جيد
                  بخصوص امر الالتزام ليس بالمشكلة مادام انك مستعدة للوقوف بجانبه ومساندته والاخذ بيده نحو الطريق السديد..
                  اكثري من صلاة الاستخارة وادعي الله ان يبين لك الصواب وما يكون فيه خير لك في دينك ودنياك
                  وفقك الله
                  تحياتي
                  __________________________________________________ ____________________

                  الى الاخت صاحبة السؤال
                  مقدرش اقولك غير استفتى قلبك لو اتنى حاسة انه انسان محترم كملى وبعدين انتى قدامك فترة خطوبة حتعرفيه فيها والخطوبة بيبان فيها مواقف صغيرة بتدل الانسان ده معدنة ايه وصدقينى انتى حتعرفى
                  انتى مقلتيش فرسالتك انتى تعليمك ايه؟؟؟؟
                  لو انتى مستواكى فالتعليم اعلى منه طبعا يبقى مينفعش لان الحكاية دى بمرور الوقت بتعمل مشاكل جامدة
                  لكن نقطة الاتزام ان شاء الله يلتزم لانك حتعينيه على الطاعه وواضح ان والدته ملتزمة
                  وووفقك الله لما فيه خيرا وسعادة لكى
                  __________________________________________________ ________________
                  السلام عليكم
                  الى اختي السائلة
                  اولا اختي الله يبارك ليك و يتمم على خير
                  و ان شاء الله لن يحدث الا الخير
                  كما قلتي اختي الشاب مقبل على الطاعات و بار بوالدته
                  و بما ان الوالدة متدينة و انت كذلك اختي
                  فانكم اكيد ستكونون معه حتى يفيء الى الطريق السوي
                  توكلي على الله المتوكل
                  و صلي الاستخارة كثيرا
                  و هذا العمل سيكون في ميزان حسناتك اختي لانك ستكونين سببا في رجوعه اختي
                  و كوني لينة معه حتى يتوالف مع الامر

                  نسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يعينك و يسدد خطاك
                  __________________________________________________ __________________
                  السلام عليكم
                  أنا في المواضيع المصيرية، تخصص في الجامعة، عمل، خطبة زواج نصيحتي الأساسية هي
                  الاستخارة ثم الاستخارة ثم الاستخارة
                  مع التسليم الكامل والتام لله عز وجل
                  أختي الحبيبة قال الرسول صلى الله عليه وسلم بما معناه" إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه"
                  وكما فهمت فهذا الانسان على خلق وعنده أساسيات الدين
                  وبما أن الأمور تتيسر مع صلاة الاستخارة فكل الخير في طريقه إليك بإذن الله
                  الله لن يضيعنا ولن يختار لنا إلا كل خير
                  بالنسبة للخوف والتوتر هذا طبيعي جداً ومن تجربتي الشخصية
                  أنا مررت بحالات من الخوف والتوتر والبكاء وألم المعدة وأشياء لم تحدث لي في حياتي من قبل وما زالت تمر علي في بعض الأحيان ولكنني أتذكر أني سلمت أمري إلى الله وأنه لن يختار لي إلا الخير
                  هذا الشعور كله طبيعي لأن الموضوع يسير بسرعة وفيه تغيير جذري في حياتك لذلك وكلي أمرك لله
                  يا رب ييسر لك كل خير ويتمم لك بالخير إن كان في هذا الشاب الخير والسعادة لك
                  إن كان هذا هو الخيرأسأل الله أن يجعله من الصالحين وأن يسعدك ويعينك على دينك ودنياك
                  انو تعرفك عليه في هذه الفترة لوجه الله وتنفيذاً لحديث رسول الله لأنه ذو خلق ودين
                  وانو أنت وهو زواجكما خالصاً لوجه الله لإقامة أسرة مسلمة صالحة تنصر دين الله
                  صلي الاستخارة وأكثري من الدعاء وسلمي امرك لله بشكل كامل وبإذن الله يختار الله لك كل خير
                  __________________________________________________ _____________________
                  السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                  وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                  جزاكم الله كل خير على مجهوداتكم ...

                  ربنا يجعله فى ميزان حسناتك
                  آمين ، ونحن لم نقم إلا بواجبنا .
                  ..
                  أنا عايزة أستشيركم فى أمر خاص لى وأرجو سرعة الرد..
                  ...
                  وهو فى أمر زواج
                  الله يقدم لك مافيه الخير العميم في دينك ودنياك وآخرتك لتكوني في الفردوس الأعلى رفقة رسول الله صلى الله عليه وسلم .
                  أنا الحمدلله أنسانة ملتزمة ومتدينة منتقبة عندى 21 سنة
                  تقدم لى شاب
                  وهو عندة 22 سنة
                  هو دخل ثانوية عامة لمدة عام ثم قام بتعديل مسار ودخل دبلوم وبعدها التحق بجامعة العمالية وتخرج هذا العام
                  وبيشتغل الان فى محل مخبوزات يقوم بعمل المعجنات وماشبة ذلك
                  والدته عرفتنى عن طريق المسجد وكلمتنى وجية البيت هو ووالدته لرؤيتى
                  ثم جاء مرتين بعد ذلك
                  وانطباعى عنه
                  أنسان محترم وكويس وبار بوالدتة وطيب ومتحمل المسئولية من صغرة
                  ووالدتة متدينة
                  ووالده متوفى
                  لكن اخشى من شئ من بعض النقاط
                  1_ نقطة الالتزام
                  ..
                  لان هناك فارق بينى وبينة فى هذة النقطة
                  هو بيقول نفسة التزم ونفسى تعنينى على طاعة الله
                  وهو كان بيشرب سجاير وهو قال الحمدلله انة بطلها اول لما دخل بيتى
                  وبيصلى ولكن ممكن يجمع مابين الصلوات بسبب الشغل
                  ..
                  وانا لما قولتله احفظ قراءن
                  مكنش عندة اى رفض وووافق
                  هو عندة اساسيات الدين
                  ولكن عايز حد يبدء معاة
                  ...
                  أختي بما أنه مستعد وعنده أساسيات الدين وأمه راضية عنه وعنك ، فهذا مهم وحقق شوطا مهما ،وبما أنك ملتزمة وأمه أيضا وله إستعداد للإلتزام ، فسوف تكون المهمة سهلة أمامك بإذن الله .
                  2_الفارق الاجتماعى
                  أنا أعلى
                  ..
                  الفارق الإجتماعي ، هو غير محدد بصفة نهائية فكم عائلات كانت من الأغنياء وأصبحت من تعداد الفقراء والعكس صحيح أختي ، والغنى غنى القلب ، والقناعة كنز لايفنى ، وبدعائك لله الرزق الحلال ، وبمجهودك وعونك له وعمله ، الرزق يأتي بإذن الله ، وبما أنك قلت أنه يتحمل المسؤولية ويعتمد على نفسه فهذا شيء جيد ، لأن القليل من الشباب في هذا الزمان من يتحمل المسؤولية ويعتمد على نفسه ، سامحوني أنا لم أعمم لكن أملنا أن يتغير الشباب ويتخلقون بأخلاق رسولنا الكريم عليه أفضل الصلوات والتسليم ، وسنكون لهم عونا على ذلك إن شاء الله .


                  انا وافقت بس مترددة اوووووووووووووى
                  ترددك يتلاشى بصلاة الإستخارة فتأكدي أن الله لن يقدر لك إلا الخير وحتى إن إعتبرناه نحن شرا ، لكن هو بلاء من الله لنصبر ونحتسب الأجر ودليل على حب الله لنا ، وإستشارة أقاربك وأهلك ومن يعرفونه ، كل هذه الأمور تحدد لك القبول أو الرفض .
                  هما أمبارح جم واتفقوا
                  واتقرئت الفاتحة
                  ألف مبروك على قرائة الفاتحة .
                  انا بصلى الاستخااارة
                  وهم مستعجلين على الخطوبة
                  عاوزينها الاسبوع القادم
                  ..
                  اكتر حاجة قلقانى نقطة الالتزام
                  ربنا يسهلك أمورك ويقدر لك الخير كله وإن كان الخير في زواجك منه في دينك ودنياك وعاقبة أمرك ، فاللهم سهله لك ، وإن كان هذا الزواج شر لك في دينك ودنياك وعاقبة أمرك اللهم أبعده عنك ، آمين .
                  .................................................. ..
                  انتم رائكم ااية؟
                  فى انتظار ارائكم
                  وفقك الله لما يحبه ويرضاه ، وسدد رأيك.
                  __________________________________________________ ________________
                  أختي في الله
                  أرسل الله لك هذا الشخص لتقوي ايمانك به
                  وليمنحك فرصة للتقرب من الله بأن تدعمي اسان وأن تكوني السبب في التزامه
                  في نقطة رائعة أعجبتني:
                  أنك ووالدته تعرفتوا بالمسجد......وهذه ركيزة رائعة للزواج
                  المستوى الأجتماعي:
                  الحقيقة تعتبر هذه مشكلة لو أن الفتاة ليس عندها المقدرة على التكيف
                  ولكني ألاحظ أنك أنسانة واعية ومتفهمة
                  وأن ما يهمك التزام هذا الشخص
                  توكلي على الله أختي
                  واستخيري الله .....فإن كان فيه خير يسره الله لك
                  مباااااااااااارك
                  وبالتوفيق
                  __________________________________________________ ____________________
                  بسم الله الرحمن الرحيم
                  طبعا انتى عشان الموضوع داخل بسرعه فعشان كده قلقانه بس انتى خلي عندك ثقه ان ربنا مش هيضيعك
                  وموضوع الالتزام يهدى الله بنوره من يشاء انتى ادعي ربنا يثبته وباذن الله يلتزم
                  صلي استخاره وباذن الله الموضوع يتم علي خير
                  والراجل شكله محترم و عاقل ربنا يهديه و يهديكى
                  ومتخافيش باذن الله الموضوع يعدى علي خير
                  __________________________________________________ ____

                  اختي الكريمة توكلي على الله وووافقي لانه الواضح انه انسان فعلا يرغب في التغيير الى الاحسن ويبحث عن ما يسانده في هذه الحياة وعن انسانه تساعده على الطاعة والالتزام وتشجعه وتشاركه في ذلك اختي قلت انه عنده اساسيات الدين انااقولك يااختي اولا صلي صلاة الاستخارة باستمرار وادعي ربنا وان شاء الله ربنا يجيب اللي فيه الخير لكن اريد ان انصحك نصيحة يااختي الزوج ليس بالشهادات او المراتب العليا او المراكز الرفيعة الزوج بانسانيته واخلاقه ودينه وعقله واناالحقيقة لاارى مانعا في ان تتقدمي الخطوة الاولى اولا وافقي على الخطوبة وعندك فترة الخطوبة فرصة للتعارف والتقارب اكثر حاولي فيها تتعرفي عليه اكثر تدرسيه تلاحظي هل هو فعلا انسان يريد القرب من الله انسان ملتزم ومتدين ؟؟؟لو فعلا وجدت فيه كل هذا و انه انسان يعرف ربنا ويقبل النصيحة وبدا يتغير للاحسن وبدا يلتزم اكثر ويمشي في الطريق الصح اكثر يبقى لازم تتمسكي به وتواصلي معه المشوار للاخر باذن الله ليس عيبا انه يكون فينا اخطاء انما العيب ان نستمر في الخطأ والجميل انه نصلح اخطائنا ونحسن من انفسنا والاخ المتقدم ترك التدخين عنده استعداد لحفظ القران بالنسبة للصلاة ان شاء الله سيلتزم بادائها في وقتها يعني مادامه انسان ممتاز ويسعى للمشي في السبيل الصحيح فانت عندك الاجر الكثير والكثير لو ساعدتيه وساندتيه وان شاء الله ستساندان بعضكما البعض وتكملان بعضكما البعض اتمنى لك كل التوفيق يااختي واسال الله تعالى ان يوفقك لخير مايحبه ويرضاه وان ينير طريقك وبصيرتك ويهديك الى السبيل الصحيح وسبيلل الرشاد ياااااارب


                  التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:24 AM.
                  نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                  المشكلة المطروحة هنا

                  تعليق


                  • #24
                    **المشـــــــــــــــكلة 4**
                    - خائفة من اهل زوجي .. -

                    ا لسلام عليكم انا جديدة بهذه الساحة واتمنى ان تقبلونى عضوة فى فريق صناع الامل انا لدى مشكلة كبيرة جدا ولا اعرف ماذا افعل فانا قد مر على زواجى سنة وشهرواحد ولكنى فى مشاكل جمة انا انام كل يوم والدمعة لاتفارق عيناي لقد سافر زوجى وانا كنت اعيش مع اهله فى نفس المنزل فهو بيت عائلة لم اكن اتمتع بحريتى لوجود اخوية بالمنزل وكانت هنالك مشاكل مع زوجى ولكن بعد ماسافر اصبحت المشاكل مع اهله ايضا الكل يريد التحكم بى وكأنى دمية والسبب بكل هذا اختة المتزوجة فهى تحشر انفها بكل شىء ولا ادرى لماذا تفعل ذلك فقد كنت اعتنى بصغارها وقد حبسونى انا وابي كى يأخذو ذهبي وقد اعطاهم الذهب لانى كنت حامل وخشى ان يحدث لى شىء ثم عدت للمنزل وبعدها بفترة قالت لى امة انكى لن تخرجى من المنزل ولن تذهبى لاهلك وقد عرف ابى واستطاع ان يأخذنى وحصلت مشكلة كبيرة واختة قد ضربت امى واهانت كرامتها واتهمونى بالسرقة والان بعد ان لاجئنا للمحاكم يريدون منى ان اعود معهم مرة اخري وانا لا اريد فقد اصبحت اخاف على نفسى وابنى منهم وانا لا اريد ترك ابى وامى ارجوكم قولوا لى ماذا افعل فقد شل تفكيرى واسفة على الاطالة رغم انى اختصرت ارجوكم ساعدونى فانا بحاجة الىدعمكم لى وشكرا لسعة صدركم
                    **الحلول المقترحة**
                    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                    اهلا بكى شاعرة الرسول منووووووووووووورة
                    بس انتى اهدى كدا واشربى عصير فريش
                    المشكلة دى مش بس مشكلة نفسية هنحاول نخفف من عليكى فيها لكنها مشكلة تتعلق باسرة واولاد ممكن تناهر الاسرة فى اى وقت وان شاء الله لن يحدث ذلك ابداااااااااا
                    طيب واين زوجك من كل هذا ؟؟؟
                    طيب انت ممكن تاخدى عليهم ضمنات مثلا بعد التعرض لك او لابنك باى سوء قبل عودتك معهم ؟؟؟
                    طيب ممكن تضعى شروط قبل عودتك ان تعيشى حياة مستقله وليس من حق اى شخص سوى زوجك ان يتدخل فى شئونك؟؟؟
                    طيب انتى ممكن تسافرى مع زوجك ؟؟؟؟
                    طيب ممكن تغيرى البيت كله وتشوفو اى سكن غيره حتى لو بامكانيات اقل المهم انك تعيشى سعيدة وهادئة البااااااال؟]
                    __________________________________________________ ____

                    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                    اهلا بك اختي الكريمة معنا
                    اولااختي انت لم تتكلمي عن زوجك لم تخبرينا هل سافر للعمل ام بدون رجعه ان كان للعمل فالاولى ان تفكري قليل احاولي يااختي تري الامور بشكل اخر حاولي تفكري في ابنك ان كان زوجك يحبك ويود العيش معك ويختارك فاقترحي عليه ان يجعل لك سكنا خاصا وحاولي ان تهدئي من الامور وان كان زوجك يريد الاصلاح بينكما فاقبلي يااختي وانت انسانه متعلمة ومثقفة وتدركين امور الحياة وان كل واحد فينا يفكر بطريقة وتعلمين ان بعض الامهات سامحهت الله يحبن التدخل في زوجات ابنائهن قد يكون ذلك من باب الاهتمام يااختي عليك ان تصبري انت عندك ابن فكري في مصلحته تمنيت لو انك كلمتينا عن زوجك وموقفه وردة فعله بعد مارحت بيت اهلك هل انت هناك بعدما سافر ؟؟ام نويت البقاء دون رجعه والطلاق ؟؟غلى كل لو فيه مجال تتكلمي مع زوجك وتتفقي معه احسن لو ترين انه ناوي يرجعك ويريدك فاول شيء يوفر لك سكن لوحدك انت اصبري وهو ينفد ويلبي لك طلبك والله موقفك صعب يمكن لو سايرتيهم يمكن رح تنجحي يعني يااختي العناد يزيد في تعقيد الامور واعتقد انه المشكل الاكبر ابتدت بعد خروجك من بيت زوجك ماذااختي لو نصبر شوي ونتحمل لاجل اولادنا ونحاول نفه م من حولنا بطريقتهم ونفكر بعقلهم ونشوف يمكن نصل الى حل يرضي كل الاطراف ماذا لو صبرنا وماتعصبنا بسرعة وفكرنا قليلا ماذا لو كان زوجك يحبك ويتمنى يكمل حياته معك ومع ابنه ؟؟عليك ان تفكري اختي ولاتتسرعي الطلاق هو اخر الحلول ولاتتعجلي ابداا عندك ابن بحاجة اب وحنانه ومسؤولية تربية الاولاد ليست سهلة لازم تفكري فكري ولاتتعجلي اتمنى انه اكون افدتك ولو بالقليل اختي وفقك الله اختي وفك كربك وفرج همك واسعدك وارضاك وسعداء بانضمامك الينا ولجوئك الينا وثقتك فينا بارك الله فيك
                    __________________________________________________ _____
                    أختي في الله
                    لم تذكري موقف زوجك من كل هذا
                    من وجهة نظري المتواضعة:
                    أقنعي زوجك بأخذ منزل مستقل لك بعيدا عن أهله
                    والىذلك الحين يفضل العودة الى بيت زوجك وتقليل الاحتكاك بأهله
                    والعناية بطفلك
                    استعيني بالصبر أختي...
                    هناك ملاحظة بسيطة:
                    كل فتاة تحب المكوث مع والديها حتى بعد الزواج ولكن عزيزتي أصبحت الآن زوجة وربة منزل ....فليكن وجودك مع اهلك كزيارة وبر لهما...فقط....
                    أسأل الله ان يهدي اهل زوجك وان يصبرك على هذا الابتلاء
                    __________________________________________________ ___
                    أختي في الله شاعرة الرسول 800 أود أن أفترح عليك حلا لكن إصغي لما أقوله فأنا جربت أغلب مامررت به .
                    حبيبتي أريدك أن تحضري ورقة وقلما .
                    دوني فيها جدولان
                    الأول : نفرض انك تريدين البقاء مع زوجك ولاتتطلقي ، ماهي إيجابات ذلك ، وسلبياته .
                    الثاني : نفرض أنك تريدين الإنفصال عن زوجك ، ماهي إيجابيات ذلك ، وسلبياته .
                    عند شروعك في تدوين ذلك إحرصي على إتباع الخطوات التالية أو بالأحرى نصاءئح وخذي بعين الإعتبار مايلي :
                    أولا / حاولي أن تنسي أن هذه المشكلة مشكلتك تخيليها مشكلة شخص لاتعرفينه جاء ليستشيرك وأعطاك جميع المعطيات " هذا ليس مستحيلا بإستطاعتك القيام بذلك " القار الذي تودين أخذه هو قرار مصيري لايكون ظحيته شخص أو شخصان وإنما براءة تحتاج إلى إجتماعكما .هذه الخطوة تساعدك على إختيار القرار الصائب بدون تحيز لمشكلتك أو رأيك .
                    فكـــوني حياديـــة .
                    ثانيا/أختي ضعي تقييما لحياتك الزوجية أو بالأحرى زوجك هل العلامة التي تعطينه إياها حسنة أم ضعيفة وهذا من كل النواحي " الناحية الدينية ، العاطفية ، الأسرية ، المالية ..."
                    بعد تقييمك أجيبي عن السؤال التالي هل يستحق الصبر والتضحية والتحدي من أجله
                    ثالثا أختي من ناحية إبنك هل طلاقك خير له أيضا من كل النواحي أو ضرر عليه " تذكري رزقنا الله قرة العين أمانتا في أعناقنا فما ذنب المسكين الذي لاحول له ولاقوة في أن يتربى يتيما ووالده حي يرزق .
                    هل تستطيعين تربيته بنفسك ...
                    لاتتسرعي بالإجابة فهذه مسؤولية كبيرة
                    أختي لنفرض فرضا آخر هل عند إنفصالك من زوجك لاتتزوجي أو تتزوجين في هذه الحالة إبنك من يتولى رعايته هل أنت ....؟؟؟ هل والده ...؟؟؟ هل والديك ...؟؟؟ هل الشارع ...؟؟
                    أرجوك ...أجيبي بصدق ....
                    رابعا / أختي هل ستستمرين في العيش مع أهل زوجك ...؟؟ طبعا مستحيل نفرض أنك عشت معهم سنة ..سنتين ..عشرة سنوات ..المهم أنك ستستقرين في منزلك فإذا إنفصلت عن زوجك فستدمرين عائلتك " إبنك "
                    أختي نحن نساء وقادرات على تغيير أمم بأخلاقنا، بصبرنا، بحكمتنا أفلا نستطيع تغيير أسرة أو عائلة
                    أرجوك فكري معي
                    بالنسبة لأخوي زوجك غدا سيتزوجون فلاتبقى لك مشاكل معهم بإذن الله.
                    أما أخت زوجك فاصبري عليها .
                    ووالداه إعتبريهما والديك فاكتسبي الأجر بالصبر عليهما .
                    صدقيني هذا ليس مستحيلا
                    أختي إعلمي أن الله يحبك ، وضعك في إمتحان ليختبر صبرك فهل تقولين له يوم القيامة لم أستطع أن أقاوم إمتحانك يارب .
                    أكرر أنا لست مثالية وإنما إستطعت بفضل الله أن أقوم بتغيير زوجي وعائلته بنسبة كبيرة جدا في ضرف 05 سنوات
                    أختي هاأنت الآن بينك وبين نفسك لاثالث لك غير الله إستعيني بالله وصلي صلاة إستخارة لكي لاتندمي على قرارك
                    وخذي بعين الإعتبار إبنك وما سيتعرض له من جراء قرارك هل ...؟؟؟ وهل ...؟؟
                    فكري أيضا ماهو كم الحسنات التي تدخل رصيدك إذا صبرت وإختسبت أجرك من الله
                    أيضا دعواتك لله عز وجل بإعانتك وهذاية زوجك وأهله وأن يلهمك الصبر
                    إضافة إلى صمتك على عائلة زوجك وتوكيل الله في أمرك .
                    أختي أنا قد عرضت تجربتي فأرجوا أن تقرإيها فهي تمدك بالأمل .
                    أسأل لك الله أن يسدد خطاك لما يحبه ويرضاه ولما هو في صالح دينك وصالحك وصالح إبنك .
                    موفقة إن شاء الله .
                    وحفظ الله لك إبنك وزوجك وسدد خطاك وفرج الله كربتك ، آمييييين يارب العالمين .
                    __________________________________________________ ____
                    التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:25 AM.
                    نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                    المشكلة المطروحة هنا

                    تعليق


                    • #25
                      **المشــــــــــــــــكلة 5**
                      - مشاكلي مع حماتي .. -

                      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                      الحمد لله انعم بحياة سعيدة
                      رغم انى عانيت كثيرا فى بدايتها ولكن الحمد لله رزقنى ربى الزوج الصالح فانا جامعيه ومثقفة ومتدينه الى حدما ورزقنى الذرية ولكن مشكلتى الوحيدة فالحياة هو تدخل حماتى المستمر فى حياتى وطبعا انا بعتبرها مثل امى لكنى مللت من كثرة التدخل فالانسان طاقة ولو كانت امى مكانها لكنت لفت انتباهها ان هذا يضايقنى
                      ولكن بما انها حماتى فلا استطيع لفت انتباهها لمثل ذلك والا تغضب وتثور وعلى ان اتحمل كل ما يقال وانا ارسم على وجههى ابتسامة بلهاء ما يقلقنى يااخوتى انى اشعر انى منافقة لان فى داخلى ضيق وغضب شديد ورغم ذلك اظهر لها الرضا لكى لا يغضب زوجى
                      وهو يعلم ما اعانية من ضيق والم ويعلم انى على حق وانها تتدخل بشكل مفرط ومستفز ولكنة دائما يقول: امى لا استطيع ان اغضبها ولا بكلمة صغيرة
                      ولكن انا وصلت لمرحلة من الضيق والهم الشديد اسلوبها مستفز وتريد ان تعلم كافة تفاصيل حياتى ماذا اكلت؟ متى خرجت؟ اين ذهبت؟ولماذا؟وممكن تخرج معى اذا ارادت وبحكم سكننا بقربها (ولا نستطيع تغيير الوضع)تراقب اضواء شقتنا متى نمنا ومتى صحونا ولو كنا فالخارج تظل تراقب حتى تعلم متى رجعنا مع العلم ان زوجها موجود معها ولها ابناء اخرين ذكور متزوجين ولا تعاملهم هكذا لانهم لا يسمحوا لها بذلك
                      ارجوكم ساعدونى ماذا افعل جزاكم الله خيرا

                      __________________________________________________ _____________
                      ** الحــــــــــــــــلول المقـــــــــــــــترحة**
                      اختي الكريمة الله يعينك بس حبيبتي مش معنى انك تحترمي حماتك ومش عاوزة تزعلي زوجك انك تفرطي في حقك اوتنفجري من القهر
                      ممكن اختي تنبهيها بشكل غير مباشر انك متحبيش حد يدخل بحياتك او بطريقة تانية كل متسالك عن حاجة وعاوزة تتدخل بحاجة يااما مترديش يااما ديما جوابك يكون ب-معرفش-او-يمكن-كلمة بس هي حتزهق ويمكن تحس
                      وبعدين زوجك لازم يعرف انها بتتدخل بحياتكم انتم بس عدا اخوته -ليه ؟اشمعنه؟ومش معنى انك بتسكتي لها انها تستغل عدم ردك عليها وتستمر بتدخلها ممكن تعبرليها بالكلام انك مترضيش لااي حد ولاحتى والدتك انها تتدخل في تفاصيل حياتك
                      صدقيني الحل بايدك ممكن تتضايق في الاول بس مع اصرارك انك متديهاش اي معلومة ولاتجاوبيها بتفاصيل حتبتعد عن الطريقة دي -وللعلم المشكلة دي موجودة عند معظم الناس سواء في متجوزين اولا يعني حتى مع اسرهم واصحابهم ممكن تكون المشكلة دي موجودة-تقدري بطريقة معينة توقفيها عن تدخلها وربنا معاكي
                      __________________________________________________ ____________
                      وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                      اولا جزاك الله خيرا اختي الكريمة على صبرك وتحملك ثانياياترى لماذا انت بالذات او بمعنى اخر لماذا تهتم بكم انتم اكثر ؟؟ربمايااختي هي بتحب زوجك اللي هو ابنها زيادة شوية وربما تدخلها فيكم من جانب اهتمامها بكم وبابنها ربما تجدينها دائما قلقة عليه يعني الامر يحير ؟؟المهم حاولي لاتجرحيها حاولي تفهميها بهدوء مثلا لما تسالك قولي لاااعلم او دخلي زوجك في الحوار على اساس انه المسؤول وانه صاحب الراي والمشورة وانا مالياش دخل اتبعه وبس حاولي بطرق عدة ولكن بهدوء لانه يبدو انك مرتاحة مع زوجك واعتقد انه يحب والدته كثير ومايرضاش يسمعها كلام ففكري واصبري يعني لما تعامليها بحنية وادب واحترام اظن انها رح تتنتبه لحالها وتدخلها حاولي تسايريها وتعملي انك تاخذي برايها وانه رايها ممتاز وانها على العين والراس وبينك وبين نفسك اعملي اللي يريحك ويريح زوجك تعرفي الانسان لما يكبر لازمه دايما معاملة خاصة واهتمام زايد يحب يفرض نفسه ويحب يكون له رايه ومكانته الخاصة لانه يخاف التهميش والاستغناء عنه شوفي يمكن مثلا تعزموها تخرجوها تخلوها احيانا تشارككم افراحكم وخرجاتكم استشيروها حسسوها بمكانتها وقيمتها خلوها باسلوبكم ومسايرتكم هي اللي تخفف عنكم وتنقص من تدخلاتها بمعاملتكم اللطيفة والمحترمة واللي تحبها كل ام ...
                      اناالاريد ان اقول لك واجهيها او عانديها او اوقفيها عند حدها لان هذاسيصعب الامر وسيزيد من المشاكل والعند لاياتي باي نتيجة ايجابية ابدا انصحك انك تجربي بالهدوء واللين مهما كان حماتك كبيرة واكيد بتحبكم ولذا دايما تهتم بكم وتتابعكم لانه يااختي اي ام تحب الخير لابنها ولزوجته ولاولاده تحب تشوفه سعيد ومتهني وفرحان ومرتاح وتشوف اذا زوجته مريحاه ولاالاء ارجو انه اكون افدتك ولو قليلا اختي واتمنى لك كل السعادة والراحة واصبري يااختي فان الفرج ياني بعد الصبر وربنا يسعدك ويرضى عنك ويرضيك
                      __________________________________________________ ________
                      لن أضيف الكثير على آراء من سبقوني فالتدخل بالتأكيد مزعج لكن يجب التعامل معه بمزيج متوازن من الحكمة و الحزم و المحبة و الاحترام..فلا تظهري أنت أو زوجك لها قلة إحترام بل عليكم بالصبر و الحرص على أن تشعر أنها محبوبة بينكم و ليست فردا زائدا ثقيلا عليكم و في نفس الوقت عدم عرض كل تفاصيل حياتكم أمامها حتى لا تزيد التدخل
                      قرأت حول هذا الأمر قصة لطيفة لست أدري هل هي حقيقية أم رمزية و أنقلها هنا لأنها فعلا مفيدة و حكيمة
                      السم فى عقلك
                      بعد أن تزوجت الفتاة الصينية وعاشت مع زوجها ووالدته
                      اكتشفت أنها لا تستطيع أن تتعامل مع حماتها ، فقد كانت شخصياتهم متباينة
                      تماما ، وكانت عادات كثيرة من عادات حماتها تثير غضبها ، علاوة على أن
                      حماتها كانت دائمة الإنتقاد لها .. وبمرور الأيام تزداد الخلافات وما زاد
                      الأمر سوء أنه طبقا للتقاليد الصينية القديمة ، كان عليها ان تنحني أمام
                      حماتها وأن تلبى لها كل رغباتها .. ولكن الزوجة لم تستطع التحمل أكثر من
                      ذلك فحماتها لا تطاق بما تحملها الكلمة ..
                      فذهبت إلى صديق والدها مستر هوانج وكان بائعاً للأعشاب .. فشرحت له الموقف
                      وسألته لو كان في إمكانه يمدها ببعض الأعشاب السامة حتى يمكنها أن تحل
                      مشكلتها مرة وإلى الأبد ..
                      فكر الرجل
                      لحظات ثم قبل مساعدتها قائلاً لها :- ليس في وسعك أن تستخدمي سماً سريع
                      المفعول كي تتخلصي من حماتك ، وإلا ثارت حولك الشكوك ، ولذلك سأعطيك عدداً
                      من الأعشاب التي تعمل تدريجياً وببطء في جسمها ، وعليك أن تجهزي لها كل
                      يومين طعام من الدجاج أو اللحم وتضعي به قليل مما سأعطيك أيها .. وحتى
                      تكوني متأكدة أنه لن يشك فيك أحد عند موتها ، عليك أن تكوني حريصة جداً ..
                      وأن تصير تصرفاتك تجاهها صديقة ورقيقة ، وألا تتشاجري معها أبداً ، وعليك
                      أيضا أن تطيعي كل رغباتها , وأن تعامليها كما لو كانت ملكة'
                      فانصرفت الزوجة وهى فى غاية سعادتها ستتخلص من حماتها سر تعاستها .. ومضت
                      أسابيع ثم توالت الشهور ، وهى ملتزمة بنصيحة مستر هوانج فتحكمت في طباعها
                      وأطاعت حماتها وعاملتها كما لو كانت أمها .. وبعد مرور ستة أشهر تغير جو
                      البيت تماما ، فقد تحكمت الزوجة في طباعها بقوة وإصرار ، حتى أنها وجدت
                      نفسها غالبا ما لا تفقد أعصابها حتى حافة الجنون .. ولم تدخل في جدال مع
                      حماتها ، التي بدت الآن أكثر طيبة وبدا التوافق معها أسهل.
                      وفى المقابل تغير اتجاه الحماة من جهة زوجة ابنها وبدأت تحبها كما لو كانت ابنتها ، واستمرت تذكر للأصدقاء والأقرباء أن زوجة ابنها هي أفضل زوجة ابن يمكن لأحد أن يجده ، وأصبحت الزوجة وحماتها يعاملان بعضهما كما لو كانتا بنتا ووالدتها .. وأصبح الزوج سعيداً بما قد حدث من تغيير في البيت وهو يرى ويلاحظ ما يحدث.
                      وفي أحد الأيام ذهبت الزوجة مرة أخرى لصديق والدها مستر هوانج قائلة له :-
                      من فضلك ساعدني هذه المرة في منع السم من قتل حماتي ، فقد تغيرت إلى امرأة لطيفة وأنا أحبها الآن مثل أمي ، ولا أريدها أن تموت بسبب السم الذي أعطيته لها .. وهنا ابتسم مستر هوانج وهز رأسه وقال لها :- أنا لم أعطيك سما على الإطلاق .. لقد كانت العلبة التي أعطيتها لك عبارة عن القليل من الماء ..
                      والسم الوحيد كان في عقلك أنت وفى اتجاهاتك من نحوها ولكن كل هذا قد غسل الآن بواسطة الحب الذي أصبحت تكنينه لها
                      السم إذا في عقول البشر
                      فإذا نقينا عقولنا و قلوبنا طابت لنا حياتنا
                      __________________________________________________ ____________
                      بسم الله الرحمان الرحيم .
                      إخوتي دمعة في الغربة هذه تجربتي التي شاركتكم بها في السابق وأنا الآن أعيدها لك لتحفزك وتزيدك أملا في تخطي الصعاب .
                      عندما كنت صغيرة كنت فتاة هادئة كتومة حنونة عاطفية أحب منأن يهتموا بي ، لكن تربية وسط عائلة كبيرة ، لي إخوة وأخوات كثيرون فأنا لم أحس أني وجدت فيها ماأرغب به من إهتمام وعاطفة وحنان ، لاعلينا فبالرغم من كل شيء هم عائلتي وأنا أحبهنم ولاألومهم فقد قدموا لي مااستطاعوا ، حفظهم الله . مرت الأيام ودرست وصلت إلى السنة التاسعة أساسي ، كانت بمثابة منعرج أول في حياتي، لم أنحج في الإنتقال إلى الثانوية وأعدت السنة. في البداية لم أكن مبالية، حتى إلى الفرض الأول في مادة الرياضيات كانت النقطة ضعيفة جدا ، وساندتني الأستاذة بارك الله فيها أحسست تلك السنة وكأني لم أدرس من قبل أبدا .إنتقلت إلى الثانوية ودرست السنة الأولى ونحجحت بتفوق أما السنة الثانية فكانت لدينا مشاكل عائلية ولم أنجح وأعدتها، ولكن لم أفشل وبعدها إنتقلت إلى السنة الثالثة وفيها شهادة البكلوريا كنت قريبتا من النجاح جدا، ولم أنجح. إنتابتني حالة نفسية فظيعة وبعدها خطبت " في العطلة " أبي وافق بسرعة ونحن في عائلتنا لا تقول الفتاة رأيها في الزواج لم أكن أنوي إعادة السنة لكن بعد تحايل أختي وأخي علي وموافقة خطيبي أعدت السنة ونجحت في شهادة البكلوريا بتقدير جيد جدا في شعبة علمية، بعد أسبوع من سماعي النتيجة تزوجت. أحلامي كلها ضاعت إإلى أن فاتحت زوجي بموضوع إكمالي الدراسة فوافقني بشروط وهي : أن تكون بيتي دوما مرتبة لاغبار فيها الأكل في مواعيده لباسه دوما مغسول المهم أن كامل حقوقه الزوجية يجب أن أقوم بها بدون أي تنازل أو مساندة. وافقت عليها وسجلت ودخل السنة الأولى في الجامعة ورغم كل جهودي في المنزل والدراسة إلا أن أشخاصا من عائلته لم يحبو لي الخير وبدأو في المضايقات عانية كثيرا فقالوا أن زوجي لايحبني ويريد تطليقي لأنه لم يرد أن ننجب الأطفال حال زواجنا ونجحت السنة الأولى بتفوق رغم مشاكلي مع عائلته ، وزوجي كان يسمع كلام عائلته في كل شيء حتى في كيفية أكلي شربي لبسي كل كبيرة وصغيرة وكان شعاري الصمت لعل الله يفرج كربتي ، وأنا لاأخفي على إخواني أني أردت الطلاق عدة مرات لكن عائلتي دوما تقول لي الصبر مفتاح الفرج ، صبرت وجاء الدخول الجامعي للسنة الثانية ودخلت مع نفس الشروط ووجدت نفسي حاملا فرحت كثيرا لأني كنت أنتضره بفارغ الصبر ولكن لم يفرح هو ونجحت في دراستي مع تحدياتي وفي تلبية شروطه وفي صمتي المطبق على عائلته وبعد نهاية السنة مباشرة أنجبت قرة عيني، إبني الغالي كانت من أصعب السنوات في حياتي ، والآن زادني عبئ آخر هو الطفل كيف أستطيع تربيته والدراسة والاهتمام بالمنزل. ونجحت في هذا التحدي والمشاكل تزيد ولا تنقص ، المهم تخطيتها بالصبر والدعاء وخاصة في الليل ، نجحت في السنة الثالثة والرابعة ونلت شهادة الليسانس فرح الأحباب ولم يفرح الاعداء والغيورين الذين يريدون هز ثقتي بنفسي لاكن هذا النجاح كان فشلا لأقارب زوجي ، والمشاكل لم تنقص من جهتهم لكن من جهة زوجي الحمد لله لم يعد يصغي إلى أهله فيما يضرني بنسبة 70 في المئة ،وهذا بفضل دعائي لله ،نصحه وعندما يراني لاأتحدث عن عائلته ، لم يجدني في حياته في نقاش معهم ولا أتحدث عنهم بالسوء،ولا أعيد له الحوارات التي تدور بيني وبينهم لأني أعتبرها حديث نساء ولايجب أن أنكد لزوجي عيشته ، فبدأ يرى بنفسه ظلمهم .
                      وضننت انه جاء الفرج فوجدت عملا لكن صاحب العمل أذاقني الأمرين إلى أن إنتهت سنة وإنتهى عقد العمل فالآن جائني الفرج الحقيقي وأنا معكم في منتداكم .
                      المهم علمتي تجربتي أن الله لايترك عباده المضلومين، و الصبر مفتاح الفرج والعمل بصمت طريق للنجاح ، والفراغ يجلب المعاصي ، وكل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابين .
                      ولا تضنوا أني سني فاق الثلاثين أو الأربعين لكني بنت 25 سنة وحققت السعادة التي كنت أطمح إليها بحب الله لي بأن هداني ورزقتي زوجا وهداه لي ورزقني إبنا أدعو الله أن يجعله ذرية صالحة ومصلحة ناجحا في الدنيا والآخرة، ونجحت في دراستي وانا الآن إنضممت إلى فريقكم ، وأهل زوجي أدعوا لهم الهداية وأنا لن أجاريهم في أقوالهم وأعمالهم وإنما أنا مؤمنة بأنه لو إجتمعوا أمة على أن يضروني فلن يستطيعوا إلا ما أراد لي الله، آه نسيت أنا الآن أنتظر نتائج مسابقة الماجستير فأرجوا دعواتكم لي بالنجاح .
                      مع ملاحظة: الصمت الذي أقصده ليس الصمت على حقوقنا ورأيتها تأخذ منا ونحن صامتون ، بل الصمت في عدم ذكر كل مايخصك حتى يجدوك ناجحا ، الكل يبارك لك. في هذه اللحظة ستشعر بفشلهم "وينقلب عليهم السحر" والصمت أيضا عندما يكون الكلام كعدمه سواء ، فنجاحك هو كلامك .
                      __________________________________________________ ____________
                      أختي كانت تجربتي تلك بصفة عامة لكن بالنيسبة لحياتي الزوجية كما ذكرت كانت كجحيم ، فأم زوجي وكل أهله كانوا يقومون بنفس ماتقوم به حماتك وأكثر ومازالت إلى اليوم ، لكن للنساء حكمة في تعدي هذه المواقف .
                      أنا الآن تخلصت من كل تلك الصعوبات لأني إقتنعت من داخلي أن هذا إمتحان من الله تعالى ، وسأفعل كل مافي وسعي في النجاح فيه ، فهل ياأختي نسعى للنجاح في الإمتحانات التي نمتحن بها من قبل العباد ولانسعى للنجاح في إمتحان الله .
                      في البداية عاملي حماتك كما تعاملين أمك قبل زواجك ، هل أمك كانت لاتسأل عن أكلك ، لاتسأل عن ساعة خروجك من المنزل ، ساعة دخولك ، وقت نومك ، لماذا نحن دائما نفترض سوء النية ، لما لانتوقع أن نجعل عقلنا الباطن يقبل بهذه التصرفات ، عامليها كأم لك قبل أن تسألك أخبريها أنت ، إلا الأسرار التي تخافين إفشاءها ،
                      أختي أنا لم أستطع في البداية أن أقوم بهاذا التصرف لكن بعد أن جائني طفل ، ونصائح أمي المتكررة ، وبعدها سمعت طبيب نفساني في قناة تلفزيونية ، سألته أخت بأن رئيسها في العمل يضايقها كثيرا، جاوبها بعمل شخص ذكره هو " للأسف نسيته " المهم أن هذا الشخص قال أنه يحب أن يقابل أناس طباعهم غير طباعه وتفكيرهم غير تفكيرة وهذا ليطور ذاته فإذا قابل في حياته أشخاصا يوافقونه في كل شيء فإن مهاراته في الحياة تبقى كما هي ولايزيد في تجاربه شيءا ، في هذا الموقف أختي قلت نعم لما لاأزيد من مهاراتي لما لاأجرب في إحتواء أم زوجي وعائلته وهذا لأسعد ويهدأ بالي من المشاكل ، بدأت بإقناع نفسي من الداخل بأن هذه عائلتي وأمه هي أمي وإذا قالت لإبنها أي شيء عني فهي معذورة كان إبنها عندها هي تعطيه الأكل والشرب والملابس وكل مافي حياته مكشوف بالنسبة لها ، أما بعد زواجه فتغير كل شيء بالنسبة لها ، يختلف الأمر عن أم الزوجة فهي بالفطرة لما تصل إبنتها إلى سن معينة تتزوج وتنفصل عنها أما أم الزوج فكان في السابق يبقى معها والآن هم ينفصلون عن عائلاتهم.
                      أختي بالمختصر إجعليها كأمك إذا مرضت ألحي السؤال عليها ، إعطيعا الهدايا فهاذا أهم شيء وخاصة إذا تذكرت عيد ميلادها وهديتها هدية " تجربتي أن أم زوجي لم يكن أحد من عائلتها وحتى زوجي يتذكر عيد ميلادها بعدها سألت أنا عن يوم ميلادها وأهديتها هدية فجاءتها ذلك اليوم مفاجئة كبيرة ولم أرى أم زوجي فرحتا كذلك اليوم " .
                      إسأليها عن الأكل الذي تحبه وأطبخيه لها فستفرح بذلك كثيرا ، إذهبي إليها في بعض الأحيان وساعديها في الأعمال المنزلية ،
                      إن الكبار يجب أن نعاملهم معاملة خاصة فعقولهم" كعقول أطفال صغار "يمكن لنا أن نجاريهم في تفكرهم .
                      إتفقي مع زوجك على هذا وأسرارك لاتبوحين بها ، فتكسبون رضاها يصلح لكم بذلك الله أحوالكم وأولادكم وتسعدون في الدنيا والآخرة ووالدة زوجك إذا بررت بها يأتي يوم وتبر بك زوجة إبنك .
                      فلا تقولي لها قولا قبيحا ولاتردي على كلامها فإذا كان المشكل في هذه التوافه فهي فانية ، المهم أن تدخلها لايضر بدينك هذا أهم شيء .
                      أعانك الله على مشكلتك ، فبصبرك وصمتك تكسبين أما ثانية ، فرج الله كربتك وحننها الله عليك وحننك عليها .
                      __________________________________________________ _____________
                      السلام عليكم اختي دمعة في غربة
                      هذه المشكلة لست انت الوحيدة التي تعاني منها بل في كل بيت توجد فيه كنة
                      فالمشكل هو ان الحماة تنسى انها في يوم من الايام كانت هي كدالك كنة وبدل ان توقف مسلسل الادى والتسلط تزيد الطين بلة
                      اختي ماعليك سوى الصبر فالحماة تبقى دائما حماة
                      واحمدي ربنا انها ليست معك في نفس البيت ماباو اللواتي يعشن مع الحماة والانساب في نفس البيت غالبا ماتكون حياتهن جحيم اصبري اختي
                      اما بالنسبة لزوجك فاحمدي الله انه يعاملك بطريقة حسنة وانه مابيسمع كلام وشرارة امه
                      __________________________________________________ ________
                      عزيزتي عندك حق هذا شئ يقلق فعلا, لكن يجب إيجاد طريقة ذكية , مثل أنك تشغلي نفسك في شؤون المنزل عند قدومها حتى تتفادى أسئلتها او تطرح الموضوع بطريقة انك تتحدثين عن حماة صديقة او قريبة كانت لها هذه الطباع لحماتك وتوجهين بعض النقد الخفيف لهذه الحماة المفتعلة حتي تستطيع حماتك إستيعاب الدرس .هذا رايي البسيط ولك سديد النظر .وعلى كل تفادي التصادم معها وحاولي ان تتحدثي مع بعض أقرباء حماتك الذين تثقين بهم كبناتها أو أخواتها حتى يلمحون لها.
                      __________________________________________________ _________
                      ربنا يعينك اختى الكريمة
                      بصى خليكى قوية الشخصية معها بطريقة غير ملفتة يعنى مثلا فى الاسئلة ماتجوبيش عليها كلها
                      جاوبى على الاسئلة العادية وباقى الاسئلة اعملى نفسك مشغولة او الفتى نظرها بطريقة غير مباشرة انك مش هتردى
                      بس متوقعيش نفسك فى الغلط معها
                      وحاولى انك تكسبيها بطريقة ذكية يعنى ممكن تكون بتعمل كدة عشان خايفة انك تخدى ابنها منها
                      خليه يرضيها اكتر وانتى دورى على حاجة بتحبها واعمليها او جبيها لها
                      وبالنسبة لتدخلها الزائد فى حياتك حاولى تتكلمى انتى او زوجك مع احد اخواتة انه يكلمها او تكلمى حماكى
                      اى حد يكون تأثيره قوى عليها
                      وانتى حاولى تعرفى ليه بتعمل كده ممكن يكون ده احب ولادها ليها وكل اللى بتعمله خوف عليه
                      بالتالى حاولى انه يقعد معها اكتر او يجبلها حاجة بتحبها اى حاجة تحسسها انه لسه بيحبها
                      وطالما انتى بتقولى انها بتخرج معاكى يبقى عايزاكى تحت عينها يبقى اعرفى هى بتحب صفات اية وطبع اية واعملية المهم حاولى تعجبيها باى شكل وتخليها تطمنلك على ابنها وانه سعيد معاكى
                      وبكده بأذن الله تبعد عن تفاصيل حياتك

                      وادعى ربنا انه يهديها وتعرفى الحل اللى يسعدك
                      وربنا يوفقك ان شاء الله
                      __________________________________________________ ___________
                      إبنتى دمعة فى غربه
                      السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                      ابنتى اولا بارك الله في زوجك البار بوالدته بنتى انت فى يد امينه هذا الزوج لك ان تأمنى له وان تهنى نفسك بأن الله سبحانه وتعالى جعله من نصيبك
                      بنتى طالما هذا الزوج يحترم امه ويخشى ان يغضبها تأكدى انه سوف يحافظ عليك مدى الحياة
                      بنتى انا معك التدخل الذائد عن اللازم يشعر الفرد بالضيق الى ابعد الحدود ولكن لك ان تجربى هذه التجربه.........
                      خذى هذا التدخل شىء طبيعى ولا تعطية اهمية فى التفكير ..... صعب الى حد ما الذى اطلبه منك ....... لكن هيا جربى خذيه كأنه شىء عادى فى حياتك وتقبليه رغم مرارته وبمرور الوقت سوف يكون هذا التدخل عادى عندك ...... كما انها لما تشعر انك متقبله الوضع وتحس انك غير متاضيقه من تدخلها .... بل بالعكس انصحك انه لو فاتها شىء لم تعرفه بادرى واعلمية بها ......... إشعريها بأنك ترغبى فى انها تعرف كل شىء عنك ........ الوضع يابنتى ما هو إلا غيرة ام زائده على ابنها اشعريها بأن من حقها ان تعرف كل صغيرة وكبيرة عن إبنها وانك لم تأخذيه منها...... بل هو مازال تحت نظرها
                      ابنتى تأكدى ان ام زوجك تعلم انك متضايقه من هذا التدخل وان لم تصرحى به وهذا الامر يجعلها حريصه على التدخل ..... حاولى ان تشعريها بأنك مرحبه بهذا التدخل حتى تطمئن
                      تأكدى بنتى بمرور الشهور سوف تمل هى نفسها من هذا التدخول فى خصوصياتك وحياتك بعد ما تشعريها ان من حقها هذا التدخل خصوصا هى نفسها عندها غيرة من الاخوه ولديها زوج واكيد عندها ما يشغل حياتها الخاصه سوف تمل بعد ان تعطى لها الامان بأنك لم تأخذى منها ولدها ........ جربى ابنتى وسوف ان شاء الله هى بنفسها تبتعد عن هذا التدخل
                      اكرر لك انت فى يد امينه بهذا الرجل البار بأمه وحريص على عدم جرح شعورها وان شاء الله سوف تعطى التجربه التى اقترحتها عليك سوف تعطى نتيجة مرضيه بإذن الله
                      ارجو ان اكون وفقت فى شرح وجهة نظرى تمنياتى لك بالسعاده والبال المطمئن ولا تعطى لمشكلتك قدر كبير من التفكير
                      اخيرا لا تنسى الدعاء فى هذه الايام المباركه
                      __________________________________________________ _________
                      وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                      اولا جزاك الله خيرا اختي الكريمة على صبرك وتحملك ثانياياترى لماذا انت بالذات او بمعنى اخر لماذا تهتم بكم انتم اكثر ؟؟ربمايااختي هي بتحب زوجك اللي هو ابنها زيادة شوية وربما تدخلها فيكم من جانب اهتمامها بكم وبابنها ربما تجدينها دائما قلقة عليه يعني الامر يحير ؟؟المهم حاولي لاتجرحيها حاولي تفهميها بهدوء مثلا لما تسالك قولي لاااعلم او دخلي زوجك في الحوار على اساس انه المسؤول وانه صاحب الراي والمشورة وانا مالياش دخل اتبعه وبس حاولي بطرق عدة ولكن بهدوء لانه يبدو انك مرتاحة مع زوجك واعتقد انه يحب والدته كثير ومايرضاش يسمعها كلام ففكري واصبري يعني لما تعامليها بحنية وادب واحترام اظن انها رح تتنتبه لحالها وتدخلها حاولي تسايريها وتعملي انك تاخذي برايها وانه رايها ممتاز وانها على العين والراس وبينك وبين نفسك اعملي اللي يريحك ويريح زوجك تعرفي الانسان لما يكبر لازمه دايما معاملة خاصة واهتمام زايد يحب يفرض نفسه ويحب يكون له رايه ومكانته الخاصة لانه يخاف التهميش والاستغناء عنه شوفي يمكن مثلا تعزموها تخرجوها تخلوها احيانا تشارككم افراحكم وخرجاتكم استشيروها حسسوها بمكانتها وقيمتها خلوها باسلوبكم ومسايرتكم هي اللي تخفف عنكم وتنقص من تدخلاتها بمعاملتكم اللطيفة والمحترمة واللي تحبها كل ام ...
                      اناالاريد ان اقول لك واجهيها او عانديها او اوقفيها عند حدها لان هذاسيصعب الامر وسيزيد من المشاكل والعند لاياتي باي نتيجة ايجابية ابدا انصحك انك تجربي بالهدوء واللين مهما كان حماتك كبيرة واكيد بتحبكم ولذا دايما تهتم بكم وتتابعكم لانه يااختي اي ام تحب الخير لابنها ولزوجته ولاولاده تحب تشوفه سعيد ومتهني وفرحان ومرتاح وتشوف اذا زوجته مريحاه ولاالاء ارجو انه اكون افدتك ولو قليلا اختي واتمنى لك كل السعادة والراحة واصبري يااختي فان الفرج ياني بعد الصبر وربنا يسعدك ويرضى عنك ويرضيك
                      التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:27 AM.
                      نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                      المشكلة المطروحة هنا

                      تعليق


                      • #26



                        **المشـــــــــــــكلة 6**
                        - الفتيات ومواقع الزواج -

                        تعرفت على شاب من موقع زواج وتمت الرؤية فى مكان عام المفروض انه يرد علية سواء بالقبول او الرفض المهم وجدته يقول هل عندك استعداد لتغيير لبسك اصل لبسك ضيق قلت له نعم انى احضر دروس تفسير قران وبحاول يقولى اصل اللى عايز بغير من نفسه كان غير من نفسه من زمان مش مستنى زوج بجى يغيره المفروض انه مسافر وانى هسافر معاه بقولى اصلك متعودة على الشغل والخروج والزحمة وانك تاخدى كوراسات والحياه فى الغرية ميش هتقدرى تستحمليها قلتله هاخد اجازة من شغلى و هعتبرها فرصة لتكوين اسرة وانى اقرب من ربنا اكتر وانا باخد الكورسات دى مش لانها هدفى ولكن وسيلة لاستغلال الوقت لحد ما أتجوز وانا زهقت من الكورسات ومنا لشغل ونفسى استقر بقولى ده زهق مؤقت واللى عايز يقرب من ربنا كان قرب من زمان انا محجبة بس ساعات لبسى بيبقى ضيق بس والله ماليش علاقات مع حد وبتكلم فى حدود مع زمايلى فى الشغل وعمرى ماكنت متحررة فى كلامى ولا علشان اتعرف علية من موقع زواج وقابلته مرتين فقط فى مكان عام بدون محرم مع ان ده كان طلبه وقلت علشان ياخد قرراه بدون اى ضغط من اهلى لانه لازم يرد خلال فترة معينة قلت اسيبه ياخد القرار يراحته هو كده نهى الموضوع مع العلم انى رفضت ان اوريه صورتى وانى اتكلم طيب ماهو كان عارف كل الحاجات دى من بداية التعارف وكان هيتجوز واحدة مطلقة وعندها طفلين من خلال النت لكن محصلش نصيبوبعدين ينفع انه يكون عارف ناس بيزنوا وبقولى اتا بكلمهم فى حدود ومليش دعوة باللى بيعملوه
                        بجد انا تعبانة قووى
                        انا عندى 35 وهو 37
                        ادعوا لى موضوع العريس اللى رفضنى ده تعبنى قووى
                        هو شافنى مرتين فى مكان عام
                        كان مفهمنى ان الدنيا والاخرة بالنسبة له وانه محتاج وقت علشان يسال عنى وعن اسرتى
                        وفجاة ابتدى يخترع اسباب غريبة
                        اصل الاجازة قربت تخلص وانا مخدش قرار وانا بصلى صلاة استخارة وميش مرتاح
                        وهو بيكلمنى فى التليفون سمعت صوت عمال فى الشقة
                        اصل هو من محافظة تانية
                        يعنى فى الوقت اللى كنت مستنية رده
                        كان مخلينى ستبن
                        لغاية ما اهل البنت التانية اللى هو متقدملها يردوا
                        طيب بيوضب فى شقته لى
                        ده احساسى
                        انا كنت مرتحاله اووى
                        يعنى الاسبوع اللى فات يقولى انا مقتنع بيكى جدا ومرتحلك جدا واوعى تكونى انت اللى غيرتى رايك انا محتاج وقت علشان اسال عنك وعن عيلتك والنهاردة يقولى كل شىء قسمة ونصيب انا سفرى قرب وهاجل الموضوع للسنة الجاية
                        المزعلنى انه فضل معلقنى معاه حوالى شهرين
                        قابلته خلالها مرتين فى مكان عام ورفضت اى كلام بينه وبينى على الموبيل لغاية مايجى يتقدم رسمى
                        وفضل يبعت رسايل انه محتاج وقت علشان يسال عنى وعن اهلى واد ايه الكيمياء اللى بينه وبينى ومرتحلى اد ايه واد انا جميلة وازاى مجوزتيش قبل كده والكلام ده
                        واوعى تكونى زعلتى من اى كلمة انا قولتها وتاثر على قرارك
                        هو فى ايه
                        اكيد حد قاله دى كبيرة فى السن وايه اللى قاعدها لغاية دلوقتى من غير جواز والكلام ده
                        طيب ده ذنبى
                        كل ذنبى انى نفسى استقر بجد تعبت
                        هو جه مصر وقابلته مرتين فى مكان عام
                        وبعدين اتصل قالى كلشىء قسمة ونصيب
                        اصلى ميش مرتاح كل ما صلى صلاة استخارة بحس ان ميش مرتاح وهاجل موضوع الارتباط بصفة عامة للسنة للجاية لما انزل اجازة
                        طيب ما فى مواقع اباحية
                        اى شاب عايز يعمل علاقة غير شرعية هيلاقى كتير
                        لى بيعمل كده فى مواقع زواج
                        والمفروض بيحلف قسم وهو بيملى العضوية
                        على الصدق
                        فى النية والبيانات
                        صدقونى ليس الغلط فى الوسيلة
                        الغلط فى البشر اللى بيسء استخدام اى وسيلة
                        انزغ الما ودمعا على هذا الشاب هو يعلم تمام اليقين انى انسانة محترمة
                        ولكنه لم يغفر لى انه تعرف علية عن طريق موقع زواج
                        هو لازم نمثل
                        ايه المشكلة
                        ايوة لدية رغبة فى اعفاف نفسى
                        اليس هذا من حقى
                        المفروض انه يحاسبنى لو كنت قولتله كلمة حب او اعجاب
                        لانه ليس من حق ان تكتب له اى من تلك الكلمات
                        وهذا ماحدث
                        وقولت له ليس من حقه اى مشاعر او كلام يعبر عن تلك المشاعر
                        حتى وان ولد هذا الاحساس
                        كنت اقاوم
                        ولم اكتب او انطق كلمة واحدة تسىء الية
                        غلط انه قابلته مرتين فى مكان عام
                        انا اخطات فى هذا وانا معترفة بذلك
                        وتكلمنا عن طبيعة شغله شغلى اهله اهلى حتى يتعرف كلانا على الاخر عن قرب
                        لم يكن كلام حب او كلام من النوع ده
                        الله اعلم بالنوايا وحسبى الله ونعم الوكيل
                        ليه الشاب يكلم فى البداية عن الدين والتدين وينتقد الشباب فى افعال معينة ثم بعد ذلك تكتشفى ان هذا الشاب يفعل ما ينتقد الاخرين على فعله
                        ايه الازدواجية اللى بقينا فيها
                        تطلب وتصر انك تقابل واحدة فى مكان عام ولم ترضى تبقى قليلة الادب
                        طيب بتطلب منها حاجة ربنا محرمها ليه
                        مانت المفروض بتعامل ربنا مبتعاملش الناس
                        دى البنات اخلاقها وحشة
                        طيب ماانتم اللى عايزينهم يبقوا كده علشان تمشوا متتسلوا
                        وفى الاخر هما اللى مدانين
                        وانتم لا
                        __________________________________________________ __________

                        **الحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلول المــــــــــــــــــــقترحة**


                        السلام عليكم
                        أخواني في الله
                        أختي زهرة الكعبة
                        أعتقد أن مشكلتك تعاني منها الكثير من الفتيات
                        في وقت أنا لاحظت أن كثير من الشباب يعانون من مشكلة
                        في فهم الزواج
                        ويعانون من مشكلة في معرفة ماذا يريدون
                        أسئلة تدور في ذهن الكثيرين، وفي ذهني
                        ونبحث عن جوابها
                        عن الشات ؟ ومواقع الزواج
                        وعن الزواج بحد ذاته
                        هل الله اراد للفتاة أو للشاب الزواج فيتعرض للاهانه أو الجرح ؟
                        إذا هناك خطأ
                        أعتقد أن الموضوع مفصل كثيرا
                        وأتمنى أن نعطيه قدره من النقاش لنستطيع الفهم كلنا
                        فنبدأ بفهم حقيقة الزواج...
                        ولماذ شرعة الله؟
                        هل شرعة ليعف الانسان نفسه فقط؟
                        وهل الانسان يستطيع أن يعيش عفيف سعيد لو لم يتزوج
                        أم أن السعادة فقط تتحقق بالزواج؟
                        الزواج سبب من أسباب السعادة ، وسبب من أسباب الراحة
                        لكن على أن نفهه جيدا
                        أختي لا تحزني ابدا
                        ولا تتضايقي، فالله أكرم الاكرمين
                        وهو فقط يضع الانسان في اختبارات لأنه يحبه
                        ثقي به...وإن شاء الله يرزقك زوج صالح
                        أعلمي أن أي شيء يذهب لا خير للانسان فيه
                        ربما لا خير لك فيه
                        اتمنى من جميع المشاركة في هذا الموضوع لنثري الموضوع
                        ونستفيد من الجميع

                        __________________________________________________ ___________


                        السلام عليكم
                        أختي زهرة الكعبة أنا قرأت المشكلة وحسيت بألمك وإحساسك
                        يا رب يكون معاك ويجبر بخاطرك ويرزقك الزوج الصالح عاجلاً غير آجل
                        أنا مش عارفة انت صليت استخارة أو لا، إذا ما صليت صلي
                        أنا من خلال قراءتي للمشكلة حسيت انه هدا الانسان غير متوازن يعني زي ما قلت عنده ازدواجية
                        أنا مش حناقش موضوع انك تتعرفي على شاب على موقع زواج لأنه بالنسبة لي الموضوع مرفوض
                        وبالنسبة لي مرفوض أي طريقة للتعرف على شاب خارج إطار الأسرة
                        هدا الموضوع ممكن يختلف من شخص إلى آخر، لكن أنا عندي قناعة كل شيء بيتم في إطار الأسرة بيكون فيه حماية وإكرام للبنت من انه يجي شخص زي هاد يجرحها بكلمة أو يقول لها أنا تعرفت عليك على موقع زواج أو شفتك في مكان عام أو .... أو
                        الشخص غير مناسب والله يستبدله بابن حلال يسعدك ويهنيك ويعينك على دينك ودنياك
                        لأنه بمنتهى البساطة لو صار نصيب مس حينسى الطريقة يلي تعرفتوا بيها على بعض وممكن يضل يذكرك فيها، ولأنه عنده ازدواجية رضي على نفسه شيء ما رضيه عليك
                        أنا عارفة انه الانسان يترفض شيء صعب أنا مجربتها مع انه كل شيء كان طبيعي لكن الأخ وقتها قرر يفركش الموضوع عشان سألته لو كان حيدخل فرح النساء يوم العرس فقال اني أنا بدعيه لمعصية الله مع ان دخول العريس لفرح النساء عشان ياخد عروسته موضوع طبيعي جداً بس هو كان من وجهة نظره انه بدعوه لدخول قاعة مليئة بالنساء المتبرجات
                        الحمد لله رب العالمين صرفه عني واستبدله لي بأفضل منه
                        المهم أختي حبيبتي الزواج موضوع بيد الله وحده سلمي أمرك لله وصلي الاستخارة وارضي دائماً بكل ما قضاه الله ولا تزعلي على شيء مضى وراح
                        وكوني على يقين انه رب العالمين لا يختار إلا الخير، وتأخير زواجك كله لخير
                        صومي الآن عشر ذي الحجة وادعي ربنا يرزقك الزوج الصالح يلي يقر عينك بيه
                        يا رب يجبر بخاطرك ويفرج همك ويفرح قلبك ويبعد عنك الهم والزعل ويبعد عنك الناس السيئين

                        _________________________________________________________ ____


                        أختي زهرةالكعبة
                        ( واستعينوا بالصبر والصلاة)
                        أنت انسانة مؤمنة بالله وبأنه من يقدر الأقدار ويرزق بغير حساب
                        حتى الزواج ....مهما سعيت له وكنت بحاجة اليه
                        إذا لم يقدره الله لك فلن يكون
                        وانت تتسائلين لم يفعل الشباب ذلك؟؟؟؟ولم يفعلون شيء ويطلبون عكسه؟؟
                        بعض الشباب ممن يتعرفون عالبنات عن طريق المواقع يكون عندهم نقص ما في شخصيتهم
                        وهم على يقين أن الفتاة لن تكتشف هذا النقص
                        ولكن في حالتك احمدي الله أن هذا حصل معك
                        حتى تعرفي وتعي لمثل هذه النقطة
                        ما اروع طريقة الزواج العادية ...اسرة لأسرة
                        المهم اختي
                        ** اعتبريها تجربة وراحت لحالها ولا تحزني عليها
                        لأن كثرة الحزن والتفكير السلبي سيؤدي بك الى حالة لا تحبينها
                        ** حاولي الخروج من البيت والتعرف على الناس بطريقة طيبة
                        أو الذهاب الى المسجد ....
                        حت يراك الناس ....أو السيدات في المسجد فربما جاء نصيبك بهذه الطريقة
                        أدعو الله لك بالصبر والثبات وقوة الإرادة
                        __________________________________________________ ___________________
                        السلام عليكم ورحمه الله وبركاااته

                        بصي يا زهره مبدئيا كده انا حاسس بيكي انك موجوعه و حاسه انك مرفوضه من الدنيا ومحدش عايزك و انك وحيده

                        العمر جري خلاص وراح

                        واكيد مخلصتيش من كلام الناس اللي جرحك

                        بس عايزك تفكري معايا شويه هل ربنا مش بيحبك وخلقك من غير سبب في الدنيا ؟؟؟

                        انتي ربنا بيحبك عشان لو كان غير كده كنتي هتكوني مش هنا كنتى هتكوني بتعملي حاجه غلط كنتي هتقبلي تديله نمرتك وتعملي اي حاجه هو عايزها

                        لكن ربنا بيحبك وداكي في سكه تانيه

                        ولو نقول مرفوضه من الدنيا

                        فتحي عنيكي هتلاقي حواليكي ام بتحبك و اخوات و شوفي حتي ناس متعرفكيش و هتشوفي ردودها هنا في المنتدي عامله ازاى

                        انتي بس عشان في المشكله ف مش شايفه

                        اكيد قابلك مواقف كتير وناس جرحتك بكلام او ضايقتك فلازم يكون عندك ثقه في نفسك

                        المؤمن دايما في اختبارات و ربنا اخر سن زواجك لسبب ده مش عيب فيكي او انك وحشه بس ربنا بيختبرك

                        هيشوفك هتصبري ولا هتجزعي هتروحي لانهي سكه قولي جوا نفسك انا بثق فيك يا رب و عارفه انك مش هتضيعني

                        بزمتك يكون امرك في ايد خالق الدنيا دي كلها و تخافي

                        عارفه ايه اللي يغير القضاء

                        الدعاء دايما ادعى ربنا ده احسن حاجه قومي الليل علي اد ما تقدري و اتكلمي مع ربنا

                        الواحد ممكن يرتاح اما يتكلم مع حد معين فما بالك بربنا يبقي هترتاحي ولا لا

                        وبالنسبه لموضوع مواقع الزواج دي ف انا وجهه نظري ك شاب عنها انها ضحك علي الدقون الا ما رحم ربي

                        يعني والله اعلم الاغلب بيكون داخل يعرف بنات و يتعرف و يقضي وقت كويس والله اعلم طبعا بنيه كل واحد

                        عشان كده انصحك بلاش المواقع دي مثلا زي الشخص اللي قابلتيه هيوريلك عيوبه في المرتين اللي شوفتيه فيه

                        لا طبعا هيوريلك ان الدنيا بمبي ف هي مش مقياس و طريقه مش كويسه طبعا ودي من وجهه نظري مش حكم يعني

                        و علي موضوع انك قابلتيه او كلمتيه ف الانسان بطبعه خطاء و خير الخطائين التوابين

                        وانا مبسوط انك معترفه انك غلطتي وده يبين حسن نيتك ومش هلومك علي ده

                        انا عارف ان ردي طويييييييل معلش استحمليني

                        عايز اقولك حاجه بس في الاخر

                        ربنا مخلقناش نتألم عادي بنغلط وبنتعلم والدنيا حلوه والله حلوه

                        يا رب يا من لا اله الا انت يا رب ارزقها الزوج الصالح

                        __________________________________________________ _________
                        السلام عليكم ورحمه الله وبركاااته
                        بصي يا زهره مبدئيا كده انا حاسس بيكي انك موجوعه و حاسه انك مرفوضه من الدنيا ومحدش عايزك و انك وحيده
                        العمر جري خلاص وراح
                        واكيد مخلصتيش من كلام الناس اللي جرحك
                        بس عايزك تفكري معايا شويه هل ربنا مش بيحبك وخلقك من غير سبب في الدنيا ؟؟؟
                        انتي ربنا بيحبك عشان لو كان غير كده كنتي هتكوني مش هنا كنتى هتكوني بتعملي حاجه غلط كنتي هتقبلي تديله نمرتك وتعملي اي حاجه هو عايزها
                        لكن ربنا بيحبك وداكي في سكه تانيه
                        ولو نقول مرفوضه من الدنيا
                        فتحي عنيكي هتلاقي حواليكي ام بتحبك و اخوات و شوفي حتي ناس متعرفكيش و هتشوفي ردودها هنا في المنتدي عامله ازاى
                        انتي بس عشان في المشكله ف مش شايفه
                        اكيد قابلك مواقف كتير وناس جرحتك بكلام او ضايقتك فلازم يكون عندك ثقه في نفسك
                        المؤمن دايما في اختبارات و ربنا اخر سن زواجك لسبب ده مش عيب فيكي او انك وحشه بس ربنا بيختبرك
                        هيشوفك هتصبري ولا هتجزعي هتروحي لانهي سكه قولي جوا نفسك انا بثق فيك يا رب و عارفه انك مش هتضيعني
                        بزمتك يكون امرك في ايد خالق الدنيا دي كلها و تخافي
                        عارفه ايه اللي يغير القضاء
                        الدعاء دايما ادعى ربنا ده احسن حاجه قومي الليل علي اد ما تقدري و اتكلمي مع ربنا
                        الواحد ممكن يرتاح اما يتكلم مع حد معين فما بالك بربنا يبقي هترتاحي ولا لا
                        وبالنسبه لموضوع مواقع الزواج دي ف انا وجهه نظري ك شاب عنها انها ضحك علي الدقون الا ما رحم ربي
                        يعني والله اعلم الاغلب بيكون داخل يعرف بنات و يتعرف و يقضي وقت كويس والله اعلم طبعا بنيه كل واحد
                        عشان كده انصحك بلاش المواقع دي مثلا زي الشخص اللي قابلتيه هيوريلك عيوبه في المرتين اللي شوفتيه فيه
                        لا طبعا هيوريلك ان الدنيا بمبي ف هي مش مقياس و طريقه مش كويسه طبعا ودي من وجهه نظري مش حكم يعني
                        و علي موضوع انك قابلتيه او كلمتيه ف الانسان بطبعه خطاء و خير الخطائين التوابين
                        وانا مبسوط انك معترفه انك غلطتي وده يبين حسن نيتك ومش هلومك علي ده
                        انا عارف ان ردي طويييييييل معلش استحمليني
                        عايز اقولك حاجه بس في الاخر
                        ربنا مخلقناش نتألم عادي بنغلط وبنتعلم والدنيا حلوه والله حلوه
                        يا رب يا من لا اله الا انت يا رب ارزقها الزوج الصالح
                        __________________________________________________ ____________

                        أختي زهرة الكعبة يجب ان تعلمي ان كل إنسان ما يأخذ إلا ما كتبه الله له, وكوني متاكدة لو كان الله قدر لك هذا الارتباط فلن يحول بينكما أي عائق ولو إجتمع الانس والجن على ذلك .

                        عزيزتي أرضي بقضاء الله وقدره وإن شاء الله سوف يكافئك على ذلك بإذنه .

                        عزيزتي تذكري انه كم من شئ يريده الانسان ويسعى ورائه ويكون مجلبة للتعاسة والتعب وكم من شئ يرفضة الانسان ويتعس به فيكون مصدر سعادة :{عسى ان تكرهو شئ وهو خير لكم وعسى ان تحبو شئ وهو شر لكم}.

                        عزيزتي ومن خلال ما رويته عن هذا الشخص انه إنسان غير واضح وصريح , فربما اراحك الله من متاعب جمّة لا يعلمها إلا هو.
                        __________________________________________________ ___
                        حياك الله اختي الكريمة
                        انا يااختي مابفهمش خالص في مواقع الزواج دي ولكن اعاتبك معلش سامحيني ليه دخلتيها ليه اتخذت هذاالسيبل وهذه الطريقة للزواج انت شابة ومتعلمة ومثقفة وملتزمة لانه حسب ماقرات في مشكلتك انسانه محترمة يعني ماكانش لازم تتبعي هذاالسبيل لان شفت النتيجة ياحبيبتي معقولة تكون عنده ثقة في بنات تعرف عليهم بهذه الطريقة انااسفة مع احترامي الشديد لك ولكن هذه هي عقلية شباب نيتهم ناقصة وفيها خداع وغش اكيد يااختي يتحجج طيب ماذاينتظر ؟؟ماالمشكل ؟؟شافك وقال انك جميلة وانت مستعدة تسافري معه لماذا توقف ولم يواصل ويقوم باول خطوة ويطلبك من اهلك ؟؟فكري يااختي فكري ولازم تحمدي ربك انت تصلي استخارة والامر لم يتم فالحمد لله يااختي الحمد لله رضا من رب العالمين اختي لاتحزني ولاتياسي ولاتقنطي ربنا كريم ورحمته واسعة وان شاء الله يعوضك خير منه واصلح واحسن منه ويرزقك الزوج الصالح مادامك صابرة فربنا ان شاء الله يكرمك بالزوج الصالحخ لكن اوصيك يااختي لاتدخلي مثل هذه المواقع لاتقحمي نفسك في مثل هذه الامور ولاتكرريها ثانية اعلمي يااختي ان هناك شباب وظيفتهم صيد الفتيات والشريفات العفيفات ملوا وحبوا يجربوا ويتسلوا يااختي اتمنى انك تفهميني وانك ترتاحي خالص وماتضايقيش نفسك واحمدي رب العالمين وان شاء الله سيرزقك كل ماتتمنين ويكرمك بكل خير لاتكلميه لاتسالي عنه ولاتردي عليه ان اصر على مكالمتك ارفضي واخبريه ان لاكلام بيننكم الا في الشرع يعني لو فعلا يريدك يتقدم ويبدا بدايه صحيحة.... طيب ولوهو فعلا انسان ملتزم ومتدين يتصرف بهذه الطريقة؟؟؟وايضا يعرف ناس تزني ويتعرف على بنات في النت ؟؟؟؟ايعقل هذا؟؟؟؟ يااختي مين يضمن لك انه مواقع الزواج هذه نظيفة ومافيهاش شيء يغضب ربنا ؟؟شباب وبنات وتعارف يااختي فكري معيي ؟؟فكري وتوكلي على رب العالمين وادعيه كثير وان شاء الله رح يستجيب لك ويرضى عنك ربنا يبارك فيك اختنا الكريمة ويفك كربك ويبعد عنك كل شر ويرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة عاجلا غير اجلا ويسعدك في الدارين يااااارب



                        التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:29 AM.
                        نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                        المشكلة المطروحة هنا

                        تعليق


                        • #27
                          **المشـــــــــــــكلة 7**
                          - لا اثق بامي -


                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                          موضوعكم جميل
                          والنقاش دائما يساعد على ان نجد الحل
                          إن شاء الله استطيع ان اجد حل لمشاكلي معكم

                          أنا فتاة عمري 24 سنة
                          الحمد لله ليس عندي مشاكل كبيرة
                          أنا عندي قله ثثقة بوالدتي،
                          ووصل لي هذا الايميل في هذا الوقت الذي اشعر به بصراع لا اعرف من اي نوع
                          لكن ثقتي بالله كبيرة
                          ربما المشكلة اني لا اعرف ان كان تصرفي الذي اتصرفه صحيحا او لا
                          ولكني الجأ دائما الى الله فهو ملجأ، ومألو قوي لا نضيع عندما نلجأ اليه
                          احيانا اخاف من نفسي ان اكون ظالمة
                          فاحتار ماذا افعل
                          أكون متدايقة كثيرا ثم اجد والداتي تتصرف اني اكبر الموضوع
                          ربما اكبر الموضوع، لكني لا اكون قد وجدت من يعينني
                          اتمنى فقط ان استطيع ان اصف مشكلتي ان كانت مشكلة
                          وأن افهم نفسي جيدا
                          وأن انصف، فالله يحب الانصاف
                          وأنا في النهاية لا اريد الا الحق

                          السلام عليكم
                          أجبكم في الله
                          __________________________________________________ ___________________________________
                          **الحلـــــــــــول المـــقترحة**

                          أختي في الله
                          دعينا نضع معا أسبابا لقلة ثقتك بوالدتك
                          * ممكن يكون المستوى الفكري مختلف بينك وبين والدتك
                          في هذه الحالة عليك أنت بالتقرب منها بحيث تقربي وجهة نظرك اليها بطريقتها هي
                          وعليك ان تكوني صبورة إذ لن يحدث هذا في يوم وليلة....إنما بكثرة المحاولات الصادقة من طرفك

                          ** ممكن أن تكوني لجأت اليها في أمر ما وأعطتك رأيها فيه ثم اكتشفت أن رأيها لم يكن سليما ......أو سبب لك مشاكل
                          في هذه الحالة عليك بعذر والدتك وعدم أخذ فكرة قلة الثقة بها .....فهي تتصرف دافع أمومتها وبحس مسؤوليتها عنك

                          هل تعرفين أن الوالدين يعاملون أبناءهم كأطفال طول العمر ؟؟؟؟؟

                          عليك بتبيان وتوضيح ما تمرين به لوالدتك ......لتبقى على اطلاع في متغيرات حياتك
                          وليكن سلوب معها أسلوب الصديقة لا البنت .....وأن تشعريها بذلك

                          ** ممكن أن تكوني أنت من تأخذين الأمور بعصبية
                          في هذه الحالة تكونين فعلا تضخمين بعض الأمور
                          عزيزتي
                          من أهم أسباب تواجد الثقة بين أي طرفين هو التأني عند الحوار ودراسة رأي الطرف الآخر من عدة زوايا
                          فربما أنك تريدين منها مجاراتك في تصرفاتك .......وهذا يسبب للأم الضيق الشديد إذ في هذه الحالة تشعر بأنها ملغية من حياتك

                          ** ممكن أن والدتك من النوع المتردد في اتخاذ القرار....وكل يوم برأي
                          في هذه الحالة حاولي قدر المستطاع وبلطف توضيح هذه النقطة لها ....وأنها يجب أن تتخذ قرارا ورأيا واحدا فقط
                          عزيزتي:
                          إن تكوين روابط الصداقة بين البنت والأم من أهم مقومات نجاح الفتاة في حياتها ..واطمئنانها .. وسعادتها
                          وهذا يكون من ناحيتك أنت أكثر منها
                          تقربي منها بأسلوبها أولا ......صاحبيها ....
                          حينها ستحسين بل شيء يخص والدتك ......وربما ساعدتها أنت ....وساعدت نفسك باسترجاع الثقة بها

                          أعانك الله على طاعته وعلى بر والديك
                          ووفقك لما يحب ويرضى
                          __________________________________________________ ___________________________________________
                          سلام عليكم اختي الخير كله اليك
                          اسفة على التاخير فحل مشكلتك اختي ليس لي كلام كثير لقوله لك فهدا المشكل ساااائد هذه الايام
                          هو حاولي تخلي امك مثل صاحبتك واحكلها على كل كبيرة وصغيرة تحصلك وحاولي تخليها تحس ان مافي حد غيرها تلجا له في وقت الشدة
                          يمكن بعض الاحيان تكون الاراء تختلف بينكما فاكيد كل واحد وتكون له وجهة نضره الخاصة طبعا لانكما ليس من نفس الجيل هناك اشياء ترينها صائبة وفي نفس الوقت الام بتشوف انه غلط فلا عليك مكذا موافق حاولي تحسسيها انك اكيد بتحترم رايها تناقشو فالمشكل بالتي هي احسن
                          فاولا واخيرا امك هي اكثر واحدة ادرى بمصلحتك واكيد تخاف عليك
                          وان شاء الله تلاقي الحل لمشكلتك من بين حلول الاخوة والاخوات الي دايما بيوقفو جنبنا ويكون بئر لاسرارنا
                          __________________________________________________ _____________________________________________
                          اختي العزيزة سوف أتدخل في هذه المشكلة بكوني ام وأعرف ما تريده كل أم لابنائها ويكفي ان أقول لك أن الشخص الوحيد الذي يريد غيره يتفوقون عليه ويحترق كالشمعة ليضيئ درب غيره هو ما يفعله الوالدين مع أبنائهم وخاصة الام ولذا عزيزتي كوني قريبة من أمك لان أعز صديق للبنت هي الام وحتى إن قست عليك في بعض الاحيان فان ذلك لصالحك لكي تربي فيك الشخصية القوية .بنيتي كوني صريحة وواضحة جدا مع والدتك وفضفضي لها بكل ما يقلقك بصدق فلن تجد صدر أحن عليك من صدر الام وحتي غن تكون في طباعنا بعض الشدة والمثل الشعبي عندنا يقول خذ رأي الذي يبكيك ولا تأخد رأي الذي يضحكك لانه في الآخر سوف يضحك عليك.
                          عزيزتي اوصيك بالابتعاد عن أصحاب السوء حتى وإن أضهرو لك وجه الصدق لانه لا خير في أحد يبعث الفتنة بين البنت وأمها وهذا موجود في مجتمعنا كثير بدافع الخقد والحسد وخاصة فاقدي السعادة العائلية فأحذري عزيزتي وحتى وإن أخطات أمك في حقك مرة أكيد ستصلح الامر العديد من المرات.
                          وفقك الله.
                          __________________________________________________ ________________________________________________
                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                          أختي الحبيبة تذكري حديث الرسول صلى الله عليه وسلم عندما جاء إليه شاب ليسأله من أحق الناس بحسن صحابتي قال أمك قال ثم أي قال أمك قال ثم أي قال أمك قال ثم أي قال أبوك.
                          الصحابي سأل عن أحق إنسان يصادقه المرء ويكون صاحبه ويحسن معاملته وكان الاجابة ثلاث مرات للأم.
                          حبيبتي الغالية أمك وأبوك هما الإنسانان الوحيدان في هذا العالم الذان يريدان مصلحتك وسعادتك دون مقابل. وهم والله مستعدون لأن يحرموا أنفسهم من أجلك
                          أنا بصراحة لم أعرف من وصفك للمشكلة ما هو سبب الخلاف وعدم الثقة لو أنك ذكرت موقفاً كان الوضع أفضل واستطعنا أن نفهم أكثر.
                          ولكنني أقول لك ربما تشعرين بشيء من الاختلاف في التفكير نتيجة لاختلاف الجيل ولكن صدقيني كل علم حزته وتطور في التفكير حصلت عليه في سنوات حياتك لا يعادل نقطة في بحر الخبرة التي حصل عليها أبواك في سنوات حياتهما وخاصة الأم لأنك فتاة فهي تعرف كل ما يمر عليك وكل تطوراتك وتتفهمها.
                          أحياناً نمر نتيجة ضغط حياتنا دراسة وعمل وضغوط اجتماعية ببعض اللحظات القاسية التي تجعلنا أكثر حساسية فلا نستطيع أن نرى ما يدور حولنا أو أحياناً نكون غارقين داخل المشكلة فنراها كبيرة زمعقدة في حين لو نظرنا إليها من خارجها لبدت صغيرة وسخيفة ربما هذا أحد الأسباب.
                          أختي الحبيبة احذري أن تجعلي رفيقتك أو صديقتك بيتاً لأسرارك لأن الخيانة وإفشاء السر ممكنة عند أي إنسان إلا الأم والأب والشيء الآخر ما هي الخبرة التي تملكها هذه الصديقة هي مثلك أقل قليلاً أو أكثر قليلاً. وكما نقول نحن بالعامية : "غريق لا ينقذ غريق"
                          اجعلي أمك بيت أسرارك ربما بعدك عنها واتخاذك غيرها صديقة جعل هذا الجفاء وقلة الثقة بينك وبينها. دربي نفسك على تقبلها وتقبل آرائها وأفكارها تحاوري معها وناقشيها افتحي قلبك لها
                          أظهري لها أنك قد غيرت فكرتك لأنها تحس ببعدك عنها.
                          ابتغي مرضاة الله في تقربك منها وبإذن الله الأمور ستتغير وتتحسن.
                          أمي هي صديقتي وبيت سري لا يمر علي حدث في يومي إلا وهي على علم به
                          كانت سندي في كل تجاربي الناجحة منها وغير الناجحة. سندي وناصحتي ومعينتي في موضوع خطبتي هذا الموضوع الذي لا يثق فيه الانسان إلا برأي العائلة.
                          عودي إلى أمك يا حبيبتي وارتمي في حضنها لأن قلة الثقة التي تحدثت عنها ربما أدت إلى جفاء وقلة عاطفة بينكما.
                          أسأل الله العظيم أن يفرج همك ويرزقك الطمأنينة ويقربك إلى أمك ويألف بين قلبيكما.
                          __________________________________________________ ______________________________________________
                          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                          اولا اختي الكريمة نسأل الله العظيم ان يشرح صدرك وييسر أمرك ويسدد خطاك وان يوفقك لنيل رضا والديك وبرهما
                          ابدأ فأقول كما الله تعالي في كتابه الكريم " واوصينا الانسان بوالديه حملته أمه وهنا على وهن وفصاله في عامين أن اشكر لي ولوالديك الي المصير''
                          هذا المشكل اصبح سائد هذه الايام بين الامهات والابناء لاسباب عديدة ..
                          عدم تثقتك بامك كما سميتها اقول لك اختي العزيزة ان والدتك هي اكثر شخص في هذا العالم يتمني لك الخير والسعادة.. لذلك قد يكون مجرد سوء فهم او عدم تقارب في الافكار او في طريقة تفسير الامور بينكما..
                          اعتقد ان عليك ان تكوني أكثر صراحة وقرب من والدتك وهذا اكيد سيساعدك في تفهمها أكثر ومعرفة سبب انعدام ثقتك بها
                          وفقك الله وجزاك خيرا
                          تحياتي
                          التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:30 AM.
                          نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                          المشكلة المطروحة هنا

                          تعليق


                          • #28
                            إنشاء الله سأشارككم برأي عن قريب سأقرأ المشاكل على رواء


                            حفظكم الرحمن من كل مكروه

                            تعليق


                            • #29
                              **المشــــــــــــــــــــــــــــكلة 8**
                              - هل اضحي باخي -


                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                              إخوتي في الله بارك الله فيكم على هذا الموضوع
                              إخوتي:
                              أريد رأيكم في ما سأطرحه عليكم حتى أستطيع أخذ القرار
                              هو موضوع إجتماعي أسري ديني
                              أنا من عائلة نوعا ما غير ملتزمة دينيا
                              وأنا ولله الحمد في قمة الإلتزام
                              متزوجة وزوجي على إطلاع كامل بما يجري مع أهلي
                              وكل ما يهمه راحتي وسعادتي
                              من مدة 3 سنوات تخليت عن أخي الكبير المحبب لي وذلك لعدم التزامه
                              لم يعد لي تعامل معه نهائيا ........وكان ذلك بتشجيع من زوجي
                              الآن يطلب مني زوجي عدم التعامل مع أخي الثاني لأنه اكتشف أنه أيضا بعيد جدا عن الألتزام وأنه يفعل ما يفعله أخي الكبير
                              وزوجي قال لي :
                              أنا أعرف أن القرار صعب عليك أن تطبقيه فجأة....المهم أن تحاولي بالتدريج
                              الذي حصل معي:
                              أنا مقتنعة بما طلبه مني زوجي إذ (لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق )
                              ولكني أصبحت أكذب على أخي
                              عندما يكلمني على الميل ويتجه الحديث إلى منحنيات لا أرضى بها أغلق الميل
                              ( أقطع الإتصال)
                              وعندما يكلمني ثانية أقول له أن النت فصل في المرة السابقة
                              أنا الآن أريد قطع الإتصال بأخي فعلا
                              هل أصارحه وأقول له
                              لا تكلمني؟؟
                              أم أقول له:
                              إن زوجي يطلب مني ذلك؟؟؟؟
                              بارك الله فيكم
                              __________________________________________________ __________________________________________________ ____
                              **الحلول المقترحة**

                              الحمد لله الذي هدانا للأسلام ,وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله , والصلاة والسلام على نبينا محمد الهادي الأمين الذي شرفنا الله بأن نكون من أمته خير أمة أخرجت للناس ..
                              فقد قال تعالى كنتم خير أمة أخرجت للناس تأمرون بالمعروف وتنهون عن المنكر و تؤمنون بالله )
                              أختي الكريمة الحل بيدك أنت فأن أستطعتي التغلب على نفسك ففعلي ما أمرك الله به
                              أختي لماذا تقولين له فصل وأنت التي قطعته هذا والله لايجوز أليك الحل ولكن يجب أولا
                              أن تتغلبي على نفسك وعواطفك فوالله لا ينجي المرء من عذاب ألا الصراحة مع النفس أولا ومع الغير فيجب عليكي أختاه القول له بأنك ليس مرغوبا بك لأنك لست تسير على الطريق المستقيم في تتبع أمور دينك وهذا يؤثر في حياتي وعائلتي فلا تجعله يتمدا ويكثر من أخطائه فلا تعلمين قد يكون قرارك في التخلي والأبتعاد عنك حافظا ودافعا قوي ليرتد عن عمل السؤ 0
                              ففعلي ما هو خيرا لكي ولعائلتك مع أن تهديه وتنصحيه لعله يرتجع عن أعماله ويعلم خطئه وينير الله له بصيرته فعليكي بادعاء له فلا يوجد بيدك حلا آخر أما زوجك وأولادك ودينك ............... وأما تخسرين كل هذا والله هو لا يشعر بك ولا يهمه شيء وهو ضائع
                              وتائه في متاع الدنيا والله الهادي له ولغيره ممن تأخزهم الدنيا الى الهلاك في أخر المطاف فعليكي بصدق والصراحة معه والدعاء له بالهداية و أصلاح باله ودينه وتتبع نبيه
                              __________________________________________________ __________________________________________________ ____
                              الحمد لله الذي بصرنا وأعاننا على الخير نحمده ونشكره على مامن به علينا من فضل
                              وأقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم انه هو الغفور الرحيم
                              ابنتى الدين سعاده
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                              اولا هيا اتفق معك على مبدأ قبل الدخول فى حل الاشكال الذى نحن بصدده
                              اولا بنتى من الخطأ ان نقاطع كل عاصى عن تعاليم الدين خطأ كبير ولنا مثلا سيد البشرعلية الصلاة ةالسلام كيف تعامل باللين والمحبه حتى يقنع الكفار بالدخول فى الدين والامثله والروايات كثيره وكلنا نعلمها ولو اردتى ان ارسل لك كيف كان الرسول علية الصلاه والسلام يتحدث بها كى يدخل الناس فى الدين كثيره وليس عتدى مانع فى ذلك
                              من رأى اولا
                              اقنعى زوجك بأن لك وله الاجر الكبير فى نصح اخويك للرجوع الى سنه الرسول الله صلى الله علية وسلم والراشد للخير اخذ اجر فاعله واقنعيه بأن لك وله اجر كبير لو حاولتم هدايه اخويكى حتى ولو لم تأتى جوهدكم بالنجاح لا سمح الله فأن لكم اجر كبير وليس هناك اجر اكبر من اجر هدايه الضال اقنعى زوجك الاول بالتواصل مع اخويك ومحاوله هدايكم ولا تخفى عنه شىء
                              لو فشلتى فى اقناع زوجك ابحثى عن احد المقربين من ذوى الخبرة فى امور الدين كى يقنعه الى فعل الخير بدلا من قطع ما امر به الله ان يوصل القطع الارحام ذنب كبير اقنعيه بأن محاولة اصلاح اخويك فيها اجر كبير والمقاطعتهم ذنب يجاسب علية فى الدنيا والاخرة...
                              ابنتى البدايه مع زوجك اولا ......
                              ثانيا
                              اياك وان تعلمى اخويك بأن زوجك امرك بمقاطعتهم حتى لا تشيل النفوس بل بالعكس حاولى ان تظهرى لهم بأن زوجك حريص على مصالحهم وعلى دينهم وانه يخاف عليهم من غضب الله عز وجل عليهم ...
                              اعانك الله بنتى على وضعك لا شك انه صعب بعض الشىء ...... اعانك الله على اتباع طريق الصواب .... والصبر ان الله يوفى اجر الصابرين بلا حساب .... وان شاء الله سوف يسهل لك الله فى اقناع زوجك بنصح اخويك ولا اركتاب خطأ مقاطعة الارحام والعياز بالله
                              ابنتى لعلى وفقت فى شرح وجهة نظرى ولا تنسى الدعاء ومن يتقى الله يجعل له مخرجا بإذن الله نحن فى ايام من افضل الايام المحببه الى الله ادعى واكثرى من الدعاء وان شاء الله سوف يسجيب سبحانه وتعالى
                              __________________________________________________ __________________________________________________ ____
                              والسلام عليكم ورحمة الله
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                              المبدأ: لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق
                              وهنا
                              المفروض ان ننظر الي أمرين
                              الأول : أمر الله سبحانه وتعالي بصلة الرحم " حتى وإن كانت تلك الرحم
                              عاصية " الشأن بالنسبة للوالدين ( وصاحبهما في الدنيا معروفا )
                              ان كان هذا بالنسبة للوالدين فهو أولي بالنسبة للإخوة لأن الوالدان
                              هم الأصل والإخوة هم الفرع فإن كان الأصل لا يُقطع أبدا فكيف لنا أن نقطع
                              الفرع وهناك نص صريح "من وصلها وصلته ومن قطعها قطعته "
                              الثاني :أمر الزوج بقطع الصلة
                              أليس هذا الأمر هو أمر بما يُخالف ما أمر الله به ؟؟؟؟
                              إذن لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق بما تقدم ذكره أولا .
                              والأحاديث التالية توضح ما أشرت إليه مفصلا
                              إضافة لما تفضلت به أختى " نبيلة قورة "
                              بسم الله نبدأ
                              1445 - حَدَّثَنَا مُسَدَّدٌ حَدَّثَنَا سُفْيَانُ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ مُحَمَّدِ بْنِ جُبَيْرِ بْنِ
                              مُطْعِمٍ عَنْ أَبِيهِ
                              يَبْلُغُ بِهِ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعُ رَحِمٍ
                              **
                              شرح الحديث
                              عون المعبود - (ج 4 / ص 104)
                              1445 -
                              قَالَ صَاحِبُ عَوْنِ الْمَعْبُودِ :
                              ( قَالَ لَا يَدْخُل الْجَنَّة قَاطِع )
                              : أَيْ قَاطِع الرَّحِم ، وَقَدْ تَعَارَفَ إِطْلَاق الْقَطْع فِي قَطْعهَا كَالصِّلَةِ فِي وَصْلهَا ،
                              وَهَذَا تَشْدِيد وَتَهْدِيد أَوْ أَوَّل الْوَهْلَة أَوْ الْمُرَاد مَنْ يَسْتَحِلّ الْقَطْع .
                              قَالَ الْمُنْذِرِيّ : وَأَخْرَجَهُ الْبُخَارِيّ وَمُسْلِم وَالتِّرْمِذِيّ . قَالَ سُفْيَان بْن عُيَيْنَةَ :
                              يَعْنِي قَاطِع رَحِم .
                              **
                              صحيح مسلم - (ج 12 / ص 412)
                              4640 - حَدَّثَنِي مُحَمَّدُ بْنُ الْمُثَنَّى وَمُحَمَّدُ بْنُ بَشَّارٍ وَاللَّفْظُ لِابْنِ الْمُثَنَّى قَالَا
                              حَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ جَعْفَرٍ حَدَّثَنَا شُعْبَةُ قَالَ سَمِعْتُ الْعَلَاءَ بْنَ عَبْدِ الرَّحْمَنِ
                              يُحَدِّثُ عَنْ أَبِيهِ عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ
                              أَنَّ رَجُلًا قَالَ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنَّ لِي قَرَابَةً أَصِلُهُمْ وَيَقْطَعُونِي وَأُحْسِنُ إِلَيْهِمْ
                              وَيُسِيئُونَ إِلَيَّ وَأَحْلُمُ عَنْهُمْ وَيَجْهَلُونَ عَلَيَّ فَقَالَ لَئِنْ كُنْتَ كَمَا قُلْتَ فَكَأَنَّمَا
                              تُسِفُّهُمْ الْمَلَّ وَلَا يَزَالُ مَعَكَ مِنْ اللَّهِ ظَهِيرٌ عَلَيْهِمْ مَا دُمْتَ عَلَى ذَلِكَ
                              شرح الحديث
                              شرح النووي على مسلم - (ج 8 / ص 351)
                              4640 - قَوْله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِلَّذِي يَصِل قَرَابَته وَيَقْطَعُونَهُ : ( لَئِنْ كُنْت
                              كَمَا قُلْت فَكَأَنَّمَا تُسِفُّهُمْ الْمَلّ ، وَلَا يَزَال مَعَك مِنْ اللَّه تَعَالَى ظَهِير عَلَيْهِمْ مَا
                              دُمْت عَلَى ذَلِكَ )
                              ( الْمَلّ ) بِفَتْحِ الْمِيم : الرَّمَاد الْحَارّ ، وَ ( تُسِفُّهُمْ ) بِضَمِّ التَّاء وَكَسْر السِّين
                              وَتَشْدِيد الْفَاء ، وَ ( الظَّهِير ) الْمُعِين ، وَالدَّافِع لِأَذَاهُمْ .
                              وَقَوْله : ( أَحْلُم عَنْهُمْ )بِضَمِّ اللَّام .( وَيَجْهَلُونَ )
                              أَيْ يُسِيئُونَ ، وَالْجَهْل هُنَا الْقَبِيح مِنْ الْقَوْل ، وَمَعْنَاهُ كَأَنَّمَا تُطْعِمهُمْ الرَّمَاد الْحَارّ
                              ، وَهُوَ تَشْبِيه لِمَا يَلْحَقهُمْ مِنْ الْأَلَم بِمَا يَلْحَق آكِل الرَّمَاد الْحَارّ مِنْ الْأَلَم ، وَلَا
                              شَيْء عَلَى هَذَا الْمُحْسِن ، بَلْ يَنَالهُمْ الْإِثْم الْعَظِيم فِي قَطِيعَته ، وَإِدْخَالهمْ
                              الْأَذَى عَلَيْهِ . وَقِيلَ : مَعْنَاهُ إِنَّك بِالْإِحْسَانِ إِلَيْهِمْ تُخْزِيهِمْ وَتُحَقِّرهُمْ فِي أَنْفُسِهِمْ
                              لِكَثْرَةِ إِحْسَانك وَقَبِيح فِعْلهمْ مِنْ الْخِزْي وَالْحَقَارَة عِنْد أَنْفُسهمْ كَمَنْ يُسَفّ
                              الْمَلّ . وَقِيلَ : ذَلِكَ الَّذِي يَأْكُلُونَهُ مِنْ إِحْسَانك كَالْمَلِّ يُحَرِّق أَحْشَاءَهُمْ .
                              وَاَللَّه أَعْلَم .
                              1830 - حَدَّثَنَا ابْنُ أَبِي عُمَرَ وَسَعِيدُ بْنُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ الْمَخْزُومِيُّ قَالَا حَدَّثَنَا
                              سُفْيَانُ بْنُ عُيَيْنَةَ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ قَالَ
                              اشْتَكَى أَبُو الرَّدَّادِ اللَّيْثِيُّ فَعَادَهُ عَبْدُ الرَّحْمَنِ بْنُ عَوْفٍ فَقَالَ خَيْرُهُمْ وَأَوْصَلُهُمْ
                              مَا عَلِمْتُ أَبَا مُحَمَّدٍ فَقَالَ عَبْدُ الرَّحْمَنِ سَمِعْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ
                              وَسَلَّمَ يَقُولُ قَالَ اللَّهُ تَبَارَكَ وَتَعَالَى أَنَا اللَّهُ وَأَنَا الرَّحْمَنُ خَلَقْتُ الرَّحِمَ وَشَقَقْتُ
                              لَهَا مِنْ اسْمِي فَمَنْ وَصَلَهَا وَصَلْتُهُ وَمَنْ قَطَعَهَا بَتَتُّهُ
                              وَفِي الْبَاب عَنْ أَبِي سَعِيدٍ وَابْنِ أَبِي أَوْفَى وَعَامِرِ بْنِ رَبِيعَةَ وَأَبِي هُرَيْرَةَ وَجُبَيْرِ
                              بْنِ مُطْعِمٍ قَالَ أَبُو عِيسَى حَدِيثُ سُفْيَانَ عَنْ الزُّهْرِيِّ حَدِيثٌ صَحِيحٌ وَرَوَى
                              مَعْمَرٌ هَذَا الْحَدِيثَ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ رَدَّادٍ اللَّيْثِيِّ عَنْ عَبْدِ
                              الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ وَمَعْمَرٍ كَذَا يَقُولُ قَالَ مُحَمَّدٌ وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ
                              شرح الحديث
                              تحفة الأحوذي - (ج 5 / ص 128)1830 -
                              قَوْلُهُ
                              ( عَنْ أَبِي سَلِمَةَ )
                              هُوَ اِبْنُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ الزُّهْرِيُّ .
                              قَوْلُهُ : ( فَقَالَ )
                              أَيْ أَبُو الدَّرْدَاءِ
                              ( خَيْرُهُمْ )
                              مُبْتَدَأٌ
                              ( وَأَوْصَلُهُمْ )
                              عَطْفٌ عَلَى الْمُبْتَدَأِ
                              ( أَبُو مُحَمَّدٍ )
                              خَبَرٌ وَهُوَ كُنْيَةُ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ . وَالْمَعْنَى خَيْرُ النَّاسِ وَأَوْصَلُهُمْ فِي
                              عِلْمِي أَبُو مُحَمَّدٍ عَبْدُ الرَّحْمَنِ بْنُ عَوْفٍ
                              ( أَنَا اللَّهُ )
                              كَانَ هَذَا تَوْطِئَةً لِلْكَلَامِ حَيْثُ ذَكَرَ الْعَلَمَ الْخَاصَّ ، ثُمَّ ذَكَرَ الْوَصْفَ الْمُشْتَقَّ مِنْ
                              مَادَّةِ الرَّحِمِ فَقَالَ
                              ( وَأَنَا الرَّحْمَنُ )
                              أَيْ الْمُتَّصِفُ بِهَذِهِ الصِّفَةِ
                              ( خَلَقْت الرَّحِمَ )
                              أَيْ قَدَّرْتهَا أَوْ صَوَّرْتهَا مُجَسَّدَةً
                              (وَشَقَقْت )
                              أَيْ أَخْرَجْت وَأَخَذْت اِسْمًا( لَهَا )
                              أَيْ لِلرَّحِمِ
                              ( مِنْ اِسْمِي )
                              أَيْ الرَّحْمَنِ وَفِيهِ إِيمَاءٌ إِلَى أَنَّ الْمُنَاسَبَةَ الِاسْمِيَّةَ وَاجِبَةُ الرِّعَايَةِ فِي الْجُمْلَةِ ،
                              وَإِنْ كَانَ الْمَعْنَى عَلَى أَنَّهَا أَثَرٌ مِنْ آثَارِ رَحْمَةِ الرَّحْمَنِ ، وَيَتَعَيَّنُ عَلَى الْمُؤْمِنِ
                              التَّخَلُّقُ بِأَخْلَاقِ اللَّهِ تَعَالَى وَالتَّعَلُّقُ بِأَسْمَائِهِ وَصِفَاتِهِ ، وَلِذَا قَالَ
                              ( فَمَنْ وَصَلَهَا وَصَلْته )
                              أَيْ إِلَى رَحْمَتِي أَوْ مَحَلِّ كَرَامَتِي ،
                              (وَمَنْ قَطَعَهَا بَتَّته )
                              بِتَشْدِيدِ الْفَوْقِيَّةِ الثَّانِيَةِ أَيْ قَطَعْته مِنْ رَحْمَتِي الْخَاصَّةِ مِنْ الْبَتِّ وَهُوَ الْقَطْعُ .
                              قَوْلُهُ : ( وَفِي الْبَابِ عَنْ أَبِي سَعِيدٍ )
                              أَخْرَجَهُ إِسْمَاعِيلُ الْقَاضِي فِي الْأَحْكَامِ كَمَا فِي الْفَتْحِ
                              ( وَابْنِ أَبِي أَوْفَى )
                              هُوَ عَبْدُ اللَّهِ بْنُ أَبِي أَوْفَى الْجُهَنِيُّ الْأَنْصَارِيُّ شَهِدَ أُحُدًا وَمَا بَعْدَهَا . وَأَخْرَجَ
                              حَدِيثَهُ الْبَيْهَقِيُّ فِي شُعَبِ الْإِيمَانِ مَرْفُوعًا : " لَا تَنْزِلُ الرَّحْمَةُ عَلَى قَوْمٍ فِيهِمْ
                              قَاطِعُ رَحِمٍ " ، وَأَخْرَجَهُ أَيْضًا الْبُخَارِيُّ فِي الْأَدَبِ الْمُفْرَدِ
                              ( وَعَامِرُ بْنُ رَبِيعَةَ )
                              لَمْ أَقِفْ عَلَى مَنْ أَخْرَجَهُ
                              ( وَأَبِي هُرَيْرَةَ )
                              خَرَّجَهُ الشَّيْخَانِ
                              ( وَجُبَيْرِ بْنِ مُطْعِمٍ )
                              أَخْرَجَهُ الْبُخَارِيُّ وَمُسْلِمٌ وَأَبُو دَاوُدَ وَالتِّرْمِذِيُّ فِي الْبَابِ الْآتِي .
                              قَوْلُهُ : ( حَدِيثُ سُفْيَانَ عَنْ الزُّهْرِيِّ حَدِيثٌ صَحِيحٌ )
                              قَالَ الْمُنْذِرِيُّ فِي التَّرْغِيبِ بَعْدَ ذِكْرِ هَذَا الْحَدِيثِ : رَوَاهُ أَبُو دَاوُدَ وَالتِّرْمِذِيُّ
                              مِنْ رِوَايَةِ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ . وَقَالَ التِّرْمِذِيُّ : حَدِيثٌ
                              حَسَنٌ صَحِيحٌ . قَالَ الْمُنْذِرِيُّ : وَفِي تَصْحِيحِ التِّرْمِذِيِّ لَهُ نَظَرٌ ، فَإِنَّ أَبَا سَلَمَةَ
                              اِبْنَ عَبْدِ الرَّحْمَنِ لَمْ يَسْمَعْ مِنْ أَبِيهِ شَيْئًا قَالَهُ يَحْيَى بْنُ مَعِينٍ وَغَيْرُهُ . وَرَوَاهُ أَبُو
                              دَاوُدَ وَابْنُ حِبَّانَ فِي صَحِيحِهِ مِنْ حَدِيثِ مَعْمَرٍ عَنْ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ
                              رَدَّادٍ اللَّيْثِيِّ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ بْنِ عَوْفٍ ، وَقَدْ أَشَارَ التِّرْمِذِيُّ إِلَى هَذَا ، ثُمَّ
                              حَكَى عَنْ الْبُخَارِيِّ أَنَّهُ قَالَ : وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ اِنْتَهَى . وَالْحَدِيثُ أَخْرَجَهُ
                              أَيْضًا أَحْمَدُ فِي مُسْنَدِهِ وَالْبُخَارِيُّ فِي الْأَدَبِ الْمُفْرَدِ وَالْحَاكِمُ
                              ( عَنْ رَدَّادٍ )
                              بِفَتْحِ الرَّاءِ وَتَشْدِيدِ الدَّالِ الْمُهْمَلَةِ بَعْدَهَا أَلْفٌ ثُمَّ دَالٌ مُهْمَلَةٌ . وَقَالَ بَعْضُهُمْ أَبُو
                              الرَّدَّادِ وَهُوَ أَصْوَبُ ، حِجَازِيٌّ مَقْبُولٌ مِنْ الثَّانِيَةِ
                              ( وَمَعْمَرٍ كَذَا يَقُولُ )
                              أَيْ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ رَدَّادٍ عَنْ عَبْدِ الرَّحْمَنِ
                              ( قَالَ مُحَمَّدٌ )
                              يَعْنِي الْإِمَامَ الْبُخَارِيَّ
                              ( وَحَدِيثُ مَعْمَرٍ خَطَأٌ )
                              َقَالَ اِبْنُ حِبَّانَ فِي ثِقَاتِ التَّابِعِينَ : وَمَا أَحْسَبُ مَعْمَرًا حَفِظَهُ ، رَوَى هَذَا
                              الْخَبَرَ أَصْحَابُ الزُّهْرِيِّ عَنْ أَبِي سَلَمَةَ عَنْ اِبْنِ عَوْفٍ ، كَذَا فِي تَهْذِيبِ التَّهْذِيبِ
                              والحمد لله رب العالمين
                              وصل اللهم علي سيدنا محمد وعلي آله وصحبه وسلم
                              وفقك الله وهداك وإيانا إلي ما فيه الخير لنا ولك في أمور ديننا ودنيانا
                              اللهم آميين
                              اللهم اجعل هذا الجمع جمعا مرحوما غير محروما يا رب العالمين
                              اللهم آميين
                              ________________________________________________
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                              أنا من رأي ماما نبيلة وأشرف ديب كل كلامهم صحيح
                              أختي الكريمة الاسلام لم يأمرنا بالتعامل فقط مع الطائعين لله وإنما أمرنا بالتعامل مع كل الناس الطائعين والعاصين وكل الأنواع
                              نتعامل مع العاصي بالاحسان علنا بإحساننا نؤثر عليه وندفعه إلى طاعة الله
                              طبعاً لا يطلب منك الاتصال المباشر الدائم إن كانت المعاصي عندهم منتشرة ولكن القطيعة تغضب الله وتحرمك من واجبك بالأمر بالمعروف والنهي عن المنكر
                              أنا أعتقد أن قرارك الأول الخاطئ بمقاطعة أخيك هو الذي قاد إلى هذه الحالة
                              أختي حبيبتي برأي المقاطعة خاطئة لأن فيها إغضاب لله عز وجل
                              وكذلك الاختلاط الزائد إن كانت المعاصي عندهم ظاهرة غير جيد
                              دعي العلاقات في الاطار الرسمي بما يرضي الله
                              لا تخبري أخويك بكلام زوجك لأن النفوس تحمل ومن الصعب أن تنسى
                              أسأل الله العلي العظيم أن يختار لك الخير وينير دربك وييسر أمرك
                              __________________________________________________ _________
                              السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
                              الموضوع الحالي انا متردد مش عارف
                              هل سبب قطيعه اخوكي عشان انهم مش ملتزمين دينيا ولا عشان بيعملوا حاجه غلط ووحشه
                              عموما لو مش ملتزمين دينيا ف الدين لله يهدي الله لنوره من يشاء ومش بانك تقطعي رحمك انهم كده هيلتزموا دينيا
                              ده اهلك و الرسول بيقولك تصليهم بعدين ده انتي دورك هنا بدل ما تقطعي علاقتك بيهم انتي وجوزك تنصحيهم و تستدرجيهم للطريق الصح وانهم يتهدوا مش انكم تبعدوا عنهم
                              ولو انهم بيعملوا حاجه غلط ف انتي واجبك انك تنصحي الرسول بيقول الخير في امتي ليوم الدين
                              غير كده فاكره زمان جار الرسول اليهودي كان كل يوم يجيب القمامه و يرميها امام بيت الرسول
                              يعني علي غير الاسلام وشوف بيعمل ايه وجاره كمان مش قريبه
                              لما يوم اتاخر ومجابش القمامه وكان عيان الرسول راح زاره
                              تيجي انتي وتقاطعيه
                              انا مش بهاجمك بس انا عايزك تفكري بعقلك وقلبك
                              شوفي اخواتك طول حياتك عملوا حاجات وحشه بس عملوا عشانك حاجات كويسه اد ايه
                              حتي لو حياتهم كلها مفيهاش الا ذنوب يا سلام لو انتي وجوزك تحاولوا تاخدوا ب ايدهم
                              وخدى بالك احب انبهك لحاجه اللي ملهوش خير في اهله ملوش خير في حد
                              واللي يهون عليه اهل بيته بعد سنين طويله محدش يقدر يامن ليه
                              انا مش بهاجم بس فكري بعقلك واحكمي .....
                              __________________________________________________ __
                              السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
                              أنا من رأي ماما نبيلة وأشرف ديب كل كلامهم صحيح
                              أختي الكريمة الاسلام لم يأمرنا بالتعامل فقط مع الطائعين لله وإنما أمرنا بالتعامل مع كل الناس الطائعين والعاصين وكل الأنواع
                              نتعامل مع العاصي بالاحسان علنا بإحساننا نؤثر عليه وندفعه إلى طاعة الله
                              طبعاً لا يطلب منك الاتصال المباشر الدائم إن كانت المعاصي عندهم منتشرة ولكن القطيعة تغضب الله وتحرمك من واجبك بالأمر بالمعروف والنهي عن المنكر
                              أنا أعتقد أن قرارك الأول الخاطئ بمقاطعة أخيك هو الذي قاد إلى هذه الحالة
                              أختي حبيبتي برأي المقاطعة خاطئة لأن فيها إغضاب لله عز وجل
                              وكذلك الاختلاط الزائد إن كانت المعاصي عندهم ظاهرة غير جيد
                              دعي العلاقات في الاطار الرسمي بما يرضي الله
                              لا تخبري أخويك بكلام زوجك لأن النفوس تحمل ومن الصعب أن تنسى
                              أسأل الله العلي العظيم أن يختار لك الخير وينير دربك وييسر أمرك
                              __________________________________________________ ________
                              يقول الرسول صلى الله عليه وسلم: ( لا طاعةلمخلوق في معصية الخالق) حديث صحيح انظر 7520 في صحيح الجامع
                              اختي الفاضلة في الحقيقة ما يامرك به زوجك ليس ضائبا فمادام انتي انتي تطيعينه فيما يامرك على قطع صلتك باخواتك فالحقيقة ما فعلته سابقا مع اخاك الاكبر ليس صائبا كان عليك الدعوة له بالتبات والالتزام لكن ليس مقاطعته فهكدا يمكن تزيدين الطينة بلة وهاهو دى زوجك يشجعك على ترك اخاك التاني فمابلك من خلال تركه بعد ايام او اشهر بشجعك على قطع صلتك بوالدك فهل ستفعلين نفس الشيء معهما مع اني على حسب قولك اظن انك تظنين ان ما تفعلينه هو عين الصواب على حسب طريقة كلامك اختي اسفة ان قلت لك انك يمكن تفعلين هكدا لارضاء زوجك
                              اما بالنسبة لتصرفك مع اخاك فلما لا تفكري في مصارحته طبعا الامر لن يكون سهلا لا عليك ولا على اخاك لكن اظن انه سيتقبل وضعك ويكون اهون من الكذب عليه اسال الله ان يرزقك القوة لمصارحت اخيك واسال له التبات والالتزام والله يصلح الامور بينكما هدا كل ما لدي اخي الدين سعادة
                              اختي الدين سعادة كل ما عليك هو مخاطبته باللين ..ولا تيأسي أكثري من الدعاء له بأن يشرح الله صدره وييسر أمرك .. أذكري له محاسن التزماك وكيف أنت سعيدة بذلك ولكن باللطف ..
                              أسأل الله له الهداية .. وأن يسترك الله في الدنيا والآخرة.
                              ____________________________________________________________________

                              اختي الله يبارك فيكي زي ماقلتي -لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق-يبقى بتيطيعي زوجك ليه في قطيعة اخوتك ؟مش ملاحظة ان زوجك بيستغل طاعتك له الاول مع اخوكي الكبير وشافك نفذتي اللي طلبه طلب منك انك تقاطعي اخوك الثاني وشوية شوية حيخليكي تقاطعي عيلتك كلها
                              غاليتي مش معنى انهم غير ملتزمين يبقى تتبري منهم دي صلة رحم اختي تحاسبي عليها في الدنيا قبل الاخرة ومقاطعتك ليهم مش حتصلحهم بالعكس اتقربي منهم وباسلوبك وتعاملاتك حتخليهم يحبوا الالتزام وتكسبي الاجر في هدايتهم وحتى لو ملتزموش مينفعش تقاطعيهم ربنا بيقول-يايها الذين امنو عليكم انفسكم لايضركم من ضل ان اهتديتم-ربنا هو اللي بيهدي واحنا علينا الدعوة له
                              صالحي اخوكي الكبير وتواصلي مع اخوكي التاني وفهمي زوجك ان دول اهلك وربنا امرنا بالوصل معاهم وطاعتهم مهما كانوا الا فيما يبعدك عن الله
                              دي صلة رحم وربنا امرنا بوصلها زي ماامرك بطاعة زوجك بس فيما يرضي ربنا
                              __________________________________________________ ____
                              عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                              يااختي الكريمة اترضين زوجك وتغضبين ربك؟؟
                              يااختاه من قال اننا نتخلى عن اخوتنا واهلنا وهم بحاجتنا ؟؟نعم يااختي اخوتك ليسوا ملتزمين هذاليس معناه ان تبتعدين عنهم وتتركينهم تذكري معي الحبيب حين اوذي من طرف اهلك وعشيرتك هل تركهم ؟؟هل توقف عن الدعوه ؟؟هل انسحب وقطع صلته باهله ؟؟لاابداابل اصر واصر واصر وواصل وحقق هدفه وغايته الحياة ليست ان اعيش لوحدي ولنفسي الحياة اشتراك وتقاسم بين الافراد وبين الاهل وبين الاحباب وفي كل شيء في الافراح في الاحزان في الصعاب في كل شيء ماذالو كلمت اخويك ولم تقطعي صلتك بهم مادا لو جعلت الاميل وسيلة للدعوه ولتنبيه اخويك على اخطائهما كل مرة ارسلي رسايل ومسيجات دعوية وتوجيهية الغاية منها اخراجهم من دائرة الضياع ولك الاجر والثواب وبذلك تربحي اخوتك الى جانبك ربما يتاثروا كلكلميهيم حاولي تتقربي منهم اياك والهروب وادارة ظهرك لهم انهم اخوتك اهلك لابد وانك تحبينهم وبماانك تحبينهم يجب عليك ان تنبهيهم وتقفي الى جانبهم ليس معنى انه اي انسان غير ملتزم ليس جيدا وليس فيه اي جانب من الايجابية ربما المسكين لم يجد من يوجهه وبقي غافلا ربما لو وجد من يدعوه ويسانده سيتغير الى الاحسن كل انسان فيه طيبة من الداخل وخي فلازمك نخرج هذه الطيبة وهذاالخير ونشغله لازم مانتركه يضيع ونتفرج ونقول هو انسان غير ملتزم انه اخوك يااختي تدرين مامعنى اخي انه يسري في عروقه دمي ولدنا من رحم واحدة تربينا في حجر واحد اكلنا من نفس الطبق لعبنا مع بعض ضحكنا مع بعض بكينا مع بعض درسنا مع بعض امنا واحدة ابونا واحد بيتنا واحد همنا واحد حزننا واحد فرحنا واحد كلنا واحد اتدركين يااختي قيمة الاخوة وقيمة ان يكون لك اخ ؟؟؟ يااختاه حاولي ان تفهمي زوجك فضل صلة الرحم وعقاب من يقطعها وجزاؤه حاولي ان تتقربي من اخوتك وتصلحي ماافسد وتقنعيهم وبالكلمة الطيبة بالرجوع الى الطريق الصحيح باسلوب رقيق ولين وبهدوء وادعي لهم كثيرا في الصلاة في السجود في الليل في كل وقت مهما كان انهم اخوتك مايضصرهم يضرك ومايسعدهم يسعدك يااختي العزيزة ارجو ان لااكون اثقلت عليك واسمحيلي ان انقل اليك مايلي لعل فيه خير وينفعنا جميعا :

                              ماهو جزاء من قطع صلة الارحام ؟؟
                              صلة الرحم

                              دعت آيات القرآن الكريم ، وأحاديث النبي صلى الله عليه وسلم إلى صلة الرحم ، ورغبت فيها أعظم الترغيب ، وكان الترغيب دينياً ودنيوياً ، ولا شك أن المجتمع الذي يحرص أفراده على التواصل والتراحم يكون حصناً منيعاً ، وقلعـة صامدة ، وينشأ عن ذلك أسر متماسكة ، وبناء اجتماعي متين يمد العـالم بالقادة والموجهين والمفكرين والمعلمين والدعـاة والمصلحين الذين يحملون مشاعل الهداية ومصابيـح النور إلى أبناء أمتهم ، وإلى الناس أجمعين .
                              معنى الرحم وصلة الرحم :
                              قال الراغب الأصفهاني : ( الرحم : رحـم المرأة .. ومنه استعير الرحم للقـرابة لكونهم خارجين من رحم واحدة ) .
                              والمراد بالرحم : الأقرباء في طرفي الرجل والمرأة من ناحية الأب والأم . ومعنى صلة الرحم : الإحسان إلى الأقارب في القول والفعل ، ويدخل في ذلك زيارتهم ، وتفقد أحوالهم ، والسؤال عنهم ، ومساعدة المحتاج منهم ، والسعي في مصالحهم .
                              فضل صلة الأرحام :

                              1- صلة الرحم من الإيمان :

                              عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
                              [ من كان يؤمن بالله واليوم الآخـر فليـكرم ضيفه ، ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليصل رحمه ، ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت ] رواه البخاري.
                              أمور ثلاثة تحقق التعاون والمحبـة بين الناس وهي : إكرام الضيف وصـلة الرحـم والكلمة الطيبة. وقد ربط الرسول صلى الله عليه وسلم هذه الأمور بالإيمان فالذي يؤمن بالله واليوم الآخر لا يقطع رحمه ، وصلة الرحم علامة على الإيمان .

                              2- صلة الرحم سبب للبركة في الرزق والعمر :

                              كل الناس يحبون أن يوسع لهم في الرزق ، ويؤخر لهم في آجالهم لأن حب التملك وحب البقاء غريزتان من الغرائز الثابتة في نفس الإنسان ، فمن أراد ذلك فعليه بصلة أرحامه .
                              عن أنس رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
                              [ من أحب أن يبسط له في رزقه ، وينسأ له في أثره ، فليصل رحمه ] . رواه البخاري.
                              عن علي رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال:[ من سره أن يمد له في عمره ، ويوسع له في رزقه ، ويدفع عنه ميتة السوء ، فليتق الله وليصل رحمه ] . رواه البزار والحاكم.

                              3- صلة الرحم سبب لصلة الله تعالى وإكرامه :

                              عن عائشة رضي الله عنها ، عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال :[ الرحم متعلقة بالعرش تقول : من وصلني وصله الله ، ومن قطعني قطعه الله ] . رواه مسلم.
                              وقد استجاب الله الكريم سبحانه ، لها فمن وصل أرحامه وصله الله بالخيروالإحسان ومن قطع رحمه تعرض إلى قطع الله إياه ، وإنه لأمر تنخلع له القلوب أن يقطع جبار السموات والأرض عبدًا ضعيفاً فقيراً .

                              4- صلة الرحم من أسباب دخول الجنة :

                              فعن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : [ يأيها الناس أفشوا السلام أطعموا الطعام وصلوا الأرحام وصلوا بالليل والناس نيام ، تدخلوا الجنة بسلام ] رواه أحمد والترمذي وابن ماجه.
                              الصلة الحقيقية أن تصل من قطعك :
                              المرء إذا زاره قريبه فرد له زيارته ليس بالواصل ، لأنه يـكافئ الزيارة بمثـلها ، وكذلك إذا ساعده في أمر وسعى له في شأن ، أو قضى له حاجه فردّ له ذلك يمثله لم يكن واصلاً بل هو مكافئ ، فالواصل حقاً هو الذي يصل من يقطعه ، ويزور من يجفوه ويحسن إلى من أساء إليه من هؤلاء الأقارب .
                              عن عبدالله بن عمرو رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: [ ليس الواصل بالمكافئ ، ولكن الواصل الذي إذا قطعت رحمه وصلها ]. رواه البخاري .
                              وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رجلاً قال : يا رسـول الله إن لي قرابة أصلهـم ويقطعونني ، وأحسن إليهم ويسيؤون إليّ ، وأحلم عليهم ويجهلون عليّ فقال صلى الله عليه وسلم : إن كنت كما قلت فكأنما تُسِفهّم المَلّ ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك ] . رواه مسلم .
                              والمَلّ: الرماد الحار ، قال النووي : يعني كأنما تطعمهم الرماد الحار ، وهو تشبيه لما يلحقهم من الإثم بما يلحق آكل الرماد الحار من الألم ، ولا شيء على هذا المحسن إليهم لكن ينالهم إثم عظيم بتقصيرهم في حقه وإدخال الأذى عليه .
                              ففي الحديث عزاء لكثير من الناس الذين ابتلوا بأقارب سيئين يقابلون الإحسان بالإساءة ويقابلون المعروف بالمنكر فهؤلاء هم الخاسرون .
                              قطع الأرحام
                              إن الإساءة إلى الأرحام ، أو التهرب من أداء حقوقهم صفة من صفات الخاسرين الذين قطعوا ما أمر الله به أن يوصل بل إن ذلك جريمة وكبيرة من كبائر الذنوب. وإن الإنسان منا ليسؤوه أشد الإساءة ما يراه بعيـنه أو يسمعه بأذنيه من قطيـعة لأقرب الأرحام الذين فُطر الإنسان على حبهم وبرهم وإكرامهم ، حتى أصبح من الأمور المعتادة أن نسمع أن أحد الوالدين أضطر إلى اللجوء للمحكمة لينال حقه من النفقة أو يطلب حمايته من ابنه ، هذا الذي كان سبب وجوده .
                              ولا يفعل مثل هذا الجرم إلا الإنسان الذي قسا قلبه وقلت مروءته وانعدم إحساسه بالمسؤولية .
                              قاطع الرحم ملعون في كتاب الله :
                              قال الله تعالى: ( فهل عسيتم إن توليتم أن تفسدوا في الأرض وتقطعوا أرحامكم . أولئك الذين لعنهم الله فأصمهم وأعمى أبصارهم ) . سورة محمد:32-33 .
                              قال على بن الحسين لولده : يا بني لا تصحبن قاطع رحم فإني وجدته ملعوناً في كتاب الله في ثلاثة مواطن :
                              قاطع الرحم من الفاسقين الخاسرين :
                              قال الله تعالى: ( وما يضل به إلا الفاسقين . الذين ينقضون عهد الله من بعد ميثاقه ويقطعون ما أمر الله به أن يوصل ويفسدون في الأرض أولئك هم الخاسرون ) البقرة:26-27.
                              فقد جعل الله من صفات الفاسقين الخاسرين الضالين قطع ما أمر الله به أن يوصل ومن ذلك صلة الأرحام .
                              قاطع الرحم تعجل له العقوبة في الدنيا : ولعذاب الأخرة أشد وأبقى :
                              عن أبي بكر رضي الله عنه عن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: [ ما من ذنب أجدر أن يعجل الله لصاحبه بالعقوبة في الدنيا مع ما يدخر له في الآخرة من البغي وقطيعة الرحم ] . رواه ابو داود والترمذي وابن ماجه .
                              وقد رأينا مصداق هذا في دنيا الواقع ، فقاطع الرحم غالباً ما يكون تعباً قلقاً على الحياة ، لا يبارك له في رزقه ، منبوذاً بين الناس لا يستقر له وضع ولا يهدأ له بال.
                              عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : [ إن الله تعالى خلق الخلق حتى إذا فرغ منهم قامت الرحم فقالت : هذا مقام العائذ بك من القطيعة : قال نعم أما ترضين أن أصل من وصلك وأقطع من قطعك ؟ قالت : بلى قال : فذلك لك ] . رواه البخاري.
                              وما أسوأ حال من يقطع الله .. ومن قطعه الله فمن ذا الذي يصله .

                              التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:32 AM.
                              نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                              المشكلة المطروحة هنا

                              تعليق


                              • #30
                                **المشــــــــــــــــــكلة 9**
                                - اريد ان اتعلم اللغة الفرنسية -


                                السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
                                أريد أن أتعلم اللغة الفرنسية ولكن لاأستطيع في صغري لم يتم تعليمنا إياها بسبب يعرفه الجميع وهو العشرية السوداء ونحن كنا في المناطق النائية ممنوع علينا تعلمها وحصة اللغة الفرنسية يقوم بقلبها إلى حصة لغة عربية .
                                المهم حاولت جاهدتا لكن لم أستطع أرجوكم إن كان من الممكن دلي على بعض المواقع أو فيه عضو منكم يستطيع إفادتي .
                                حتى اللغة الإنجايزية أريد تعلمها .
                                ولي إرادة كبيرة في ذلك أرجوا مساعدتي .


                                ***الحلول المقترحة***
                                __________________________________________________ _____

                                بسم الله الرحمن الرحيم ..

                                لدي بعض المواقع لتعليم اللغتين ..

                                الفرنســية ..

                                والانجلــزية ..
                                موقع لتعلم اللغة الفرنسية ..
                                تعلم النطق بالفرنسية بالشكل الصحيح
                                http://bonjour.com/
                                موقع لسماع كيفية نطق الكلمات بالفرنسية ، فقط أشر بالماوس على الكلمة وتسمع الكلمة مباشرة
                                http://www.languageguide.org/francais/
                                و يفضل استعمال برنامج Quick Time أو Windows media player 9
                                مواقع تستطيع من خلالها سماع صوت كل حرف على حده وطريقة نطق هذا الحرف ، مفيد للغاية
                                http://french.about.com/library/begin/bl_alphabet.htm
                                http://www.single-serving.com/French/GP/alphabet.html
                                موقع تعليمي متنوع
                                http://www.bonjourdefrance.com/
                                موقع لتعلم الفرنسية بالشكل الصحيح ويوجد في الموقع برنامج ممتاز جدا..أترككم تتكتشفون مميزاته
                                http://www.buensoft.com/english/index.htm
                                موقع يعطيك دروس لتعلم الفرنسية ، ممتاز
                                http://www.jump-gate.com/languages/french/
                                موقع عبارة عن قاموس عربي ، فرنسي ، إنجليزي ،
                                www.alqamoos.com
                                موقع تعليمي به العديد من الدروس والتمارين ، ممتاز بصراحة
                                www.educaserve.com
                                مواقع تعليمية فرنسية جميلة جدا
                                http://tv5.org/TV5Site/lf/langue_francaise.php
                                http://www.frenchtutorial.com/stand...on/alphabet.php
                                http://clicnet.swarthmore.edu/rire/abcde/alphabet.html
                                موقع يعلمك كيفية نطق حرف ال"r" بالفرنسية
                                http://www.didieraccord.com/
                                موقع إنجليزي ممتاز يعلمك الفرنسية ، جميل
                                www.francekeys.com
                                والاخر لتعلم اللغة الانجليزية ..
                                هذا هو ___ http://learnamericanenglishonline.com
                                __________________________________________________ ____

                                هذه بعض المواقع لتعليم اللغة الفرنسية مجانا

                                http://st-takla.org/Learn_Languages/...El-Fehres.html


                                وده موقع تعليم صوت وصورة

                                http://french2000.blogspot.com/2008/...post_6983.html




                                وده موقع تعليم لغة انجليزية

                                http://www.kutub.info/library/category/76
                                __________________________________________________ ____
                                وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                                بحثت لك يااختي فوجدت مايلي تفضلي:

                                أحسن المواقع لتعلم الفرنسية ..
                                نبدأ بـ
                                http://www.laits.utexas.edu/tex/

                                http://www.bbc.co.uk/languages/french/index.shtml

                                http://french.about.com/

                                http://www.frenchtutorial.com/standard/

                                http://www.signiform.com/french/

                                http://french.about.com/cs/beginning1/a/begin.htm

                                http://www.realfrench.net/

                                http://www.jump-gate.com/languages/french/

                                http://www.france-pub.com/french/

                                http://www.languageguide.org/francais/grammar/

                                http://www.frenchassistant.com/default.asp

                                http://www.pdictionary.com/french/

                                http://www.francekeys.com/english/french/

                                http://www.quia.com/dir/french/

                                http://clicnet.swarthmore.edu/rire/abcde/alphabet.html

                                و بعد ما تتعلم امتحن نفسك

                                http://www.frenchrevision.co.uk/

                                ايضا:

                                http://www.laits.utexas.edu/fi/home

                                http://www.leqatar.net/vb/forumdisplay.php?f=58

                                http://www.bbc.co.uk/languages/

                                http://www.educaserve.com/accueil.php

                                http://www.alqamoos.com/

                                http://www.bonjourdefrance.com/

                                http://www.loghaty.com/vb3/forumdisplay.php?f=19



                                وهذه باقة من مواقع تعلم الفرنسية صوتية و مقروء و تتوافر فيها وسائل التقييم

                                http://www.frenchtutorial.com

                                http://www.frenchassistant.com

                                http://www.france-pub.com/french/

                                http://www.learnfrenchinboston.com/‏


                                موقع يعطيك دروس لتعلم الفرنسية


                                http://www.jump-gate.com/languages/french/


                                موقع لتعليم اللغة الانجليزية

                                http://www.college-help.org/Grammar_files/frame.htm


                                ادخلي هذاالرابط ايضا:

                                http://www.lakii.com/vb/showthread.php?t=125456

                                ارجو ان اكون افدتك اختي ولو قليلا
                                وفقك الله اختي


                                التعديل الأخير تم بواسطة صناع الامل 2011; الساعة 30-03-2011, 02:35 AM.
                                نحن قوم اعزنا الله بالاسلام فاذا ابتغينا العزة بغيره اذلنا الله

                                المشكلة المطروحة هنا

                                تعليق

                                يعمل...
                                X